Ответы на частые вопросы родителей
Дорогой читатель, в этом разделе мы выкладываем ответы на самые распространённые вопросы родителей по воспитанию детей. Вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, пишите в комментариях ниже. Мы будем добавлять сюда новые ответы на ваши вопросы.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Ребенок 8 лет, 2 класс, учится хорошо, но поведение ужасное
Вопрос: Ребенок 8 лет, 2 класс, учится хорошо — поведение мрак…воют учителя, бабушка и я — мама. Ходили и к неврологу, и к психологу, и к психиатру, и нейролечение, и БОС, и медикаменты, это длится уже 4 года и ощущение, что я в аду, не помогает НИЧЕГО. Я работала с собой, я водила его во все кружки сразу и я убирала всю нагрузку…. при этом СДВГ под вопросом, не подтверждено, ЭЭГ без критических паталогий, сейчас, кроме школы, только айкидо. Встает и ходит на уроках, говорит и выкрикивает всякую чушь, качается на стуле, уходит в себя во время урока и потом переспрашивает, всем мешая. Что я еще могу сделать для него? Я на грани, все чаще и чаще срываюсь.
Ответ: Первое, что хочу сказать: восхититься тем, как много вы делаете и уже сделали для своего ребенка! Вижу, что было много специалистов, перепробовали много решений, и, видимо, прямо сейчас продолжаете делать шаги, которые рекомендовали специалисты. Следующий момент: если вы доверяете специалистам, у которых наблюдаетесь (психолог, невролог и т.д.) и у вас есть рекомендации, что делать (пофантазирую, что это может быть:ритуалы дома, границы в семье, договоры и последствия для ребенка, сенсорные занятия: пластилин, рисование, песок), то просто продолжайте. Это сработает. Я понимаю, как это может выматывать, когда день за днём мы вкладываем много энергии, а дети как будто «обнулилились» и все заново. Они растут, у них много-много процессов внутри и снаружи (2й класс, все ещё длится адаптация скорее всего в вашем случае), им не так легко встраивать новые формы поведения и усваивать новые правила в семье, в школе… Но каждое ваше действие на самом деле «проваливается» в копилку результата, не сдавайтесь.
Напишу ещё несколько вопросов, которые могут помочь вам разобраться в ситуации (не смогу здесь с вами их разобрать скорее всего, формат не тот, но если ответите себе на них, можете найти ответы)
Что ещё можно сделать в отношении ребенка. Из сообщения не понятно, хорошая ли учитель в классе, нравится ли она вам как родителю? Спросить, какие отношения внутри класса у детей, есть ли у сына друзья в школе? Вижу, что учится хорошо, легко ли ему даются задания? Есть случаи, когда дети одарены способностями к учебе, у них низкий контроль поведения, зато высокий уровень скуки)
Ведёт ли буйно он себя только в школе или везде? Есть ли ситуации, в которых он не ведёт себя буйно? Чем они отличаются?
Дальше, спрашивали ли у ребенка, почему он так себя ведёт? Как ему в школе вообще, что его устраивает? Не устраивает? Как он себя чувствует там? Что как ему кажется, ему может помочь?Какие есть проблемы?
И ещё: всегда ли были такие особенности поведения или начались в какой-то момент (вы написали про 4 года). Что было в первые 4 года жизни, что изменилось, когда ему исполнилось 5? В вашей семье, в контексте вашей жизни?
И последний комментарий от меня, но не последний по значимости. А может, стоило это написать и первым пунктом из сообщения вижу огромное желание справиться с плохим поведением ребенка. Иногда в таких ситуациях, родителей может захватывать чувство вины, особенно когда речь о поведении ребенка. Кажется:»Раз он плохо себя ведёт — я плохая мама». И судя по тому, что вы описали ваши эмоции как : «Воют учителя, бабушка и мама…» — вы очень волнуетесь об этой проблеме. Дети часто «подсаживаются» на нашу эмоциональную окраску своего поведения. Т.е. когда мы очень эмоционально (страхом, агрессией, волнением) реагируем на какое-то поведение, оно фиксируется для них, подкрепляется.
И поскольку в этом уравнении итак много переменных, давайте вытащим из него вашу эмоциональную реакцию на это. Грубо говоря, учимся реагировать спокойнее на происходящее: сын хорошо учится, здорово же! Замечательный сын! Да, поведение не стандартное, работаем! Я такая классная мама, я так много всего делаю. Поработать с чувствами вины, стыда, страха за него.
Здесь очень важно помочь СЕБЕ (не работать с собой чтобы изменить его), а именно помочь себе: прожить с психологом эмоции, которые накопились за все это время, от души выговориться, снизить катастрофизацию проблемы поведения, наполнять в первую очередь свой ресурс, поработать с чувством вины, если оно есть. Ваш сын скорее всего очень чувствительный, прекрасный, способный и уникальный. И вам предстоят силы на этом пути его взросления.
Вижу по вашему сообщению, что вы очень устали (часто срываетесь). Поэтому прежде всего нужно максимально расслаблять себя, искать помощь и поддержку себе: подруги, психолог, клининг, няня, распорядок дня, хобби для вас, границы в семье.
(Это мои фантазии, здесь, как говорится, вставить свое, лишь бы вам полегчало).
И все обязательно будет хорошо. Но сначала кислородную маску на себя. Потом на ребенка.
Как помочь ребенку пережить страхи? А именно поход к стоматологу?
Вопрос: Как пережить детские страхи. А именно поход к стоматологу. 6 попыток не увенчались успехом . Последние 2 недели играли в удаление зуба делали типо укол настоящим шприцом . Не знаю уже выйдет у нас на этот раз или нет.
Ответ: Поход к стоматологу и правда очень страшное мероприятие для многих даже взрослых людей , ваша дочка — герой, даже если только попробует) Даже я хожу к стоматологу исключительно в толстовке мужа, и с талисманом в руках:)
- Признайте ее страхи, поговорите о том, что понимаете, как ей страшно, расскажите о своем опыте страха и о том,как вы с ним справлялись и как, понимая это, заботитесь о ней (выбрали для нее самых лучших врачей, самую лучшую клинику, самое вкусное варенье для десны у доктора, после которого все заморозится и она ничего не почувствует). И так далее. Важно признать ее эмоции, дать ей побояться от души к вам в плечо, разрешить это.
- Договориться о том, что вы возьмёте с собой помощников (игрушку, например, или даже 2-3, которые ей помогут справиться с этой тревожной ситуациий), что вы все время будете рядом и держать ее за руку,что после того, как она преодолеет страх, вы запланируете что -то приятное для нее (поход в кафе с пирожным или просмотр мультика вместе) или подарите тайный подарочек.
- Что можно сделать (метод в долгую). Называется «растяжение зоны комфорта». Сначала вы приезжаете в клинику, знакомьтесь с доктором, она показывает кабинет, говорит, как ее зовут, показывает, какие есть игрушки у нее в кабинете. Потом вы приходите в клинику просто посидеть в кресле, доктор посмотрит рот, но ничего не будет делать. После каждого похода подкреплять подарочком, объятием, чем-то приятным, «ты молодец»!. Дальше в следующий раз приходите к врачу и врач чистит зубки пастой и щеткой (уже работа с машиной жужжащей.
- И в следующий раз на лечение/удаление ребенок приходит уже в знакомую атмосферу с позитивным опытом.
Это может до субботы быть не очень реалистично для вас, но можете взять несколько рекомендаций и адаптировать их под себя. Пусть все получится!
С мужем дети послушные, а со мной постоянно капризничают и упрямятся. Что я делаю не так?
Вопрос: С мужем и дядей сыновья прекрасно идут на занятия, подготовку, пешком гуляют. А со мной- постоянно ноют, ревут, периодически отказываются идти на занятия, не хотят зубы чистить и т.д. Ощущение, что у меня на лбу написано: плачь, ной, капризничай. Что я делаю не так?
Ответ: Многие родители сталкиваются с такой штукой и пугаются. Но почему вот как бы, я же мама обидно даже Да немного, что я так много вкладываюсь, а со мной идите, значит, вот капризничают, а там с папой, как Шёлковый на самом деле это говорит о том, что если дети при Вас могут капризничать, значит им с вами эмоционально безопасно. Им не нужно искусственно быть хорошим рядом с вами держать спину держать лицо и можно расслабиться и быть собой. А когда мы как бы разрешаете, вы быть самим себе нам иногда хочется поныть. Нам иногда хочется пока не учить. Нам иногда не хочется чистить зубы и представляете вы тот взрослый для них, с которым им безопасно. Вот и эту свою часть проявить с папой, дядя, может быть чуть-чуть Менее безопасно. Там надо как-то всё-таки быть хорошим ребёнком, А с вами можно быть настоящим. Вот такая вот история.
Сыну, 5 лет, жалуется на боли в животе и плохо ест
Вопрос: Сыну, 5 постоянно жалуется на боли в животе. Очень плохо ест. Очень часто болеет. Были у специалистов они разводят руками. Это психоматика? Что делать?
Ответ: Очень мало вводных для того чтобы дать конкретную рекомендацию.
Напишу, какие факторы могут влиять на это, а вы адаптируйте под свою ситуацию и возьмите то, что будет полезно:
- Когда имеем дело с физическим симптомом, обязательно нужно получить внятное объяснение и рекомендации от врачей. Даже если это психосоматика, физиологически ее тоже надо лечить или профилактировать. Если говорят «причин нет», можно попробовать послушать второе, третье мнение врачей, чтобы быть уверенным, что все исследования проведены, чтобы получить рекомендацию как можно помочь физически организму (иногда это правильно подобранные травы для чая, иногда недостаток витаминов каких-то, даже если серьезной болезни никакой нет).
- Когда начал болеть живот регулярно? Что изменилось в жизни семьи, в его жизни в это время? (Начал ходить в садик, вы поссорились с мужем, бабушка в гости приезжала).
- В каких ситуациях болит живот? (Утром при сборах в садик, вечером перед сном?) Надо проверить связки поведения: болит живот — не идём в садик, болит живот — оттягиваем время сна или «болит живот когда я тревожусь, от страха»?
- Болит ли у него живот только дома или в других местах тоже? Если в каких-то местах не болит (например, когда у бабушки иди в садике), важно это отметить?
- Какая атмосфера внутри семьи, нет ли сейчас скрытых конфликтов, напряжения?
Ответила вам вопросами на вопрос. Надеюсь, они помогут вам на пути к решению проблемы.
У дочери 9,5 лет сильный страх темноты
Вопрос: Дочери 9,5 лет сильный страх темноты, появился лет в 6, но не сильный, в школе девочка показала отрывок из «Проклятья Анабель» — страх сильно усилился — ночью в туалет бегает бегом, обратно также, хотела тут с ними поиграть в прятки без света (не ночью просто вечером, ещё не особо темно было) — она боится заходить в свою комнату — ей вечно мерещиться что то кукла голову повернет, то ещё что-то. Большую часть кукол уже убрали, пытались прорисовать страх — нарисовала эту Анабель, но сжечь отказалась — пожалела рисунок, написали письмо — тоже не помогло. Как можно ещё проработать этот страх?
Ответ: В темной комнате после просмотра ужасов мне тоже бывает страшновато порой) а я взрослый человек) Очень понимаю вашу дочь.
Смотрите, здесь есть несколько важных моментов:
- Не пугаться ее страха. Иногда, когда ребенок тревожится,говорит об этом нам, мы начинаем внутри себя тревожиться от того, что он тревожится, и наматывать этот клубок тревоги.
Важно понять, что да, дети могут бояться, бояться темноты, это дело житейское, это понемногу пройдет, вы рядом. Т.е. транслировать ей, что да, вы видите, что она боится, но вы совершенно спокойны. При этос не обесценивать ее страх, т.е. говорить «да, вижу, как ты испугалась того мультика, понимаю, как может это напугать, я с тобой. Но в нашей квартире абсолютно безопасно, здесь нет никого злого, мы специально с папой выбирали самый безопасный район, самый крепкий дом, самые надёжные замки, здесь мы все в абсолютной безопасности. - Выберите вместе с ней «защитного персонажа» в комнату. Какую-то мягкую, большую игрушку, например, которую она сможет обнимать или ставить возле кровати и она будет её защищать. Дайте ей имя, всей семьёй сделайте «ритуал посвящения в защитники» и поставьте в комнату.
- Оставляйте ночник в комнате ее (тусклый, ночной), чтобы она могла спать не в полной темноте, а был лучик света, если захочет проснуться и пойти в туалет.
- Придумайте ритуал перед сном и исполняйте вместе с ней. Перед сном, например, мы с тобой вместе читаем книги (каждая свою рядышком) или вслух одну 15 минут, потом пьем водичку, я тебя целую и ты засыпаешь. И делать так каждый день (ритуал может быть любой).
И дайте этому немного времени, страху нужно время раствориться в безопасной рутине спокойных дней.
Сын 5 лет боится спать один, просыпается ночью и приходит к нам
Вопрос: Сын 5 лет боится спать один в детской, хотя я включаю ночник и оставляю дверь. Мы с мужем его укладываем до засыпания, ночью просыпается и приходит к нам. Посмотрел не по возрасту Сиреноголового и теперь его боится. Мы и рисовали и какашками закрашивали и истории смешные придумывали и сжигали потом рисунок — ничего… А ещё грызёт ногти и сосет футболку 🤷♀️ Скажите, пожалуйста, что делать? Походить к психологу?
Ответ: Очень здорово, что сын успокаивается вместе с вами: прибегает к вам и засыпает
Вижу, что укладываете его вместе с мужем, вижу, что вместе рисуете. Очень круто, что внутри семьи ребенок может успокоиться, может говорить о своем страхе.
По поводу страха, что можно делать:
- Сказкотерапия. Вы придумываете сказку о похожей ситуации, как у него (но не в лоб), как жил-был мальчик, увидел страшный мультик, а потом… Как он с этим справился. Как ему на помощь пришли мягкие игрушки, добрые мультики и цветные карандаши… Лучше продумать сказку заранее и рассказать ребенку, а потом обсудить, как ему, что он думает про эту историю? Кто из персонажей сказки ему понравился? Понаблюдать, ребенок может сам «попросить мягкую игрушку как у мальчика из сказки» или вы можете ему купить «волшебные карандаши, помнишь, как в сказке»? И поработать с этой историей через сказку.
- Предложите емребенкуу сценарий на случай, если он проснется – что делать кроме как бежать к вам. Например, поставить водичку возле кровати или чай, ночник и мягкую игрушку. Скажите ему: «Если ночью ты проснешься, попей водички, зажги ночник в виде котика, включи на телефоне сказку с нашим с папой голосом (можете записать на диктофон и класть рядом с кроватью) и возьми мягкого кота в ручки и закрывай глазки, слушай нас».
Если прибегает, отводить, включать сказку с вашим голосом/просто отводить/ гладить по спинке, уходить (как договаривались).
По поводу ногтей и футболки, которую грызет, совсем писала статью с рекомендациями как раз на эту тему, думаю, вам будет как раз очень в тему.
Ребенок не хочет спать в детском саду. Как приучить к самостоятельному засыпанию?
Вопрос: Девочка 3 года. 1. Идёт адаптация к ДС. Ходит 3 недели, после сон часа забираю. Ходит без капризов, но твердит, что не будет там спать. Как адаптировать ребенка на сон?
2. Засыпает дома в своей кровати, но я должна рядом тоже»спать». (Кровати раздельные, но придвинуты к друг другу). Если не сплю, у неё слезы. Как приучить к самозасыпанию?
Ответ: 1. Я бы спросила, почему не хочет спать? Что она отвечает? Отталкиваться от этого) Возможно, кровати стоят сплишком близко там или в саду нет ее любимых игрушек, или дома она спит, например, в своей любимой пижамке, а в садике другая) В конце концов, если не хочет спать, можно договориться с ней, что она будет просто лежать и тихонечко смотреть картинки в книжке в кроватке (это будет наш секрет, я договорюсь с воспитательницей)
Т.е. тут я бы дальше отталкивалась от того, Почему она отказывается спать в саду и совместно с воспитательницей придумывала план: можно разрешить ребенку не спать, но тихонько лежать/передвинуть кровати, купить пижаму, от которой она будет в восторге, но «это только для садика».
2. По поводу самозасыпания я бы посоветовала мааааленькие маленькие шажки «растяжения зоны комфорта». Сейчас спите с ней, делаете всё как обычно. Потом маааленький шаг. Например, убираете ручку со спинки, когда засыпает, но также спите рядом. Через неделю, 2, чуть-чуть отодвигаете кровать, буквально пару сантиметров и спите так.
Потом, например, вместе с дочкой выбираете красивый ночник, который должен стоять «возле кроватки» (он ей должен понравиться обязательно) и ставите между вами (делая акцент на то, что он возле ее кроватки, а так мы вместе).
Дальше(ещё через пару недель), например, вы говорите, доченька, я сейчас внизу почитаю и приду к тебе спать, оставляете и дверь, и ночник. Пусть минут 10 сама полежит и приходите, все как обычно. Потом чуть дольше задерживаетесь, чуть дальше двигаете кровать (не на ее глазах).
Это примерный план. Важно понять, что процесс самозасыпания разбить на малююююсенькие шажки и к каждому привыкать постепенно. Не делать акцент «все, теперь у нас так», а просто как бы невзначай) Хоба. И светильник)Хоба, маме надо поговорить по телефону, а ты пока засыпай, сейчас приду, буквально 5 минуток.
И постепенно двигайтесь к этому. Это требует времени, но зато надёжно и без травм/пугалок/обид.
Как помочь мальчику 7 лет побороть страхи? Как реагировать, чтобы не потакать страхам, но дать ребенку поддержку и чувство безопасности?
Вопрос: Сыну 7 лет, в детском возрасте долго лечились, был в реанимации и тд, может это наложилось и без того на очень чувствительную психику. в общем, ребёнок очень многого боится, боится быть один, что его где то потеряют, забудут и тд. даже со знакомыми без родителей не всегда остаётся. В сад не ходил, в школу только пошел, но очень долго адаптируется, ходит с папой, но в связи со сложившейся ситуацией вынуждены были уехать в др страну, таким образом школу пока пришлось оставить, скорее всего пока будем учить дома. вопрос такой: как побороть страхи, как нам родителям реагировать, чтобы с одной стороны не потокать им, а с др дать чувство безопасности ребенку?
Ответ: Смотрите, тут важно понимать, что прямо сейчас у ребенка происходит сразу несколько процессов адаптации: к школе (видимо, только второй месяц школы) и к новой стране (вижу, что переехали). Это очень большой стресс для ребенка, даже если кажется, что он этого не понимает, не осознает. Особенно если учитывать, что переезд был не просто по причине (мы так решили с семьёй), а связан с обстоятельствами внешними. Даже если дети напрямую не спрашивают, они чувствуют контекст, ваши эмоции по этому поводу. Плюс вы пишите о том, что ребенок чувствительный.
Страхи в этой ситуации — здоровая реакция на нездоровые обстоятельства. Ребенку сложно сформулировать, что у него «стресс на фоне эмиграции», но как-то в слова облачить свой страх хочется, поэтому он ищет объяснения на своем, детском языке. «Я боюсь, что меня забудут, оставят», «боюсь быть один» — это очень понятные для него страхи.
Что тут сделать?
Точно не нужно бояться, что вы «потакаете» страхам. Если ребенок боится, важно помогать справиться, быть рядом, «перелюбить» не получится во вред.
Второе: я бы поработала со своим эмоциональным состоянием (часто в семье, где эмоциональный ребенок, один или оба родители тоже эмоциональные). И тут важно, чтобы когда он вам рассказывает об очередных страхах, вы контейнировали его эмоцию, а не тревожились за него: «Да, дорогой, понимаю, что боишься остаться один, мы с тобой, сейчас вроде не предвидится никаких расставаний. Мы с тобой, ты с нами, все — пойдем».
Т.е. «разрешите» ребенку бояться, при этом будьте рядом спокойным, уверенным взрослым, который не пугается детского страха). 7 лет — хороший возраст для адаптации в новой стране, особенно круто, что совпал переезд и 1й класс! Ему будет ещё легче) Просто нужно время и спокойный родитель рядом.
Сын 12 лет во время еды постоянно отлучается в туалет
Вопрос: Сын 12 лет во время еды постоянно отлучается в туалет, то по большому, то по маленькому. Ну то есть в каждый приём пищи такое происходит по 1 разу. Когда гостит у бабушки также. Когда в школе обедает, то нет. Учится хорошо. Есть сильно не заставляем, но часто поторапливаем, т.к. любит размазывать по тарелке, ворон считать, во время еды смотреть ютуб. Это наверно психологическая проблема? Вообще со стулом и желудком проблем нет
Ответ: Единственное, в чем я бы убедилась здесь: в отсутствии булимии (иногда подростки отлучаются в туалет, чтобы вызвать рвоту после еды).
Как в этом убедиться? Признаки, по которым можно заподозрить булимию:
— Если он проводит в туалете много времени, включает воду при этом, возвращается красный/бледный
—резкий набор/сброс веса в последнее время
— проблемы с эмалью зубов, пищеварением
— фиксация на том, как я выгляжу, на образе тела
— депрессия, апатия, резкая смена поведения и настроения
Судя по тому, что вы описываете (если проблем с пищеварением нет) и он ходит действительно просто в туалет, то это все в рамках нормы, особенность пищеварения может быть. Постарайтесь не «фиксировать внимание» на этой теме, т к 12 лет — входит в подростковый возраст, важно ощущать, что есть темы личные, которые он имеет права не обсуждать ни с кем, что уважают границы его тела. А сколько и как ходить в туалет — точно он может выбирать, если это не вредить здоровью).
Я бы прямо ослабила тему еды в семье: хочет копаться и долго есть — пусть ест долго, просто будут последствия (сам обязательно убирает все за собой после еды).
Если в вашей семье ок есть с телефонами, гаджетами, и он во время еды смотрит Ютуб — значит оставьте как есть.
Если в вашей семье так не принято (и дети, и взрослые едят без гаджетов), то можно это оговорить (не в связке с его «особенностью медлить»), а просто как правило общее
Его можно обсудить вместе и решить: принимаете вы его семьёй или нет))
Но тут скорее я бы вам советовала снять тревогу с этой ситуации. Замечательный сын, взрослеет, здоровый, хорошо учится.
Дочь 4 г. не хочет ходить в детский сад вообще
Вопрос: Дочь, 4 г. — не хочет ходить в д.сад вообще, каждый раз называет разные причины: то спать не хочет, то суп заставляют есть, и т.п., год проходили с постоянными больничными (=психосоматика?), хватает на два дня, потом начинается: слезы, первая фраза дня — «не хочу в садик» и с ней же в ночь уходит… Воспитатели — хорошие, готовились к садику, с годика вместе с ней водили старшего брата, шла с удовольствием, всех знала, всегда хорошо общалась и с детками и воспитателями, но в свою группу идти отказывается (старший — 6 лет, ходит с удовольствием и таких проблем не было)
Ответ: Тут, знаете, чтобы решить вопрос, нужно на самом деле задавать ещё больше вопросов вам я позадаю, но коль у нас такой формат, но а вы, как всегда порефлексируйте, может быть, чего-то из этого вынесете и достанете для себя. Во-первых, спросите ребёнка, чего она в садик-то не хочет ходить, почему так по-честному, не в смысле причину, оправдания, а просто вот когда в спокойной обстановке скажите ей: “чего ты не хочется туда ходить?”. Пусть она вам расскажет. Дальше, пробовали ли вы договариваться с ней как-то и водить по чуть чуть, на полчасика оставлять, на часик оставлять, забирать, если так не подходит, можно взять шажок ещё меньше — привели через 10 минут вернулись, снова ушли через там ещё 20 минут забрали, например, и так вот увеличивать. Какие отношения с воспитательницей, нравится ли вам воспитательница? Да, но, видимо, нравится, вы говорите хорошее. Часто ребёнок вызывает много внимания к себе неосознанно, когда есть какое-то напряжение внутри семейной системы, например, внутри вас какой-то внутриличностный конфликт.
Часто мама бывает после декрета: не знаю, куда выхожу на работу, хочу не хочу либо, например, у вас с мужем какой-то конфликт и напряжение внутри отношений или просто внешний фон сейчас влияет на тревогу родителей, и вы стали более тревожными, например. Я бы посмотрела, что происходит ещё в семье, как в системе в принципе, вот чтобы решать этот момент. То есть тут, когда мы говорим про садик, про конкретного ребёнка, надо прямо очень много вопросов, искать ответы. Я бы начала с честного вопроса к ней и дальше плясала от этого.
«Ты тут не главная, а я!». Как правильно «поставить на место» ребенка?
Вопрос: Сыну 5.3 и он активно простраивает свои границы. На все, что ему не нравится, на замечания и запреты один ответ: «ты не имеешь права, у меня есть границы». Даже воспитательницам в саду так отвечает. А еще недавно появился вариант «ты тут не главная, я тут главный». Как поставить на место, но при этом не заткнуть, а сохранить детское «я»? Мальчик очень активный, нарушает все возможные правила поведения, поэтому ограничения и «нравоучительные беседы» приходится проводить часто.
Ответ: На самом деле очень крутая тема с очень крутой вопрос спасибо за него, я подумаю как-нибудь даже пошире раскрою, наверное эту тему, потому что часто слышу, что сталкиваются родители и педагоги с таким поведением детей. Смотрите, тут такая дуальная работа с 1 стороны, важно подчеркнуть “да, малыш, у тебя есть границы, у тебя есть граница твоего тела, там выбора одежды, что ты хочешь кушать или не хочешь кушать, какой мультик ты хочешь смотреть, какую книжку читать” — это все твои границы, ты можешь пойти себе в комнату посидеть, ты можешь сказать “можно тебя обнять” или нельзя это твои границы. Но, с другой стороны, в семье ребёнку важно понимать, что мама — главная, это такое приемничество, это не значит, что её границы как-то более важные, чем ребёнка, но мама главная, мама принимает решение.
И вот тут возникают сложности, потому что родители правильно делают, потому что они любят своих детей, они не хотят, как бы их как-то прижимать, как поставить ребёнку его достоинство и честь, да не поджимать его очень круто! Видно, что очень вы заботливая мама, но очень важно разрешить себе вот это вот ощущение — я взрослый, ты ребёнок, есть какие-то решения, которые принимаю я, и тебе важно с ними считаться, потому что это малые границы. То есть смотри, дорогой, если ты хочешь, чтобы уважали твои границы, ты должен уметь уважать границы других людей. И вот это вот ощущение я взрослый, ты ребёнок и как сказать, когда мы принимаем какое-то решение и стоим на своём, даже если ребёнок решает нам устроить, например, истерику по этому поводу мы говорим: да, я вижу, что ты очень расстроен, вообще никаких вопросов, но я так решила, я — мама
Как это технически будет проходить? Этот процесс будет выглядеть примерно так: вы договариваетесь о чем-то с ребёнком и договариваетесь о последствиях невыполнения договора и дальше, если он этот договор не выполняет, не знаю, устраивает истерику, требует ещё что-то — для него наступают какие-то последствия, например, он не получает какую-то сладость или он не смотрит мультик и смотрит меньше, чем планирует, для него наступают какие-то последствия, не наказание, а последствия. “Слушай, давай договоримся, например, если ты сегодня со мной в магазин заходишь без истерик, без требований там что-то тебе купить, то у нас с тобой времени будет больше, и мы с тобой сможем мультик подольше посмотреть, если ты будешь хныкать, валяться на полу, кричать, чтобы я тебе купила слабость и времени не останется, мультик посмотреть не успеем”. То есть не наказание, а эти самые последствия. Они должны идти в логической связке с тем же, что ребёнок нарушил.
И тут, конечно, очень важно ваше внутреннее ощущение, что “ я — главная, я принимаю решения. Некоторые из них, малыш, не обсуждаются, ты можешь по этому поводу расстроиться”. И вот это такая внутренняя глубокая работа взрослого, конечно, чтобы разрешить себе такую штуку, чтобы не виниться в этот момент, “я плохая мама, я запрещаю что-то ребёнку”, чтобы разрешить себе вот эту вот историю, что я ответственная, я могу принимать решение.
Дочь 9,5 лет, всё время грубит
Вопрос: Дочь 9,5 лет все время грубит, на замечания или просьбы у нее столько слов летит в мою и папы сторону, берёт деньги тайком и тратит, хотя мы ей покупаем и даём если просит. Расчесать волосы, почистит зубы и т д – все через скандал. Что делать!?
Ответ: Ребёнок 10 лет уже способен понимать, что есть какие-то правила поведения, есть какие-то последствия за их невыполнение. Нам важно поставить вас, поставить маму, взрослых людей на первое место в том смысле, что это люди, принимающие решения в семье. Вы имеете право выставлять какие-то границы поведения внутри семьи и дочь имеет право выставлять границы поведения в семье. Я думаю, тут было бы полезно, сделать упражнение “Правила нашей семьи”. Не в смысле вы их пишете, ребёнок исполняет. А в смысле вы втроём садитесь и сочиняете эти правила.
Ваша задача написать втроём “Правила нашей семьи” все предлагают, все предложения принимаются, абсолютно никакие не отклоняются, но все обсуждаются. Правило считается правилом, если его приняли все члены семьи. После этого вы пишете его на какой-то стене, куда-то вешаете и дальше вы обговариваете последствия невыполнения этих правил. Они действуют как на взрослых, так и для детей. Не знаю, например, если в нашей семье мы не крадём друг у друга деньги, если ты например, украла, то, значит на следующей неделе ты получаешь меньше карманных денег или не получаешь карманных денег вовсе. Всегда последствия должны быть связаны с действием ребёнка.
Что ещё можно сделать? В спокойной обстановке не в ситуации, когда шторм и у вас идёт какая-то перепалка, а потом в спокойной обстановке, может быть, даже пригласить ребёнка, провести с ней качественное время вдвоём. И вот тогда рассказать ей “Слушай, ну вот мне больно, обидно, когда ты вот так на меня кричишь и так делаешь…” Просто по-человечески ей рассказать, спросить у неё, почему она так себя ведёт в какой-то момент поделиться, что вам очень больно поговорить с ней о своих чувствах: “Я так тебя люблю, и мне так грустно, когда мы с тобой не находим общий язык, давай, может, договоримся, как мы его с тобой можем находить, поделись, что чувствуешь ты”. При этом ребёнок может поделиться, может не поделиться, тут залог успеха начать самому, то есть начните с того, что расскажите, как вам просто по-человечески. Попросите о каких-то ваших личных договорённостях.
Опять же, тут очень многогранная ситуация, я как психолог-практик в работе разбираю каждую ситуацию очень подробно: на поведение детей может многое влиять. Тут скорее моя задача примерно показать вам фокус внимания из того, что вы описали.
3-е детей в семье и их ссоры, крики, обзывания выводят из себя.
Вопрос: У меня 3-е детей и очень выводит из себя их ссоры, крики, обзывания и провокации между ними. Они так привлекают внимание? Надо ли проходить травмотерапию, чтобы спокойно реагировать на детей?
Ответ: Мысленно шлю вам лучи поддержки! Мама троих детей— это уже автоматически супергерой. И супергероем быть очень не легко.
Я бы максимально организовала вам помощь: психологическая поддержка для вас (чтобы иметь пространство для своих чувств и эмоций, без детей), помощь родственников, мужа/друзей/няни (то, что возможно для вас), восстанавливать потихоньку время «для себя» регулярно оставаясь наедине с собой, без детей: хоть не на долго, лишь бы регулярно.
Дети ссорятся, кричат, капризничают — это правда, это жись. 🙂
И организовать себе психологическую поддержку — отличная идея, чтобы ваш «контейнер» для детских эмоций опустошать иногда.
Старшая дочь 5 лет очень негативно реагирует на младшую, 3,5 года
Вопрос: Дочь 5 лет, младшей 3,5 года. Очень сильно реагирует на младшую (когда ест, говорит иногда даже конда дышит;)) кричит, вплоть до истерик, когда прошу не обижать младшую и говорю — в нашей семье мы уважаем всех, часто говорит слова вроде: ударь меня, накажи меня, обращайтесь со мной грубо (позиция жертвы после проявления агрессии. Никогда детей физическии не наказывали, наказания максимум — постввить в угол, лишить мультиков, сладкого, если причиняет физическую боль младшей -бьет, обзывает, кричит, говорит ненавижу — отправляем в свою комнату — при этом кричит лучше бы у меня не было таких родителей, одна буду). Как реагировать в таких ситуациях? Отношение к детям одинаковое, никого не выделяем, но старшая всегда хочет единоличного внимания. Стала даже мне хамить. Такое ощущение что у нас не пятилетка, а подросток и меня пугает что будет в дальнейшем. Как вести себя? Меня очень настораживают ежедневные истерики и иногда прием пищи превращается в ад (младшая жует не так и начинаются крики у старшей — при чем это похоже на звериный крик — без преувеличения, я от этого тоже устаю, иногда не выдерживаю кричу и требую остановиться. Как вести себя в этой ситуации и как минимизировать ежедневные истерики и скандалы со старшей дочерью? Меня волнуют и наши с ней отношения, не хотелось бы терять доверие и сохранить теплые отношения
Ответ: На самом деле разница в возрасте, которая у ваших дочек, она, правда, порой очень сложно переживается детками. Когда рождается 2 ребёнок, малыш, первый для родителей, кажется, уже взрослым, кажется большим по сравнению с младенцем. Младенцу нужно больше внимания, это правда. Но дело в том, что 5 лет это все ещё очень, очень маленькая малышка и вот то, что из вашего сообщения, что первое хочется сказать — это выделить регулярное качественное время, которое вы проводите только со старшей дочкой, придумать ритуалы, придумать какие-то штуки, которые вы делаете только с ней, которые не касаются сестры, а не только про вас и про неё.
Кажется, что ей очень — очень — очень сильно нужно внимание. По какой причине посмотрим, но вот такое истеричное, яркое поведение обычно про внимание. Важно: вы выделяете отдельное время для общения с вами. Дальше, она может просить, и если она вдруг просит — обязательно поддерживать эти просьбы. Она может просить играть в лялечку, она может ходить, быть маленькой, чтобы её насели на ручках, закутывали, как маленькую если вдруг сама это попросит, то поддерживайте, если не просит, можете предложить “Хочешь, я тебя заверну сейчас и выношу, как лялечку на ручках”. Не в моменты бури эмоциональных, ав моменты, когда она спокойна. Подчёркивайте её маленькость, что она ребёночек, как вы её любите, как маленького маленького ребёночка, и обязательно отдельно вы, отдельно муж, качественное время только с ней.
Ещё добавлю:судя по тому, что просит наказать себя, ударить после проявления агрессии — чувствует стыд за это. Ещё раз доказывает нам, что это не про ненависть к сестре, это про страх потерять внимание родителей (даже если вы относитесь к ним одинаково, такая разница в возрасте может тяжело даваться в возрасте 3-5 лет). Это поведение скорее всего как манифест борьбы за свою «маленькость» и потребность в вас.
- время только с ней (отдельно вы, отдельно муж, отдельно вы и муж + старшая дочь (без сестры).
- Ваши «секретики», ритуалы, традиции со старшей дочерью,
- Поддерживать или предлагать игры где она «маленькая » и вы ее качаете, кормите с ложки, полете колыбельные)
Когда такая разница в возрасте дети могут «регрессировать » в поведении. Скорее всего поведение походе на мощный кризис 3х лет (просто в 5 моделей поведения поболе). А кризис 3х лет похож на подростковый. Крепитесь! Они вырастут чуть-чуть и будут друг друга очень любить.
Дочке 11 лет, нет подруг и ни с кем не общается
Вопрос: У меня дочке 11 лет. Я беспокоюсь, что у нее нет подруг. Она ни с кем не общается. В классе замкнутая. Дома тихо говорит, все время бормочет что-то себе под нос, недовольна когда. Говорю ей: говори внятно, чётко. Она ещё невнятнее и и тише.
Ответ: Вижу много тревоги по поводу развития общения у дочки. Очень понимаю вас! Но тут я бы сделала акцент на двух вещах:
- Спросить ей, комфортна ли ей её жизнь, хватает ли ей общения или она хотела бы больше?
Если комфортна — здорово! Не трогаем, добро «не причиняем», максимум — это можно поговорить с ней, с кем ей в жизни интересно было общаться, какие люди ей нравятся, какая деятельность интересна? Рассказать про свой опыт.
Если ответит что хотела бы больше общения, но в школе не складывается — можно вместе обсудить варианты, как вы можете найти для нее возможность знакомиться с новыми ребятами вне школы (кружки, мероприятия, группы). - Ещё важный момент. Если она в 11 лет отлично учится, рисует ещё хорошо, увлекается чем-то — это значит, что у нее все в порядке с навыками общения! Она может договариваться с учителями, со сверстниками). С точки психического развития все хорошо, прекрасный, здоровый ребенок, скорее всего интроверт с восхитительным внутренним миром, прекрасной способностью к учебе! Прямо чувствую, какая у вас прекрасная дочка.
Дочке 3,4, в сад ходит со слезами. Но после моего ухода быстро успокаивается
Вопрос: Дочке 3,4, в сад холит со слезами по утрам. После моего ухода слёзы максимум 30 сек. Быстро успокаивается и в течение дня все идеально. В прошлом году ходили в другой сад и там было также. Но были истерики перед сном и не всегда ее могли уложить.
Как уйти от слез по утрам. Также часто болеет. С сентября 2-й больничный с перерывом в неделю (у дочки аденоиды). Мне, кажется, это психосоматика. Как помочь ребёнку? Также часто срываюсь по пустякам. Стараюсь отслеживать и контролировать, но бывает проскакивает ещё.
Ответ: Если говорите, что ходит со слезами, но дальше быстро успокаивается и все хорошо, значит прогноз хороший) скорее всего она, как любой здоровый человек тяжело переносит утро, в котором помимо того что просто тяжело, так ещё и расставание с мамой предстоит)
Нам, взрослым, тоже порой тяжело утром и хочется на всех ворчать или ныть, пока идём на работу) Вот и детям хочется по утрам, просто они себе это разрешают)
Я бы тут попробовала подойти к её слезам спокойно, отражать её чувства, не вовлекаясь при этом: да, тебе грустно, понимаю тебя, родная, вот тебе твой утренний завтрак, вот твой медвежонок, с которым мы идём).
Т.е. подойти к слезам как к нормальному выражению эмоций, снизить для себя их значение. Плакать в конце концов здорОво для психики, это природное обезболивающее)
Взрослым тоже порой бывает важно поплакать)
И спокойно, уверенно, договариваться, проговаривать то, что с ней происходит: тебе грустно, малыш, мне тоже грустно с тобой прощаться, но совсем скоро я вернусь за тобой после работы и мы как обычно пойдем кормить белок!/кататься с горки/готовить ужин)
По поводу психосоматики здесь судить не возьмусь, в формате ответ/вопрос не достаточно времени/глубины для этого, но если подозреваете, что это может быть оно — то ребенок часто отражает напряжение в семейной системе больничными.
Если пишете, что проскакивает раздражение (а это абсолютно нормально!!! Особенно с ребенком трёх лет!), то важно помочь себе: разгрузить обязанности по дому и ребенку между членами семьи, привлечь помощь, искать время для себя скидывать напряжение.
Ребенок с РАС: как обучить его навыкам в детском саду?
Вопрос: Я работаю тьютором в одном саду. У меня среди подопечных есть ребенок с РАС. Ребенок в прошлом году ходил в сад. Научился сам одеваться без криков. В этом году перестала пытаться уходить с площадки, когда ей вздумается. Спокойно возвращается вместе со всеми. Но осталось множество проблем. Например, пока не получается усадить за стол во время занятий с другой группой. Только, если видит краски, пластилин или счётный материал. И совсем не принимает пищу ребенок. Как обучить этим навыкам?
Ответ: По поводу техник работы с детьми РАС в форме «вопрос -ответ» отвечать не возьмусь, потому что там нужно больше вводных, каждый конкретный ребенок по-разному себя ведёт, разные особенности.
Что важно с детьми РАС: быть в контакте с родителями (спросить, какие методы они используют, какие им советует их специалист, много спрашивать про особенности их ребенка) и регулярность. Порой прогресс очень медленный и это нормально, даже если кажется, что выхлопа нет — он всегда есть. В вашем случае даже заметный! Научился одеваться, научился не убегать! Очень здоровский прогресс. Конкретной «волшебной техники» здесь нет, здесь важен контакт с ребенком, родителями, рекомендациями врача. Например, вы уже заметили, что если видит материал — то можно усадить за стол, супер! Используйте это пока, отличный способ, готовьте заранее на столе для него это . Изучайте, что ещё вовлекае. По поводу еды: спросить у родителей, что ест дома? У детей с РАС часто есть особенности питания: едят что-то определенное, другое отказываются. Попробовать организовать в саду пищу, похожую на ту, что ест дома, предлагать ее вместе с тем, что дают. Постепенно предлагать есть знакомое + новое. И терпение-терпение, ресурс всех взрослых, которые с ним работают. Все обязательно получится.
Младший сын 2,5 года требует все внимание к себе, ревнует к старшему брату
Вопрос: Младший сын (2,5 года) требует все внимание к себе, ревнует к старшему брату, задаёт вопрос только криком, общается с помощью истерик, если не выполнять его просьбы-истерит, дерётся, кусается. Пробую обнимать, разговаривать (не слышит), проговаривать и его и свои чувства… бесполезно. Утро начинает с крика, включи мультик, делай какао и тд. Такой маленький, и такой агрессивный. Не понимаю, как правильно, не травмируя и не ломая объяснять, что все можно решить без крика.
Ответ: И снова 2 новости: хорошая и «плохая»))
Плохая в том, что короткий ответ на вопрос: «Как объяснить 2,5 летнему человеку, что все можно решать без крика?» — Никак.
И это может расстраивать и раздражать. Ведь хочется, чтобы мы подавали пример в семье и ребенок видел, как можно и делал также…
Но у ребенка в 3 года начинается «любимый» кризис возрастной. По поведению он очень похож на подростковый. Если бы мы с вами рассуждали: «Как объяснить подростку, что все можно решать без криков?» — Никак, подростку иногда надо поорать.
Хорошая новость в том, что у возрастных кризисов во-первых, есть конец, во-вторых после них дети взрослеют и приобретают новые навыки, образования в психике. Из кризиса всегда выходят с подарками:)
Новообразования кризиса 3х лет: формирование системы Я, осознание личной ответственности, появляется гордость за себя, умение различать свое/чужое, отстаивать личные границы.
Вспомните, как это важно нам в нашей взрослой жизни? И вот ребенок в 3 года этому учится) Личностный рост — это тяжело. Также вспоминаем, как мы растем личностно: порой плачем, испытываем боль, пытаемся делать по-новому, злимся). Вот и дети тоже. Только у них в три года ещё нет способа осознать, что с ними происходит, они действуют «на ощупь»))
Что можно делать родителю,чтобы помочь ребенку пройти через это?
Быть рядом, позволяя ребенку быть разным, безусловно принимая его, объясняя 10 раз одно и тоже, создать пространство для свободного выражения ребенка, расширять его ответственность (выбирать одежду, разрешать порой делать что-то «бредовое», чтобы дать почувствовать ответственность. (Главное, безопасно). И главное: уделять внимание себе и своему ресурсу!
Родителям в кризисе 3х лет не легче, чем детям) И главное, что нужно ребёнку: счастливая мама) Все будет хорошо.
Дочка 2.4 года не отпускает маму от себя. Не хочет идти гулять даже с папой
Вопрос: Дочка 2.4 года не отпускает меня от себя. Не хочет даже идти гулять с папой, требует, чтобы я тоже была рядом. С бабушками общается с радостью, но тоже только, если я рядом.
Где-то в возрасте 1.8 она начала гулять с папой и бабушками и всё было хорошо, но на одной из таких прогулок заплакала, стала кричать и требовать, чтобы пришла мама (я). Я пришла, успокоила её, но с тех пор (прошло около полугода), она не отпускает меня.
Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести? Как приучить её проводить время с другими значимыми для неё взрослыми? Благодарю!
Ответ: В 2-3 года страх отвержения значимого взрослого — возрастной, достаточно часто встречающийся. Это абсолютно нормальный возрастной страх, а то, как она реагирует, значит скорее всего, что у вас прекрасная, эмоциональная дочка.
То, что она плачет, расставаясь с вами не значит, что ее нельзя оставлять ни с кем, это нормально переживать фрустрацию расставания, если она всё-таки успокаивается потом, если вы все объясняете, не исчезаете и всегда исполняете договоренности. Прийду и пойдем туда, заберу тебя и вместе будем печь пирог.
Она будет расти, позитивный опыт будет закрепляться в психике и постепенно начнет проходить)
В 2-3 года бояться, что мама уйдет и не вернётся также нормально, как в 15-16 лет бояться, например, что «я никому не понравлюсь и не смогу завести романтические отношения». Это возрастной страх)
Консультации детских психологов в нашем центре
Детские психологи нашего проекта проводят консультации для родителей и диагностику родительского стиля воспитания с последующими рекомендациями. Выбрать детского психолога и записаться на приём можно по этой ссылке.
Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
