Детская агрессия, гнев, грубость, обзывания. Что делать и как реагировать родителям

Эмоции – это мгновенная реакция психики на раздражитель. Эту реакцию психики могут запустить слова или поступки. Эмоции возникают независимо от наших желаний и желаний окружающих людей.

Выделяют семь базовых эмоций, которые лежат в основе всех человеческих чувств и переживаний: страх, интерес, радость, печаль, злость, отвращение и удивление. Все эти эмоции мы легко можем наблюдать даже у новорождённого малыша. Ребёнок растет, приобретает жизненный опыт и со временем начинает испытывать различные чувства.

Чувства – это приобретённые переживания и они более сложные, чем эмоции. Для того, чтобы начали появляться чувства, нужен жизненный опыт. Пример чувств: чувство ревности, чувство несправедливости, обида, зависть.

Злость, гнев, ярость – это чувства и эмоции, которые помогают ребёнку устранять или разрушать препятствия на пути к получению удовольствия и удовлетворению своих потребностей. Агрессия является активным выражением гнева и злости. Она может быть физической (выражаться в действиях): ударить, укусить, толкнуть, и вербальной (выражаться в словах): обзывать, оскорблять, угрожать.

Злость и гнев ребёнка

Злость, гнев, раздражение, ярость – это нормальные и естественные человеческие чувства, которые возникают у всех людей в ответ на стресс. Они важны и направленны против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия – это физические действия или слова в адрес другого человека, которые совершаются под влиянием гнева, раздражения, злости, обиды и связанны с эмоциями злости, страха, ярости и т. п. Она бывает физическая, словесная, пассивная или направленной на себя.

Физическая агрессия у ребёнка выражается в драках, подножках, ударах, укусах, плевках, толканиях, щипаниях, кидании вещей, агрессивных играх и т.д.

Словесная агрессиея ребёнка – это крики, оскорбления, обзывательства, неприличные и обидные слова.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Пассивная агрессия ребёнка – это когда он пытается выразить негативные эмоции косвенно, например, с помощью сарказма, замаскированных оскорблений, намеренного пренебрежения и игнорирования просьб. Пассивная агрессия также может включать в себя такое поведение, как язвительные комментарии, действия назло и напускное безразличие.

Существует ряд агрессивных действий ребенка, которые не причиняют вреда окружающим или ему самому, например, агрессивные игры с игрушками, хлопанье дверьми, разбрасывание предметов, топот ног, потрясание кулаками, удары по столу, крики и бросание игрушек на пол. Несмотря на отсутствие вреда, эти действия все равно могут иметь негативные последствия, поэтому важно устранять и регулировать эмоции и поведение, лежащие в их основе.

За такие проявления агрессии нельзя винить, ругать или наказывать ребенка. Но можно перенаправлять и корректировать – учиться управлять и выражать так, чтобы не вредить другим.

Чтобы понять, стоит ли запрещать эти действия, задайте себе вопросы:

• Эти действия вредят мне или другому человеку?
• Они оскорбительны для меня или другого?
• Это просто неприятно видеть или слышать, но при этом у ребёнка есть возможность выразить свои эмоции таким образом?

Любые агрессивные действия, которые могут нанести моральный или физический вред другим или себе нужно запрещать и обучать ребёнка выражать свои эмоции по-другому.

Например, выбирая между тем, что ребёнок ударит другого ребёнка или себя по голове, или что он в порыве злости бросит игрушку на пол или хлопнет дверью – конечно, стоит выбирать второй вариант. А вот любые агрессивные действия ребенка, которые могут нанести физический или моральный вред другим или себе, важно останавливать и запрещать. Но это только первый шаг на пути помощи ребёнку. Очень важно уделить внимание тому, чтобы обучать его другим способам выражать и проявлять свои чувства.

Что такое аутоагрессия ребёнка

Аутоагрессия ребёнка – это такое поведение, когда он направляет свои эмоции и чувства злости, гнева и раздражения не на внешний мир или на первоначальную цель, а на себя, причиняя себе дискомфорт и боль. Это называется самоповреждением, «селфхарм» – от английского self-harm, и может включать в себя такие действия, как удары себя по голове, прикусывание губ и языка, вырывание волос, обкусывание ногтей и заусениц, расковыривание ран. В случае подростков – это нанесение себе порезов бритвой.

Такое поведение происходит тогда, когда ребенок долгое время подавляет свои «негативные» чувства и не может их выразить, прожить и освободиться от них. При этом родители часто не только ему не помогают, а наоборот, осуждают, запрещают эти эмоции, стыдят за них, винят, ругают и наказывают, обесценивают его переживания, применяют к нему физическую силу или сильно на него кричат.

Поэтому, когда у ребёнка нет понимания, как он может безопасно и экологично выражать свои чувства, когда он не встречает понимания и поддержки у взрослых, он начинает перенаправлять своё напряжение и гнев на себя. Это помогает ребенку справляться с нарастающим напряжением и вытесненными эмоциями. Со временем все эти действия принимают форму навязчивого поведения. А постоянно подавляемые и вытесняемые чувства могут приводить к психосоматическим заболеваниям.

От постоянно подавляемых чувств на почве напряжения может болеть голова, живот, горло, возникать проблемы с кожей (будет выглядеть как аллергия или дерматит), могут развиваться бронхиальная астма и расстройства пищеварения, могут возникнуть нервные тики.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Причины детской злости и агрессии

С самого детства поведением ребёнка движет принцип удовольствия. И он начинает злиться, сталкиваясь с тем, что не всё, чего ему так сильно хочется, он может получить. Ведь злость и гнев – это реакции ребёнка на любого рода препятствия, мешающие удовлетворить свои потребности и получить удовольствие. Они задуманы природой для того, чтобы человек мог защищать себя в случае необходимости, а значит — выживать. Биологическая функция агрессивного поведения — это самозащита и выживание, а социальная функция — это сила, которая помогает достигать цели и отстаивать свои границы.

Ребёнок злится не потому, что он злой, невоспитанный, вредный, у него плохой характер, с ним что-то не так, а потому что это естественная реакция психики.

Младенец улыбается, тянется за игрушками, доволен и счастлив, если его накормили, перепеленали, у него ничего не болит, ему тепло и комфортно и все его жизненно важные потребности удовлетворены. У него нет причин сердиться, плакать, кричать и так далее.

Когда ребёнок растет и начинает постепенно осваивать окружающее пространство — расширяется поле его потребностей и интересов. Перед ним встают новые задачи развития, ему нужно:

• изучать мир вокруг;
• постигать свойства предметов;
• исследовать границы собственного «Я» и других людей;
• определять себя в этом мире через согласие с чем-то или нет .

Ребёнок начинает сталкиваться с миром взрослых – с запретами, правилами, ограничениями, которые часто вступают в противоречие с его потребностью в активном познании мира и получением удовольствия. Ребёнок начинает слышать слова «Нет», «Нельзя» и поначалу для него это непонятно, непривычно и вызывает волну возмущения. Из-за того, что его мозг пока ещё не развился, он не может понять причинно-следственные связи и рациональные, логические объяснения взрослых.

А взрослым, в свою очередь, нужно:

• обеспечить ребёнку безопасность;
• чтобы он ел полезную пищу;
• много двигался и гулял;
• мылся и чистил зубы;
• был тепло одет:
• вовремя ложился спать;
• учился убирать игрушки и так далее.

И здесь потребности ребенка и взрослых вступают в конфликт. Взрослые всё чаще слышат от ребёнка слова «Нет», «Не хочу» и «Не буду», а от взрослых слова: «Нельзя» и «Надо».

На запреты и ограничения у детей возникают вполне естественные реакции: они расстраиваются, возмущаются, плачут, сердятся, требуют, кричат, топают ногами, падают на пол, а также бывает, ударяют, толкают, кусают и щипают родителей.

Ребёнок злится оттого, что всё происходит совсем не так, как он хочет и он, повторим это, ещё не в состоянии понять причинно-следственные связи, рациональные объяснения, почему это сейчас «нельзя».

Ему пока ещё не хватает:

• жизненного опыта и мудрости;
• понимания логических объяснений;
• усилия воли сдерживать себя;
• понимания возможных последствий своих действий;
• умения терпеть и ждать;
• умения посмотреть со стороны на своё поведение и т.д.

Поэтому он воспринимает все эти ограничения и запреты, как огромную помеху на пути к получению удовольствия. Злость ребёнка — это естественное выражение его недовольства, которое он пока ещё не умеет скрывать и контролировать. Он пока не умеет сам с собой договориться. И ваша задача, как родителей, ему в этом помочь:

• Принять чувства ребёнка;
• Объяснить ему, что с ним происходит;
• Эмоционально поддержать;
• Научить называть свои чувства;
• Обучить выражать их приемлемым путём.

С одной стороны, вы помогаете ребёнку прожить все эти чувства, выразить своё возмущение и погоревать, что есть определённые ограничения и правила в окружающем мире, с другой стороны, вы последовательно этих правил придерживаетесь.

Важно, чтобы вы сами не поддавались истерикам, требованиям, агрессивному поведению, или не делали все то, что требует ребёнок. Такими действиями вы только закрепляете его капризное и истерическое поведение. Не давайте ребёнку в руки «бразды управления» вами, иначе он будет продолжать делать это снова и снова. Если он почувствует, что с помощью своих истерик и агрессивного поведения он сможет заставить вас отступиться от своих решений и слов, он потом будет снова и снова повторять такое поведение.

Поэтому чаще всего ответственность за истерики и агрессивное поведение лежит на взрослых. Если им не хватает выдержки и последовательности и они «сдаются», то таким образом они дают ребёнку сигнал: «Ты можешь получить всё, что хочешь, стоит тебе только начать это яростно требовать, раскидывать вещи и драться».

Ребёнку важно видеть рядом с собой зрелого, уравновешенного взрослого, который в состоянии выдержать весь этот коктейль из эмоций и не будет возвращать ребёнку обратно ярость и злость.

Основные причины злости и агрессивного поведения ребёнка

Ниже вы узнаете, в каких ситуациях ребенок может злиться или проявлять агрессию.

Прерывание чего-то интересного

Когда взрослые прерывают интересное занятие ребёнка, например, нужно уходить с детской площадки, а хочется ещё поиграть.

Ребенку не хватает словарного запаса

Когда ребёнок не может сказать что хочет или не получается выразить в словах. Когда взрослые не понимают его.

Нарушение личных границы ребёнка

Отбирают важные для него вещи, разрушают что-то ценное, что он смастерил, построил или нарисовал. В ответ на полученную обиду или унижение.

Физиологические причины

Когда ребёнок устал, болен, напуган, голоден или хочет пить. Когда не удовлетворяются его физические и психологические потребности.

Недостаток внимания

Если на ребёнка мало обращают внимания или игнорируют. Ребёнок будет при этом по мелочам и совершенно незначительным поводам обижаться и злиться, потому что становится излишне чувствительным ко всему, что происходит.

В семье подавляются чувства

Когда в семье не принято проявлять свои чувства и они подавляются и вытесняются, в воздухе буквально висит напряжение. Взрослые могут быть злы и обижены друг на друга, но не конфликтовать открыто, а проявлять друг к другу пассивную агрессию. В этом случае ребёнок может стать своеобразным «рупором»
подавляемых в семье чувств: всё накапливаемое в семье напряжение и невыраженный гнев начинает выражаться через него.

Ревность к брату или сестре

Когда в семье несколько детей и одному из них часто кажется, что его меньше любят, ему меньше уделяют внимания и предъявляют к нему больше требований. В таких ситуациях ребёнок начинает ревновать, испытывать напряжение, соперничать с другим ребёнком, злиться на него и обижаться на своих родителей. Ребёнок не справляется со своими чувствами и начинает агрессивно себя вести. Как правило, так чувствуют себя старшие дети.

Мнение и чувства ребёнка не учитываются

Ребенку важно чувствовать, что с ним считаются взрослые или другие дети, его мнением интересуются, у него есть возможность делать выбор и контролировать то, что происходит.

Директивный стиль воспитания

Ребёнок будет злиться и проявлять агрессию, если в семье его часто подавляют, заставляют что-либо сделать силой или угрозами, пытаются им командовать, вырывают что-либо из рук, запрещают без всяких объяснений, кричат и срываются на него, а также наказывают, тем более физически.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Перемены в привычном укладе жизни

Агрессивное поведение у ребенка может возникнуть, если ему пришлось пережить какое-либо травматическое событие или значительные перемены: горе, потерю близких, нападение, перемену места жительства, потерю семейной стабильности, сильный страх и стресс, насилие или стал свидетелем насилия, начал посещать детский сад, развод родителей, военные действия.

Любая из перечисленных выше ситуаций эмоционально дестабилизирует ребёнка и какое-то время он может вести несвойственным для себя образом. Важно понимать, что его повышенная эмоциональность и агрессивное поведение в таких ситуациях – это защитная реакция на стресс и это временное явление. В это время важно окружить его заботой, поддержкой и создать безопасную атмосферу, чтобы он смог пережить тяжёлые времена и вернутся в своё обычное эмоциональное состояние.

Физические наказания ребёнка

Дети могут вести себя агрессивно, если их наказывают, в том числе физически: кричат на них, говорят обидные слова, сильно ругают, дают подзатыльники, шлёпают по рукам, по губам и по попе, толкают, трясут, используют ремень и т.д. Взрослому человеку ребёнок сдачи дать не может, а с эмоциями нужно что-то делать, так как они переполняют его изнутри. Ребёнок, когда у него нет возможности выразить свою злость, может начать проявлять агрессию по отношению к тем, к кому может: братьям, сёстрам, к детям на детской площадке, в садике, школе, к животным и т.д.

Агрессию, которую ребёнок чувствует дома по отношению к себе, он будет воспроизводить в адрес других. И бесполезно объяснять ему, что драться плохо, маленьких и слабых обижать нельзя, если взрослые сами так делают по отношению к нему. Это называется «двойное послание»: я говорю тебе одно и требую от тебя следовать этому, а сам делаю по-другому.

Примерно до 5-летнего возраста дети, в силу не до конца созревших структур головного мозга, отвечающих за мышление, не способны поставить себя на место другого человека и понять, что он чувствует. Для них это очень сложная мыслительная операция — мысленно выйти за границы своего «Я» и представить себя на месте другого. Поэтому маленький ребёнок не осознаёт, что делает больно другому человеку или животному. Он может узнать это только от вас, если вы ему это будете объяснять и учить гуманно обходиться с живыми существами.

Пассивная агрессия со стороны взрослых

Ребёнок может вести себя агрессивно в ответ на скрытую, пассивную агрессию со стороны взрослых — игнорирование, наказание молчанием, напускное равнодушие, делание назло и специально наоборот — к сожалению, взрослые довольно часто именно так ведут себя по отношению к детям, даже не догадываясь, что это называется «пассивная агрессия».

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Страх

Ребёнок может вести себя агрессивно, если не чувствует себя защищенным, если напуган и боится и ему кажется, что вокруг небезопасно.

Привлечение внимания и любопытство

Это касается больше малышей до 3 лет. Часто бывает так, что малыши могут толкаться, щипаться, ударять другого ребёнка/взрослого совсем не потому, что он злится, а потому, что пытается таким образом привлечь внимание или ему интересно, что
за этим последует. С виду агрессивное поведение у малышей может, на самом деле, быть продиктовано любопытством и интересом посмотреть на то, какая реакция будет у взрослых. Ребёнок таким образом пытается привлечь внимание и пригласить другого ребёнка или взрослого в игру.

Подростковый период

В подростковый период родителям приходится часто сталкиваться с повышенной раздражительностью, гневом и агрессивным поведением со стороны подростков. Подростки хамят и огрызаются, кричат, хлопают дверями, швыряют вещи, часто
проявляют пассивную агрессию, игнорируя просьбы взрослых. Такое поведение часто является возрастной нормой для этого возраста, так как главная задача, которая стоит перед подростком – это отделиться от родителей, порвать слишком сильные эмоциональные связи, стать самодостаточным и независимым. А родители часто продолжают взаимодействовать с подростком так, как будто он маленький ребёнок, который нуждается в опеке.

Взрослые контролируют подростка, опекают, задают много вопросов, дают бесконечные советы, критикуют. Поэтому подросток и «отбрыкивается» от такого повышенного внимания к себе, злится и грубит. Он старается прятаться в своей комнате и как можно реже из неё выходить. Создаёт в своей комнате непроходимые джунгли из вещей, когда буквально некуда ступить — только что одежда с люстры не свисает. Хотя иногда и свисает. Важно понимать, что это временное явление и так будет не всегда. Как реагировать на такое поведение, вы можете прочитать в этой статье.

«Экранное время»

Ребёнок может вести себя агрессивно из-за переизбытка «экранного времени» – компьютерных игр, интернета и гаджетов. С этого нужно начинать работу с детской агрессией – важно значительно уменьшить количество «экранного времени», а у маленьких детей — полностью его исключить. Последнее десятилетие нарастает серьёзная проблема того, что дети практически всё своё свободное время проводят в гаджетах. О пагубном влиянии гаджетов на неокрепшую психику детей говорят большинство педиатров, детских неврологов и нейропсихологов.

Попробуйте ради эксперимента на 2 недели полностью убрать телефоны и планшеты у ваших детей дошкольного возраста. И просто посмотрите, как изменится их поведение. Вы будете очень удивлены. В крайнем случае можно оставить просмотр мультфильмов по ТВ (не планшет и не телефон) на ограниченное время – не более 30 минут в день.

Младшим школьникам рекомендуется установить на гаджеты родительский контроль и ограничение на Youtube, Tik-Tok и другие соцсети и игры. Чтобы вам не приходилось ежедневно следить за ребёнком и постоянно контролировать его, что может поставить ваши отношения под удар, настройте этот контроль прямо на гаджете. Приложения и сайты не будут открываться, когда отведенное время для на игры и интернет закончится.

Есть бесплатные или платные приложения для родительского контроля. Погуглите – в интернете достаточно много обзоров со сравнительным анализом и инструкциями по настройке таких программ. Уделите этому немного времени и вы значительно облегчите жизнь и себе и ребёнку.

За агрессивным поведением ребёнка может стоять множество разных причин. Посмотрите, что происходит в ваших отношениях с ребёнком, в ваших отношениях с родными и близкими, за которыми ребёнок постоянно наблюдает, а также на то, как вы общаетесь с людьми за пределами семьи – ребёнок всё это видит и всё «считывает».

Сместите фокус внимания с ребёнка на себя

Важно, чтобы вы проанализировали эти описанные выше причины:

• В чём причина агрессивного поведения вашего ребёнка?
• Что с ним происходит?
• Чего ему не хватает?
• Что вызывает такое поведение?

Постарайтесь сместить фокус вашего внимания с ребёнка на себя. Сравните две установки:

1. «Нужно менять, исправлять и корректировать поведение ребёнка – все
   проблемы в нём»
2. «Что я могу изменить? Как я могу ему помочь? Что от меня зависит?
   На какие причины, связанные с его поведением, я могу повлиять?»

Здесь работает золотое правило: только через изменение себя, своих реакций и моделей поведения, своей внутренней позиции по отношению к ребёнку, вы сможете повлиять на его поведение и поможете ему измениться. Вместо того, чтобы воспитывать ребёнка – воспитывайте себя.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Как нельзя реагировать на агрессию ребёнка

Не запрещайте его чувства и эмоции

Например:

• На маму, папу, сестру злиться нельзя.
• Злиться плохо, стыдно, некрасиво
• Если ты будешь злиться, с тобой никто не будет играть.

Во всех этих примерах вы предлагаете ребёнку:

• подавлять свои чувства;
• испытывать стыд и неловкость за них;
• загонять их внутрь себя;
• не доверять своим чувствам;
• притвориться, что их нет;
• поверить, что с ним что-то не так, если он злится.

Если родители постоянно говорят ребёнку, что «хорошие мальчики и девочки испытывают только любовь, улыбаются, радуются, никогда не злятся и всем довольны», то ребёнок решит, что с ним что-то не так, раз он испытывает «плохие», «неправильные» чувства, что он – не хороший.

Мы уже писали выше, что чувства и эмоции нельзя запрещать, они появляются независимо от нашего желания и контроля и являются естественной реакцией на стресс. Запрещать можно только агрессивное поведение, которое причиняет вред другим.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Не запрещайте агрессивные игры с игрушками

Например, когда сталкиваются машинки и поезда, дерутся друг с другом фигурки людей или животных и т.д. Часто взрослые пугаются таких игр и говорят ребёнку о том, что так играть нельзя, что игрушкам больно. Важно понимать – запрещая так играть, вы перекрываете для ребёнка важный и доступный для него, и совершенно безопасный для других, канал проработки своих эмоций, способ выплеснуть накопившееся напряжение и злость.

Не стоит бояться, что из-за таких игр ребёнок будет более агрессивным и злым, станет садистом и извращенцем, будет мучить других детей, у него не будет сочувствия т.д. Чем больше у ребёнка будет возможностей играть так, как он хочет — тем меньше будет причин для агрессивного
поведения в реальной жизни.

Исключением могут быть ситуации, когда игрушка может сломаться от таких действий. Это нужно объяснить и предложить заменить её на какую нибудь более крепкую другую игрушку. Также, если он шумом и грохотом мешает кому-либо дома, объясните ему, в каком месте в квартире он может продолжить свою игру. А если нужно вести себя тихо — предложите ему продолжить подобные игры с пластилином, рисунками и т.д.

Не запрещайте ребёнку рисовать

Зачёркивать на бумаге свои рисунки, разукрашивать их тёмными карандашами и фломастерами, закрашивать их «до дыр» и т.д. Всё, что делает ребёнок на листе
бумаги — можно. Это также является для него возможным каналом проработки своих различных эмоций.

Не отвечайте агрессией на агрессию

Дети учатся у вас, и если вы сами не можете управлять своими чувствами и контролировать своё поведение — чего можно ждать от ребёнка? Начните с себя. Помните, что вы для ребёнка —
ролевая модель, и вы показываете, как можно:

Реагировать, чтобы не «вываливать» свой гнев на другого человека;

Обозначать свои границы, давать обратную связь, отстаивать свою позицию, говорить о своих чувствах, управлять ситуацией, но не скатываться в физическую и словесную агрессию: бить, толкать, давать подзатыльники, кричать, оскорблять.

Если вы хотите донести до ребёнка, что бить и оскорблять другого когда злишься, нельзя – вы также не можете бить и оскорблять ребёнка. Ни в ответ на его агрессию, ни тогда, когда злитесь сами. Во-первых, такие реакции только множат агрессию и усиливают её, во вторых – ребенок не учится на вашем примере как вести себя в таких случаях.

Не навешивайте ярлыки на ребёнка

Злюка, грубиян, хулиган, задира, забияка, вредина и т.д. – эти слова только ещё больше убеждают его в том, что он именно такой, как бы «впечатывают» в его сознание этот образ. Это относится и к другим словам: лентяй, бездарь, неуч, лодырь, обжора и т.д. Все эти клички очень обидны, и действуют на ребёнка как внушения. Так вы только закрепляете у него такое мнение о себе.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Как родителям реагировать на агрессию ребёнка

Когда взрослые испытывают чувства злость и, гнева и раздражения – они чаще всего знают, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться. Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т.д.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью. Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить». И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети же переживают жизнь тотально, они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Поэтому важно не запрещать ребёнку проявлять чувство злости, и любые другие чувства, не стыдить и не ругать его за них а, наоборот, помогать ему. Для этого важно понять, что стоит за агрессивным поведением ребёнка и, вместо строгих запретов, научить его выражать свои эмоции более конструктивными, культурными и социально приемлемыми путями. Чем у ребёнка будет больше возможностей свободно проявлять себя и выражать свои чувства, своё мнение, чем вы больше сможете проводить с ним время, быть с ним в диалоге, внимательно слушать и слышать, договариваться и предлагать альтернативы – тем меньше у него будет агрессии.

Необходимо создать такую обстановку дома, чтобы ребёнок мог безопасно сердиться и злиться. Предложите ему варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость, кажите: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя. Можно сделать вот что «…». И выберите вариант, из предложенных ниже. Также, в этой статье вы найдете специальные игры для работы с детской агрессией.

Так вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление. Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его. Конечно, ребенок не научиться мгновенно, ему нужно время, но ваши усилия в этом направлении обязательно принесут плоды.

Основные задачи родителей при детской агрессии

Принимайте чувства ребёнка, обозначьте границы, что можно и что нельзя, оказывайте ему эмоциональную поддержку, помогите осознать, что с ним происходит, из-за чего возникли такие чувства и как обходиться с этими чувствами экологично, а также, поступать в будущем, если такая ситуация возникнет снова.

А теперь рассмотрим все эти задачи подробнее:

Принятие чувств ребёнка

Примите как факт, что испытывать гнев и злость на ребёнка — это естественно и является признаком нормального развития. Можно за него только порадоваться. Если ребёнок всегда послушный, всегда и во всём соглашается со взрослыми и не проявляет своих чувств и эмоций, никогда не показывает, что он чем-то недоволен, не возмущается и не отстаивает свои границы — это насторожит любого психолога, так как это не естественно для ребёнка.

Оставайтесь в позиции «Взрослый»

Помните, что перед вами ребёнок, у которого ещё мозг не дозрел и он много не понимает и не умеет. Вы не можете общаться с ним на равных. Рядом с вами должно быть эмоционально безопасно быть собой, выражать свои чувства и при этом знать, что мама или папа в любом случае безусловно его любят и принимают.

Пусть все ваши действия будут продиктованы любовью и заботой о ребёнке, а не желанием его проучить, заставить страдать, причинить ему боль или унизить. Даже если вы злитесь на него в такие моменты, важно не разрушать его своей агрессией. Подростков это тоже касается. Там такая гормональная термоядерная смесь внутри, что они порой сами себе не рады.

Ваша главная задача всегда, в любых ситуациях – постараться понять ребенка, услышать, поддержать, объяснить, обозначить границы, показать, какие есть альтернативы, научить тому, что он пока не умеет. И ситуация, когда ребёнок не справляется со своими чувствами – не исключение.

Если у вас сложности со своими собственными эмоциями, если вам сложно ими управлять, вы часто кричите и срываетесь на ребёнка, не знаете, как вовремя себя остановить, когда уже начали «заводиться» – обязательно прочитайте эту статью. Сложно научить ребёнка тому, что вы не умеете сами.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Не позволяйте ребёнку контролировать вас

Иногда родители так боятся проявлений злости, истерик у ребёнка, что готовы уступить, отказаться от своих слов или решений и дать ребёнку то, что он требует — только бы он не
сердился, не дрался, не кричал, не швырял вещи.

Родители даже сопровождают своё «отступление» такими словами: «На, держи! Теперь ты доволен?» — в надежде, что ребёнок будет испытывать муки совести и пожалеет о своём поведении. Но он не пожалеет и, действительно, будет очень доволен! Ещё бы! Ведь он добился своего! Он будет чувствовать себя главным в этой ситуации. Всё произошло так, как он захотел.

Так начнёт постепенно складываться неправильная иерархия – когда ребёнок будет командовать взрослыми, а вы будете разводить руками, винить его в том, что он вами манипулирует, всегда добивается всего, и вы здесь бессильны. Такое перекладывание ответственности говорит о том, что вы находитесь в детской позиции. Какие выводы будет делать ребёнок:

• Как только я начинаю драться — мне сразу дают то, что я требую»;
• Стоит мне начать грубить и хамить — я сразу получу то, что мне запрещали.

Не делайте этого – такое поведение передает «бразды правления» ситуацией в руки ребёнка и показывает ему, что истерики и агрессивное поведение – это способ добиться своего в любой ситуации. Произойдёт закрепление агрессивного поведения.

Вот внутренняя позиция, которая вам поможет:

«Да, это всё неприятно, когда мой ребёнок так себя ведёт. Он ведёт себя сейчас так, потому что… ему сложно принять запреты и ограничения, он ревнует, перевозбудился, не выспался… и т.д. Но я Сильная, я Взрослая, я выдержу всю эту агрессию и не буду менять своё решение под натиском эмоций».

Запрет на агрессию, которая вредит окружающим

Прервите, запретите и остановите агрессивное поведение, которое причиняет вред вам, другим или самому ребёнку. Скажите коротко вслух:

• «Я понимаю, что ты злишься, но драться плохо/нельзя»;
• «Я понимаю, что ты злишься, но в нашей семье никто не дерётся»;
• «Я понимаю, что ты злишься, но бить себя нельзя».

Сделайте то, сможете. Например:

• Перехватите и остановите руку ребёнка, стараясь не сделать ему больно;
• Дайте подушку, по которой ребёнок может стучать кулаками;
• Поставьте подушку вперёд себя, чтобы кулаки попадали по ней, если ребёнок пытается вас ударить;
• Снимите ребёнка с рук или колен со словами «Драться плохо!»;
• Отойдите на расстояние со словами «Так делать нельзя».

А если ребёнок бьёт себя, также задержите его ручки, не давайте ему этого делать. Можете попробовать обнять его и прижать к себе, если чувствуете, что справитесь физически, так как он скорее всего начнет вырываться и лягаться.

Если же агрессивное поведение ребёнка не причиняет никому вреда, а только выглядит угрожающим или неприятным – не запрещайте его. Например, если ребёнок топает ногами, рычит, разбрасывает вещи – нет необходимости это запрещать.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Назовите чувство ребенка и объясните, почему оно возникло

Вы можете помочь ребёнку осознать, что с ним происходит, если будете называть его чувства и предполагать причины, почему он разозлился. Можно сказать так:

• Я вижу, ты злишься на меня, потому что…
  – ты хотел эту вещь, а я не хочу, чтобы её трогали.
  – тебе не хочется делать то, что я тебя сейчас прошу.
  – тебе хотелось провести время с папой, но папа не может, ему надо работать.
  – не хочешь идти спать.
• Я понимаю, ты злишься на свою младшую сестру, потому что она сломала твои постройки;
• Я вижу, что ты разозлился, потому что хотел порисовать в этой книжке, а мама её забрала.

Когда вы помогаете ребёнку понять, почему он злится — это даёт вам возможность сделать паузу. А пауза помогает вам в такие моменты не отреагировать на такое поведение привычным и неконструктивным способом, не сорваться по привычке, не начать спорить, что-то ему объяснять и доказывать.

И, конечно, вы помогаете ребёнку лучше понимать себя – с вашей помощью начинает лучше разбираться, что с ним происходит и почему. К тому же он почувствует, что вы его понимаете. Это непривычное поведение для родителей, но если вы постараетесь так реагировать – это будет огромная помощь вашему ребёнку.

Даже взрослый человек не всегда успевает отследить и понять, почему он злится и что является источником его раздражения. Это может быть даже мелочь, которая заставляет закипать злости внутри вас и вы не можете понять, почему у вас испортилось настроение и вы злитесь.

Например, от неприятной реплики в телефонном разговоре у вас остался осадок, хотя вы не придали этому значения. Но потом «заводитесь», не понимая, откуда взялось это раздражение. Даже взрослым людям подчас трудно провести параллели и понять, почему они злятся. А ребёнку тем более это сложно понять. Поэтому одна из задач психолога – помочь человеку осознать, почему он чувствует те или иные чувства, и кому они на самом деле адресованы.

Одна наша читательница поделилась историей: её ребёнок очень разозлился, потому что хотел к бабушке, а поехать к ней в этот день возможности не было. Ребёнок сердился, кричал. И мама стала говорить:

«Я очень хорошо понимаю, почему ты разозлился. Тебе так хотелось к бабушке, потому что тебе нравится проводить с ней время. Я знаю, как ты по ней скучаешь. Я представляю, как может быть досадно. Иногда так хочется поехать к ней, а возможности нет…»

Ребёнок слушал её, и его злость сменялась грустью. Затем он сказал, что хочет нарисовать бабушке рисунок. Они договорились, что в следующий раз он привезёт этот рисунок бабушке. И вопрос был решён. А могло всё закончится скандалом, визгами, разбрасыванием вещей, как это обычно у них происходило, когда сын злился.

Когда вы говорите вслух о том, что понимаете ребёнка, и объясняете ему, почему он чувствует себя именно так – интенсивность его эмоций ослабевает. А если вы ругаетесь в ответ или просто молчите и игнорируете ребёнка и не даёте ему никакой обратной связи, он может злиться ещё больше.

Я тебя понимаю, я бы на твоем месте…

Скажите ребёнку, что вы понимаете его. Ваши слова о том, что вы бы на его месте тоже сильно расстроились, обиделись или разозлились очень поддерживают его

• Я бы разозлилась, если я куда-то очень хочу, а мне нельзя.
• Я тебя понимаю, я бы тоже так разозлилась на твоём месте…
• Я понимаю, мне тоже иногда бывает неохота заканчивать дела…
• Я тоже злилась, когда была маленькой и меня укладывали спать…
• Я тоже злюсь иногда на папу, когда он начинает со мной спорить…

«Я тебя понимаю» – это волшебная фраза, её нужно как можно чаще использовать в общении с ребёнком, и вы увидите, как эти слова будут помогать, и ему, и вам. Поделитесь с ним ситуациями, в которых у вас тоже появляются такие эмоции, как сейчас у него – когда вы говорите вслух о том, что понимаете ребёнка, почему он чувствует себя именно так –
интенсивность его эмоций ослабевает. А если вы ругаетесь в ответ или просто молчите и игнорируете ребёнка и не даёте ему никакой обратной связи, он может злиться ещё больше.

Покажите ребёнку, как можно по-другому выражать свои чувства

Как правило, невозможно или очень сложно прямо в моменте обучать ребёнка и перенаправлять его агрессию в другое русло, если он прямо сейчас агрессивно себя ведёт и злится. В этот момент он охвачен эмоциями и не может себя контролировать. Но всё же стоит попробовать.

А если ребёнок в моменте ещё больше злится на ваши слова и объяснения, если не хочет вас слушать, закрывает уши руками, кричит и т.д. – вы можете потом, когда он успокоится и будет в хорошем расположении духа, поговорить с ним о других способах выражения злости.

Ниже мы рассмотрим различные варианты, как можно по-другому, не вредя другим, выражать свой гнев.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Обучайте ребёнка говорить вслух о своих чувствах и желаниях

Маленький ребёнок ещё не знает, как говорить о своих чувствах и переживаниях и как объяснить их словами. Вместо этого он пытается демонстрировать вам своим поведением то, как он рассержен, как силён его гнев. Он может ломать и крушить вещи, толкаться и пинаться, громко кричать, рушить игрушечные постройки и т.д. Ребёнок постарше может хлопать дверями, стучать кулаком по столу и т.д.

Мы уже говорили о том, что до тех пор, пока ребёнок не вредит другим и не причиняют боль себе — это допустимое поведение. Но лучше обучать его постепенно переводить действия в слова. Чем психологически старше и зрелее человек, тем лучше он может выразить в словах то, что его беспокоит.

Когда мы говорим вслух о своих чувствах, они теряют свой накал, их градус понижается, и напряжение начинает постепенно уходить, эмоция ослабевает. Любая психологическая помощь направлена на то, чтобы люди могли осознавать свои переживания и говорить о них вслух — говорить открыто, делиться тем, что беспокоит. В этом одна из основных задач психотерапии.

Чем больше вы помогаете ребёнку научиться говорить о своих чувствах и переживаниях и готовы его слышать и слушать, тем больше вы помогаете ему уходить от деструктивных форм агрессивного поведения. Обучайте его переводить агрессивные действия в слова, говорить о своих чувствах и переживаниях, чтобы в будущем он мог говорить другим о том, с чем не согласен. Но для этого вы должны быть готовы его услышать. Если единственный способ достучаться до вас и быть услышанным – это кричать, толкаться и пинаться, то ребёнок будет продолжать агрессивно себя вести. Каждый раз, когда видите, что он злится и пытается показать вам это без слов, подсказывайте ему:

• Ты разбрасываешь игрушки, потому что рассердился, что нужно заканчивать, собирать игрушки с пола и идти ужинать. Ты сейчас сердишься на меня. Я тебя понимаю. Ты можешь сказать «Я сержусь!»

Или более кратко и ёмко:

• Я вижу, что ты сейчас сердишься, потому что я не могу дать тебе того, что тебе хочется. Ты можешь сказать: «Я сержусь», и я тебя лучше пойму.

Пожалуйста, не пугайтесь, если ребёнок говорит о своих фантазиях, например, что ему хочется кого-то ударить или что-то разбросать. Объясните ребёнку, что он может сказать вслух о том, что чувствует:

Например:

• Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать!
• Я сержусь на тебя! Я злюсь на Васю.
• Я так злюсь, что мне хочется поломать тут все игрушки.
• Я так злюсь, что мне хочется выкинуть всех из окна.

Объясните, что злится и говорить такие слова можно, а вот обижать других нельзя. Проговаривая свои фантазии, ему будет легче справиться со своими эмоциями. Это будет огромный шаг на пути к контролю своих эмоций.

Но если вы запретите ему об этом говорить, его фантазии никуда не денутся, и ему придётся это от вас скрывать. Его напряжение будет расти и прорываться в виде агрессивных действий. Лучше он скажет об этом, чем будет молчать, копить чувства внутри и потом, в порыве гнева ударит вас или сестру.

Чем больше у ребёнка возможностей проговаривать вслух свои чувства, фантазии и желания, тем лучше для его психологического здоровья. Естественно если это не оскорбительно и грубо по отношению к окружающим. В этом случае важно обозначить, что такие слова слышать неприятно и подсказать, как можно сказать это по-другому.

Но даже к таким словам, как: «Мне хочется тебя ударить!» или «Я так сержусь на сестру, что мне хочется ей треснуть!» нужно относиться спокойно. Да, детям часто хочется ударить того, на кого они злятся. Но это не значит, что они не любят этого человека. Просто им становится легче, когда они мысленно, в фантазиях, это делают, чтобы справиться со своими переживаниями гнева.

В такой ситуации вы можете сказать:

• «Я понимаю, ты так сильно злишься, что тебе очень хочется меня ударить. Но этого делать нельзя, потому что мне будет больно. Если тебе хочется ударить меня или толкнуть, есть вещи, которые можно сделать вместо этого, и тебе станет легче, твоя злость станет меньше. Эту злость надо перенаправить в другую сторону, и я тебе сейчас покажу как.»

Если маленький ребёнок раньше толкался и дрался, а теперь только замахивается или грозит кулаком – это большой шаг на пути к тому, чтобы он мог контролировать свои эмоции и не драться. Он уже на пути к тому, чтобы перестать даже замахиваться и грозить кулаком. Не всё сразу. Не запрещайте это делать, так как это промежуточный вариант между тем, чтобы, с одной стороны ударить, а с другой – сдержаться. Он сдержался и не ударил, можно порадоваться. Помогайте, вместо такого жеста, говорить вслух о том, что он злится, и со временем такое поведение прекратится. Также установите для ребёнка ограничение на проявление физической и словесной агрессии и научите его перенаправлять злость с помощью разных способов.

Если ребёнку запрещать злиться

Он всё равно продолжает испытывать злость, но принимает решение, что с ним что-то «не так», прячет свои чувства и подавляет их. Подавленные чувства накапливаются и могут приводить к нарушению поведения, неврозам и аутоагрессии. В будущем, в ситуациях, в которых злость может ему пригодиться, чтобы защитить себя или других, отстаивать свои права, сопротивляться давлению или несправедливости, добиваться чего-то, человек по привычке будет подавлять, вытеснять и никак не использовать это чувство.

Помогайте ребёнку понимать эмоции и чувства других людей: взрослых и детей. Развивайте у него способность сочувствовать людям и животным. Например, говорите: «Миша, как ты думаешь, что чувствует сейчас Оля, когда ты её толкнул? Оле сейчас очень грустно, больно, неприятно, обидно, ей хочется, чтобы её пожалели».

Если ребёнок стал свидетелем того, как обидели ребенка, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!» Ни в коем случае не вешайте ярлыки на ребёнка: злюка, забияка, драчун, вредина и любые другие.

Проводите с ребёнком наедине ежедневно, 15-30 минут, качественное время вдвоем. В это время не отвлекайтесь на другие дела и делайте с ним то, что хочется именно ему. Побудьте в это время с ребёнком просто друзьями, которым просто хорошо вместе. Тогда произойдёт тот эмоциональный контакт, который для ребенка очень важен.

Как реагировать на агрессию ребёнка. Резюме

Примерное направление ваших действий следующее:

1. Запретите агрессию, вредящую другим или ребёнку: «Драться нельзя»
2. Озвучьте чувства ребёнка: «Вижу, что ты рассердился».
3. Скажите ему о причине: «Потому что хочешь играть, а я не могу».
4. Скажите, что понимаете ребёнка: «Я тебя понимаю».
5. Научите его говорить вслух: «Скажи: «Мама, я злюсь!».
6. Покажите, как выразить злость экологично: «Вот что ты можешь сделать, когда злишься».

Конечно же, реальная жизнь – это не кабинет у психолога и чаще всего у вас может не получаться говорить и делать всё то, что мы разобрали выше. В реальной жизни можно сказать хотя бы что-то одно из предложенного выше, и даже это будет полезно для ребёнка. Самое главное, что уже сейчас вы понимаете направление в какую сторону вам двигаться в помощи вашему ребёнку и как помочь ему научиться управлять своими чувствами.

Важно, чтобы ребёнок знал, что, даже когда он злится, вы его любите, понимаете и принимаете. Не отвергаете его, а любите его, независимо от того, что он чувствует.

Если у вас в семье уже сложился сценарий поведения во время детской или подростковой агрессии: ребёнок привык вести себя определённым образом, и вы тоже реагируете на его поведение определённым образом, то, конечно, вам обоим потребуется ВРЕМЯ, чтобы перестроиться – дайте его и себе, и ребёнку и запаситесь терпением. То, что складывалось месяцами и годами невозможно изменить за один день. Главное, начать и продолжать действовать.

Домашнее задание для родителей

• Когда ребёнок испытывает разные чувства и эмоции, старайтесь называть их вслух: «Ты обиделся», «Я вижу, что ты злишься», «Понимаю, тебе грустно». Это поможет ему лучше понимать себя и свои чувства. Конечно, постоянно так делать невозможно. Поэтому делайте тогда, когда вспомните об этом. 
• Когда ребёнок будет находиться в хорошем расположении духа, уделите время тому, чтобы поговорить с ним о злости. Расскажите о том, что это нормальное чувство, все его испытывают. Но важно, когда злишься, никому не причинять вреда.
• Когда ребёнок в следующий раз будет злиться – помогите ему понять, что с ним сейчас происходит и почему. Например: «Ты разозлился, я понимаю. Тебе не нравится, что нужно….. Попробуй сделать вот так..».
• Расскажите ребёнку о нескольких, на ваш выбор, способах выражать злость и потренируйтесь это делать.Договоритесь о том, что когда он будет сердиться, вы напомните ему об одном из способов. Для начала выберите какой-то ОДИН способ из предложенных и покажите ребёнку, как его использовать, чтобы он мог выразить свою злость и ему стало легче. Способы помочь ребёнку выражать агрессию и гнев описаны тут.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.