Ребёнок врёт и обманывает. Что делать?
Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.
Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь малышу не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Содержание 
Причины почему ребёнок врёт и обманывает
Если мы начнём разбираться в этом вопросе – почему ребенок обманывает, то увидим, что ребёнок боится наказаний, криков и ругани. Получается замкнутый круг – чем больше мы ругаем за обман, тем больше ваше чадо будет скрывать правду в будущем. Какой из этого выход?
У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.
Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы он мог легко рассказать нам всё, как есть.
Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда он чувствует себя недостаточно хорошим.
И вместо того, чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.
Бывает, ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто он запомнил всё именно так.
Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.
Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует – он думает собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам начинает верить в эту фантазию и рассказывает об этом окружающим. Обманывает ли малыш в этом случае? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.
Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.
Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите – ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:
Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки
Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего малыша.
Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Вместо злобы и обвинений, спросите: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?».
Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо криков и наказаний, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, как теперь исправить ситуацию?»
Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, как она расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках.
Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман
Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал и вы от него отстали. Потом мы удивляемся: почему ребенок обманывает?
Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»
Или, если ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса: «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»
Не спрашивайте дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, как сделать так, чтобы в коридоре от уличной обуви не оставалось грязи?»
Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, как сделать так, чтобы не заготавливать оправдание или придумывать неправду. Кроме того, это прекрасно обучает на будущее.
Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду
Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему сейчас врет ребенок и не может сказать вам правду.
Скажите так: «Твой рассказ звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»
Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте малыша – вы не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем он будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться и раскрывать тайны.
Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.
Отмечайте за честность
«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста»…
В первую очередь, нужно обратить внимание: ребёнок понимает, что сделал «плохое», он всё-таки пришёл к вам и признался в этом. Например, на полу в ванной комнате море воды – ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу. И даже если вы расстроены, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала.
Скажите: «Когда ты мне всё честно рассказываешь, как есть, говоришь правду – я это очень ценю. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».
Часто ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители, вместо того, чтобы похвалить его за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за обман. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на этом.
Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Нужно обязательно отмечать искренность детей и хвалить за честность, чтобы они не делали такие выводы, а понимали, что признание принесёт большую пользу, поддержку от вас и приведёт к конструктивному обсуждению.
Ошибки – это возможности чему-то научиться
Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, как бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе сыном или дочкой, обменяйтесь идеями и помогите сделать важные выводы.
Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
Показывайте свою безусловную любовь и поддержку
Говорите как вы любите ребёнка, просто так, даже если у него происходят неприятности или он ошибается. Несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ему чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
Подавайте правильный пример
Помните – наши дети учатся у нас. Бывает, мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем это как: «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим малышу: «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.
Другой пример: мы не хотим идти куда-то на встречу, поэтому говорим по телефону, что нас не будет дома, мы уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И ребёнок его прекрасно видит. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии детей (и не только), и держите своё слово.
Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.
Не закрепляйте ярлыки «обманщик» или «врунишка»
Даже если вы несколько раз поймали свое чадо на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.
Никогда не жалуйтесь другим людям на обман ребёнка
Тем более не делайте этого в его присутствии. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите малышу сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Если вы следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.
Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
