Помогаем ребёнку чувствовать личную силу

У взрослого и ребёнка огромная разница в физическом размере и ребёнок практически полностью зависит от взрослого. Взрослый для ребёнка – это «Компетентный, всезнающий гигант». Этот «Гигант» знает ответы на все вопросы, он делает всё лучше и быстрее, чем ребёнок.

Получается огромное неравенство в размере «Личной силы» у взрослого и ребёнка. И когда взрослый кричит на ребёнка, это неравенство увеличивается в десятки раз. Психологически ребёнок становится всё меньше и меньше и чувствует себя все более незначимым, маленьким, слабым, некомпетентным.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

А мы помним, что, если ущемлять «Личную силу» ребёнка, он будет отстаивать своё «Я» и стараться самоутверждаться в самых неподходящих ситуациях. Возможно, в данный момент ребёнку будет трудно принять какие-то правила и ограничения, либо это сигнал о том, что ему нужна помощь и он с чем-то не справляется, чего-то не получает.

Это не повод кричать на него, а повод ему помочь из состояния «Взрослого». Вспомните, когда в детстве вам было плохо, трудно что-то понять или принять, вы были обижены или расстроены, а на вас в этот момент ещё и кричали. Как вы себя чувствовали?

Крик на ребёнка не помогает решать проблемы с его поведением. Он только усугубляет ситуацию и ухудшает ваши отношения. Поэтому говорите спокойным голосом и вспоминайте фразу из упражнения «Компетентный гигант»: «Я маленький и я просто хочу, чтобы меня любили!».

Почему взрослые кричат на детей

1. Ребёнок слабее и на него можно выплеснуть свою усталость, недовольство, досаду.
2. Слишком много требуют и ожидают от ребёнка.
3. Так получается быстрее чего-то добиться.
4. Не умеют объяснять и не хватает терпения.
5. Сильно устали и не высыпаются.
6. Боятся, тревожатся за ребёнка и проецируют на него свои страхи.

.

Как взрослые могут подрывать «Личную силу» у ребенка

• Кричат.
• Критикуют.
• Унижают.
• Высмеивают.
• Дразнят.
• Используют сарказм.
• Сравнивают одного ребёнка с другим.
• Ставят одного ребёнка другому в пример.
• Чрезмерно опекают.
• Делают за ребёнка то, что он уже умеет делать сам.
• Навешивают ярлыки.
• Предъявляют завышенные ожидания.
• Говорят негативные вещи о ребёнке, в его присутствии другим.
• Прилюдно стыдят ребёнка или делают ему замечания.

Упражнение «Всемогущий Гигант», или «Я маленький и хочу, чтобы меня любили»

Это упражнение от известного психолога Эми Маккриди, автора курсов по воспитанию с 2004 года и автора бестселлеров «Если мне придется сказать вам еще раз…», «Мам, я сам» и «Эпидемия «Я, я, я»: пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами».

Это упражнение помогает родителям лучше понять, что чувствует их ребёнок, когда на него кричат. Проходит оно так:

• Сначала участники разбиваются по парам. Один играет роль «Родителя» и встает в позу «руки в боки». А другой – роль «Ребёнка» и садится на колени перед «Родителем» чтобы смотреть на него снизу вверх. Это делается для того, чтобы подчеркнуть разницу в физическом размере и психологическую зависимость «ребенка» от «взрослого». Также это упражнение вы можете сделать в паре: сначала мама будет «родителем», а папа – «ребенком». А потом можно поменяться.
• Потом «Родитель» начинает громко кричать и ругаться на «Ребёнка», называя его «бестолочью», «тупым», «непослушным» и т.д. Говорить ему, что у него руки не из того места растут, что он никогда с первого раза ничего не понимает, что ему стыдно за поступки ребенка, и т.д.
• А тот участник, который находится на роли «Ребёнка», должен смотреть снизу вверх в глаза своему «Родителю», и повторять только одну фразу: «Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ…».
• Повторяя эту фразу, человек так глубоко входит в роль «ребенка», что у него начинает дрожать голос и глаза наполняться слезами. Участникам приходят очень сильные чувства и воспоминания из детства. Он начинает понимать и переживать то, что чувствует его собственный ребёнок, когда на него кричат – беспомощность, страх, отчаяние, обиду…

После выполнения этого упражнения родителям становится очень сложно кричать на детей. Поэтому, в следующий раз, когда вам захочется крикнуть на своего ребёнка, вспомните эти слова: «я маленький и я просто хочу, чтобы меня любили…» – это поможет вам вовремя остановиться и в очередной раз не закричать.

Уделите время обучению ребёнка

Дети постепенно двигаются от зависимого состояния к независимости, самостоятельности и ответственности. Задача взрослых – им в этом помогать. Взрослые – самые первые учителя в жизни ребёнка. Важно уделить время тому, чтобы обучать детей, помогать им быть самостоятельными и, постепенно, независимыми, когда придёт время.

Старайтесь никогда не делать за ребёнка то, что он уже может сделать сам. Если вы делаете за него то, что он уже умеет, то ребёнок как будто получает сообщение: «Я не верю в то, что ты способен сам это сделать», «Я не уверена в тебе, поэтому я сделаю это вместо тебя».

Помните, ребёнка обязательно нужно постепенно всему обучать, всё объяснять и показывать. Сначала делайте что-то вместе, потом – под вашим руководством, а потом – самостоятельно. На это нужны время и силы, но это огромная инвестиция в будущее ребёнка.

Когда он многое умеет делать сам, он чувствует себя компетентным, адекватным, важным, значимым. Он чувствует, что вносит свой важный вклад в происходящее. Он может, что у него получается. С одной стороны, это помогает ему чувствовать «Личную силу», с другой стороны, это разгружает вас от множества мелких дел.

Как правильно говорить замечания

Ребёнку трудно понимать и воспринимать просьбы, которые начинаются с «Не».

Сравните:
1. Не садись, не держи рот закрытым, не держи рот открытым, не смотри на меня, не смотри в сторону, не стой ровно, не дёргайся, не стой.

или:
2. Встань, открой рот, закрой рот, посмотри в сторону, посмотри на меня, попрыгай, замри, садитесь.

Правда, второй вариант понятнее?

Начинайте ваши слова, ставя глагол в повелительное наклонение:
– Подойди
– Помоги
– Принеси
– Садись и т.д.

Фразы, которые помогают ребёнку почувствовать свою Личную Силу:
– Ты прав.
– Мне важно твоё мнение.
– Что ты об этом думаешь?
– Ты с этим обязательно справишься.
– Я тебя понимаю.

Домашнее задание для родителей

Старайтесь отходить от способов «воспитания», которые подразумевают подрыв «Личной силы» у ребенка. Если вы начали что-то говорить и делать из списка выше, а потом вспомнили – просто остановитесь и скажите ребёнку, что понимаете, как это неприятно и что вы постараетесь так больше не делать.

1. Напишите себе несколько напоминаний на листе бумаги: «Спокойный Голос» и развесьте по квартире на видных местах. Сделайте себе застравку экрана на телефоне с надписью «Спокойный голос». Подумайте, как и где ещё вы можете сделать себе визуальное напоминание, чтобы оно часто попадало в ваше поле зрения.
2. Любую ситуацию, в которой ребёнок сделал что-то не так или неправильно, превращайте в прекрасную возможность для обучения. Обучайте терпеливо и уважительно, отмечая старания и любые, даже самые маленькие успехи.
3. Чётко и конкретно объясняйте ребёнку, что именно от него хотите. Говорите как НАДО, вместо того, как НЕ НАДО.
4. Включите фразы для Личной Силы ребенка в повседневное общение с ним. Со временем, вам станет привычно говорить эти важные слова не только вашему ребёнку, но и самым близким людям.

Напишите в комментариях, сколько раз в неделю примерно вы кричите и срываетесь на ребёнка? И что потом чувствуете и что себе обещаете?

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком! И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.