Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний

Ваш ребенок не слушается, грубит, капризничает, ноет, нарушает запреты? Сначала вы просите его по-доброму, но ребенок игнорирует вас и делает по-своему. Вы повторяете, стараетесь быть вежливыми, ещё и ещё раз повторяете. У вас начинает расти раздражение и недовольство, вы начинаете повышать голос. Потом вы срываетесь – начинаете кричать, можете что-то бросить, трясёте ребенка и можете даже ударить. Но потом вы испытываете чувство вины и обещаете себе что так больше не будете поступать. И порочный круг повторяется.

Когда вы были беременные, вы совершено не представляли, что будете вот кричать, вырывать у ребенка что-то из рук. И вы не понимаете, как действовать по-другому.

Даже самый терпеливый родитель время от времени срывается на крик – от бессилия. Когда сто раз повторил, попросил, предупредил о последствиях, постарался доступно объяснить. Не получилось. Накричал. Наказал. Да, порой инструменты воспитания, которыми мы обладаем, оказываются не эффективными. Реально ли вообще, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний?

Что на самом деле происходит?

Что стоит за поведением ребенка, почему он упрямится, грубит и пропускает ваши слова мимо ушей? Почему вообще дети плохо себя ведут? И как делать замечания, чтобы ребенок откликался?

Когда ребенок плохо себя ведет, мы начинаем сердиться и, тем самым, блокируем нашу способность задать себе главный вопрос: «ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ?» Ведь плохое поведение ребенка – это просто верхушка айсберга.

Ребенок может»плохо» себя вести потому, что ему некомфортно, ему чего-то не хватает, его важные психологические потребности не удовлетворены. И зачастую он не может в словах выразить то, что с ним происходит.

Какие две самые важные потребности ребенка

Это потребность во ВНИМАНИИ и в ЛИЧНОЙ СИЛЕ. Представьте, как ваш ребенок ходит с двумя корзинами – в одной руке у него «корзина внимания», а в другой – «корзина личной силы». И ему важно, чтобы каждый день вы их понемножку наполняли.

Потребность ребенка во Внимании

– это его потребность чувствовать эмоциональную связь с близким взрослым. Детям важно чувствовать позитивное внимание родителей. Но часто мы не уделяем адресного внимания ребенку. Мы заняты своими мыслями, находимся в своих делах, в звонках, смотрим новости в соцсетях, мы не включаемся в процесс общения с ребенком на его уровне, не подключаемся на его волну.

Поэтому, когда детям нужно внимание родителя, они понимают, что есть быстрый и гарантированный способ получить его – это когда они делают что-то, что им делать запрещено. Путем проб и ошибок они узнают, что мама и папа точно обратят внимание, когда они сделают что-то, что делать нельзя. Вы можете быть заняты своими делами и не обращать на него внимания, но стоит ему залезть с ногами на стол, вы все бросите, подойдете и спустите его со стола.

Для ребенка внимание настолько важно, что он готов получать даже негативное внимание в свой адрес: крики, шлепки, угрозы. Лишь бы получить его. Поэтому, когда ему не хватает позитивного внимания, он начинает всеми силами требовать и запрашивать это внимание, даже через плохое поведение.

Он будет снова лезть с ногами на стол, перебивать, греметь, капризничать и ныть, нарушать все правила и использовать все способы, чтобы получить ваше внимание, пусть и негативное – когда мама ругается, куда-то тащит, шлепает – ребенок получает очень сильные эмоции в свой адрес. Как это не парадоксально, в эти моменты он чувствует эмоциональную связь с вами.

Как наполнять «Корзину Внимания» ребенка

Чтобы наполнять эту корзину – важно давать ребенку достаточно вашего позитивного внимания, качественного включения в его мир. Вы можете помочь ребенку почувствовать, что вы его видите, слышите, что вы обращаете на него внимание. Подойти обнять, поцеловать, сказать: «я тебя люблю». Самые простые вещи.

А мы часто устаем, испытываем недосып и погрязаем в бытовых и финансовых проблемах, что совершенно упускаем из виду и забываем про эти самые простые вещи. И наоборот – часто делаем негативные замечания: «ты это не собрал, плохо себя ведешь, хватить капризничать, почему ты меня не слушаешь». Мы забываем балансировать весы, и уравновешивать наш негатив и критику, которую ребенок слышит в течение дня.

Итак, как можно уравновешивать критику ребенка:

— Поиграть с ребенком ни на что не отвлекаясь
— Спросить его, как он себя чувствует и о чем думает
— Сесть напротив ребенка, посмотреть ему в глаза и послушать
— Отвлечься от всех своих дел и выслушать
— Поцеловать его хоть на расстоянии
— Телесный контакт, обнять.
— Просто посидеть рядом
— Любая совместная деятельность
— Сказать «Как я тебя люблю», «Я по тебе скучала»

Эти несколько минут немного наполнят корзинку внимания ребенку и дадут ему ощущение «я любим», «мама любит меня».

Вот поцелуй, вот присела к тебе на коврик, говорить просто ласковые слова, много прилагательный, какой ты у мен заботливы, творческий, благодарить за то, что ребенок что-то делает. Физические действия: погладить по спинке, по плечику, просто так без причины.

Что такое наказание?

Изначально надо понимать, что такое наказание и какова его цель. Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения, по крайней мере временно, вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится.

Цель наказания – побудить человека не вести себя данным образом. Иными словами, действие, направленное на обучение, не вести каким-то образом.

Связь между проступком и наказанием

Поэтому, если при наказании нет логики (например, не убрал – не буду читать, не сделал домашние задания – остался без сладкого и т.д.), то это для ребёнка не только обидно, но и бессмысленно. Между проступком и наказанием должна быть связь, а в таких случаях её нет.

Если наказание очень болезненное (эмоциональное), то ребёнок не думает о своем проступке (поведении), а думает только о том, как вернуть эмоциональную связь, зону комфорта, думает о том, как ему плохо. Если наказание «тяжёлое», то оно не обучает, а может даже нанести травму.

Избегаем ярлыки

Называя ребёнка «неряха», «глупый», «лентяй» и т.д., мы только укрепляем в его сознании, что он такой. Важно говорить лучшие качества и ИЗБЕГАТЬ ЯРЛЫКОВ.

Например, ребёнок плохо обращался с домашним животным. Бабушки и дедушки называли его «живодёром», жестоким, родители это подхватывали и тоже ругали. В итоге ничего не помогало. Любые наказания и ругань не работали.

Тогда психолог предложила семье в течение какого-то времени говорить ребёнку о том, как он любит животных, какой он заботливый по отношению к животному, как у него хорошо получается заботиться и ухаживать за ним. В итоге ребёнок не только кардинально изменил своё отношения к животным, но теперь мечтает стать ветеринаром.

Этот метод работает и в простых ситуациях, чтобы мотивировать ребёнка. Озвучивая хорошие качества или поступки (например – «о, как ты хорошо прибрала стол», пусть даже остальное в полном бардаке или «о, как ты хорошо помыла тарелочку», «как ты старательно помогаешь»), у детей расправляют крылышки, и они стараются больше.

Аутоагрессия

Необходимо упомянуть и об аутоагрессии, т.е. агрессии, направленной на себя. Изначально она была направлена во вне, но, не получив должного результата, такие дети делают плохо себе.

Аутоагрессия – проблема забитых детей и тех, в чьих семьях есть запрет на негативные эмоции. Поэтому подумайте перед тем, как наказывать ребёнка за негативные эмоции. Проявлять негативные эмоции в социально приемлемой форме необходимо научить, а не запрещать их испытывать.

Проявите фантазию.

Следует помнить, что, чем младше ребёнок, тем сложнее объяснять и призывать к логике. Проявляйте фантазию. Например, вместо того чтобы кричать: «Ты опять не идёшь чистить зубы»?! или «Не будешь чистить зубы, не буду читать на ночь» можно спросить у ребёнка: «Пойдём чистить зубы громко, как слон, или тихо, как мышка?» И все получится. Экспериментируйте!

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.