Все статьи автора
Почему ребёнок кусает губы и ногти и как его от этого отучить
Эта проблема, когда ребенок кусает ногти или губы, заставляет тревожиться многих родителей. Всё вокруг говорят, что такое поведение означает, что у ребенка стресс, с ним что-то не так, он с чем-то не справляется. И мы, как родители, начинаем чувствовать себя виноватыми: "Неужели мой ребенок несчастлив? Что я делаю не так?"
Эта тема стигматизирована в обществе, на нее вешают много ярлыков "тревожный ребенок", "нервный", "неустойчивая психика". И естественное желание родителя – срочно справиться с этими проявлениями у ребенка или скрыть это.
Но ни запугивания, ни ругань, ни стыд, ни вина, ни уговоры перестать делать это не работают с детьми. А часто делают даже хуже и усугубляют проблему. Давайте разберемся, откуда "растут ноги" и как мы можем помочь ребенку.
[post_banners]Почему ребёнок кусает губы и грызёт ногти?
Чтобы избавиться от любого вида поведения, прежде всего надо понять, зачем это поведение появилось. Оно всегда выполняет какую-то функцию. Причем выполняет успешно, иначе психика бы его не использовала. И просто прекратить это поведение — это все равно, что отобрать костыль у человека со сломанной ногой.
Грызть карандаши, сдирать заусенцы, кусать губы — это все примеры аутостимуляции. Или по-другому «стимминга».
Это способ психики: справиться с напряжением, сконцентрироваться, снизить тревогу, выразить агрессию или недовольство, успокоиться.
Первое и самое важное: ЭТО ПОМОГАЕТ.
Второе: стимминг не обязательно является симптомом психического заболевания или нарушения адаптации. Его используют многие взрослые и дети, чтобы справиться со стрессом.
Что ещё является стиммингом: напевать песенку, свистеть, наматывать волосы на палец, раскачиваться, качать ногой, стучать пальцами по столу.
Вспомните случаи, когда вы сами делали это.
Просто во втором случае это безопасно для нас, а в случае, когда мы кусаем ногти, губы — это неприятно, болезненно.
Как помочь ребёнку справиться с болезненными привычками?
Поэтому если мы хотим помочь ребенку справиться с таким поведением и научить его не вредить себе, или вредить меньше, то план должен выглядеть примерно так:
- Осознать, что такое поведение означает, что психике ребенка нужна помощь в моменты: адаптации, стресса, тревоги.
- Проанализировать, что в его жизни сейчас является источниками стресса. И на что из этого вы можете повлиять. Например, если у вас с мужем последние пол года постоянные ссоры, то атмосфера в семье влияет на ребенка. В ваших силах договориться с мужем или пойти к психологу, чтобы прекратить скандалы дома. Если у ребенка не складываются отношения в школе – можно сходить в школу и разработать план с учителями и школьным психологом, как помочь ребенку. Если у него перегружено расписание – разгрузить его.
- Проанализировать, как вы можете помочь его психике: режим дня, питание, ритуалы (они очень важны для ребенка), качественное время вместе, больше прогулок на природе. Например, вы можете придумать ритуал перед сном: умываемся, читаем книжку, пьем водичку, читаем сказку, включаем лампу, засыпаем. И после пробуждения: просыпаемся под любимую музыку, танцуем вместе с мамой, чистим зубы, завтракаем, идем в школу. И повторять эту последовательность ритуала каждый день.
- Предложить ребенку заменить самоповреждающий стимминг на безопасный. Например, предложите ему разные штуки, которые можно вертеть в руках, антистресс игрушки.
Также, в моменты стресса, можно научить его поглаживать себя по коленке, рукам, глубоко дышать, напевать про себя песенку и…ритуалы! Другими словами, вам нужно организовать ребенку безопасные способы занять руки и получить сенсорные ощущения — составить "чемоданчик" безопасных способов использовать стимминг для концентрации и преодоления тревоги.
Например, рисовать фломастерами на переменках, пить чай/сок/водичку (обеспечить, чтобы они всегда были у него в доступе), складывать оригами, слушать музыку в наушниках, вертеть кудрю, жамкать игрушку антистресс.
И ни в коем случае не стыдить, не ругать ребенка за это, а наоборот, поддерживать, помогать, обнимать, разговаривать с ним. Теплые и доверительные отношения с родителем, безопасный диалог – это то, что поможет справиться ребенку с любыми трудностями и стрессами в будущем. Без открытого и честного, безопасного диалога все способы, описанные выше, просто не сработают.
Но как говорить с ребенком сейчас, когда мир, кажется, сошел с ума? Как снизить его тревогу через разговор? Что можно говорить, а что нельзя?
О том, как говорить с ребенком на сложные темы и сделать ваши отношения ближе – вы можете узнать из памятки для родителей педагога и клинического психолога Катерины Антончик – «Как говорить с ребёнком о войне»
Надеемся, эта памятка станет надежной опорой для вас и вашего ребенка.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Почему ребёнок «так» себя ведёт?
Любая система стремится к равновесию. Семья – это система. Ребёнок – её часть. Поэтому в семейной терапии поведение ребенка часто рассматривается не отдельно, а как ответ на ситуацию в семейной системе.
[post_banners]Как работает равновесие систем в психологии?
На уровне организма это происходит так: если вы переработаете, устанете, выгорите – организм положит вас в апатию, простуду или просто «предложит» вам проспать будильник и восстановить потерянные силы. Потратили больше сил, чем нужно? Значит будете отдыхать больше. Чтобы вернуть равновесие.
На уровне семьи равновесие работает так. Например, на каждую гипер-тревожную маму вырастает гипер-контролирующий свое поведение и свои импульсы подросток, что приводит к РПП «синдрому хорошей девочки», «перфекционизму».
Или, чем больше родители пытаются контролировать поведение ребенка, тем более он становится «неуправляемым».
Моя любимая метафора – в отношениях «ребенок-родитель» должен быть хоть один человек, который будет взрослый и ответственный. И если это не родитель, таким взрослым становится ребенок.
Если отношения родителей оказываются под угрозой, ребенок с помощью поведения может стараться «вернуть равновесие». Он начинает вызывающе себя вести, болеть, плохо учиться. Делать что угодно, чтобы родители остались вместе и занимались им. Пока это у него получается и работает, симптом может продолжаться.
Вот еще пример: чем более ортодоксально-правильная семья, в которой воспитывается ребенок, чем больше в ней запретов, тем сильнее будет у него желание эти правила и запреты нарушать.
А встречали ли вы семьи, в которых оба родители активные искатели приключений, яркие, активные, громкие, а ребенок застенчивый, спокойный, выдерживающий все выходки родителей тихонько в уголочке? Такие родители бывают часто озабочены скромностью своего ребенка. Но это тоже может быть симптомом «равновесия» в семье. Кто-то должен быть спокойный и эмоционально устойчивый, предсказуемый.
Кстати, как только в терапии один из родителей начинает транслировать это ребенку, то он раскрывается и начинает проявляться свободнее.
Таких примеров очень много, каждый случай индивидуален и очень интересен.
Как же с этим быть? Неужели ничего нельзя поделать с «таким» поведением ребенка?
Можно.
Для этого нам, взрослым, нужно вернуть равновесие в системе. Нам нужно снять накопившееся в этой системе напряжение. И, желательно, сделать это безопасно для всех её участников.
Как это сделать?
Рецепт здоровых отношений с ребёнком
Рецепт на самом деле простой – это правильная расстановка ролей в отношениях с ребенком, плюс умение называть, осознавать и проживать свои чувства, плюс умение откровенно разговаривать и умение конфликтовать.
Смешать, посыпать телесным контактом и умением выдерживать границы и томить временем – чем дольше, тем лучше.
И, если после прочтения рецепта, как у меня, когда я читаю рецепт приготовления торта, у вас в голове возникло куча вопросов: “А как это конкретно сделать?”, то…
Приходите на курс «Как стать надежной опорой своему ребенку». Он длится всего неделю, зато построен так, чтобы подробно объяснить тебе, откуда взять ингредиенты и как ими пользоваться. Там вы получите подробный план сохранения равновесия в семейной системе.
Курс состоит из коротких видео лекций и практических домашних заданий от клинического психолога. После него вы будете четко понимать, какие маленькие шаги делать день за днем, чтобы получить надежные, крепкие, здоровые и доверительные отношения с ребенком. Попробуйте и проверьте!
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
[post_second_banners]Мой ребёнок «сломался»?
Наверное, каждый родитель сталкивался с ощущением: «моего ребенка как будто подменили». Еще вчера он был «нормальный», слушался, слышал меня, спокойно спал, ел, мы договаривались…
И вдруг – бесконечный протест: «Ты плохая, ты все делаешь не то, есть не буду, спать не буду, подойди, уйди, подай, не мешай, я все сам, почему я должен!»
[post_banners]Как будто у вас с ребенком была система отношений, но сейчас она полностью разрушена. Вы вкладывались в нее, строили отношения с ребенком, следовали советам из книг, стояли на своем. И только привыкли к этому – и все заново. Как и любая другая потеря, это может вызвать разные эмоции:
- Агрессию, злость, обиду. В такие моменты кажется, что ребенок над нами просто издевается и хочется контролировать, наказывать, срочно сделать что-то, чтобы “вернуть как было”, чтобы вернуть контроль над отношениями.
- Грусть, вину: “Ну что я сделала не так? Наверное, я плохая мама, я сделала что-то не так, раз он на меня так злится.. Я не справляюсь, у меня ничего не получается..” Из этих чувств мы часто пытаемся угодить ребенку, нам очень хочется снова вернуть его доброе расположение и перестать винить себя. Но это не помогает, ребенок начинает вести себя еще более провокационно, а мы все сильнее проваливаемся в вину..
- Апатию, безразличие. Мотивация говорить с ребенком, вкладываться в отношения пропадает. Хочется пустить все на самотек, сказать “делай как хочешь и не трогай меня”. В такие моменты хочется чтобы все исчезли и была возможность просто побыть одной.
Мы отдаляемся от ребенка и других членов семьи, пропасть и непонимание растет, а проблема не решается. Это нормальные реакции человека на стресс. Вы живой человек и реагируете, когда происходит что-то непонятное, неприятное и неконтролируемое, особенно в такой важной сфере, как отношения с ребенком.
Проблема только в том, что поведение, вытекающее из этих эмоциональных реакций не только не помогает вам вернуть мир в отношения и семью, а порой наоборот – усугубляет ситуацию.
В это время ребенок тоже переживает сложные чувства. Поведение, описанное как “мой ребенок сломался” – это возрастной кризис: 3х лет, подростковый, в скачки роста. Ребенок его не выбирал. Он с ним просто случился, потому что он растет. :)
Кризис — это изменения. Ребенок не может “застыть” на каком-то этапе развитие, даже если и вам, и ему иногда хотелось бы этого. Он растет физически, гормонально, у каждого возраста свои задачи. И ребенок, меняясь, тоже может испытывать тревогу, злость, вину, стыд…
В моменты “шторма” и такой эмоциональной бури с двух сторон важно, чтобы “капитан корабля” (мама, папа, взрослый) был в ресурсе, держал руль крепко и уверенно выдерживал любые ветра перемен. Мы знаем, как это бывает нелегко, а еще мы точно знаем, как можно по-другому!
Как можно действовать в кризисы ребенка, которые неизбежны, так, чтобы сохранить и свои границы, и ваши отношения? Как понимать ребенка и его поведение (спойлер: он над вами не издевается, у него просто маленький мозг)? Мы знаем, как можно выдерживать свои эмоции, как помочь себе, когда тяжело и что делать с эмоциями ребенка, как помочь ему.
Все, что мы описали выше — это навык. Этому можно научиться. Теплые отношения с ребенком не упадут на вас с неба, это процесс, это маленькие шажочки каждый день. Но какие?
Приходи на курс «Как стать надежной опорой своему ребенку» и за руку с психологом пройди путь понимания себя, своего ребенка и сделай шаги навстречу вашим отношениям.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
[post_second_banners]Книга, которая поможет вам стать другом вашему ребёнку
Вообразите семью, пережившую потерю – в этой книге речь идет о папе с сыном по трагическим обстоятельствам оставшихся без жены и мамы. Дела в семье идут плохо: папа еле сводит концы с концами и не может платить по счетам, а ребенок… перестает разговаривать.
После смерти мамы ребенок молчит и не говорит ни дома, ни в школе. Все начинают думать, что он потерял способность говорить. Пока однажды его отец, работая в парке в костюме панды в надежде заработать денег, не встречает случайно своего сына…
Мальчик решается открыть душу незнакомцу в огромном костюме и рассказывает всё: почему он молчал, что он думает о папе, чего ему не хватает, чего бы ему хотелось в будущем…
Эта книга позволит вам заглянуть во внутренний мир ребенка и понять, о чем он думает, когда молчит. Она о том, как важно быть в контакте с ребенком, и как сложно это иногда бывает.
Этот роман называется «Что мы знаем друг о друге».
.
Мы надеемся, эта книга ответит вам на вопрос: почему важно говорить с детьми даже в самых сложных ситуациях и на самые трудные темы. И как, решившись начать разговор, можно повернуть жизнь на 180 градусов!
В мире сейчас происходят беспрецедентные, страшные и глобальные события. И порой совершенно непонятно, с какой стороны, как и что объяснить ребенку на эту тему, чтобы не травмировать, не навредить. Многие закрываются и не говорят детям ничего, или отвечают формально. Хотя самые сложные темы часто оказываются самыми важными для обсуждения с ребенком.
Я создала для вас памятку «Как говорить с ребёнком о войне», которая станет для вас надежной опорой в общении с ребенком. Эта памятка — для осознанных родителей, которые хотят стать ближе к своему ребенку. Она подойдет для детей любого возраста.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
[post_second_banners]Дети всё понимают
Они чувствуют ваше состояние, слышат ваши разговоры по телефону и с мужем, они чувствуют, например, что вы тревожитесь, чаще злитесь или напуганы. И, помимо обычного стресса, который есть в жизни каждого ребенка: школа, учителя, детский сад, новые друзья, скачки роста, дети сейчас переживают стресс, связанный с ситуацией в мире. Переживают они его не меньше, чем мы, взрослые. Но в отличие от нас, им многое неочевидно, они ищут ответы на вопрос: "Почему это происходит?"
[post_banners]И тут есть два неприятных следствия.
Первое: чем меньше информации, тем больше тревоги. Тревога – это страх без адреса. И если ребенок видит, что “что-то не так”, но не понимает что и почему – его тревога усиливается.
Второе: детской психике свойственно искать причины в себе, в своём поведении. Им кажется, что процессы вокруг них напрямую зависят от их поведения.
Приведу пример.
Недавно моя клиентка-подросток рассказала мне, как переживала развод родителей. Они развелись, когда ей было 8. Она сказала, что ей было совершенно непонятно, почему папа ушел, а когда она его спросила, он ответил ей, что уехал с друзьями в путешествие и скоро вернется.
Его не было, не было, и через несколько месяцев она спросила у мамы, когда папа вернется. Мама ответила: “Никогда, у него новая семья”.
Ей было очень больно в тот момент, казалось, что папа ушел потому что она себя вела как-то не так, неправильно.
Спустя годы она говорит: “Я бы все поняла, если бы мне объяснили. Если бы мама просто сказала тогда, что у них отношения не заладились, поэтому они разводятся. А папа останется моим папой навсегда. Но никто со мной не говорил. Все считали, что я слишком маленькая, чтобы понимать. А я все понимала!”
История из моей психической практики
Женщина сидела с ребенком в декрете. Все было в порядке, но вдруг ребенок стал постоянно болеть. Больничный за больничным, ОРВИ, простуда, сыпь, бессонница.
На приёме начинаем выяснять, что происходило в семье в тот момент, когда ребенок начал болеть. Муж предложил ей выйти на работу, отправить ребенка в садик и начать подыскивать варианты вакансий.
Женщина составила резюме, ее приглашали на собеседования, но варианты ей не нравились. До декрета она работала на высокой должности в крупной компании и не хотела соглашаться на меньшее. Плюс, из-за постоянных болезней ребенка, она так и не смогла начать работать…
В терапии она призналась, что ей не нравятся предложения, которые есть сейчас, но она чувствует сильную вину перед мужем, ведь пора помогать ему финансово – у семьи сейчас сложности. А болезни ребенка позволяли ей оправдывать перед мужем то, что она не соглашается на работу.
Знаете, когда ребенок, как по волшебству, перестал болеть? Как только мама нашла работу своей мечты! Как только она с горящими глазами бежала на собеседование – болезни ребенка прекратились!
Дети зачастую хотят быть для нас “волшебниками” – они чувствуют наши истинные желания и исполняют их, порой даже деструктивным поведением или болезнями.
Научиться правильно разговаривать с детьми – очень важный навык.
Да, это не просто. Даже мне, психологу с большим опытом, порой бывает неловко отвечать детям на какой-то внезапно-серьезный вопрос. Но я точно знаю, как помочь, точно знаю, как говорить, что говорить, чтобы разговор получился безопасным и ребенок нашел в нем опору для себя.
Для тех, кто хочет научиться безопасно говорить с ребенком на темы, о которых говорить сложнее всего и важнее всего, мы создали памятку “Как говорить с ребенком о войне”.
Эта памятка поможет поддержать родителей, педагогов, старших братьев и сестер и всех, кто работает с детьми. Наша цель — помочь снизить тревогу и дать понятный план разговора, чтобы он стал целебным и для вас, и для ребенка.
И, не смотря на то, что её название “Как говорить с ребенком о войне”, она подойдет всем, кто хочет говорить с ребенком любого возраста: от младенца до подростка, на любые сложные и стыдные темы.
Чтобы получить опору для себя в виде нашей бережной памятки, кликайте на кнопку ниже
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
[post_second_banners]Как говорить с ребёнком о войне
Честный и открытый диалог на тему войны – непростая задача даже для двух взрослых людей. Поэтому если вы не знаете, с чего начать такой разговор с ребенком и переживаете, стоит ли вообще его начинать – это совершенно нормально. Вы живой человек и заботливый родитель.
В этой статье вы узнаете семь важных принципов, на которые вы сможете опереться перед разговором с ребенком о войне. Надеюсь, они помогут вам обрести уверенность и внутреннюю опору, снизят тревогу и дадут надежду на то, что этот разговор не так страшен, как кажется.
[post_banners]Говорить или нет?
Обязательно говорить. Исследования показывают, что дети, чьи матери, разговаривали с ними с самого рождения, вырастают с большим доверием к миру, меньшем уровнем социальной тревоги, у них лучше развиты когнитивные способности. Поэтому, даже если ваш ребенок еще совсем маленький, есть смысл проговаривать и безоценочно объяснять, что происходит с вами и вокруг.
Например: «Мы переезжаем в другую страну всей семьей. Мы с папой заботимся о будущем нашей семьи. Мы будем вместе с папой и с тобой жить в красивом городе название, там большой собор и много кораблей.»
Если же ваш малыш уже разговаривает, то, для вашего контакта и доверия важно общаться с ним на любые темы, которые ему интересны, включая те, которые нам самим кажутся «сложными».
Важно понимать, что если ребенок задает вам вопросы, то он в любом случае найдет на них ответы. Сейчас он выбрал вас в качестве доверенного взрослого.Он пойдет за ответами к другим родственникам, друзьям или в интернет, если вы уйдете от ответа. Лучш глубоко выдохните, найдите правильную формулировку и ответьте малышу, поговорите с ним по-душам.
Помните, что тревога лечится информацией. Объясняйте ребенку, что происходит, спокойно говорите с ним на любые темы, которые касаются его жизни. Это снизит тревогу и укрепит отношения.
О том, стоит ли самим инициировать разговор с ребенком на сложные темы, я расскажу ниже.
Как говорить с ребенком о войне
Говорите на языке ребёнка в соответствии с его возрастом
В терминах и с примерами, которые ему понятны.
Если малышу 3-5 лет – не надо сыпать терминами «патриотизм», «спецоперация» и т.д. Объясните это на детском языке. В этом возрасте он ещё не до конца понимает, что такое смерть и точно не в силах понять всю политическую обстановку.
В этом возрасте детей интересует только то, что напрямую касается их жизни и жизни вашей семьи. Объясните безоценочно, какие изменения происходят в вашей семье и сообщите о принятых решениях и как теперь все будет устроено.
Если ребёнку 6-12 лет – не стоит разговаривать с ним «как со взрослым». Часто родителям кажется, что дети в этом возрасте уже совсем взрослые, особенно если в семье есть ребёнок младше. Это не так – они ещё дети, даже если хотят «перепрыгнуть» в подростка.
Разговаривая с детьми в этом возрасте, подбирайте слова – они уже понимают, что такое потеря и смерть и могут сильнее переживать по этому поводу. Также для них важны вопросы честности и справедливости, поэтому, если врать, то легко потерять их доверие. Будте честными и общайтесь на том языке, на котором будет понятно вашему ребёнку. Ему будут понятны примеры из мультиков и книг, которые он читает и смотрит.
Если ребёнку 13-17 лет – помните, что ему и в мирное время непросто справляться с жизнью. В организме коктейль из гормонов и подросток реагирует острее, чем вам хотелось бы. Если подросток выражает эмоции открыто – он вам доверяет. А если он сам задает вопросы и инициирует обсуждение – это показатель огромного доверия к вам.
Ещё важно понимать, что подросток уже всё знает из интернета. Он, скорее всего, уже сформировал свою позицию. Поэтому умейте не только говорить, но и слышать и уважать его позицию. Расскажите подростку честно о своей позиции, о том, что вас волнует. Выслушайте его точку зрения, задавайте уточняющие вопросы. Любая резкая конфронтация с подростком скорее всего отвернет его от общения или вызовет ответную резкую агрессию. Чем «сложнее» ведет себя ребёнок, тем сложнее ему внутри.
Ребёнку нужен стабильный взрослый рядом
Ребёнок в любом возрасте сильно зависит от вашей реакции. Ориентируясь на нее, малыш получает информацию о том, как дела в мире. А дети постарше, глядя на то, как вы на что-то реагируете, учатся взаимодействовать с собственными чувствами.
Когда вы заботитесь о себе, ребенок получает послание: «чувства это нормально, я знаю, как с ними быть». В противном случае, если вы стараетесь выглядеть сильной и не показываете эмоции, он получает послание: «чувства – это плохо и стыдно, надо их прятать».
Также не стоит говорить о войне в состоянии паники и сильной тревоги. Если вы сейчас в таком состоянии, перенесите общение и дайте себе поддержку. В отношениях ребенок-родитель кто-то один должен быть стабильным и устойчивым, находится во взрослой позиции. И если это не родитель, то им становится ребенок. Такие дети «рано взрослеют и берут на себя роль «мамы для мамы» или «спасателя». Поэтому важно уделять внимание своему психическому здоровью: просить помощи, ходить к психологу, уделять внимание своим потребностям, чтобы ребенок мог оставаться самим собой в любой ситуации и знать, что на вас всегда можно положиться, что вы выдержите любую тему, на которую он захочет поговорить и ваша уверенность будет передаваться ему.
Что говорить ребёнку о войне?
Транслируйте ему, что вы его обязательно защитите, и у вас есть план
В зависимости от возраста, выбирайте разные слова, главное передать суть: «Что бы ни происходило в мире, у нас с папой есть план, мы взрослые и сильные и придумаем, что делать и как защитить нашу семью. Мы вместе и мы в безопасности. Ты всегда можешь обратиться к нам за помощью, мы всегда на твоей стороне, мы всегда в первую очередь заботимся друг о друге. Мы твои главные защитники, ты наш самый любимый».
Ребенку важно ощущать себя ребенком и чувствовать стабильность и уверенность от родителей. Ему нужно понимать, что ему поверят, поймут и защитят. И что можно не тратить силы на доказательства этого. Это понимание снизит его тревогу и позволит продолжить заниматься своими детскими делами.
Отвечайте на вопросы о войне, которые ребёнок задаёт
А лучше уточните, что он имеет ввиду и почему ему интересно. На эту тему у меня есть любимый пример. Однажды в детском лагере 7-летний мальчик спрашивает у вожатого: «Саша, а что такое аборт?». Вожатый-Саша в шоке и не знает, с чего начать, к такому Сашу жизнь не готовила. И чтобы взять время на раздумья, он уточняет: «А почему тебе интересно, где ты про это узнал?» И мальчик отвечает, что сегодня по радио слышал песню, в которой были слова: «А волны все бьются О БОРТ корабля». Саша выдыхает и мысленно благодарит всех богов, которых вспоминает, что не начал объяснять лишнего. Часто детей интересуют ответы на гораздо более простые вопросы, чем мы себе представляем. Поэтому уточните, что именно ему интересно и почему.
Если ребенок уже достаточно взрослый и не задает вопросов, а вы переживаете, что он с вами не общается, можно в доверительной обстановке, когда вы проводите время вдвоем, спросить: «Хочешь ли ты обсудить то, что сейчас происходит в мире, в нашей семье?» Если он согласится, спросите его, что для него сейчас важно услышать, узнать. Если откажется, не форсируйте, а просто обозначьте: «Помни, я всегда готова обсудить с тобой любую тему, когда захочешь – скажи, и я буду рядом и выслушаю тебя».
Говорите то, во что верите сами
Задаваясь вопросом «Что говорить ребенку о войне», не выдумывайте никаких особых версий для него. Расскажите о своей позиции из своих ценностей, о том, как считаете вы и о том, что вам кажется важным. Потому что даже если ваше мнение не совпадает с мнением родственников или школы, необходимо транслировать свою честную позицию. Укрывать что-то от детей не получится – они все равно слышат ваши диалоги с друзьями и мужем, смотрят, что вы читаете в интернете и чувствуют ваши настроения. А ложь образует дистанцию между вами. И не забывайте, что общаться с детьми нужно в соответствии с их возрастом.
Говорите о чувствах ребёнка и о своих
Ребенку бывает сложно назвать свои чувства и уж тем более понять, что с ними делать. Поэтому расскажите ему о том, что вы чувствуете и что вы делаете чтобы справиться с этой эмоцией. Это «легализует» выражение эмоций для него и учит обращаться со своими чувствами. Только делайте это, когда «острая» эмоция уже прошла – ее нужно проживать отдельно от ребенка, в безопасной для себя обстановке.
Можно сказать: «Я злюсь сейчас из-за того, что папы долго нет дома и я сейчас пойду и покричу в подушку, побью кулаками в матрас, это помогает мне справиться со злостью». Также пробуйте называть то, что вам кажется происходит с ребенком и предлагайте ему 2-3 варианта «как быть» с этим чувством. Например: «Тебе сейчас, кажется очень грустно и обидно. Мне тоже было бы обидно в такой ситуации… Когда мне обидно, я беру карандаши и рисую на бумаге свою обиду, а потом сминаю листочек. Хочешь попробовать? Или я могу сейчас обнять тебя, если хочешь. Ещё иногда в такие моменты хочется побыть одному. Ты можешь побыть в своей комнате, а когда я буду нужна – просто позови меня.» Помните, вы – взрослый и вы ответственны за то, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, утешить его, приласкать или просто быть рядом пока ему тяжело.
Говорите с ребёнком не только о войне
В любые кризисы для человека самая большая опора – это доверительные и близкие отношения. Вкладывайтесь в качественное время с ребенком. Спрашивайте его не только дежурное «как дела в школе«, а постарайтесь узнать, чем он интересуется, что его беспокоит, что ему нравится делать.
Хотя бы раз в неделю выделяйте время, чтобы побыть с ребенком: сходить на пикник, покататься на лыжах или соорудить скворечник. Это должно быть время, которое вы включенно проведете вместе.
В «сложные времена» ни в коем случае не обесценивайте другие темы, которые волнуют ребенка – он всё ещё может переживать о чем-то своем: может хотеть на день рождения, новую игру или злиться на одноклассника. Это все очень важно для него. Дети гораздо меньше склонны вовлекаться в политические глобальные процессы, чем взрослые и это нормально.
В фильме «Реальная любовь» есть хорошая иллюстрация. После смерти мамы, папа остается один с 10-летним сыном и он сутками не выходит из комнаты и не разговаривает с ним. Папа думает, что он зол на него или грустит о маме и не может справиться, стесняется начать диалог… А когда вдруг решает поговорить с сыном, то выясняется, что проблема, которая мучила мальчика – это безответная любовь! А с папой он не разговаривал потому что боялся, что он разозлится, ведь сейчас нужно думать об уходе мамы, а не о любви.
Никогда не поздно начать вкладываться в отношения с ребенком, даже если ему уже 15 или старше. Лучше начать сейчас, чем никогда. Ваш вклад будет огромной помощью и опорой для него в любые сложные времена.
Немного про детскую психику
Детская психика гораздо более адаптивная и гибкая, чем взрослая. У детей хорошо работают защитные механизмы, у них меньше «запретов» на выражение эмоций, они хорошо чувствуют, что им нужно, чтобы справиться с травматичным опытом или сложными переживаниями. Ребенок справляется внутри игры или творчества: он может проигрывать сюжеты, которые увидел или услышал, может рисовать что-то, лепить из пластилина. Не пугайтесь этого. Наоборот, позвольте ему исцеляться через творчество: организуйте для него дома возможность рисовать, играть, лепить и разговаривайте с ним о его творениях.
Приведу пример из книги «Тело помнит все» Вандера дел Колка Бессела, как ребенок может справиться с травмой при помощи творчества. Один мальчик из окна школы увидел, как самолет врезался в одну из башен-близнецов и как люди прыгают из окон. Он прибежал домой и нарисовал рисунок. На нем самолет, башни, люди, летящие из окон и… батут. «Чтобы люди могли прыгать на него и спаслись». Детская психика удивительна!
Три игры, чтобы снизить детскую тревогу
Любой родитель хочет оградить своего ребенка от стресса. Но что делать, если «взрослые» способы снижения тревоги не подходят для детей? В таком случае на помощь приходит ее величество — Игра.
Выберите подходящую игру и поделитесь в комментариях своими ощущениями и мыслями после нее.
1. Найди 5 предметов зеленого цвета
Вместе с ребенком начните искать 5 предметов одного цвета и называйте их. Такая игра помогает ребенку вернуться в реальность и ощутить связь с миром.
Вариации этой игры: найти 5 — звуков, вкусов, предметов, ощущений или цветов.
2. Рисуем «Бабайку»
Попросите ребенка нарисовать свой страх и поиграть с ним.
Можно нарисовать страху смешные уши, посадить его в клетку и возить на колясочке, пририсовать ему соску. Или нарисовать рядом себя и растоптать его, обнять, укачать в колясочке.
Пусть ребенок пофантазирует и сам примет решение, как обойтись со своим страхом.
3. Шторм и скала
Представьте, что вокруг шторм — ветер воет, волны бьют, гроза гремит, а вы с малышом две Скалы.
Расставьте широко ноги, представьте себя скалой, которой ничего не страшно. Обратите его внимание на то, как ваши стопы прорастают в землю и вас невозможно опрокинуть. Ощутите себя скалой и медленно посмотрите вокруг, прислушайтесь к звукам.
Важно, дать прочувствовать ребенку, что он может выстоять в любом шторме
Вариация игры: родитель Скала, а ребенок Шторм — задача родителя быть устойчивым и показать ребенку свою стойкость, а задача ребенка — изображать ветер, волны и бурю. Потом можно поменяться ролями.
Помните, что это игра и вы можете смеяться над штормом, изображать «серьезную и мудрую скалу», хохотать с ребенком и из одной игры переходить в другую.
И самое важное
В этой статье я дала вам общие рекомендации, призванные стать для вас опорой. Никто не знает вас и вашего ребенка лучше, чем вы. Возьмите из этой статьи то, что вам подходит. И помните, что вы – самая лучшая мама и самый лучший папа для своего малыша. Ведь я, как педагог и клинический психолог точно знаю, что многие не интересуются этой темой и не читают о рекомендациях психолога. Вашему сыну или дочке с вами очень повезло!
P.S. О том, как говорить с ребенком на сложные темы и сделать ваши отношения ближе, вы можете узнать из памятки для родителей педагога и клинического психолога Катерины Антончик – «Как говорить с ребёнком о войне»
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
[post_second_banners]