Я взрослый – ты ребенок. Как маме не «застревать» в позиции жертвы

Если мы хотим что-то изменить в своей жизни, первое, что нужно сделать – это взять ответственность за ту ситуацию, в которой мы оказались. Нужно встать в позицию взрослого.

Если кратко описывать разницу между позицией взрослого и ребенка, то ребенок – это про «хочу», а взрослый про «могу и выбираю». И, конечно, в каждом из нас есть внутренний ребенок, у которого есть свои “хочу” и нам порой очень хочется побыть в этой роли, немножко снять с себя ответственности и расслабиться. И нам это иногда удается при общении с другими взрослыми, мужем, друзьями…

Роль родителя тем уникальна и сложна, что по отношению к ребенку ты всегда взрослый, ответственный и ты всегда родитель.Ты не можешь сказать: «малыш, я сегодня устала, так что я не буду нести ответственность за тебя, давай-ка сегодня ты будешь делать это сам))». У мамы нет выходных.

Вспомните примеры из жизни, когда ребенку говорят:

– Я на тебя обиделась
– Из-за тебя я…
– Если бы не ты, я бы…
– Конечно, крутишь-вертишь матерью
– Ты у нас самый главный..
– Ты теперь главный мужчина в семье
– Ради тебя я….
– Благодаря тебе сестра обиделась
– Вечно из-за тебя я…
– Я не хотела на тебя орать, но ты меня вывел

Это примеры того, как взрослый человек выходит из ответственной и взрослой позиции по отношению к ребенку и перекладывает на него ответственность.

Говоря эти фразы, оперируя такими понятиями, мы перекладываем ответственность за свои действия на ребенка. Помните, ребенок не несет ответственности за ваши действия, за ваши чувства и за ваши эмоции. Он – ребенок, вы – взрослый.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Мама в позиции «жертвы»

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали, что ребенок поступает с вами несправедливо, издевается, манипулирует. Какие чувства вы испытывали тогда?

Подробно запишите свои чувства и эмоции в ситуации, когда чувствовали себя жертвой поведения ребенка.

Что мы чувствуем в позиции жертвы?
Чувств может быть много и разных: злость, несправедливость, обида.

Но самые знаковые чувства жертвы: вина и обида. Как только я чувствую себя виноватой по отношению к ребенку, как только я чувствую обиду на него – я провалилась в жертву.

Это не плохо, это бывает со всеми. Вопрос в том, осознаем ли мы это и что мы с этим делаем.

Вставая в позицию жертвы по отношению к ребенку, вы даете ему 2 сообщения:

Так можно – впоследствии ребенок тоже будет применять такие формы поведения по отношению к вам и к сверстникам. Чтобы оставаться со мной в коммуникации – ты должен быть или спасателем, или агрессором.

Какие последствия, если мама в позиции жертвы?

Что случается, если мама надолго «застревает» в позиции жертвы?

Ребенок, чтобы не потерять связь с вами, начнет принимать роль спасателя, роль “мамы для мамы”. Дети-спасатели вырастают либо во взрослых без контакта со своими чувствами, зависимыми, не умеющими чувствовать и удовлетворять свои потребности, стесняющиеся проявляться.

Либо ребенок вырастает хронической жертвой, поскольку для него это был единственный способ получить внимание, который он усвоил в семье. Такой взрослый не берет ответственность, обвиняет всех вокруг, много болеет, манипулирует. И в дополнение – с хроническим чувством вины.

Также важно понимать, что пока родитель находится по отношению к ребенку в позиции жертвы, эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются. Но психика штука вредная – она «не мытьем, так катаньем» возьмет свое. Если здоровым путем эмоциональные потребности не удовлетворяются, психика найдет «любые другие» способы эти потребности удовлетворить: истерики, болезни, девиантное поведение.

Это последствия для ребенка, если мама в позиции жертвы.

А какие последствия у нас, родителей, если мы застреваем в позиции жертвы?

Психосоматика – вина должна быть наказана, поэтому мы часто «наказываем» себя через тело, одиночество, неудовлетворенность жизнью, отсутствие свободы, ощущение «Я вынуждена».

Как маме выйти из позиции жертвы

Поэтому очень важно для решения любых проблем с ребенком выйти из позиции жертвы в позицию взрослого: «Я взрослая. Я принимаю решения. Я несу ответственность за себя и за тебя. Ты можешь на меня положиться. У меня есть план«.

И это не про авторитарный стиль воспитания. Это внутреннее осознание, вам становится понятно – что ВЫ выбираете как действовать и ВЫ несете ответственность за последствия решений.

• Можно выбрать гуманный стиль воспитания с уважением личных границ ребенка, позволять ему испытывать эмоции. При этом, возможно, вы получите последствия в виде непослушания или эмоциональных бурь. Ведь ребенку безопасно проявлять с вами эмоции, ему это можно. А для родителя это порой нелегко.
• Можно выбрать быть авторитарным родителем и получить послушного и удобного ребенка на короткой дистанции, предварительно запугав его последствиями непослушания. Но надо понимать, что он рано или поздно будет вырываться из-под контроля всеми возможными способами и бунтовать против. И это тоже будет нашей ответственностью.

При этом, когда мы делаем ВЫБОР, никто не дает нам ГАРАНТИЙ. Когда мы делаем ВЫБОР, мы получаем СВОБОДУ действовать и, далее, в каждой точке выбирать снова и снова. И ребенок имеет право орать, проходить кризисы, тестировать границы, у него маленький мозг, он – ребенок. И он никогда не сможет встать в позицию взрослого.

Знаете почему? Потому что он ребенок))

Наша задача – разрешить ребенку быть ребенком. Его язык – это хочу. На то, чтобы освоить «могу» и «надо» у него есть 18 лет. И рядом есть вы, чтобы с помощью своих решений помогать ему в этом.

Поэтому у нас, родителей, одна простая задача… Нужно «быстренько» перебраться из позиции жертв по отношению к ребенку – в позицию ответственного взрослого.

Продолжение читайте в этой статье.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.