Хамство подростка: что делать?

«Да он совсем охамел!» – можно часто услышать от родителей. Агрессия, хамство и грубость подростков порой доводит родителей до белого каления и поднимает бурю эмоций – от беспомощности и отчаяния, до страха и ярости. А ещё может вызвать чувство вины: «Наверное, я плохой родитель, раз довёл до такого?..».

Вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка. Агрессия, хамство и ругань – это этап пубертата, возрастная норма, через который проходят все подростки.

Это помогает им решает свои возрастные задачи – эмоционально отдаляться от вас, обозначать свои границы, ослаблять вашу связь, чтобы меньше зависеть от вас.

Как отделиться от вас, как увеличить дистанцию? Нагрубить, поссориться. Агрессия подростков выполняет важную социальную функцию – помогает выйти им из опеки взрослых. От того, кто агрессивно себя ведёт, хочется держаться подальше, правда? Тем не менее, вам важно обозначать границы и давать обратную связь о том, что приемлемо, а что – нет.

Вы уже не можете изменить подростка и сильно повлиять на него, над этим у вас нет контроля. Всё, что можно было в него заложить — вы уже заложили, теперь нужно набраться терпения и ждать «всходов посеянного ранее». Зато у вас есть контроль над тем, как реагировать на подростковое хамство, это в ваших руках.

Часто подростки грубят намеренно, чтобы вывести вас из себя. Им это нужно для того, чтобы доказать свою значимость и важность. Два-три грубых слова – и вы уже «завелись»: кричите, угрожаете, хлопаете дверью. Подросток условно «потирает руки» и думает, как бы ещё подлить масла в огонь. Как бы вам ни хотелось поставить подростка на место, не поддавайтесь его провокациям и не вовлекайтесь в этот сценарий, который он пытается вам навязать.

Самое правильное – либо проигнорировать такое поведение, либо дать обратную связь: «Мне неприятно, когда со мной говорят в таком тоне. Поговорим позже, когда ты будешь в духе».

Расценивайте всё, что говорит в таких ситуациях подросток, как лепет маленького ребёнка, который сам не очень понимает, что кричит в порыве гнева и гормональных качелей. Не относитесь к этому, как к серьезным заявлениям, способным сделать беспомощным взрослого человека.

Что провоцирует агрессию, хамство и грубость подростка

• Обратите внимание, не провоцируете ли вы обидные слова ребёнка, говоря их первым? Убедитесь, что не грубите сами, не говорите неприятных и унижающих достоинство ребёнка слов. Не выкрикиваете ему то, за что потом вам бывает стыдно.
• Спросите себя: «Если бы я захотела, чтобы ребёнок ругался со мной и начал мне хамить, что мне нужно сделать или сказать?». Ответ на вопрос подскажет, как вы сами, вольно или невольно, провоцируете подростка на агрессию и хамство.

• Возможно, вы говорите с подростком тоном, не терпящим возражений? Требуете, приказываете или угрожаете? Может быть, задаёте слишком много вопросов или ваш вопрос слишком личный? Возможно, вы входите в его комнату без стука? Или стали критиковать его выбор одежды или решение, которое он отстаивает? Были ли ваши слова сказаны с пренебрежением, унижением, осуждением или обвинением?
• Возможно, подросток переживает сейчас сложные чувства, связанные с неразделенной любовью, конфликтами со сверстниками или даже буллингом.
• Когда вы начнёте осознавать, что именно провоцирует агрессивное поведение у подростка (в т.ч. в вашем поведении, реакциях или словах), вы сможете больше контролировать свою речь и поведение. И этим уменьшите количество случаев грубости и хамства с его стороны.

Уже слышу возражение: «Легко сказать – не обращайте внимание на хамство и грубость подростка, контролируйте свою речь и будьте спокойным. А если ты уже на пределе?».

Вас можно понять: когда сил уже не осталось, а собственный ребёнок грубит и ни во что не ставит, сдерживаться сложно. Поднимается огромная обида и хочется сказать «пару ласковых» в ответ. Так и запускается череда взаимных обвинений, которая ведёт к скандалу.

Как действовать, если подросток хамит?

Как не вовлекаться в сценарий подростка даже тогда, когда силы на исходе и кажется, что перебранки никогда не прекратятся, вы можете узнать из этой статьи.

Хамство – это не самая главная из проблем родителей подростков, ведь на пути взросления зачастую приходится сталкиваться с более серьезными вопросами: уходы из дома, ранний секс, употребление ПАВ. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости.

Давайте посмотрим, что можно с этим сделать. Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка ни в коей мере не характеризует вас как родителя.

Не поддавайтесь чувству вины

Вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка. Часто дети ведут себя подобным образом, зная, что это выводит вас из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных слов – и вот уже мама или папа кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом.

Осознайте манипуляцию

Постарайтесь не заводиться и не включаться в эту игру. Не позволяйте собой манипулировать и не поддавайтесь на провокации. Самое правильное в таком случае – это проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не воспринимайте серьезно то, что негативного говорит подросток

Таким образом, вы не будете поощрять его. Расценивайте все, что он говорит, скорее как болтовню маленьких и не слишком воспитанных детей, нежели как серьезные заявления, способные сделать взрослого человека беспомощным.

Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Какой стимул звучит с вашей стороны?

Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали бестактный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это – провоцирующие стимулы.

Осознав и устранив из своей речи провоцирующие стимулы, вы сможете контролировать речь и поведение вашего ребенка и уменьшить количество беспокоящих вас случаев хамства.

Как остановить хамство подростка?

Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. И тут будут уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».

Избегайте местоимений «Ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, ваши фразы будут звучать как обвинения и являться, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Лучше расскажите про себя.

Принимайте извинения подростка

Мы уже наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активность. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают.

Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если вы не правы. Учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

Помните, что подросток в глубине души очень вас любит и нуждается в вашей любви и поддержке. Но ни за что не будет вам это показывать. Он вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком.

Поэтому важная задача родителей подростков – научиться контролировать себя, научиться ненасильственному общению и быть устойчивым, эмоционально стабильным взрослым, надежной опорой для себя и своего ребёнка, чтобы сохранять уважительные и добросердечные отношения с ним на всю жизнь.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

Пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

.