В одной лодке с подростком: 5 принципов общения

Ты стучишь в дверь комнаты.
— Можно зайти?
— Отстань.

Ещё вчера ваш ребёнок смеялся и обнимался, а сегодня он как будто другой. Хамит, обесценивает, замыкается, раздражается, хлопает дверью. Всё, что ты говоришь, вызывает агрессию. Любое замечание — повод для спора. Любая просьба — повод для скандала.

Ты спрашиваешь:
— Что с тобой происходит?
Он закатывает глаза:
— Господи, мама, хватит допросов!

Кажется, будто он нарочно делает всё вам назло. Почему? Как достучаться? И что делать, если ты уже не выдерживаешь?

«Мама, оставь меня в покое!» Как понять подростков и вернуть с ним связь

Представьте себе красивый и ровно сложенный пазл. Это ваш ребёнок до подросткового возраста — понятный, предсказуемый, послушный.

А теперь представьте, что кто-то вдруг стукнул по этому пазлу кулаком, и детали разъехались в разные стороны. Всё, что было понятным и предсказуемым, вдруг рассыпалось. Что-то пока не на своём месте, что-то меняется, что-то ещё не сложилось.

Так и с подростком: он сам не понимает, что с ним происходит.

• Меняется тело: оно растёт неравномерно, появляется неуклюжесть.
• Меняется мозг: его участки, отвечающие за эмоции, работают в полную силу, а контроль над поведением ещё не развит.
• Меняется психика: перепады настроения, эмоциональные всплески, неуверенность в себе. Злость, слёзы — всё в один день.
• Меняются приоритеты: друзья становятся важнее родителей, а авторитет взрослых резко падает до нуля.

Задача подросткового возраста — научиться делать выбор самостоятельно, а не руководствоваться мамиными и папиными советами. Именно поэтому подростки начинают протестовать против правил, отстаивать своё мнение и искать себя.

Это не значит, что подросток вас не любит. Это значит, что он взрослеет. Подростковый возраст — это не война с родителями. Это борьба за себя.

И это не просто период взросления, а настоящая революция внутри личности. Родители, столкнувшиеся с этим бурным временем, часто говорят: «Я не узнаю своего ребёнка», «Мы жили душа в душу, а теперь он будто чужой», «Почему он так злится? Почему всё делает мне назло?»

Давайте разберёмся, что происходит с подростками, почему они ведут себя так, как ведут, и как родителям наладить с ними доверительные отношения. Как научиться общаться с вашим подростком, сохранить с ним добрые, доверительные отношения на всю жизнь и взаимодействовать с ними без криков, нервов, нравоучений и разборок.

И какие правила общения с подростком важно знать, чтобы он рос самостоятельным, ответственным и не «наломал дров».

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Почему подросток так себя ведёт: хамит, грубит и закрывается?

Часто родители жалуются: «Раньше он был такой ласковый, а теперь говорит грубости, закрывается в комнате и не хочет разговаривать».

Причина проста: подростку надо эмоционально отделиться от родителей.

Раньше ребёнок во всём полагался на вас, но теперь ему нужно научиться быть самостоятельным. И это не происходит мягко — подросток отталкивает вас, проверяя границы:

• «А если я скажу что-то резкое, мама всё равно будет меня любить?»
• «А если я закроюсь, папа будет меня доставать или оставит в покое?»
• «Я вообще имею право на свои эмоции?»

И ещё один важный момент: подростки злятся не на вас лично, а на свою беспомощность.

Им кажется, что мир несправедлив:

• Их тело меняется, и они не могут это контролировать.
• Учителя требуют ответственности, но они ещё не готовы.
• Родители хотят, чтобы они принимали взрослые решения, но продолжают обращаться с ними, как с маленькими.

Вот и получается: раздражение копится, а вы — самые близкие люди — становитесь мишенью.

Но за этой колючестью всегда скрывается потребность в любви и принятии.

Как разговаривать с подростком, чтобы он вас услышал: 5 правил

Родители часто совершают одну ошибку: разговаривают с подростком как с маленьким или, наоборот, требуют от него взрослого поведения.

Оба подхода не работают.

Что делать?

1. Не читайте нотации
Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь, кроме телефона!»
Скажите: «Я переживаю, что ты устаёшь, а мне не хватает нашего общения. Давай договоримся, что будем проводить вместе хотя бы 10 минут в день?»

2. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах
Вместо: «Ты со мной не считаешься!»
Скажите: «Мне грустно, когда ты говоришь так резко. Я правда хочу понять, что с тобой происходит».

3. Слушайте, а не допрашивайте
Подростки закрываются, когда чувствуют, что родители только ругают и учат. А если они увидят, что их по-настоящему слушают, они начнут раскрываться.

4. Уважайте их выбор (даже если он вам не нравится)
Ваш подросток слушает странную музыку? Носит дурацкую (по вашему мнению) одежду? Поддержите его. Или хотя бы не критикуйте.

5. Установите разумные границы
Полный контроль приведёт к войне, а полная свобода — к хаосу. Найдите баланс: дайте подростку свободу в том, что не критично, но будьте твёрды в вопросах безопасности и здоровья.

Что скрывается за бронёй подростка?

На первый взгляд кажется, что подростки холодны, замкнуты, циничны и самоуверенны. Будто им совсем не нужна поддержка, а мнение окружающих их не волнует.

Но за этой внешней бронёй — ранимый, чувствительный ребёнок, который порой чувствует себя одиноким и непонятым. Ему, как никому, нужна любовь, принятие и поддержка — без оценок и осуждения, безусловная теплота и мудрость взрослых.

Что действительно важно подростку?

• Признание и уважение. Осознание своей значимости даёт опору и уверенность в себе, которые станут основой его будущих успехов.
• Принадлежность к группе. Желание быть частью сообщества настолько сильно, что подросток готов идти на жертвы, лишь бы быть принятым.
• Право на самостоятельность. Возможность выражать себя, принимать решения и чувствовать контроль над собственной жизнью — это его способ утверждаться в мире.

Чем больше подросток ощущает поддержку и принятие, тем меньше ему нужно защищаться.

История одной мамы: что изменилось, когда она начала слышать сына

Ольга, мама 14-летнего подростка, писала:

«Я не узнаю сына. Он был таким добрым и заботливым, а теперь хамит, стал замкнутым. У него восьмь троек в четверти, он бросил кружки, огрызается. А недавно я не выдержала и ударила его. Это был ужасный момент. В его глазах было всё: страх, боль, ненависть.»

Ольга пришла к нашему психологу на консультацию с криком души: «Что делать?!»

Первый вопрос, который ей задали:
«Что для вас важнее: хорошие оценки или отношения с сыном?»

Ольга задумалась.

В процессе работы она поняла, что пыталась тотально контролировать сына: учёбу, друзей, увлечения. В ответ подросток бунтовал.

Когда Ольга изменила тактику, произошло чудо: сын сам начал разговаривать с ней, оценки улучшились, а дома стало меньше конфликтов.

Самое важное, что нужно помнить о жизни с подростком

В переходный период подростки хотят больше автономности, независимости и постоянно отстаивают свои границы. Это особенности возраста – противостоять родителям, спорить с ними, настаивать на своем и не прислушиваться к советам.

Чем опасен жесткий контроль? Когда подросток чувствует, что на него постоянно давят и заставляют подчиняться, он, скорее всего, будет очень сильно протестовать и сопротивляться, а еще – некоторые подростки причиняют себе физическую боль, нанося повреждения (селфхарм). Многие родители даже не догадываются, сколько подростков сейчас делают это.

Подросток и подчинение – несовместимые вещи. Когда родители наказывают за невыполненные дела (например, отбирают телефон за неубранную комнату), подросток воспринимает это как вызов. Для него это не просто ссора – это «бой», который нельзя проиграть. Сопротивления становится больше, ситуация только накаляется.

Что делать вместо наказаний? Во-первых, решите: насколько вам принципиально важно чтобы то, что вы требуете от подростка, было им сделано? Что самого страшного случится, если он это не сделает? Действительно ли это настолько важно, что стоит испорченных отношений и скандалов?

Если да – попросите об этом уважительно, не в приказном тоне. Пригласите к разговору. Объясните, почему это для вас важно, а также – расскажите про негативные последствия: что произойдет, если этого не делать. Уточните, все ли понятно, есть ли у него какие-то другие предложения?

Главное правило – отношения на первом месте. Скандалы и ультиматумы с подростками только обостряют и без того напряженные отношения. А без хорошего контакта невозможно как-либо на него влиять, направлять в нужную сторону и доносить важные смыслы. Он просто не будет вас слушать. Действовать с помощью страха и угроз в этом возрасте бесполезно.

Итак, важно помнить, что:

• Подросток не делает вам назло – он просто учится быть самостоятельным.
• Агрессия – это не от ненависти, а от бессилия.
• Чем больше контроля, тем больше бунта.
• Подросток вас любит, даже если не показывает этого.
• Ваше терпение и уважение сейчас – это залог доверительных отношений в будущем.

И самое главное – дети не всегда умеют говорить о своих чувствах, но если бы они могли сказать главное, это было бы:

«Мама, папа, любите меня. Даже когда я противный, грубый и закрываюсь. Любите меня живого.»

Именно ваша безусловная любовь спасает, даже если вам кажется, что подросток вас совсем не слышит.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

.