Неочевидные признаки психологического насилия – подвергаете ли вы ему ребенка?

Когда мы слышим о психологическом насилии над детьми, то представляем крики, угрозы и оскорбления. Но, между тем есть ряд неочевидных проявлений абьюза, которые влекут за собой такие же серьезные последствия для малыша.

В этой статье мы разбираемся, что такое явное и неявное насилие над ребёнком, и рассказываем о распространенных проявлениях последнего. Проверьте себя – возможно, в вашей семье практикуются нездоровые паттерны.

Явное психологическое насилие

Для начала кратко перечислим, что относится к насилию явному и легко идентифицируемому:

• крики;
• унижение;
• осмеяние и принижение личного достоинства ребенка;
• угрозы и запугивание;
• оскорбления;
• грубое нарушение границ.

Эти виды психологического насилия проще отследить, как в своём поведении, так и в поведении партнёра и других членов семьи. К тому же, явный абьюз порицается обществом и не считается нормой. Поэтому, даже если родитель кричит на ребенка, в большинстве случаев он осознает, что делает что-то неправильное. Как перестать кричать на ребёнка мы подробно описали тут.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Проявления неявного психологического насилия

Скрытое насилие распознать сложнее, потому что оно маскируется под нормальное поведение и благие намерения. Между тем оно наносит психике ребенка не меньший ущерб, чем оскорбления или крики.

Ниже вы узнаете, что относится к неявному эмоциональному насилию и к каким конкретно последствиям оно приводит.

Гиперопека

Чрезмерная опека – одна из форм эмоционального насилия. Она проявляется в удушающем контроле над ребенком и лишении его возможности самому исследовать внешний мир. Гиперопекающие мать и отец могут без спроса читать личные переписки ребенка, запрещать ему гулять с друзьями, заставлять отчитываться о каждом шаге и пр.

В отличие от жесткого авторитарного воспитания, гиперопеку обычно маскируют под любовь и заботу: «Весь мир – враждебен, ребенок в безопасности только с нами». Интересы, желания, потребности самого малыша в такой модели обычно не учитываются.

Чрезмерная опека подавляет психологическое развитие ребёнка, он растет инфантильным, неприспособленным к социуму, не может реализовать свой потенциал и адекватно реагировать на жизненные вызовы.

Пренебрежение (неглект)

Неглект – во многом противоположность гиперопеке. Он проявляется в игнорировании потребностей ребенка и оставлении его без родительского внимания.

Это может быть как и пренебрежение к базовым физическим нуждам: полноценному питанию, гигиене, спокойному сну, медицинской помощи, так и к эмоциональным потребностям: в тактильном контакте, играх, похвале и пр.

При неглекте опасности может подвергаться даже жизнь малыша (например, родители игнорируют, когда у него что-то болит). Кроме того, в такой атмосфере ребенок растет с чувством ненужности, пассивным, подавленным, пугливым и не умеющим выражать эмоции.

Игнорирование в качестве наказания

Отдельно нужно выделить ситуацию, когда родители используют игнорирование в качестве наказания за детские проступки. Эта практика всё ещё распространена и наносит детям серьезные психологические травмы.

Ребёнку важно чувствовать безусловную любовь и внимание папы и мамы. А если один или оба родителя демонстративно с ним не разговаривают и отталкивают – малыш испытывает огромный стресс. Он чувствует себя брошенным и нелюбимым, а для крохи это равнозначно смерти.

Самая изощренная форма такого насилия – бойкот без объяснения причин. К перечисленным состояниям добавляется дезориентированность малыша, которая в разы усиливает его стресс.

Дети, растущие при постоянном пренебрежении и игнорировании со стороны родителей, испытывают иррациональное чувство вины, избегают близких отношений и нередко сами становятся абьюзерами.

Газлайтинг

Это форма психологического насилия, цель которой — заставить жертву сомневаться в объективности своего восприятия мира. Газлайтинг по отношению к ребенку, как правило, непреднамеренный и проявляется ситуативно.

Например, расстроенный родитель лжет, что он в хорошем настроении, хотя ребенок уже считал совсем другие эмоции. Или, если взрослый не знает, как реагировать на неудобный вопрос, говорит малышу, что тот ведет себя странно/неуместно и т.п.

В результате ребенка одолевают сомнения: все ли с ним в порядке, адекватен ли он, способен ли оценивать реальность. Это негативно сказывается на его самооценке, малыш вырастает неуверенным в себе, недоверчивым и нерешительным человеком, которому сложно построить здоровые отношения.

Шантаж

Есть два главных вида шантажа, который родители чаще всего проявляют к детям:

1. Шантаж наказаниями.

Речь идет о постоянных угрозах наказаниями или запретами. Например: «Если ты не перестанешь плакать, я заберу у тебя игрушку»; «Если ты не поедешь к бабушке, больше не пойдешь играть с друзьями»; «Если не сделаешь уроки, останешься без телефона».

Из-за таких манипуляций ребенок теряет чувство защищенности и живет в постоянном страхе быть наказанным. Кроме того, шантаж порождает трепет перед теми, у кого есть власть, и учит подавлять свои желания.

2. Шантаж здоровьем.

Порой родители манипулируют детьми, угрожая своей болезнью или смертью. Выглядит это так: «Твое поведение доведет меня до могилы»; «Если ты принесешь еще одну двойку – у меня случится сердечный приступ».

Даже если для матери или отца это просто фигура речи, малыш воспринимает слова родителя всерьез и из страха начинает выполнять любые приказы, игнорируя свои потребности.

Такая манипуляция очень травматична для ребенка, ведь ответственность за чужую жизнь – это слишком большая нагрузки даже для взрослого. Малыш растет или очень тревожным, или наоборот – эмоционально «глухим», из-за защитной реакции психики.

Перекладывание ответственности

Родители, неудовлетворенные своей жизнью, иногда перекладывают ответственность за проблемы на ребёнка. Например, говорят ему, что его рождение помешало развитию их карьеры, испортило внешность, помешало реализовать талант. Или убеждают, что ребенок виноват в их разводе.

В результате малыш начинает считать себя «ошибкой», испытывает огромное чувство вины и пытается изо всех сил заслужить любовь, доказать, какой он «хороший». Такой ребёнок, как правило, вырастает в перфекциониста-невротика, который не способен слышать самого себя, свои чувства и потребности.

К формам неявного эмоционального насилия также относят:

• обесценивание мнения, интересов, талантов и просьб ребенка;
• регулярные нотации и морализаторство, вместо диалога;
• сравнение ребёнка со сверстниками не в его пользу;
• невыполнение обещаний;
• двойные послания и стандарты;
• предъявление слишком высоких требований;
• постоянную ложь.

Последствия психологического насилия для ребенка

Теперь поговорим об общих последствиях психологического насилия (независимо от его формы). Если ребенок регулярно ему подвергается, скорее всего, в будущем у него проявятся одно или несколько перечисленных ниже нарушений.

– Замедленное психическое и/или физическое развитие: отставание от сверстников в росте и массе тела, задержка речи, плохо развитые когнитивные функции.

– Психосоматические заболевания: энурез, заикание, аллергии, гастрит, язва желудка и пр.

– Психические заболевания: у жертв насилия часто развиваются клиническая депрессия, неврозы, фобии, расстройства пищевого поведения, расстройства личности (пограничное, тревожно-депрессивное), синдром деперсонализации-дереализации.

– Психологические трудности: могут проявляться вспышки агрессии, импульсивность, неспособность контролировать поведение и эмоции, низкая самооценка, иррациональное чувство вины, тревожность и панические атаки, выученная беспомощность, инфантильность.

– Проблемы в социуме: дети, которых подвергают (или подвергали в прошлом) психологическому насилию, в подростковом возрасте, как правило, трудно заводят друзей, не доверяют окружающим, часто попадают в нежелательные компании, где употребляют алкоголь и запрещенные вещества или изолируются дома, вообще не контактируя с социумом и страдают социофибией.

Иногда жертвы насилия склонны к девиантному поведению и совершают преступления: воруют, влезают в драки и пр.

Я подвергаю своего ребенка насилию – что делать?

Если, читая о формах насилия, вы узнали своё поведение – это уже половина успеха. Далеко не каждый родитель способен осознать и принять, что он травмирует своего ребёнка.

Но одного понимания недостаточно. Важно избавиться от токсичных паттернов и заменить их на конструктивное поведение. Лучше сделать это в кабинете психотерапевта – вы можете обратиться к нашим бережным психологам, которые будут всегда рады вам помочь.

Но можно попробовать скорректировать своё поведение и самостоятельно.

Сформулируйте и запишите, что хотите изменить

Вы обесцениваете ребенка, гиперопекаете, проявляете газлайтинг? Сформулируйте свои ошибки в воспитании как можно более чётко, с примерами конкретных ситуаций. Лучше сделать это в письменной форме.

Скорректируйте себя в моменте

Да, поймать и остановить себя во время совершения действий, отработанных годами, – непросто. Но теперь у вас есть список с конкретными ситуациями, в которых вы ведете себя как абьюзер – это поможет «поймать себя за руку». Прервать нездоровый паттерн можно в любой момент, даже замолчав на полуслове. Это уже будет большим успехом. Практика должна быть регулярной, тогда она принесет плоды.

Продумайте новый сценарий поведения и закрепите его

Недостаточно просто остановиться. Нужно заменить привычное поведение на новое, более конструктивное.

Например, если вы часто используете игнорирование в качестве наказания, то в следующий раз, когда поймаете себя на этом, – попробуйте вместо молчания поговорить с ребенком с помощью техники «Я-высказываний» и объяснить, что конкретно вас расстроило: «Я злюсь, когда ты ломаешь новые игрушки, потому что трачу на них много денег»; «Я обижен(а) на то, что ты не выполняешь мои просьбы» и т.п.

Постарайтесь закрепить новый сценарий многократным повторением – это сформирует у вас новые нейронные связи, и со временем конструктивное поведение станет привычкой.

!Периодически вы все равно будете вести себя по-прежнему. Не ругайте себя и не ждите быстрых перемен – мозгу нужно время, чтобы перестроиться.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Общие правила взаимодействия с ребёнком

Помимо шагов, описанных выше, возьмите на вооружение несколько общих правил экологичного взаимодействия с ребенком:

• Чаще отмечайте и поощряйте успехи и таланты малыша.
• Будьте внимательны к мнению, интересам и потребностям ребенка (даже если вам кажется, что он говорит что-то незначительное, неуместное и несвоевременное).
• Воспринимайте ребенка как личность со своими границами и уважайте их.
• Демонстрируйте любовь к малышу: тактильный контакт, ласковые слова, похвалы и т.п.
• Следите за своими эмоциями: если вы злы на малыша за проступок, лучше сказать об этом, чем убеждать себя и его, что все в порядке. Если вас расстроили обстоятельства, не связанные с ребенком, честно скажите об этом и дайте себе время прожить эмоцию. Если вы часто чувствуете гнев – учитесь выражать его экологично.

Если вам сложно отследить и скорректировать подобные паттерны поведения — лучше обратиться к психологу. Наши бережные психологи всегда рады вам помочь – записаться на консультацию можно здесь.

Было ли у вас в детстве что-то похожее? Упражнение

Цель этой статьи не в том, чтобы погрузить вас чувство вины, а в том, чтобы помочь вам разобраться в тонкостях воспитания и прийти к большему теплу в отношениях с собой и ребенком.

Выше мы описали то, как проявляется насилие по отношению к детям. А теперь вспомните, было ли с вами что-то похожее в детстве. Ведь часто мы бессознательно повторяем ошибки наших родителей.

Чтобы не скатиться в поглощающее чувство вины и стать более бережной мамой или папой, сделайте следующее упражнение:

1. Если в статье ниже вы узнали то, как к вам относились в детстве, вернитесь мысленно в тот момент, когда родители вели себя по отношению к вам насильственным образом. Вспомните сколько вам было лет, что вас окружало и что вы тогда чувствовали. 
2. После этого представьте, что вы уже взрослый(ая) оказаться в той ситуации из прошлого, и посмотрите на нее как бы со стороны: на маленькую себя и на родителей.
3. Обратите внимание, какие чувства у вас возникают к себе маленькой и родителям? Что бы вы хотели сказать и сделать по отношению к себе и к ним? Вы можете представить это в фантазии или выписать на бумагу. 
4. После этого, обратите внимание на то, как изменилось ваше состояние и восприятие вашего собственного ребёнка.

Основные тезисы

1. Существует два вида психологического насилия: явное и неявное. К первому относятся паттерны, которые легко отследить: крики, оскорбления, угрозы и пр. Ко второму — неочевидные проявления, которые часто маскируют под заботу и благие намерения.

2. Самые распространенные формы скрытого эмоционального насилия:

• гиперопека;
• газлайтинг;
• пренебрежение;
• шантаж;
• перекладывание ответственности.

А также: обесценивание ребенка, нотации и морализаторство, сравнение малыша со сверстниками, невыполнение обещаний, ложь, слишком высокие требования и двойные послания.

3. Неявное насилие над ребенком приводит к ряду серьезных негативных последствий: задержке психического и физического развития, расстройствам личности, психологическим трудностям, психосоматическим заболеваниям, проблемам с адаптацией в обществе.

4. Осознать, что вы совершаете насилие, – половина успеха. Изменить поведение поможет психотерапевт, но кое-что можно сделать и самостоятельно:

• Определить, в каких именно ситуациях проявляется насилие.
• Стараться ловить и останавливать себя в этих моментах.
• Подумать, чем заменить нездоровые паттерны.
• Закрепить новый сценарий многократным повторением.

.

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.