Простые способы помочь ребёнку справиться со злостью

Детским психологам часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев, родители не знают, как реагировать. В этой статье поговорим об этом.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Что такой злость и агрессия ребёнка

Злость и гнев – это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия – это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

5 шагов помочь ребёнку выражать свои чувства

Когда ребёнок злится, родителям нужно помочь ему.

• Помочь осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».
• Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок: «Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…», «потому что тебе не дают…».
• Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».
• Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить». Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.
• Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

Способы помочь ребёнку выражать агрессию и гнев

На что перенаправить злость ребёнка? Ниже мы разберём способы, которые помогают детям выражать свой гнев приемлемым образом через слова и действия, не причиняя при этом вреда себе или окружающим.

Наберитесь терпения – ребёнку нужно не просто рассказывать про эти способы, но и обязательно их продемонстрировать и многократно напоминать, пока он их не освоит. Показывать нужно не всё сразу, а одно за другим, иначе он их не запомнит и скоро всё забудет. Выберите какой-то один способ, который покажется вам наиболее подходящим, и уделите именно этому способу время и внимание. Ребенка необходимо вовлечь в процесс. Если вы видите, что ему не нравится и не помогает, переключитесь на другой способ. Перебирая их, вы обязательно найдёте несколько, которые ему подходят.

Рассказывать про какой-либо способ и показывать его нужно спокойно и доброжелательно. Расскажите ребенку о том, что такое злость, как она ощущается в теле, в каких случаях мы злимся и что можно делать, чтобы выражать свои чувства культурно и никого при этом не обижать.

Когда ребёнок начнёт злиться и вести себя агрессивно по отношению к другим или к себе — озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте какой-нибудь из вариантов ниже, помогите использовать его для проживания своей злости.

Таким образом вы развиваете его эмоциональный интеллект и помогаете ему выплеснуть напряжение, разрядить негативную эмоцию, не причиняя вред себе или другим. Со временем у ребенка появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

«Кулачки»

Этот способ подходит для деток самого маленького возраста, от 1,5 лет. Когда вы видите, что ребёнок сердится, покажите, что можно сделать:

• «Ух, как ты сердишься! Сожми кулачки вот так вот и потряси ими. Покажите, как это выглядит, сжав свои кулачки и потрясите ими, разведя руки чуть в стороны, впереди себя или опустив вниз, на ваш выбор. И скажи: «Я злюсь!».

Иногда родители возмущаются, когда ребёнок показывает им кулак или замахивается. Помните, что это временное явление.

Этот жест помогает ребёнку обрести контроль над своим поведением, сконцентрировать свои чувства в своих кулачках и помогает показать, что он сердится.Также можно потопать ножками. Если ребёнок и без ваших подсказок делает это естественным образом, когда сердится, скажите:

• «Ты так сердишься, что даже хочется погрозить кулачком».

«Тигрёнок»

Этот способ также подходит для деток от 1,5 лет. Вы можете предложить ребёнку порычать, как тигрёнок «Ррррр», когда видите, что он злится, обязательно показав, как это делать.

Также можно предложить малышу выставить ладошки вперёд, чуть согнуть пальчики, изображая лапы тигрёнка, и не только порычать, но и потрясти когтистыми лапками, показывая, как он злится.

«Ты разозлился, я понимаю. Ну-ка, покажи, как тигрёнок рычит, когда злится и как лапками трясёт: Ррррр! Я вместе с тобой тоже порычу, у нас будет два сердитых тигрёнка».

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

«Комок»

Для детей с 3-4 лет, подходит и для школьного возраста. Расскажите ребенку, что есть такой классный способ с листком. Возьмите листок и резко, интенсивно скомкайте его в комок. Далее этот комок можно резко бросить на пол или в стенку, со всей силы. А можно предложить ребёнку покидать друг в друга такими комками. Это бумага, она не повредит пол, мебель или стену и не причинит боль, если вы поиграете в бумажные снежки. На этом комке можно также попрыгать, а можно порвать его на мелкие кусочки. Обычно детям этот способ очень нравится.

Пусть ребёнок не просто посмотрит, как вы всё это показываете, а обязательно попробует тоже, потренируется скомкать бумагу с большим шумом и силой, а потом бросить. Это нужно для того,
чтобы он почувствовал, какие ощущения при этом возникают в теле и мог вспомнить об этом в нужный момент. Важно включить мышечную память.

Договоритесь с ребёнком, что когда вы будете сердиться, то оба можете комкать таким образом листы бумаги. Когда наступает момент X и ваш ребёнок начинает со злостью крушить всё вокруг, подбегите к нему со стопкой из листов и начните с шумом комкать бумагу перед ним, один лист за другим, а комки бросать под ноги, приглашая и подсказывая таким образом делать то же самое… Так как вы уже говорили ранее на эту тему, и ребёнок пробовал так делать — есть большая вероятность, что он подхватит эти действия и начнёт их делать сам.

Если вы чувствуете, что это уместно, можно одним комком бросить в него, приглашая бросить комком в вас. Пусть он тоже комкает бумагу, и подбирает комки и бросает в ответ. Это не больно, не опасно и вполне экологичный способ проживать свою злость для ребёнка. Обычно такая потасовка переходит в веселье и ребёнок начинает смеяться, а смех, как известно — это тоже своеобразный выход эмоциям.

Договоритесь, где будет лежать бумага для комкания. Это могут быть старые и ненужные журналы, тетради, использованные листы бумаги, газеты.

«Бумажный дождь»

Вы берёте листок бумаги и показываете ребёнку, что его также, с шумом и силой, вкладывая в это действие много энергии. Можно порвать на мелкие кусочки, а потом — подкинуть и наблюдать, как бумажный дождь падает на пол. Покажите это, и вы увидите, как ребёнок будет удивлён. Это действо завораживает и переводит агрессивные действия в другую плоскость.

Для детей это какое-то совершенно магическое действо – превращать свою негативную эмоцию в такое интересное и впечатляющее занятие. Скажите:

• «Когда ты злишься, можно взять листок, вот так вот порвать на мелкие кусочки и с силой и подкинуть вверх.»

Пусть он обязательно всё это проделает сам. Если он просто будет смотреть, это совсем не то. Ему важно всё пробовать, так новые действия лучше усвоятся и запомнятся. И когда ребёнок начнёт злиться или агрессивно себя вести, попробуйте предложить ему порвать листок бумаги. Вы можете сами начать это делать, как бы приглашая его присоединиться к вам.

• «Я вижу, что ты сердишься! Разорви листок бумаги и тебе сразу станет легче, давай! Смотри как я его рву! Подкидываю!»

Делать это надо динамично, энергично, и ребёнок, если этот способ ему подходит, может это потом делать самостоятельно, без вас, если на что-то разозлился.

.

«Подушечный бой»

Наверняка вы уже много чего слышали про подушку. Это замечательный способ – сколько всего можно с ней делать. Если взять самую экстремальную ситуацию, когда ребёнок кидается на вас с кулаками или замахивается и хочет вас ударит – вы можете выставить впереди себя подушку и защищаться ею. Это может быть не только бельевая, но и подушка от кресла или дивана. Защищайтесь со словами «Подушку бить можно, маму нельзя». С одной стороны вы помогаете ребёнку выразить свою агрессию, а с другой – эта подушка щитом прикрывает вас.

Заранее договоритесь с ребёнком, что каждый раз, когда вы увидите, что он злится или сердится, вы будете подсовывать подушку, чтобы он поколотил её кулаками или попинал ногами. Объясните, что вся его злость уйдёт в эту подушку, ему будет легче, и он при этом никого не обидит.

Также можно устраивать примерно 1 раз в неделю для профилактики игру в подушечный бой. Для этих целей подойдёт лёгкая декоративная подушка. Настолько лёгкая, чтобы при попадании друг в друга никому из вас не было больно.

Лучше не драться этими лёгкими подушками, а в шутку кидаться друг в друга, стоя в разных концах комнаты. Можно подключить в такую игру папу или братьев и сестёр. Это отличный способ выпустить накопившееся напряжение и разрядить эмоции.

Получается, что можно «официально» бросать подушку в маму или папу, брата или сестру, при этом никому не больно, всем весело, и это не запрещено. Такая игра помогает направить агрессию в конструктивное русло, учит детей ею управлять.

Предупредите ребёнка, что в следующий раз, когда он будет сердиться, вы в него бросите подушку, а он может кинуть её обратно в вас. Объясните, что так ему будет легче справиться со своей злостью, и вы ему в этом будете помогать.

Если вы увидите, что ваш ребёнок начинает злиться — попробуйте вовлечь его в такой подушечный бой:

• «Я вижу, что ты сердишься. Вот тебе подушка, лови, я в тебе подушку кидаю. А теперь ты кидай её в меня со всей силы. Покажи, как ты сердишься!»

И пусть он бросит в вас эту подушку, а вы — в него. Возможно, получится таким образом направить его эмоции в такое конструктивное русло.

Очень важно продемонстрировать это ребёнку и рассказать, что это помогает справляться со злостью, а затем предложить ему повторить движения. Просто сказать и при этом ничего не показывать, не попросить ребёнка повторить — бесполезная затея.

Положите подушку на пол, опуститесь рядом с ней на коленки вместе с ребёнком и предложите вместе повыбивать из неё пыль, делая поочерёдные движения руками. Но многим детям всё же больше нравится, когда в маму или папу можно кидаться подушкой. Это веселее и интереснее!

Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено – работает:)

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

«Морской бой»

Если ребёнок любит воду — налейте в ванную воды, набросайте туда игрушек, которые могут держаться на поверхности, дайте ребёнку мячик и предложите ему устроить морской бой — постараться мячиком попадать в игрушки, когда он стоит рядом с ванной. Это отличная профилактика агрессивного поведения, потому что у ребёнка таким образом появляется
возможность выплеснуть своё напряжение и эмоции.

То же самое можно предложить ребёнку, если он агрессивно себя ведёт, сильно злится. Не обязательно наливать полную ванную воды. Достаточно на самом донышке, лишь бы другие игрушки были на плаву. Пусть бросает в них мяч со всей силы, с вашей помощью, самому ему
будет со дна мячик не достать.

«Груша»

На сайтах, на которых продаётся спортивное оборудование, можно заказать боксёрскую грушу детского размера и повесить её дома. Когда ребёнок начинает злиться, скажите:

• «А пойдём-ка поколотим нашу грушу! Выплеснем туда всю злость»

Дети разного возраста и обоих полов с удовольствием и упоением колотят по такой груше руками и ногами. Это груша может висеть в вашем доме в течение всего детства ребёнка.

«Стенка»

Некоторые дети, когда сердятся, бросают игрушки на пол или в стену. Взрослые чаще всего запрещают такое поведение. А мы говорили ранее, что если агрессивное поведение никому не вредит, запрещать его не нужно. Это как раз тот самый случай. Вы можете запретить бросать твёрдые игрушки, чтобы они не оставляли следов на полу и стене, но обязательно разрешите бросать мягкие игрушки.

Для такой цели замечательно подходят надувные мячики, с которыми дети плавают в бассейне или на море. Можно надуть такой мячик и сказать, что это будет мячик для битья, для выплеска злости, и каждый раз, когда ты будешь злиться — можно кидаться его друг в друга или бросать о пол или стенку.

«Рисунок»

Вариант 1. Этот способ используют психологи по всему миру, чтобы помогать детям справляться с любыми подавленными и вытесненными чувствами, а также с последствиями травм, физического и психологического насилия. Это способ работы с эмоцией гнева не в тот момент, когда ребёнок злится, а тогда, когда вы с ним на эту тему беседуете или он вам рассказывает, что разозлился на кого-то в прошлом. В момент гнева ему будет не до рисования.

Предложите ребёнку нарисовать свою злость такой, как он её представляет. Если он ещё мал или ему пока непонятно, как рисовать абстракции, вы можете сами нарисовать так, чтобы он видел свою злость. Рисуйте интенсивно, резко, размашисто, энергично — моделируя для ребёнка, сколько чувств можно вложить в рисунок. Скорее всего, он повторит за вами, и вы сможете объяснить, что когда он злится, то может свою злость переносить на бумагу.

А если ребёнок уже рисует достаточно уверенно, то ему лучше ничего, не моделировать, а предложить нарисовать своё: «Вспомни, когда ты злишься и нарисуй, какая твоя злость!»

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Вариант 2. Попросите ребёнка нарисовать того, на кого он злится (мальчик или девочка из садика, воспитательница, ребёнок с детской площадки, одноклассник, сосед, брат или сестра, мама или папа, бабушка или дедушка и т.д.

• «Я знаю, что ты злишься на … В реальной жизни ты не можешь этого человека ударить или обозвать, потому что он живой, ему будет больно, мы так себя не ведём, этого делать нельзя. Но на рисунке можно делать с ним всё что угодно, и твоя злость постепенно будет уходить, тебе станет легче. Сначала нужно его нарисовать, а потом зачирикать или пририсовать к нему что-то смешное, а можно посадить его в клетку и т.д. Всё, что твоей фантазии будет угодно»

Можно рисунок зачирикать, можно сделать его весёлым и пририсовать к нему какие-нибудь смешные детали (нос, уши, бантик, рожки и т.д.), можно посадить его в клетку (нарисовав поверх рисунка горизонтальные и вертикальные линии), можно скомкать или порвать. Также можно ребёнку слепить из пластилина того, на кого он злится, а потом раздавить пальчиком.

Спешим вас успокоить, и ребёнку можно сказать то же самое:

• «От этих действий живому, реальному человеку никакого вреда не будет, с ним ничего не случится. Это просто средство для того, чтобы освободиться от сильных эмоций и выразить их на бумаге.»

Уж лучше пусть ребёнок зачирикает на бумаге того, на кого сердится, посмеётся над рисунком, пририсовав что-то смешное, скомкает или порвёт рисунок, чем в реальной жизни будет с этим человеком драться или держать всё в себе. Иначе, если ребёнок будет держать всё в себе, он может начать, например, грызть ногти или кусать губы или любые другие формы аутоагрессии.

Эти варианты арт-терапии десятилетиями применяются в детской психотерапии и приносят огромное облегчение детям. Если у вас остались сомнения в безвредности и эффективности такого подхода, посмотрите любую книгу по детской психотерапии, чтобы убедиться.

Именно по той же причине не нужно запрещать ребёнку агрессивные игры с игрушками, когда сталкиваются машинки и поезда, фигурки людей или животных бьют и толкают друг друга — ребёнок таким образом, через игры, выплёскивает своё напряжение и агрессию. Исключением может быть только ситуация, когда игрушка может сломаться от таких действий. Это нужно объяснить и предложить заменить её какой-либо другой.

К важным, значимым людям в нашей жизни мы можем испытывать весь спектр чувств от нежности и восхищения до раздражения и злости. И это не значит, что мы их не любим. Мы можем их очень любить и при этом злиться на них. Это совершенно нормально. Поэтому не переживайте, пожалуйста, что ребёнок может говорить о том, что злится на вас, бабушку и т.д. Это не значит, что он вас не любит.

.

«Овощи»

Скажите ребёнку:

• «Когда мы сердимся друг на друга, мы можем начать с тобой обзываться овощами. Это не обидно и очень весело. Я тебе разрешаю называть меня каким-нибудь овощем, если ты на меня разозлишься, например, ты можешь мне сказать: «Мама, ты — баклажан!», или «Мама, ты — морковка!»
• «А я тебе отвечу: «А ты — кабачок (патиссон, капуста, огурец и так далее)». Договорились? Давай попробуем!»

Таким образом вы предлагаете ребёнку проявить свою злость и недовольство в игровой форме. Это первый шаг к тому, чтобы контролировать свои эмоции и управлять ими. Потому что для «овощей» нужно:

1. Осознать свою злость;
2. Вспомнить про эту игру;
3. Направить свои эмоции в словесную форму;
4. Сказать название овоща с чувством.

Но поначалу ребёнок может в нужный момент не вспомнить вовремя об этом способе, поэтому подскажите ему: «Я вижу, ты разозлился на меня. Можешь назвать меня каким-то овощем. Скажи: «Мама, я на тебя сержусь! Ты морковка!»

Маленькие дети обычно мгновенно включаются, начинают перечислять разные овощи, им становится весело, и злость как рукой снимает. Потом дети уже сами начинают обзываться овощами, когда сердятся.

Вы также можете показать пример и, если начинаете сердиться, можете строго сказать ребёнку «Ну-ка, морковка, это что такое!?». Вам сразу станет самой весело и ребёнку, скорее всего, тоже. Мало того, вы таким образом гарантировано привлечёте его внимание и, скорее всего, он откликнется на вашу просьбу.

Этот способ особенно подойдёт детям, которые часто обзываются, дразнятся, говорят неприличные вещи. Можно переключить их на «овощи» — забавный и не обидный вариант замены такого поведения.

«Абракадабра»

Этот способ по своей сути похож на «овощи», только вместо овощей можно «ругаться» выдуманными словами, которые ничего не означают — всякой «абракадаброй». Дети это очень любят и с удовольствием включаются. Обычно такой способ самовыражения приводит их в восторг.

Например, вы напускаете на себя строгий вид, сдвигаете брови и говорите: «Ширли мурли фигли тюф!». А ребёнок вам отвечает: «Дурунду курду чир ху хо!»

Попробуйте прямо сейчас сказать какую-то подобную несуразицу, послушайте себя со стороны и вы, скорее всего, улыбнётесь 🙂 Дети обычно начинают хохотать и очень быстро забывают, что только что сердились. Это прекрасный способ поднять настроение себе и ребёнку, перевести его недовольство в русло юмора.

Этот способ подходит как малышам, которые ещё плохо говорят и мало знают названий овощей, так и детям более старшего возраста, которым это интересно и весело.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

«Злюка-жучок»

Этот способ подходит для детей дошкольного и младшего школьного возраста.

Заранее скажите ребёнку:

• «Когда ты сердишься, у меня такое чувство, что к тебе приполз маленький злюка-жучок, и вот он ползает-ползает по тебе, залезает под одежду и сердит тебя. Я буду стараться его найти и поймать. Я буду искать его у тебя за ушком, на шейке, на плечике и буду приговаривать: «Злюка-жучок, убегай!»

И когда в следующий раз ребёнок начнёт злиться, скажите: «По-моему, к тебе пожаловал «злюка-жучок», давай-ка мы его отыщем и прогоним!»

Сначала ребёнок может хмуриться и отворачиваться, но потом, скорее всего, ему станет смешно. Естественно, не всегда этот способ будет уместен, ведь нам очень важно кроме шуток и веселья объяснять ребёнку, что злиться – это нормально, что он всегда может открыто сказать о своих чувствах и есть ситуации, когда будет совсем не до смеха. Смотрите по ситуации.

«Мешочек или банка злости»

Этот способ подходит для детей дошкольников. Объясните ребёнку:

• «Когда ты сердишься и тебе очень хочется сказать какие-то гадости мне, папе, сестре или брату, ты можешь всё это говорить в специальный «Мешочек Злости» — приоткрыть его, в мешочек сказать всё то, что ты хочешь, и потом его закрыть. Можно туда обзываться или рычать. Вся злость останется там, а ты потом мешочек закроешь».

Это может быть какой-нибудь тряпичный мешочек и даже полиэтиленовый, только маленький и симпатичный. Это может быть также «Банка злости». Можно взять какую-нибудь маленькую банку и оформить её вместе с ребёнком: наклеить на неё какие-нибудь картинки или обклеить чёрной бумагой, написать на ней «Для злости» и так далее.

Когда ребёнок начнёт злиться или обзываться, напомните ему про этот мешочек или банку и предложите открыть, выпустить туда злость любым способом и закрыть.

Точно так же можно поступать с плохими словами. Сама идея, что можно сказать самые плохие слова куда-то и оставить там — для ребёнка очень интересна. Это помогает ему понять, что злость можно контролировать, удерживать в одном месте, ею можно управлять.

.

«Дневник»

Для детей, которые уже умеют писать, одной из форм справляться со своими чувствами может быть ведение дневника. Такой дневник можно выбрать вместе с ребёнком, а можно ему сделать сюрприз и подарить. Расскажите, что туда он может записывать всё-всё свои мысли, чувства, переживания. Такой дневник будет для ребёнка как персональный психолог.

Дети волнуются, чтобы никто не мог открыть и прочитать содержание дневника, поэтому можно подарить дневник с замочком, который закрывается на ключик. Объясните ребёнку, что иногда мы так сильно злимся, что чувство злости, как будто распирает нас изнутри, хочется кричать, ругаться и всё крушить.

Такое часто бывает из-за того, что в голове роится много мыслей и много чего хочется сказать тому, на кого злишься. И в этом случае на помощь приходит дневник, которому можно поведать все свои переживания, и точно станет легче.

Секции

Если у вашего ребёнка есть проблемы с агрессивным поведением, очень рекомендуется водить его на секции, где есть физическая активность. Например, подойдут любые единоборства, плавание, танцы, цирковое искусство, прыжки на батуте, футбол, баскетбол, волейбол, хоккей, фигурное катание и другие секции, чтобы у ребёнка была возможность интенсивно двигаться, избавляясь от телесного и эмоционального напряжения.

Многие взрослые думают, что если ребёнок агрессивный, его ни в коем случае нельзя отдавать туда, где его будут учить драться. На самом деле в таких секциях учат дисциплине и умению управлять своими чувствами, контролировать себя, своё состояние и поведение. Поэтому детям с агрессивным поведением я как раз очень рекомендую такие занятия на регулярной основе.

Также на нашем сайте есть описание различных подвижных игр для работы с детской агрессией.

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком! И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.