Работая с родителями более 20 лет, я постоянно вижу, как сложно им бывает что-то запретить, заставить ребёнка или объяснить ему какое-либо правило без бурных протестов и недовольства c его стороны.
Он возмущается, сердится, обижается, начинает капризничать, закатывает истерику… Эти протесты выводят из равновесия и стоят больших нервов.
Что же с этим делать?
Для многих родителей такие вещи, как: уборка в комнате, ограничение времени на телефон или планшет, гигиенические процедуры, укладывание спать, выполнение уроков – являются просто взрывоопасными и связаны с постоянными ссорами и стрессом.
Одна мама недавно написала мне:
«Я не верю, что на ребёнка можно воздействовать мирно и что он добровольно будет что-либо делать. Всегда нужно заставлять!».
Но парадокс заключается в том, что, чем больше давишь и заставляешь, тем больше сопротивляется ребёнок и ещё больше начинает ненавидеть то, что его заставляют делать.
Получается замкнутый круг…
Но почему ребёнок так реагирует? Разберём 6 возможных причин.
1. Ему пока ещё сложно контролировать свои эмоции. Детьми движет принцип удовольствия и всё, что встает на этом пути – вызывает недовольство.
Весь дошкольный возраст дети постепенно учатся управлять своими эмоциями, а в школьном возрасте – оттачивают это умение, но не всё пока получается.
⠀
2. У ребёнка пока ещё не сформировалось логическое мышление и он не понимает причинно-следственные связи. Поэтому ему непонятна логика запрета/правила.
⠀
3. Ограничение противоречит возрастным потребностям ребёнка. Ему сложно сидеть тихо-смирно, не шуметь, долго концентрировать внимание. Он не умеет что-то делать сам, а от него все этого ждут.
⠀
4. Ребёнок обиделся, рассердился или испугался, потому что с ним говорят эмоционально, на повышенных тонах. У него начинаются ответные эмоциональные реакции.
5. Возможно, Вы говорите с ребёнком категорично: «Нет и всё!», «Не будешь я сказала!», «Тебе сказали нет – значит нет!», «Нельзя и все!». Дети почти всегда реагируют на такой тон протестом.
⠀
6. Может быть, у вас нет единства и согласия в вопросах воспитания с супругом/супругой или другими взрослыми? Один взрослый запрещает, другой разрешает и наоборот. Детям в этом случае сложно следовать правилам.⠀
Что делать в каждом из этих случаев?
Есть простые рекомендации, которые помогут вам устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка так, чтобы он не протестовал, а следовал им.
Запрещая ребёнку, предлагайте альтернативу
Дети часто протестуют против директивных запретов и ограничений: «Нельзя», «Не трогай», «Не прыгай», «Отойди», «Не шуми» и т.д.
Поэтому, когда вы запрещаете что-либо ребёнку или ограничиваете его – всегда предлагайте ему альтернативу.
Примеры альтернатив
Многое из того, что ребёнку нельзя в одном контексте, ему можно в другом:
– в другое время;
– в другом месте;
– с другим предметом;
– другим образом и т.д.
Например:
– Здесь прыгать нельзя, можно поскользнуться – попрыгай вон там, на подушке.
– С ножом играть нельзя, он острый – можно вот с этим, пластиковым.
– Хватать меня за шею не нужно, мне больно – лучше обними меня, вот так.
– Пластилином кидаться в меня не нужно – кидай его лучше в этот тазик!
– На стол залезать нельзя, здесь мы кушаем – ты можешь залезть вот сюда.
– Моей сумкой играть не нужно – вот, что я тебе лучше дам.
– Здесь шуметь не нужно, я устала – можно шуметь в вашей комнате.
Такие ограничения дети воспринимают намного легче. Предлагая альтернативу, вы показываете ребёнку, что понимаете его, учитываете его чувства, готовы идти ему навстречу и договариваться.
Ведь во взрослом мире мы именно так обращаемся друг с другом, не так ли ?:)
Конечно, есть ситуации, в которых альтернативы нет. Но их очень мало. Почти всегда можно найти альтернативу.
Как правильно просить ребёнка
Вместо того, чтобы говорить ребёнку о том, чего НЕ ДЕЛАТЬ, говорите конкретно, что ему ДЕЛАТЬ.
Например:
«Не бегай» – лучше сказать: «Иди покойно».
«Не шуми» – «Говори тише».
«Не чавкай» – «Жуй с закрытым ртом».
«Не бей брата» – «Скажи словами, чего ты хочешь».⠀
В начале это может показаться непривычным. Но польза от такого подхода огромная – вы увидите, насколько быстрее ребёнок начнёт вас понимать.
Также, при обращении к ребёнку, старайтесь ставить глагол в повелительном наклонении: «принеси, положи, подойди, отойди, посмотри». Так ему СРАЗУ будет понятно, о чём вы его просите.
И старайтесь уходить от приказного и требовательного тона, не терпящего возражений. Дети протестуют против такого практически всегда.
И не забывайте про «Пожалуйста» :)
Продолжение следует!
P.S. Если ребёнок вас не слушается, игнорирует запреты и правила, стоит на своём, капризничает, закатывает истерики, делает «все наоборот» или «на зло» и вы чувствуете, что не справляетесь – обязательно посмотрите курс «Правила. Границы. Отказ от наказаний».
Из курса вы узнаете, как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка так, чтобы он им следовал. Без криков. Без ссор. Без угроз. Без наказаний.
