Почему в отношениях бывает сложно: как не переносить в них опыт прошлого

Бывает так, что в отношениях люди ранятся друг об друга, задевают чувства, прошлые травмы и буквально ходят по кругу повторяющихся проблем.

А ведь так хочется, чтобы в отношениях была любовь, забота, уют и безопасность… Никто не хочет специально испытывать тревогу, страх осуждения, находиться в состоянии обороны и недоверия к партнёру. Но, к сожалению или к счастью, мы из раза в раз привносим в отношения свой прошлый опыт.

Как перенос прошлого опыта разрушает отношения

«Трансферентными» отношениями в психологии называют такие отношения, в которых один партнёр переносит на другого опыт своего прошлого, а второй бессознательно реагирует и «отыгрывает» его. Такой процесс протекает бессознательно.

Примеры трасферентных отношений:

1. Женщина видит в своём муже ребенка и относится к нему соответственно — контролирует, наказывает, уверена, что без неё он со своей жизнью не справиться или, наоборот, спускает ему всё с рук и согревает его своим теплом. Мужчина рядом с такой дамой может бессознательно регрессировать и становиться на роль ребёнка.
   
   
2. Женщина бессознательно видит в муже осуждающего, холодного и критикующего отца. Рядом с ним она может быть боязливой, осторожной, покорной, зависимой и бояться говорить о своих чувствах и потребностях. Мужчина же может бессознательно отыгрывать для неё злость, отвращение, закрытость и холодность.
   
   
3. Мужчина видит в женщине гиперопекающую мать и боится рассказывать ей о своих проблемах и чувствах, он заранее избегает подобных диалогов и агрессирует на её попытки поговорить. Для него вопрос стоит не о близости, а, например, о страхе быть подавленным, поглощенным или лишенным права голоса.

*В каждой роли может оказаться как мужчина, так и женщина.

Люди часто не осознают разницу между автоматической реакцией на такой перенос и осмысленным действием из своих подлинных чувств и во всю отыгрывают травмы друг друга.

В момент переноса нет подлинных чувств так как люди реагируют не на то, что происходит между ними в здесь и сейчас из зрелой позиции, а на свои фантазии друг о друге, обусловленные прошлым (бессознательные ожидания, что партнер повторит поведение и отношение родителей или других значимых взрослых).

Но важно понимать, что такие переносы не определяют отношения целиком «от и до». Более того, в терапии можно постепенно выходить из плена прошлого опыта.

А как можно реагировать иначе?

Расскажу на примере сессии со мной. Если клиентка (собирательный образ), рассказывая о своих переживаниях, начинает «замирать» и отстраняться, а я начинаю ощущать в себе напряжение и злость – я, как профессиональный психолог с 9-летним опытом, понимаю, что это НЕ моя подлинная реакция на неё, а реакция на ее перенос – это в психологии называют «трансферентными отношениями».

В процессе нашего диалога я внимательно исследую, что раскрывается в нашем контакте и выясняю, что клиентка бессознательно ожидает от меня осуждение, отвержение и разочарование. Это её «личная фантазия», исходя из которой она она реагирует на меня: сначала из ожидания осуждения она испытывает злость, потом подавляет её, затем отстраняется и замирает.

Дело в том, что она росла в такой семье, где осуждение было нормой, а о своих чувствах и эмоциях говорить было нельзя. Она не привыкла к близости и принятию себя в сложных переживаниях, а такие вещи, как добрый и принимающий взгляд, являются для неё чем-то невозможным и из «параллельного мира».

Если бы я не была терапевтом, который регулярно проходит терапию, супервизии и обучение, то могла бы легко «влететь» в этот её перенос и «отыграть» для неё осуждение и разочарование.

Но вместо этого я прислушалась к себе, увидела картину шире и предложила ей сверить её фантазию и реальность моих переживаний. На её вопрос о том, как я на неё смотрю и что чувствую, когда она сперва делиться переживаниями, а потом отстраняется, я ответила:

– Когда ты делишься своими переживаниями, я ощущаю тепло от нашего контакта, я ценю и благодарна тебе за то, что ты открываешь мне свою уязвимость. В эти моменты мне хочется быть ещё бережнее с тобой. А когда ты закрываешься от меня, я это ощущаю физически – будто ты выстраиваешь стену между нами и мне, по другую сторону этой стены, становится тревожно за тебя, потому что я всё ещё вижу твою боль, вижу твой привычный способ изолироваться в этой боли. Мне становится одиноко и грустно, так как не хватает тебя.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Как научиться не переносить прошлый опыт на свои отношения?

Каждый из нас время от времени переносит прошлый опыт на текущие отношения. И это нормально. Вопрос только в том, как мы учимся с этим жить. 

Если не развивать осознанность к своим реакциям, эмоциям и чувствам, не узнавать, что стоит за ними, не сверять свои фантазии и реальность – то можно всю жизнь «влетать» в переносы, ходить по кругу одних и тех же проблем и, вместо подлинных чувств, отыграть болезненный опыт прошлого.

В примере выше, клиентке кажется, что если она будет делиться переживаниями, проблемами и потребностями, то от неё будут отворачиваться и осуждать. Если она не будет сверять свои фантазии с реальностью, то она будет зарнее видеть в партнёре осуждение и отвержение и реагировать на это привычным ей способом. Так она может «влетать» в перенос и испытывать не свои подлинные чувства к партнёру, а отыгрывать на нём прошлый опыт.

Аналогично и про её партнера – вместо того, чтобы свериться со своими чувствами и сказать:

«Мне жаль, что ты сейчас видишь меня таким, но я вообще не это имел ввиду. Я люблю тебя и точно не осуждал тебя сейчас. Я сказал вот это и имел ввиду вот это»

– он может в ответ начать бессознательно «отыгрывать» и реально осуждать и отворачиваться от неё.

Мои клиенты в личной терапии учатся замечать такие трансферентные отношения и постепенно переходить в подлинные. И тогда рядом с собой можно увидеть не «призраков прошлого», а живого человека, с которым можно построить близкие отношения из любви и уважения друг к другу.

Может показаться, что до такого уровня коммуникации надо идти годами, как до Луны. Отчасти это правда – путь от автоматического отыгрывания прошлого к подлинным отношениям может быть длинным. И каждый решает для себя сам — имеют ли близкие, теплые и доверительные отношения для него такую большую ценность в жизни, чтобы ради них осилить этот путь в терапии.

Если ваши истинные чувства и близкие отношенияи имеют для вас ценность – я приглашаю вас на личную терапию. Чтобы попасть ко мне на установочную сессию, напишите мне в личные сообщения в Телеграм: «ВЕРА, ХОЧУ К ТЕБЕ НА СЕССИЮ» – я вам отвечу и отправлю условия.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.