Ошибки родителей: почему мы повторяем их в воспитании своих детей и как этого избежать

Старшие обычно отказывают младшим в том, что позволяли себе сами, считая, что ошибки их молодости не следует повторять. Только они забывают самое главное – ошибки молодости вовсе не казались им ошибками, пока они были молоды. Тогда ошибалось все остальное человечество, а они-то как раз были правы. Именно в этом самообмане и состоит юность…
Виктор Пелевин. «Смотритель»

В юности многие дают себе обещание, что никогда не повторят ошибок своих отцов и матерей. Но время идёт, мы взрослеем, заводим детей и часто ловим себя на тех самых промахах, которые совершали наши родители, когда воспитывали нас.

В этой статье мы разбираемся, почему так происходит и как перестать повторять негативный семейный сценарий.

Какие ошибки мы повторяем чаще всего

Для начала поговорим о том, какие ошибки старшего поколения мы часто копируем в своей стратегии воспитания.

– Излишняя забота (гиперопека). Если родители чрезмерно опекали вас в детстве, — очень вероятно, что вы неосознанно будете делать то же самое со своим малышом. Контролировать каждый шаг, решать за него все проблемы и всячески оберегать от «враждебного» мира. Почему это плохо? Гиперопекаемые дети вырастают инфантильными, не способными принимать решения и справляться с жизненными вызовами.

– Физическое и психологическое насилие. Люди, которые подвергались насилию в детстве, сами часто становятся его авторами во взрослом возрасте. Происходит это неосознанно: человек не контролирует ярость и в порыве кричит на ребёнка, оскорбляет его или — еще хуже — бьёт. Естественно, такое воспитание не способствует формированию здоровой личности: малыш растет дерганым, недоверчивыми и травмированным, увеличивается риск психических заболеваний.

– Угрозы и шантаж. В детстве многим из нас угрожали детдомом или «злым дядей», который заберет, если плохо себя вести. Становясь родителями, мы можем бессознательно воспроизводить эти угрозы в моменты бессилия (например, когда у ребенка истерика или он нанес серьезный ущерб имуществу). Еще хуже угроза, что малыша перестанут любить. Подобные манипуляции подрывают базовое ощущение безопасности, в будущем ребенок учится заслуживать любовь и не доверяет окружающим, в итоге — не может построить близкие дружеские и романтические отношения.

– Игнорирование. Если такой вид наказания практиковали ваши родители — вы можете думать, что это работает. Однако на деле отказ от общения с малышом— тяжелейшая травма для формирующейся психики, наравне с насилием.

– Неспособность видеть в ребенке личность. Очень частая ошибка родителей — воспринимать малыша, как собственное продолжение, а не как отдельного человека со своими особенностями, потребностями и границами. Мамы и папы с такой установкой, как и гиперопекающие, решают все проблемы и задачи ребенка за него, полагая, что сам он на это не способен. К тому же в подобных семьях зачастую игнорируются психологические и физические границы детей — родители могут зайти к ним в комнату без стука, прочитать личные переписки, задать бестактный вопрос и т.п.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Почему мы повторяем ошибки родителей

Теперь разберём основные психологические причины, которые способствуют воспроизведению негативных паттернов из прошлого.

Схожие с родительскими темперамент и тип ЦНС

Наша личность во многом зависит от генетических факторов: типа нервной системы и темперамента. Часто мы наследуем черты характера от родителей и замечаем за собой такую же вспыльчивость или повышенную тревожность, а они, в свою очередь, диктуют поведение: склонность выходить из себя по пустякам, контролировать ребенка или чрезмерно опекать его и пр. Хорошая новость в том, что, несмотря на генетику, мы можем отслеживать и корректировать свои поступки. Об этом поговорим ниже.

Повторение усвоенного сценария

Мы — социальные существа, и с ранних лет усваиваем и воспроизводим установки значимых взрослых. В каждой семье есть свои поведенческие стратегии, которые касаются всего: от способов выражать эмоции до бытовых правил. Даже если это деструктивные модели, в детстве мы считаем их нормой, потому что не видим альтернатив. В итоге формируются крепкие нейронные связи, и мы снова и снова повторяем семейный сценарий, но уже со своими детьми.

Образ внутреннего родителя

Помимо установок с детства, у нас в голове фиксируется образ «Внутреннего родителя». Как правило, это фигура реального значимого взрослого — матери, отца или другого старшего родственника/учителя/тренера.

Эта внутренняя фигура отвечает за наш контроль, чувство стыда, и в целом, «ведёт» себя так же, как реальный значимый взрослый вёл себя с нами в детстве. В то время как настоящий родитель меняется, стареет и умирает, внутренний остаётся прежним — чрезмерно строгим, назидательным, тревожным или опекающим. Когда у нас появляются свои дети, наш «Внутренний родитель» начинает управлять нашим поведением — отсюда и поступки, которых мы от себя даже не ожидаем.

Как не повторять ошибки родителей?

Избавиться от бессознательного повторения ошибок прошлых поколений можно благодаря нейропластичности нашего мозга — его способности формировать новые нейронные связи в любом возрасте. Коррекции поддаются даже поступки, обусловленные генетикой: типом ЦНС и темпераментом. Конечно, это требует большой внутренней работы, но если на кону — благополучие и здоровая психика наших детей — это того стоит. Далее расскажем, как именно отследить и поменять родительские паттерны.

Осознайте, что конкретно вы хотите изменить

Подумайте, какие именно деструктивные установки из прошлого вы перенесли в свою стратегию воспитания. Лучше составить список конкретных поступков: например, вы обесцениваете эмоции ребёнка или не считаетесь с его личными границами. Признать свои ошибки воспитания — это половина успеха.

Когда список будет готов, — для каждого негативного паттерна выпишите альтернативу. Например, если вы отмахивались от рассказов или жалоб ребёнка, задайтесь целью внимательно его выслушать, принять важность его переживаний и подумать, как можно ему помочь. Если повышали на малыша голос — поразмышляйте, каким образом донести до него просьбу спокойно и экологично. Взамен каждому деструктивному поступку должен быть придуман конкретный продуктивный.

!Не стремитесь исправить все ошибки разом — начните с чего-то одного, самого простого. Когда получится скорректировать поведение в мелочах — появится мотивация продолжать, и вы сможете перейти к более фундаментальным негативным паттернам.

Корректируйте поведение в моменте

Важно не только отметить ошибки на листе бумаги, но и научиться «ловить себя за руку» в момент их совершения. Например, когда вы в очередной раз захотите сравнить своего малыша с якобы более успешными сверстниками (как это делала ваша мама) — попробуйте переключиться на позитивные качества ребёнка и похвалить его.

!Для бо́льшей мотивации можно вспомнить свои эмоции, которые вызывало идентичное поведение ваших родителей: сознательно прочувствуйте те обиду, стыд и боль из вашего детства. Их же испытывает и ваш малыш. Это осознание даст вам энергию для коррекции поступков.

Закрепите новый сценарий

Недостаточно один раз повести себя по-другому. Нужно, чтобы новые паттерны закрепились и стали для вас привычными. А для этого нужна постоянная работа над собой.

Не стремитесь к быстрым изменениям – прежняя модель поведения формировалась годами, обновить её за считанные дни невозможно. Хвалите себя за каждый успех и продолжайте формировать и укреплять новые нейронные связи.

!Если не получается вести себя по-новому каждый раз, и порой вы всё равно кричите на ребёнка или игнорируете его — не ругайте себя, а продолжайте планомерно работать. Ни одно начинание не обходится без периодических провалов.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Проявляйте к ребёнку осознанную эмпатию

Почаще ставьте себя на место малыша: что он сейчас чувствует, думает, как смотрит на ситуацию? Особенно, если это ваш с ним конфликт. Это поможет вам отчетливее осознать свои ошибки и даст дополнительную мотивацию к изменениям.

Найдите положительные примеры

Одна из главных причин воспроизведения родительского сценария — отсутствие альтернатив. Поэтому сознательно ищите примеры семей со здоровой и уважительной атмосферой. Это могут быть ваши друзья, родственники и даже вымышленные персонажи кино и литературы.

Наблюдайте, анализируйте и копируйте их воспитательную стратегию.

Обратитесь к психотерапевту

Если есть возможность проработать повторение ошибок матери и отца со специалистом — обязательно это сделайте. Хороший терапевт поможет разглядеть причинно-следственные связи, которые ведут к деструктивным поступкам, сделать поведение более гибким и эмоционально сепарироваться от родителей.

!Бережные психологи нашей онлайн-школы всегда готовы помочь и поддержать вас. Записаться на консультацию можно здесь.

Всё наоборот: почему «антисценарий» тоже вреден

Порой бывает так, что мы отлично осознаём все ошибки, которые совершили наши родители по отношению к нам, и выбираем действовать полностью от обратного. Например, если ребёнка воспитывали в строгости, то, будучи взрослым, он может пойти по «антисценарию» и растить своих детей в излишней мягкости и попустительстве.

Такой подход также деструктивен, потому что продиктован не заботой о здоровом развитии ребёнка, а тем же семейным сценарием, но в иной интерпретации. В этом случае родитель так же «заперт» в плену своих детских травм и у него нет свободы выбора и пространства для альтернативных решений.

Что делать в случае «антисценария»?

Почти то же самое, что и при работе с повторяющимся родительским сценарием.

Осознайте, какие из ваших поступков — следствие «антисценария». Зафиксируйте их и продумайте более эффективные альтернативы. Пропишите конкретные действия, которыми вы будете регулярно заменять «антисценарий».

Заключение

1. Среди главных ошибок, которые мы заимствуем у своих матери и отца:

• насилие,
• крики и угрозы,
• гиперопёка,
• шантаж в адрес ребёнка,
• отсутствие признания в ребёнке личности.

2. Основные причины, по которым мы повторяем негативный родительский сценарий, это:

• генетика (унаследованные тип нервной системы и темперамент),
• бессознательное воспроизведение усвоенных в детстве установок
• и влияние на наше поведение «Внутреннего родителя».

3. Мы можем изменить своё поведение за счет нейропластичности нашего головного мозга — его способности выстраивать новые нейронные связи.

4. Для того, чтобы отойти от деструктивного сценария, нужно:

• Осознать конкретные поступки, совершаемые под его влиянием.
• Продумать альтернативное поведение и реакции.
• «Ловить себя» во время повторения родительских ошибок и корректировать их.
• Делать это регулярно, чтобы закрепить новые нейронные связи.
• Чтобы проработать проблему быстрее и качественнее, при возможности, обратиться к психотерапевту.

5. «Антисценарий», при котором мы делаем всё, лишь бы не стать похожими на родителей, — тоже бывает деструктивным и требует коррекции.

6. Работа с «антисценарием» похожа на проработку повторяющегося сценария: осознание причин своих поступков → замена их на альтернативное поведение → закрепление новых паттернов.

7. И, самое главное, – основной вашей мотивацией должно быть решение помочь своим детям стать здоровыми и полноценными личностями, а не желание сделать все «не так, как мама и папа». Корректируйте себя в моменте, закрепляйте новую линию поведения и чаще ставьте себя на место своего ребёнка.

.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как построить теплые и доверительные отношения в семье, сделать материнство легким и счастливым, без без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.