Обо мне

«Ты плохая! Я тебя ненавижу!» — кричит моя 3-летняя дочка. Она бросает в меня игрушками, а я стою и не знаю, как на все это реагировать. С одной стороны, я испытываю злость, а с другой – обиду и растерянность. Ведь я такого не заслужила. Почему так происходит? Что отвечать ребенку в таких ситуациях?»

Ребёнок имеет право испытывать любые чувства

Ребенок, как и любой человек, имеет право испытывать любые чувства, признайте за своим ребенком это право. Реальность заключается в том, что малыш действительно может в какой-то момент, например, когда ему запрещают делать что-то, испытывать чувство ненависти по отношению к маме или папе.

Многие дети бросают в лицо своим родителям такие фразы: «Отстань, ты мне не родная!», «Я тебя не люблю», «У меня должны быть другие родители, которые меня любят», «Ты меня не любишь!» и т.д.

Как реагировать на агрессию и ненависть ребёнка?

1. Одновременная любовь и злоба, а иногда и ненависть, свойственны наиболее важным для человека взаимоотношениям с близкими людьми: такое нередко происходит между родителями и детьми, сестрами и братьями, между супругами. Признайте серьезность этих чувств.

2. В возрасте 3-5 лет ребенок испытывает потребность познакомиться и проиграть многие эмоции, в том числе ненависть, злобу, отчаяние и др. Вспышки гнева и ярости могут быть вызваны этой потребностью. Дайте ребенку способ выразить негативные эмоции в игре, поставьте домашний спектакль, проиграйте сценку, где малыш сыграет Злого Волка, Колдуна, Мачеху и т.д.

3. Иногда ребенок использует чувство вины, которое возникает у родителей, в своих целях: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть от подарков».

4. Ни в коем случае не отвечайте: «В таком случае можешь пойти и поискать себе другую маму, если кому-то нужен такой ребенок, как ты!» Возможно, такой фразой вы заставите испуганную малышку броситься к вам, но что она будет испытывать в этот момент?

5. Не говорите: «Что ты сказала?! А ну повтори! Я не верю этому. Ты любишь меня, ведь я твоя мама!» Отрицая возможность испытывать негативные эмоции, мама дает ребенку понять, что не доверяет его истинным чувствам. Конечно, он может согласиться с ней, но при этом будет чувствовать себя плохо: ведь он очень хорошо знает, что в тот момент действительно ее ненавидел. В растерянности ребенок приходит к выводу, что свои истинные чувства лучше прятать подальше.

6. В ответ на подобные обвинения постарайтесь обнять ребенка и сказать: «Возможно, это действительно так, но я люблю тебя, даже, когда ты сердишься».

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Похвала окрыляет малыша, а критика часто уничтожает инициативу. Но, с другой стороны, чрезмерная похвала теряет свою значимость, да и хвалить бывает особенно не за что. Как правильно соблюсти баланс между похвалой и критикой, а главное, существует ли этот баланс?
Многие педагоги используют в своей работе правила грамотной критики, которые объединяют в себе и похвалу и оценку деятельности, и призыв к постоянному самосовершенствованию.

Суть этого приема состоит в том, что в оценке любой деятельности мы проходим три этапа: похвала, критика и снова похвала. Давайте разберем этот прием на простом примере: малыш принес вам свой рисунок.

1 этап. Похвала ребенка

Поблагодарите ребенка за то, что он принес вам свою работу! Рассмотрите её внимательно. Найдите не менее трёх вещей, за которые можно похвалить рисунок: «Особенно хорошо у тебя получилась зеленая крыша и дерево. А ещё мне нравится, как ты смешала краски, когда рисовала луг. А что тебе больше всего нравится в рисунке?». Обратите внимание на то, что хвалить нужно именно рисунок, а не ребенка!

2 этап. Критика ребенка

Отметьте пару деталей рисунка, над которыми ещё надо поработать: «Мне кажется, что крону дерева лучше сделать пышной и добавить цветы на лугу». Говорите не о том, что плохо получилось и как нельзя делать, а разу подсказывайте как будет лучше. Если ребенок объясняет, почему он так сделал, например: «все цветы спрятались от дождика» – не стоит спорить и заставлять переделывать, ваше дело показать путь к совершенствованию, а решение идти по нему или нет должен принимать сам ребенок.

3 этап. Похвала ребенка

Чтобы сгладить осадок от критических замечаний и поддержать желание творить, необходимо снова вернуться к похвале: «Солнце у тебя очень красивое и яркое, от него все подсолнухи на лугу распустились и улыбаются».
По данной схеме можно оценивать результаты любой деятельности: сделанные уроки, прошедший матч, написанный проект или отчет. Правила грамотной критики можно применять не только к детям, они прекрасно работают и в мире взрослых. И главное, подобное сочетание критики и похвалы помогает поверить в свои возможности и развернуть крылья творчества.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.