Когда родители рассказывают ребёнку о своих супружеских проблемах, стараются «перетянуть» его каждый на свою сторону, «объединиться» вместе с ребёнком против другого родителя, а также выясняют отношения в присутствии ребёнка – это наносит его психике большой вред.
Ребёнок любит обоих родителей! И ему тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится обиженного папу. Ему так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного… счастья и здоровья, психического и физического…
Иногда дети начинают болеть или плохо себя вести, чтобы подсознательно объединить вокруг своих проблем маму и папу. Чтобы родители позабыли ссоры и разногласия и занялись ребёнком.
Поэтому никогда:
– Не втягивайте ребёнка в обсуждение поведения вашего супруга/супруги. Не просите сохранить что-либо в секрете от мамы/папы.
– Не перетягивайте его на свою сторону, пытаясь сделать «союзником». Не делайте из него посредника между вами: «Иди, скажи папе, что я обиделась на него…»
– Никогда не ожидайте, что ребёнок примет чью-то сторону или будет защищать одного родителя перед другим.
– Не обижайтесь на него за то, что он продолжает общаться с папой/мамой, несмотря на то, что вы поссорились. Ваша ссора не должна его касаться – это не его дело. Для него вы остаётесь любимыми родителями, несмотря ни на что.
Важно выносить ребёнка «за скобки» своих ссор и не втягивать его
В семье есть супружеская и родительская подсистемы. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочными. Всё, что касается вашей супружеской жизни, – это ваше личное дело, дело двух взрослых за закрытыми дверьми.
У ребёнка есть право на хорошие отношения и с мамой, и папой, даже если папа и мама в ссоре.
В нём есть часть и мамы, и часть папы. Подталкивать его принять чью-то сторону – это всё равно, что заставлять принять одну свою часть и отвергнуть другую.
Дети в такой ситуации часто уходят в физическую болезнь или психологические проблемы. Пытаются сплотить вокруг себя родителей своим тяжёлым состоянием или различными проблемами.
Хочу привести историю, которой поделилась моя подписчица @krasotanechka
«Помню, мы были с моей мамой и сыном вместе за городом. И вот немного повздорили с ней, и буквально час спустя у сына, как тормоза сорвало! Стал хулиганить, кричать, ломать вещи! Хорошо, что я сразу поняла, что это попытка вновь объединить и помирить взрослых, пусть и ценой собственного наказания. Дети готовы даже пожертвовать собой ради покоя в семье! Тогда я была очень рада, что уже к тому времени была знакома и с психологией взрослых и детей!»
В этом примере хорошо видно, что дети реагируют на ссоры взрослых как лакмусовая бумажка, тонко считывая их настроение.
При этом важно понимать, что сам по себе конфликт между взрослыми – это не проблема. У двух людей могут быть разногласия и разные точки зрения.
Это совершенно нормально, и при правильном подходе это может быть полезным для отношений. Конфликт помогает прояснить позицию друг друга и найти общие решения, а не замалчивать то, что беспокоит.
Вопрос в том, как эти конфликты решать. Есть два пути.
Незрелый путь – обвинения, оскорбления, унижения, припоминание старых обид и прошлого, желание ДОКАЗАТЬ свою правоту.
Девиз в таком случае: «Я прав, а ты – неправ. Будет всё по-моему».
Зрелый путь – постараться понять и услышать друг друга, не только привести свои, но и выслушать аргументы другого. Да, это может быть эмоционально и даже на повышенных тонах, но без оскорблений, переходов на личности, взаимных обвинений.
Девиз в таком случае: «Какое решение устроит нас обоих? О чём мы можем договориться»?
Во время конфликтов старайтесь использовать «Я-сообщения» (вместо «ТЫ-сообщений»):
– Я расстраиваюсь, когда…
– Я переживаю, если…
– Мне неприятно, когда…
– Я волнуюсь, когда…
– Мне обидно, когда…
В этом случае, другая сторона не чувствует, что на неё нападают и обвиняют, и не начинает защищаться или нападать в ответ.
Фразы, которые ребёнку очень важно услышать от взрослых во время конфликта или после:
– Мы любим друг друга, просто у нас есть разногласия.
– Мы поссорились, но уже помирились, всё в порядке.
– Тебе не стоит волноваться, мы справимся и решим этот вопрос.
– Я знаю, ты переживаешь, но мы разберёмся, и всё будет хорошо.
– Это не твоя вина, ты здесь ни при чём, это наши взрослые дела.
– Мы взрослые и мы разберёмся.
– Мы скоро помиримся, и всё будет в порядке.
– Наша ссора никак не связана с тобой, мы тебя очень любим.
– Мы разберёмся, всё будет хорошо.
Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже: было ли полезно вам прочитать эту статью? Какие у вас остались вопросы?
Я ещё буду возвращаться к этой теме.
P.S. В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний» – кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.