Как родителям ладить с подростком?

Как перестать «тушить костер бензином» и не усугубить проблемы с подростком ещё больше?
Меня зовут Ольга Лебедева и уже более 15 лет занимаюсь консультированием родителей по детско-родительским отношениям, психотерапией подростков и выпускникам детских домов, провожу семинары и тренинги по этой теме. И на своих консультациях часто вижу, как родители, искренне пытаясь помочь своему ребёнку решить какую-то проблему, попадают в «порочный круг» и проблема не решается, а наоборот – еще больше усиливается.

• Подписывайтесь на мой Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

В чем же корень проблемы с подростками?

Например, видя, как ребёнок не учится и сильно переживая за его дальнейшую жизнь, родитель пытается воздействовать на него разговорами, доводами, давлением, даже наказаниями и лишениями. Или, заметив, что ребёнок занимается самоповреждением, родитель устраивает скандал ребенку, прячет все режущие предметы, применяет различные запугивания, но… подросток все равно находит способы продолжать это делать.

Таких примеров можно приводить бесчисленное множество. Почему так происходит?

Потому что:

• Родитель не понимает корень проблемы. Он видит прогулы уроков, селфхарм и т.д. – но это всего лишь симптомы, лежащие на поверхности. А истинная причина же лежит глубже и скрыта от глаз.
• Усиленно воздействовать на симптом, не видя самой глубинной потребности – бесполезно, неэффективно и вредно. Это приведёт к ещё худшим последствиям.

Часто действия и слова родителей (давление, нудные разговоры, запреты, критика и т.п), во-первых, как раз и являются причиной возникновения проблем и конфликтов с ребенком. А во-вторых, они ещё больше усиливают эту самую проблему.

Получается парадокс – чем сильнее родительское воздействие, тем больше противодействие и негативные симптомы у ребенка. Чем сильнее мы оказываем давление на подростка – тем больше усиливается проблема.

Как разорвать этот порочный круг? Это возможно, если родитель:

• Увидит корень проблемы и лежащие за ним потребности подростка.
• Поймет, как его способ совладания ещё больше усугубляет проблемы.
• И перейдет в другой режим реагирования другими способами.

Что за «другой режим реагирования» и что это за «способы»?

Об этом я буду рассказывать на своём Телеграм-канале и на курсе «Как ладить с подростком», на котором мы будем решать ваши проблемы с подростком.

Если мама сама себя не уважает, то за что я её буду уважать?

На своих консультациях я часто вижу мам и пап, которые сильно желают, чтобы я «поработала» с их подростком. Но при этом видно, что сами родители находятся в стрессовом, кризисном или сильно истощенном состоянии.

Когда я мягко указываю на это и интересуюсь, что они думают по-поводу своей собственной терапии, они и слышать об этом не хотят – им главное, чтобы оказали помощь их ребёнку.

На ребёнка им совсем не жалко денег, сколько бы это ни стоило. А на себя – жалко.

Им кажется, что они не заслуживают заботы и внимания: «И так обойдется, это роскошь… Мне стыдно отнимать деньги от семьи и тратить их на себя».

В этом то и кроется большая ошибка. Потому что:

• Самые эффективные родители для своих детей – это те, которые находятся в ресурсе. Ведь, чтобы справляться со сложными ситуациями, надо иметь на это силы и энергию.
• Занимаясь собой и своей жизнью, мы уводим излишнее внимание и давление со своего ребенка и у него появляется больше “пространства” для себя и своей собственной жизни.
• Заботясь и думая о себе, мы показываем детям хороший ролевой пример того, как можно бережно относится к себе.

Нашим подросткам очень важно то, как мы сами себя чувствуем, как мы выглядим, чем мы занимаемся, есть ли у нас собственная интересная жизнь. От этого зависит, как они нас воспринимают и готовы ли прислушиваться к нам.

Нас этому никто никогда не учил. Но сейчас есть шанс

А вы знали, что «Родительство» – это самая сложная и энергозатратная в мире профессия. И самое главное, что нас этому никто никогда не учил.

Никто и никогда…

В школе мы проходили математику и химию. В институте — экономику, маркетинг, мат-анализ. Но никто нас не учил как справляться с кризисами своего ребенка, что происходит внутри его развивающегося мозга, как реагировать на его агрессию, на принесенные из садика плохие слова, что необходимо делать, чтобы сформировать у него надежную привязанность, пускать ли свою дочку в 15 лет ночью на дискотеку или нет, как разговаривать с ребенком о сексе и т.д. и т.п.

Мы, родители, проходим это на своем собственном опыте впервые. Да, мы стараемся, как можем, но, конечно, делаем ошибки. И это совершенно нормально, когда мы:

• чувствуем себя неуверенно и считаем себя неидеальными,
• иногда беспомощны и очень уязвимы,
• повторяем паттерны своих родителей, о которых клялись, что никогда так делать не будем
• переживаем за ребенка и выгораем…

Хорошая новость состоит в том, что обучиться тому, как быть любящим, хорошим, грамотным родителем – можно. НЕ идеальным (это и не нужно нашему ребенку), а достаточно хорошим. И это не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Совсем скоро я стартую свой новый онлайн-курс «Как ладить с подростком», на котором расскажу, как родителю вернуть свой ресурс и иметь силы, чтобы легко справляться с любыми сложными ситуациями с подростком. Кликайте по ссылке и регистрируйтесь в предварительный список курса, если вы хотите уже сейчас начать решать свои проблемы с подростком.

Как из взрывного подростка вырасти в прекрасного человека?

Иногда бывает так, что, не понимая истинной причины происходящего, родители воспринимают поведение своих детей очень искаженно, тем самым добавляя себе и ребенку еще больше страданий.

Хочу описать собирательный случай на эту тему.

Ко мне обратились родители девочки по поводу её сильной гневливости и вспышек раздражения.

С их слов, она своими «взрывами» тиранила всю семью – родителей и младшую сестру. Дом был похож на поле битвы. Девочка была на пороге подросткового возраста и родителям было страшно, что же будет потом. А мама была в очень истощенном состоянии.

На диагностике выяснилось, что сложное поведение девочки носило биологический характер – ребёнок просто не может вести себя по-другому. Она не выбирала себе такую нервную систему. И, поскольку у неё ещё пока не было навыков саморегуляции сильных эмоций, то, она сильно страдала от этого.

На консультациях мы проделали много работы как с девочкой, так и с ее родителями.

С девочкой:

• помогли принять свои особенности и научиться с ними жить;
• освоить навыки эмоциональной регуляции;
• восстановить её самооценку, которая была сильно порушена ярлыками, непониманием взрослых и отвержением сверстников.

С родителями:

• посмотреть по-другому на свою дочь и начать иначе воспринимать ее поведение,
• а также помогать ей во время сильной фрустрации и вспышек гнева.

«Перелом» произошел тогда, когда родителям удалось по-другому посмотреть на свою дочь – с позиции принятия, сострадания и встать на другую позицию – не обвиняющую, а понимающую и сочувствующую. И создать для неё “команду помощи”. Благодаря этому им удалось противостоять убеждению, что с их дочерью «что-то не в порядке».
…

Девочка выросла, ее регуляторные механизмы наладились. Как-то случайно я столкнулась с ее родителями и они с гордостью показывали мне её фотографии и рассказывали о ее успехах. Я была очень счастлива и рада за них.

Я много работаю с подростками в индивидуальной работе и вижу, что, когда к процессу подключаются родители и меняют свой взгляд на ребенка, начинают понимать корни его проблем и помогать ему, начинают происходить настоящие чудеса – в отношениях с ним, в жизни самого ребенка, в течение самих проблем.

Как заботиться о себе, где взять силы и ресурс на это, как по-настоящему ПОНЯТЬ своего подростка, и что с ним происходит – вы можете уже скоро на моём курсе «Как ладить с подростком. Как не потерять ребенка и себя».

.