Как разговаривать с подростком, если он играет с вами в молчанку?

Сегодня поговорим об особенностях подросткового периода и о том, почему подросток замыкается в себе и начинает играть с родителями в молчанку? Как получается так, что общение с ним начинает сводиться к коротким фразам?

Ребёнок весь день провел в комнате, отказался от совместного просмотра фильма. К вечеру еле удалось его вытащить на кухню.

– Как дела с уроками?
– Нормально.

Вот и весь разговор…

Ужин проходит в молчании. Тишину прерывает разве что стук приборов. Спрашивать о том, как дела у ребёнка, бесполезно – в лучшем случае ответ уместится в два-три слова.

– Спасибо за ужин.

И ваш «больше не малыш» скрывается в комнате.

Куда делся разговорчивый ребёнок, который без умолку болтал с родителями? Как получилось, что его словарный запас сузился до фраз «нормально», «хорошо», «плохо», «оставьте меня в покое»?

Отдаление подростка это нормально?

«Молчаливый» подросток вполне может быть общительным в разговорах с друзьям. И это нормально – ведь его внимание в этом возрасте переключается на общение со сверстниками.

Некоторыми проблемами делиться с друзьями проще – ведь приятели не так сильно, как родители, включены в жизнь подростка. Вряд ли сверстники будут тревожиться, принимать всё близко к сердцу и учить жизни так же, как это делают мамы и папы.

В подростковом возрасте родители теряют свой авторитет для ребёнка и отходят на второй план – так происходит становление его взрослости. У подростка появляются секреты и переживания, которыми он не хочет делиться. Таким способом охраняется хрупкая идентичность, которая постепенно выстраивается на основе личного опыта подростка, критичного отношения к чужим взглядам и мнениям.

Как отличались подростки разных поколений?

Каждое последующее поколение, доходя до рубежа 30-45 лет, начинает считать свой образ жизни, ценности и мировоззрение правильными, а интересы, увлечения и поведение своих детей осуждает и критикует.

Например, наши дедушки и прадедушки, бабушки и прабабушки, прошедшие через войну, очень плохо относились к увлечению своих детей телевизором и дискотеками в клубах.

В 70-е годы старшее поколение, которое верило в советские идеалы, осуждало молодежь за:

• Чтение запрещенной литературу «Самиздат».
• Походы с ночевками в туристских кружках.
• За туфли на платформе, короткие юбки.
• Западную музыку, Биттлз.
• Сборы на квартирах и чтение стихов Бродского, Ахматовой и Цветаевой.
• Увлечение бардовской песней.
• Ночные прогулки по городу.

А в 90-х годах старшее поколение осуждало молодежь за:

• Увлечение западной культурой.
• Походы в видеосалоны.
• Джинсы-варёнки.
• Короткие джинсовые юбки. 5.
• Музыку вроде «Сектор газа», «Гражданская оборона», «Янка».
• Неформальные объединения типа: хиппи, панки, металлисты.

И теперь мы повзрослели, поумнели, стали серьезными, создали семьи, родили детей и… теперь уже мы ругаем их, например, за увлечения TikTok, Youtube и т.д.

Самый большой страх родителей – что ребенок таким и останется навсегда. Но это не так. Вы же сейчас не такой, каким были в подростковом возрасте.

Важно помнить, что критикуя всё то, что интересно, важно и дорого вашему подростку, вы возводите между ним и собой каменную стену непонимания. Он будет еще больше «окапываться», защищая свою территорию и еще яростнее бороться с вами, отстаивая свои интересы и ценности. Это тупик.

Поэтому нужно постараться быть с подростком «на одной волне», проявлять интерес и уважение к тому, что интересно и важно для него. В этом случае у вас есть шансы, что он вас услышит, и вы сможете направить его в нужное русло.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Почему поведение подростка выводит вас из себя

Игнорирование – частая проблема, с которой сталкивается каждый второй родитель подростка. В тот момент, когда ребёнок кажется взрослым и на него так хочется опереться в базовых моментах – он начинает демонстративно не слушать, отворачиваться и всем своим видом демонстрировать, что ни во что вас не ставит.

Задумывались ли вы, как давно тщетно пытаетесь достучаться до собственного ребёнка? Ругаетесь, добиваетесь выполнения хотя бы одного поручения, будь то банальный вынос мусора или прогулка с собакой? Расстраиваетесь, когда всё, что бы ни сделали ваш сын или дочка, происходит или вам назло, или из-под палки?

Почему угрозы, к которым вы прибегали в порыве злости и бессилия, уже не действуют? Руки опускаются, голос срывается на крик, а простая просьба, которую давно можно было сто раз выполнить – превращается в приказ со всеми сопутствующими «быстро», «сейчас» и «потому что я так сказала».

Как случилось, что на правильное и логичное «помой за собой посуду» дочь стала вас игнорировать и молча сбегать из кухни, а на «уберись, наконец, в комнате» сын начал закатывать глаза и провожать тихим «достала»?

Хорошая новость: у подростка нет цели всеми возможными способами вывести вас из себя, хотя порой именно так и выглядит его поведение. Вашему взрослеющему ребёнку так же некомфортно от этих условий общения, как и вам, но он пока не может осознать это. Он хочет чем-то поделиться, но не знает как, хочет довериться, но панически боится непонимания. А больше всего ваш ребёнок хочет, наконец, стать взрослым, правда, совершенно не понимает, как же это сделать.

Часто бывает так, что подросток и сам не понимает, как оформить в слова ураган душевных потрясений. Изменение пропорций тела, эмоциональная буря, нестабильная самооценка, влюбленность – не всегда подросток хочет обсуждать новые переживания, которые обрушиваются на него лавиной. К тому же, некоторые темы могут вызывать стеснение или страх, что родитель не поймет, осудит, начнёт раздавать указания.

Как общаться с подростком на одном языке

Вторая хорошая новость заключается в том, что именно вы можете ему помочь. Для этого вам важно научиться общаться с подростком на одном языке, без криков, нотаций, придирок и неработающих ультиматумов, из позиции «Наставник». Научиться понимать, что происходит в душе у ребёнка.

И здесь следует найти баланс – не устраивать допросы с пристрастием, но и не дистанцироваться, не игнорировать подростка. Да, ему важно личное пространство и свобода в действиях. Но так же важно понимать, что родители всегда рядом, к ним можно обратиться за помощью и поддержкой в любое время, если будет необходимо.

Вспомните себя в подростковом возрасте

Уделите себе время и ответьте на вопросы ниже о вашем подростковом возрасте. Запишите ваши ответы на бумаге – так ваши осознания и инсайты буду более глубокими и помогут вам лучше понять вашего собственного ребёнка.

• Какую музыку вы слушали в подростковом возрасте?
• К каким неформальным объединениям/группировкам себя причисляли (или очень хотели причислять)?
• Какие совершали рискованные, неожиданные и странные поступки? Перечислите несколько. Как на эти поступки реагировали взрослые?
• В каком возрасте вы впервые попробовали сигареты?
• Что могло помешать вам попробовать сигареты или курить? Что бы вас остановило?
• В каком возрасте вы впервые попробовали алкоголь?
• Что могло помешать вам попробовать алкоголь или употреблять его со сверстниками? Что бы вас остановило?
• Пробовали ли вы запрещенные средства? В каком возрасте? Как это произошло? Какая была реакция взрослых (если они узнали)?
• Что могло бы помешать вам пробовать запрещенные средства? Что могло вас остановить?
• В каком возрасте вы впервые влюбились? Начали ходить за ручку? Поцеловались?
• Вы делились этим со своими родителями, могли с ними обсудить эти темы или вам не хотелось?
• Как и откуда вы узнали про сексуальные отношения?
• Вспомните, в каком возрасте был ваш первый сексуальный опыт? Какой он был? Какой информации, каких знаний вам не хватало?
• Приходилось ли вам что-то скрывать от родителей? Приходилось ли обманывать их?
• Испытывали ли вы в подростковом возрасте тревогу, страхи, панические атаки?
• Были ли у вас проблемы с поведением в школе? Вызывали ли вас к директору? Вызывали ли родителей в школу?
• Как вы учились в школе? Прогуливали ли вы занятия? Всегда ли делали домашнюю работу?
• Как вы относились к себе, своей внешности, фигуре? Нравились ли себе или у вас были разные комплексы?
• Были у вас истории, связанные с травлей в школе? С предательством друзей? Как вы это переживали? Делились ли с родителями?
• Если вы не делились с родителями о травле или предательстве, то почему?
• Попадали ли вы в подростковом возрасте в опасные ситуации? Вспомните, что это были за ситуации? Что могло уберечь вас от этих ситуаций? Каких знаний о безопасности вам не хватало?
• Были ли у вас в подростковом возрасте случаи сексуальных домогательств? Что могло уберечь вас от этого? Каких знаний вам не хватало?
• Вели ли вы дневник? Сохранился ли он? Было ли вам интересно сейчас прочитать его?
• Что вас больше всего раздражало, бесило, злило в родителях? Из-за чего вы с ними ссорились? На что больше всего обижались?
• Говорили ли ваши родители вам в подростковом возрасте о ваших сильных сторонах, достоинствах, достижениях, стараниях? Отмечали ли вслух ваши успехи?
• Говорили ли ваши родители хорошие слова о вашей внешности?
• Были ли такие ситуации, когда вам очень нужна была поддержка от родителей (или одного из родителей), вы на нее надеялись, но не получили? Если да, то как вы себя тогда чувствовали?
• Глядя на себя в том возрасте сейчас, с высоты своего взрослого жизненного опыта, как вы думаете, чего вам тогда не хватало? Чего очень хотелось, но вы этого не получали?

Вспомнили ли вы о себе то, что давно забыли? Есть ли такие вещи, о которых до сих пор не знают и даже не догадываются ваши родители? Какие выводы вы можете сделать из своих воспоминаний о подростковом возрасте, которые помогут вам лучше понимать своего подрастающего ребенка и налаживать с ним хороший контакт?

Напишите, пожалуйста, в комментариях несколько слов о том, каким вы были подростком, какие мысли и чувства возникли у вас после ответов на эти вопросы?

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.