Как поддерживать самооценку ребёнка

Этот вопрос родители часто задают детскому психологу. Ответ вроде бы очевидный – надо чаще его хвалить. Но мы при этом забываем, что похвала – это оценка. Положительная, но оценка. И завтра она может быть отрицательная. Сами того не подозревая, мы учим ребенка ориентироваться на оценки окружающих. Позитивная оценка – значит я «хороший». Негативная – «плохой».

В свою очередь уверенность в себе формируется, в основном, не в результате оценивания, а в результате опоры на собственные силы и возможности. Поэтому важнее не хвалить ребенка, а «возвращать», отзеркаливать ему «что он делает». То есть помогать ему находить себя, свою индивидуальность в том, что он делает.

Мы очень часто сравниваем детей с кем-либо: с братьями и сестрами, с одноклассниками, с детьми знакомых и родственников. Причем чаще всего в негативном ключе: «посмотри как Петя хорошо себя ведет, а ты?» , «посмотри как Маша хорошо учится, а ты?» . Тем самым ребенок приучается все время себя с кем то сравнивать. Но помогаем ли мы ему увидеть, чем он отличается от Пети или Маши, в чем его уникальность? Трудный вопрос.

И следующий вопрос, который возникает – как? Как это сделать? Как показать ребенку его уникальность? Как научить видеть уникальность в себе и окружающих и помочь сформировать позитивную самооценку?

Часто можно услышать, как родители рассказывают о своих детях: «он(она) добрый, умный, послушный…» Разве по этим характеристикам можно одного ребенка отличить от другого? А как проявляется его доброта? Что он(она) делает, что вы понимаете что ребенок добрый? И выясняется, что одна девочка добрая потому, что не делает никому зла, другая помогает родителям накрывать на стол, мальчик делится с друзьями своими игрушками, а другой трепетно ухаживает за своим хомячком. Все дети оказываются разными и поступки у них разные. А родители называют все это одинаково: быть добрым.

Значит, начинать надо не с детей, а с себя – можем ли мы сами увидеть уникальность своего ребенка? А рассказать ему о ней, так, чтобы он в этом зеркале узнал себя?

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Может быть вместо того, чтобы говорить ребенку: «ты у меня такой молодец – ты добрый» можно попробовать говорить: «ты ухаживаешь за рыбками, значит ты умеешь заботиться о других», или «ты помогла мне убрать со стола, спасибо, — я понимаю, что это делаешь из любви ко мне. Я тоже тебя люблю, поэтому завтра испеку твои любимые блинчики». Или «мы любим папу, поэтому давай, к его приходу с работы, мы умоемся, причешемся и красиво оденемся и встретим его с радостью и вкусным ужином». Т.е. давайте попробуем ребенку объяснять, что он и вы делаете, когда выражаете то или иное чувство и состояние.

Какая должна быть самооценка?

Важно, чтобы самооценка ребенка была адекватной, пропорциональной, стабильной и не колыхалась от легкого дуновения ветерка. То есть от неосторожного или намеренного критического высказывания со стороны окружающих.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, оценивать свои качества, развиваться и жить в соответствии с этой оценкой. Хорошая самооценка позволяет человеку совершать ошибки и не страдать от необоснованного чувства вины. Наоборот, она позволяет набираться опыта. Ведь без ошибок живут только боги. Получается, что еще одна характеристика адекватной самооценки — ее реалистичность. Хорошо бы не играть роль бога, которые не совершает ошибок и ничего не боится.

Но не во всех семьях понимают, что такое самооценка. И они начинают усердно хвалить ребенка, говоря, что все, что он делает, лучше других, куда там другим! Человек, который растет с убеждением, что он самый лучший, неизбежно столкнется с разочарованием. И ничто не будет напоминать адекватную самооценку.

Родители, которые решают (или так говорят) хвалить способности своего ребенка во всем, что он делает, не видят за всем этим ребенка. Проблемы, заботы, чувства, беспокойство просто игнорируются. Отсюда и появляются тридцатилетние юноши и девушки, обиженные на судьбу, которая не пришла дать им все, что должно принадлежать им по праву из-за их таланта или превосходства. И похвала не помогла им развить адекватную самооценку.

Так что же помогает и что действительно нужно сделать?

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Возьмите на себя ответственность за своих детей

Да, решение за вами, а не за ними. Как бы мы ни воспитывали, как бы ни старались, как бы ни следовали советам наших детей, решающий выбор делаем мы и только мы. Ходить ли им в ту или иную школу? Разбираться ли с учителем или оставить все как есть? Мы принимаем решение. Нет ничего хуже, когда родители пытаются доверить ребенку принимать такие решения:

• «Мы с этим не справились, поэтому он не пойдет в детский сад».
• «Мы разошлись, потому что так было лучше для детей».
• «Мы не развелись, потому что моя дочь очень любит своего мужа».
• Я не могу уложить его спать, он мне не разрешает».
• «Мы не можем забрать у него планшет, это заканчивается слезами».

Вот как выглядит ситуация, когда родитель отказывается брать на себя ответственность. Нет, дорогие мои:

• Ваш ребенок ходит в детский сад не потому, что вы так решили.
• Вы разводитесь, потому что вы так решили.
• Вы разводитесь не потому, что это решение принимаете вы, а не дети.
• Вы не можете уложить ребенка спать, потому что не можете его увидеть, понять или дотянуться до него, а не потому, что ребенок вам не разрешает.
• Вы не берете у дочери планшет, потому что не знаете, как ее успокоить, и не хотите выглядеть в ее глазах плохо.

И, главное, чему вы должны научиться как родитель, заботящийся о самооценке своего ребенка, — это отстаивать свои решения, даже если они «непопулярны», даже если через несколько лет дети напомнят вам о них, даже если вы поймете, что были неправы.

Это основа самооценки ребенка. Мир — это безопасное место. Потому что родители знают, что делать.

Научитесь интересоваться о своих детях, а не только об их успехах

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал небольшую книгу под названием «Педагогика для всех». Это замечательная книга. Вы могли бы читать ее каждый день перед сном. Она очень вдохновляет, укореняет вас в земле и возвращает к чувствам — тройной эффект. Интересно, что ее читатели делятся ровно на две категории: те, кто читает книгу с энтузиазмом, и те, кто после десяти страниц говорит: «Вода, ничего особенного». Я объясняю это так: первой категорией читателей интересуются дети. Даже если они иногда слишком озабочены ими. Вторая категория не интересуется детьми. Даже свои собственные. Это происходит следующим образом. Есть люди, которым интересны цифры, железо, музыка, буквы. Но не люди. Пусть дети вырастут и заинтересуются цифрами, музыкой и прочим — тогда и поговорим.

Дети, чтобы уверенно расти, должны чувствовать интерес. Мы не просто беспокоимся о них: «Что болит? Здоров ли ты? Какие у тебя сегодня оценки?»

Детям нужно то же самое, что и нам, чтобы чувствовать себя хорошо. Если люди, с которыми мы живем и работаем, не интересуются нами и нашими идеями или просто не говорят с нами о чем-то, даже немного, мы становимся отсталыми, и наша самооценка страдает.

Перестать критиковать, даже если это трудно

Если вам интересно, как критика может повлиять на самооценку любого человека, особенно ребенка: Это знает даже бабушка по соседству или дети в группе детского сада. Это знают все, и этому очень трудно противостоять. Мы пропитаны критикой и выросли в этой среде. Советская культура была культурой исправления. Государство точно знало, что делать. С тех пор так всегда и было. Ты сутулишься, ты улыбаешься, почему ты не меняешь обувь, почему ты ничего не можешь сделать сам, почему ты не можешь работать, почему ты не можешь отдыхать, почему ты плохо ешь, почему ты вообще не ешь, почему у тебя лишний вес? И. У нас нет другого выбора, кроме как отлынивать.

Дети страдают по простому правилу: «Возьми сам и передай дальше». Мы, взрослые, живем под градом критики со всех сторон. А если мы уже родители, то этот град еще сильнее. Если мы постоянно критикуем и указываем на что-то нашим детям, они быстро теряют интерес и в них вселяется страх неудачи.

Учить делать ошибки и признавать их, вместо того, чтобы ругать за них

Дети все делают в первый раз. Они учатся этому, постоянно совершая ошибки. Если вы хотите, чтобы они работали над своей уверенностью и не дрожали от страха перед неудачей, вам нужно поддерживать их, когда они терпят неудачу. Скажите: «Ты очень стараешься. Ты смелый и сильный!». Скажите. Давай попробуем еще раз». С двухлетним ребенком иногда достаточно просто взять его за руку; с пятилетним — спросить, нужна ли ему помощь; с семилетним — помочь понять, в чем проблема; с двенадцатилетним — быть рядом, чтобы поддержать его, когда он просит о помощи.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Хвалите ребенка за то, что он сделал, а не за то, что он «лучше других»

Если вы хвалите достижения как самые лучшие, не поощряя и не отрицая недостатки («ты не понимаешь, не хочешь понять»), вы рискуете вырастить короля без королевства. То есть человека, который бессознательно стремится сохранить чувство превосходства над другими. Вот какой странной может быть история, когда человек вроде бы хочет большего и имеет все, чтобы добиться большего успеха. Но она застаивается, ничего не делает, не так умна или талантлива и только критикует успехи тех, кто активен и смел.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, хвалите его за выдающиеся достижения и способность добиваться большего, а не хвалите за то, что «другие дети так не делают».

Верьте своему ребёнку, даже когда он лжёт

Спросите взрослых, которые построили хорошие отношения со своими родителями и многого добились в жизни, за что они ценят своих родителей. Вы услышите: «За то, что доверяли мне и верили в меня. Даже когда они не верили. Педагог Александр Нил, основатель школы Саммерхилл, считал, что «дети лгут в основном из-за страха». И он верил, что если дети перестанут бояться, они также перестанут лгать.

Родители часто беспокоятся, что их дети много лгут, некоторые даже почти маниакально требуют, чтобы их дети говорили правду и только правду.

Вот что пишет Александр Нилл о своей лжи и лжи своих детей: «За почти 40 лет работы я никогда сознательно не лгал своим ученикам и никогда не чувствовал в этом необходимости. Однако это не совсем так, поскольку однажды я глубоко солгал. Молодая девушка, чью печальную историю я знал, украла фунт. Три мальчика — школьный комитет воров — увидели, как она покупает мороженое и сигареты, и устроили ей перекрестный допрос. «Фунт мне дал Нилл», — сказала она. Мальчики подвели ее ко мне: «Это ты дала фунт Лиз?». После краткой оценки ситуации я бесстрастно ответил: «Да, отдал. Я знал, что если отдам его, она больше никогда не поверит в меня. Мне нужно было подтвердить, что я на ее стороне до конца. Я уверен, что если бы ее семья была честной и свободной, мы бы никогда не дошли до этого. Я сознательно солгал — в терапевтических целях, — но ни при каких других обстоятельствах я бы не решился на ложь».

Поддерживать своих детей до конца

Поддержка своих детей до конца — еще одно важное воспитательное качество, которое помогает ребенку развить уверенность в себе. Поддерживать своих детей до конца — значит видеть их, понимать их, знать, что у детей, как и у всех нас, бывают разные чувства, что они, как и другие люди, могут быть злыми и несправедливыми. Знать все это и все равно быть на их стороне. Как бы трудно это ни было.

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.