Обо мне

Ведь я же мать.

Да, у меня замечательный муж. И доме есть вся бытовая техника.

Но у меня маленькие дети, а в квартире уже неделю не убрано.

Почему все (и муж, и дети) могут уставать, а я — нет? Ведь устать от семьи и детей — это же стыдно.

Но мы устаём не от этого. А от однообразия, рутины, дня сурка. От бесконечного бега в колесе, где ты вроде каждый день делаешь важное, но это никто не замечает.

Меня любят, да. Ценят, конечно.

Но ведь хочется каждый день слышать, что твой труд важен. Чтобы в этом потоке дней нас видели и ценили. И чтобы говорили это вслух. Но...

Чистый пол? Само собой.
Горячий ужин? Разумеется…

Но если ребёнок закатил истерику или ты заказала пиццу на ужин — вот тогда тебя обязательно оценят.

Недавно на сессии я разбирала женщину, которая переживала панические атаки. И поняла: так выражался её запрет на усталость. И следствие дефицита слов благодарности.

Элементарного «спасибо». Того самого, что так питает изнутри.

Мы оберегаем мужчин, детей. А что с нами, женщинами? Мы уже даже привыкли слышать: «Сильный пол — это дамы». Но ведь это не комплимент, а диагноз.

В каждой из нас живёт уставшая девочка. Та, которая мечтает быть замеченной, любимой, нужной.

Но пока мы сами не дадим себе это право, пока не скажем себе: «Я важна. Я имею право устать» — ничего не изменится.

И знаете что? Вы уже достаточно сделали. Теперь — очередь СЕБЯ ❤️

.

Когда я пришла в терапию, мне хотелось одного: чтобы меня починили. Как сломанную вещь.

Дайте упражнения.
Объясните, как правильно.
Скажите, что делать, чтобы не было так хреново.

Я была уверена, что этого достаточно...

Терапия с психологом – это про отношения

А потом мой терапевт начала говорить какие-то странные вещи:

• Что ей приятно со мной работать.
• Что она скучает, когда я ухожу в защиту или молчание.
• Что ей грустно, когда я снова выстраиваю стену между нами.

И по началу это меня раздражало, обескураживало и бесило: "Какого чёрта мне ещё и отношения выстраивать, если у меня и так проблем выше крыши?".

Я тут не за этим! Мне нужны просто инструменты, а не какие-то там отношения. Я ей плачу деньги, а она сидит и говорит, что ей грустно...

Но спустя время, постепенно я поняла, что терапия – это ПРО ОТНОШЕНИЯ. С живым человеком. Которому надо доверять. И с которым надо их выстраивать.

Почему Искусственный Интеллект не заменит терапию?

Сейчас это очень частый вопрос.

Да, можно создать алгоритм, который будет подбирать «правильные» слова и имитировать сочувствие. Будет говорить: «я тебя понимаю», будет задавать вопросы, даже будет отражать твои чувства.

Но ты всегда будешь знать, что это не живой человек. И не сможешь создать с ним живую связь.

Ты не увидишь, как у него увлажняются глаза.
Не услышишь, как дрожит голос, когда он говорит: «Мне правда жаль, что тебе так больно».

Поэтому с ним ты никогда не поверишь, что ты можешь быть кому-то важен.

А в терапии с психологом это становится твоим опытом.

И да, это пугает.
И хочется сопротивляться и кричать внутри: «Это ложь, никто никогда не может меня хотеть, принимать, выдерживать».

Но раз за разом терапевт остаётся с тобой в контакте.

• Он не отворачивается, даже если ты закрываешься ледяной стеной.
• Он не убегает от всего того, что ты привык считать в себе невыносимым.
• Он выдерживает твой стыд, злость, страх.

С ним невозможно исцелиться в одиночестве. И именно в этом и происходит изменение.

Отношения в терапии — это и есть лечение

Терапия – это не когда тебе «говорят правильное». Это когда остаются с тобой таким, какой ты есть.

И постепенно, когда ты видишь, что живому человеку напротив на тебя не всё равно – у тебя внутри что-то начинает сдвигаться. Постепенно такие отношения с терапевтом – стабильные, здоровые, тёплые – становятся твоим новым опытом.

Опытом того, что ты можешь быть важен. Что тебя можно принимать не за то, что ты делаешь, а просто потому, что ты есть. Что Мир – не такой, как тебе казалось раньше.

Ты вдруг понимаешь, что вообще можно по-другому. Что можно быть не только функцией. Что кто-то рядом просто есть. С тобой. Что ты не один.

И твоя нервная система – та, которая привыкла жить в вечной тревоге, – начинает медленно расслабляться и исцеляться.

И вот с этим уже можно дальше жить.

Приглашаю вас на личную терапию

Если вы хотите выстроить новые отношения к самому себе и и к миру - приглашаю вас на бесплатную установочную сессию. Чтобы записаться – просто напишите мне в личные сообщения в Телеграм: "ВЕРА, ХОЧУ НА СЕССИЮ" – мы спишемся и я отправлю вам условия.

.

Я не могу рассказывать о своих клиентах, поэтому расскажу собирательную историю про Марину, которая живёт в абьюзе.

Марина сидела на краю дивана, сжимая чашку с остывшим чаем, словно это была её единственная опора. Её подруга Оля смотрела на неё с сочувствием, но в глазах читался всё тот же неизбежный вопрос:

"Почему ты всё ещё с ним?"

Марина вздохнула и начала говорить, будто выпуская пар из давно запертого котла:

"Я знаю, что ты думаешь, — начала она тихо. — Но… если я уйду, вдруг он изменится? Ну, станет другим. Не со мной, конечно, а с кем-то ещё. Начнёт её ценить, любить так, как я всегда хотела, чтобы он любил меня. Будет внимательным, заботливым.

А я… останусь одна, с этим ощущением, что всё могло бы быть иначе"

Она на секунду замолчала, будто боялась сказать что-то ещё более уязвимое.

"Знаешь, одиночество меня пугает. Даже когда мы ругаемся, я хотя бы знаю, что он есть, что я кому-то нужна.

А если я уйду, что потом? Мне кажется, я никого больше не встречу. Кто захочет быть со мной? Сколько мне придётся ждать? Сможет ли кто-то вообще полюбить меня?"

Она опустила глаза, будто признаваясь в самом сокровенном…

"И потом… я не уверена, что смогу без него. Как я буду жить? Всё, что у нас было, хорошее и плохое, стало моей жизнью. Даже когда он поступает ужасно, я знаю, как с этим справляться. А вот что будет, если я останусь одна — я просто не знаю…"

Марина сделала глоток холодного чая и наконец подняла взгляд на подругу.

"Наверное, это звучит глупо. Но мне так страшно, что я ошибусь. Вдруг я упущу что-то важное?"

Оля не ответила. Она молчала, осознавая, насколько крепко Марина запуталась в этих страхах, которые становились всё сильнее и сильнее с каждым днём.

Как выйти из абьюзивных отношений?

Бессмысленно преследовать цель — "убедить" Марину уйти из отношений. 

Почему? Потому что тогда Марина: 

• Потеряет ответственность за свой выбор.  А навязанные решения не дадут ей опоры и устойчивости.
• Будет сопротивляться изменениям. Попытки убедить её уйти могут только усилить её эмоциональную зависимость.
• Не завершит важный этап — осознание причин и эмоций. Без этого проблема остаётся нерешённой и может повториться в будущем.

Что бы я, как психолог, сделала бы первым делом в работе с Мариной?

1. Создала бы для неё пространство, где она сможет осознать свои чувства, страхи и найти внутренние ресурсы, чтобы сделать осознанный выбор, исходя из своих потребностей.
2. Исследовала бы её чувства в отношениях: что она чувствует, когда он добр, когда он агрессивен? Как ей то, что он и такой, и такой? 
3. Помогла бы разобраться, какие потребности (например, в безопасности, любви, принятии) остаются неудовлетворёнными. 

И это лишь то, что я бы делала в первую очередь. Есть и другие важные процессы, которые я бы поднимала.

P.S. Приглашаю вас на личную терапию. Чтобы записаться на установочную сессию – просто напишите мне в личные сообщения в Телеграм: "ВЕРА, ХОЧУ НА СЕССИЮ" – мы спишемся и я отправлю вам условия.

.

Сегодня я показала мужу видео, где объяснялось, как видят мир люди с плохим зрением. У меня -6 и без линз я вижу нечеткие пятна и размытые силуэты, будто всё укутано густым туманом. Для него это всегда было чем-то абстрактным, далёким. Но когда он посмотрел это видео, вдруг сказал: «Милая… Теперь я понял тебя».

Это стало для меня моментом настоящей близости. Он смог взглянуть на мир моими глазами.

И тут я задумалась: а как показать человеку свои чувства?

Не просто рассказать словами, а позволить увидеть то, что внутри? Ведь этого не запишешь на камеру. Нельзя снять фильм о том, как отчаянно ты ждёшь тепла. Как боишься показаться слабым. Как хочется быть понятым — без слов, без объяснений, просто быть увиденным сердцем.

Мы часто прячем свои эмоции. Иногда даже от самих себя. А потом надеемся, что близкие как-то догадаются, как нам больно, страшно или одиноко.

Но ведь они не телепаты.

Они могут не заметить, даже если мы кричим глазами. Мы все привыкли полагаться на слова — но когда их не хватает, будто теряемся.

И всё же… бывают такие моменты, когда слова не нужны. Когда человек просто чувствует тебя. Видит за твоей улыбкой усталость. Слышит в молчании скрытую просьбу. Замечает дрожь в твоей руке — и тихо берёт её в свою.

Вспомнила, как Эд как-то раз просто обнял меня, даже не спрашивая: «Что случилось?». Не пытался разобрать всё на детали. Просто был рядом. И в тот момент я поняла: он видит меня сердцем. Чувствует то, что я сама ещё не могла объяснить.

Но знаете, это начинается с себя.

Чтобы видеть других, нужно сначала научиться видеть себя. Замечать свои чувства, признавать свои потребности. Когда вы открываетесь себе, словно снимаете туманные фильтры — и мир вокруг становится яснее.

На своих сеансах я помогаю клиентам учиться задавать себе вопросы: "Чего я сейчас хочу? Что я чувствую? Как могу поддержать себя? Как я могу действовать из любви? Как я вообще выбираю в жизни и выбираю ли?". Помогаю увидеть себя настоящими.

А когда это происходит, отношения с другими наполняются теплотой и искренностью. В них больше живого — больше близости.

И при этом важно учиться быть на своей стороне. Не поддерживать внутренний голос, который шепчет: "Ты недостаточно хороша… Ты не справишься…". Или который заставляет молчать, бояться проявляться.

Вместо этого можно сделать другой выбор. Услышать свои чувства. Поддержать себя. Потому что, выбирая себя, мы становимся ближе — не только к себе, но и к тем, кто рядом.

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас увидели сердцем? Помните те чувства?

.

Ответ от врача интегративной медицины, кандидата медицинских наук наук, гинеколога, эндокринолога и нутрициолога Ольги Егоровой.

Для восстановления гормональной системы важно, чтобы в организме было достаточное количество нутриентов, витаминов и микроэлементов. У большинства женщин, у которых замирала беременность, наблюдались железодефицит на аномии, дефицит витамина D, фолиевые кислоты и магния.

Можно пить пачками фолиевую кислоту, железо, витамин D, а результаты анализа в ответ: "Не, не слышали". И проблема в том, что витамины не усваиваются из-за того, что нарушена работа желудочно-кишечного тракта, снижена кислотность желудочного сока, есть застой желчи, воспалительные заболевания кишечника, дисбактериоз, а также наличие паразитарных инфекций.

Также большой проблемой является то, что в 90% случаев БАДы и комплексы содержат витамины и микроэлементы в синтетических формах, которые не усваиваются, а иногда и могут навредить. Именно поэтому я не просто рекомендую своим пациентам попить железо, витамин D или фолиевую кислоту.

Я назначаю добавки и эфирные масла для того, чтобы сперва восстановить функцию ЖКТ. Эфирные масла имеют такое строение, что проникают внутрь клеток, во все органы и ткани. Они воздействуют на причину, а не на следствие.

Восстанавливают секрецию пищеварительных ферментов, обладают желчегонным эффектом, связывают и выводят токсины, разгружая лимфу, кровь и печень.

Эфирные масла воздействуют на патогенную микрофлору, хеликобактер пилори, лямблии, простейшие патогенные бактерии, на все виды гельминтов и вирусы. И при этом они не подавляют нормальную лакто- и бифидофлору в кишечнике.

И только эфирные масла могут воздействовать на те отделы головного мозга, которые отвечают за работу нервной и гормональной систем. Они восстанавливают гормональный фон и обладают антистресс-эффектом. Эфирные масла терапевтического качества DoTerra и БАДы создают благоприятные условия в организме, чтобы он мог усваивать все недостающие элементы, восстанавливают нервную систему и гормональный фон, чтобы здоровье женщины и, при необходимости, будущего малыша были в безопасности.

.

В рубрике "Вопрос-ответ" в нашем телеграм-канале подписчица задавала вопрос: "После рождения дочери, мне нужно намного меньше близости с мужем. Слышала от врачей, что во время кормления это нормально, когда мамочка наслаждается материнством и у неё гормоны работают по-другому. Но дочери уже 4 года, кормила до 2,5 мес.,дочь сама бросила грудь. Как восстановить регулярную близость с мужем?"

Публикуем ответ нашего специалиста, врача интегративной медицины, кандидата медицинских наук, гинеколога и мамы 4-х детей Ольги Егоровой:

После родов во время кормления очень сильно меняется гормональный фон. Там действует пролактин, который снижает выработку половых гормонов, которые как раз отвечают за либидо и сексуальное влечение. Вы уже прекратили кормление, уровень пролактина должен был прийти в норму и организм должен был восстановиться.

Если этого не произошло, значит у организма ещё недостаточно резервов. То есть во время беременности, родов и кормления вы истощились и организм не восстановился для того, чтобы вырабатывать половые гормоны.

Что нужно делать в этом случае:

• Обязательно восстановить сон;
• Проверить своё питание: получаете ли высвою норму белков и жиров (на 1 кг. веса – 1,5 гр белка).

Так же вы можете восстановить функции организма и привести здоровье в норму, получив помощь на консультации у Ольги, на которой она детально распишет для вас план восстановления на 3 месяца. Эту консультацию можно получить бесплатно если знать "читкоды". Чтобы получить читкод на бесплатную консультацию, напишите в личку нашему психологу Вере слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ».

Иногда в нас накапливается раздражение, обида, злость. Может, мы даже стыдимся этих чувств, но они есть. Давайте попробуем их услышать?

Возьмите чистый лист бумаги и напишите заголовок:

«Я злюсь на мужа за то, что он…»

Теперь выпишите минимум 15 пунктов. Записывайте все, что вас раздражает, бесит, расстраивает, огорчает. Что он делает или не делает? Каким он является или не является? Что вас не устраивает в его теле, мыслях, поступках, бездействии, статусе, эмоциях?

Важно – не меньше 15 пунктов! Больше – можно. Ищите, копайте, пишите.

Когда закончите, переходите ко второй части. Но не читайте дальше, пока не сделаете первую.

Заметьте: это не про то, чтобы обвинять или разжигать конфликт. Это про честность с собой. Про то, чтобы услышать себя, понять, что болит, и что с этим делать.

Вторая часть

А теперь попробуйте посмотреть на это с другого ракурса. Представьте, что этот список — отражение того, что вам важно. Ваших неудовлетворенных потребностей, неразделенных чувств, того, что болит внутри.

Закройте рукой или загните часть бумаги, где написано «Я злюсь на мужа за то, что он…».

Прочитайте свой список, но представьте, что вы написали это о себе самой. И подумайте, возможно:

• Вы перестали следить за своим телом?
• У вас есть лишний вес, который вас тревожит?
• Вы так и не реализовали себя так, как хотели?
• Ваш доход ниже, чем вам хотелось бы?
• Вы сами не считаете, что реализовались?

Не все пункты окажутся про вас. Но, возможно, в этом списке есть что-то важное о вас самих. Это не про вину, а про возможность понять себя глубже.

Так устроен мозг: нам легче обвинять других, чем признавать собственные страхи, слабости и неудовлетворенность. Это естественная защита от дискомфорта. Но мы можем выбрать — не обвинять, а услышать себя.

Если муж стал вашим зеркалом и этот список открыл вам что-то важное, не спешите с резкими переменами. Возможно, он показывает то, о чём вам важно позаботиться для себя. И если что-то хочется изменить, начните с малого.

Не с жестких решений типа «завтра встаю в 5 утра, делаю зарядку, меняю всю свою жизнь». А с разрешения себе быть честной с собой. С маленьких шагов в сторону себя – разрешите себе свои чувства, дайте себе поддержку.

Может, просто скажите себе: «Я вижу, что мне нелегко. Я хочу позаботиться о себе.»

И это уже будет началом изменений.

.

В этой статье мы рассмотрим как правильные методы похудения, так и те, которые следует избегать.

Почему методы гипноза и кодирования для похудения не работают и вредны?

На просторах интернета можно встретить такие объявления: "Хочется похудеть, а силы воли не хватает? Ведь все вредное такое вкусненькое… Отличное решение – гипноз и кодирование от переедания".

Что тут не так?

Во-первых, у человека может быть гормональное нарушение связанное с выработкой лептина и грелина или с нарушением рецепторов к ним. Именно лептин и грелин отвечают за чувство насыщения и голода. И это не единственная их функция. Нарушения в выработке или в восприимчивости к ним – это уже симптом других нарушений, которые диагностируют и исправляют врачи.

Во-вторых, у человека может быть расстройство пищевого поведения — это серьёзное заболевание, которое лечится у психиатра и психотерапевта.

В-третьих, может быть пищевая зависимость. И это не про то, что у человека силы воли не хватает. Человек, возможно, не в состоянии справиться с собственными тревожными состояниями и заедает их, так как не способен их выдержать, прожить и ассимилировать. Поэтому он может неосознанно подменять едой реализацию других своих потребностей.

В-четвёртых, прививание отвращения к еде может довести и без того уязвимого человека до анорексии.

Психика человека, представьте себе, сложная структура. И «чинить» её гипнозом и тыкать человека носом в то, что у него, якобы, «не хватает силы воли» — это сильно не этично и опасно. Не способствует помощи, а только укрепляет его в чувстве вины и стыда, и может даже усилить переедание.

P.S. Статья в разработке, продолжение следует...

Бывает так, что в отношениях люди ранятся друг об друга, задевают чувства, прошлые травмы и буквально ходят по кругу повторяющихся проблем.

А ведь так хочется, чтобы в отношениях была любовь, забота, уют и безопасность… Никто не хочет специально испытывать тревогу, страх осуждения, находиться в состоянии обороны и недоверия к партнёру. Но, к сожалению или к счастью, мы из раза в раз привносим в отношения свой прошлый опыт.

Как перенос прошлого опыта разрушает отношения

"Трансферентными" отношениями в психологии называют такие отношения, в которых один партнёр переносит на другого опыт своего прошлого, а второй бессознательно реагирует и "отыгрывает" его. Такой процесс протекает бессознательно.

Примеры трасферентных отношений:

1. Женщина видит в своём муже ребенка и относится к нему соответственно - контролирует, наказывает, уверена, что без неё он со своей жизнью не справиться или, наоборот, спускает ему всё с рук и согревает его своим теплом. Мужчина рядом с такой дамой может бессознательно регрессировать и становиться на роль ребёнка.
   
   
2. Женщина бессознательно видит в муже осуждающего, холодного и критикующего отца. Рядом с ним она может быть боязливой, осторожной, покорной, зависимой и бояться говорить о своих чувствах и потребностях. Мужчина же может бессознательно отыгрывать для неё злость, отвращение, закрытость и холодность.
   
   
3. Мужчина видит в женщине гиперопекающую мать и боится рассказывать ей о своих проблемах и чувствах, он заранее избегает подобных диалогов и агрессирует на её попытки поговорить. Для него вопрос стоит не о близости, а, например, о страхе быть подавленным, поглощенным или лишенным права голоса.

*В каждой роли может оказаться как мужчина, так и женщина.

Люди часто не осознают разницу между автоматической реакцией на такой перенос и осмысленным действием из своих подлинных чувств и во всю отыгрывают травмы друг друга.

В момент переноса нет подлинных чувств так как люди реагируют не на то, что происходит между ними в здесь и сейчас из зрелой позиции, а на свои фантазии друг о друге, обусловленные прошлым (бессознательные ожидания, что партнер повторит поведение и отношение родителей или других значимых взрослых).

Но важно понимать, что такие переносы не определяют отношения целиком «от и до». Более того, в терапии можно постепенно выходить из плена прошлого опыта.

А как можно реагировать иначе?

Расскажу на примере сессии со мной. Если клиентка (собирательный образ), рассказывая о своих переживаниях, начинает "замирать" и отстраняться, а я начинаю ощущать в себе напряжение и злость – я, как профессиональный психолог с 9-летним опытом, понимаю, что это НЕ моя подлинная реакция на неё, а реакция на ее перенос – это в психологии называют "трансферентными отношениями".

В процессе нашего диалога я внимательно исследую, что раскрывается в нашем контакте и выясняю, что клиентка бессознательно ожидает от меня осуждение, отвержение и разочарование. Это её "личная фантазия", исходя из которой она она реагирует на меня: сначала из ожидания осуждения она испытывает злость, потом подавляет её, затем отстраняется и замирает.

Дело в том, что она росла в такой семье, где осуждение было нормой, а о своих чувствах и эмоциях говорить было нельзя. Она не привыкла к близости и принятию себя в сложных переживаниях, а такие вещи, как добрый и принимающий взгляд, являются для неё чем-то невозможным и из "параллельного мира".

Если бы я не была терапевтом, который регулярно проходит терапию, супервизии и обучение, то могла бы легко "влететь" в этот её перенос и "отыграть" для неё осуждение и разочарование.

Но вместо этого я прислушалась к себе, увидела картину шире и предложила ей сверить её фантазию и реальность моих переживаний. На её вопрос о том, как я на неё смотрю и что чувствую, когда она сперва делиться переживаниями, а потом отстраняется, я ответила:

– Когда ты делишься своими переживаниями, я ощущаю тепло от нашего контакта, я ценю и благодарна тебе за то, что ты открываешь мне свою уязвимость. В эти моменты мне хочется быть ещё бережнее с тобой. А когда ты закрываешься от меня, я это ощущаю физически – будто ты выстраиваешь стену между нами и мне, по другую сторону этой стены, становится тревожно за тебя, потому что я всё ещё вижу твою боль, вижу твой привычный способ изолироваться в этой боли. Мне становится одиноко и грустно, так как не хватает тебя.

Как научиться не переносить прошлый опыт на свои отношения?

Каждый из нас время от времени переносит прошлый опыт на текущие отношения. И это нормально. Вопрос только в том, как мы учимся с этим жить. 

Если не развивать осознанность к своим реакциям, эмоциям и чувствам, не узнавать, что стоит за ними, не сверять свои фантазии и реальность – то можно всю жизнь "влетать" в переносы, ходить по кругу одних и тех же проблем и, вместо подлинных чувств, отыграть болезненный опыт прошлого.

В примере выше, клиентке кажется, что если она будет делиться переживаниями, проблемами и потребностями, то от неё будут отворачиваться и осуждать. Если она не будет сверять свои фантазии с реальностью, то она будет зарнее видеть в партнёре осуждение и отвержение и реагировать на это привычным ей способом. Так она может "влетать" в перенос и испытывать не свои подлинные чувства к партнёру, а отыгрывать на нём прошлый опыт.

Аналогично и про её партнера – вместо того, чтобы свериться со своими чувствами и сказать:

"Мне жаль, что ты сейчас видишь меня таким, но я вообще не это имел ввиду. Я люблю тебя и точно не осуждал тебя сейчас. Я сказал вот это и имел ввиду вот это"

– он может в ответ начать бессознательно "отыгрывать" и реально осуждать и отворачиваться от неё.

Мои клиенты в личной терапии учатся замечать такие трансферентные отношения и постепенно переходить в подлинные. И тогда рядом с собой можно увидеть не "призраков прошлого", а живого человека, с которым можно построить близкие отношения из любви и уважения друг к другу.

Может показаться, что до такого уровня коммуникации надо идти годами, как до Луны. Отчасти это правда – путь от автоматического отыгрывания прошлого к подлинным отношениям может быть длинным. И каждый решает для себя сам — имеют ли близкие, теплые и доверительные отношения для него такую большую ценность в жизни, чтобы ради них осилить этот путь в терапии.

Если ваши истинные чувства и близкие отношенияи имеют для вас ценность – я приглашаю вас на личную терапию. Чтобы попасть ко мне на установочную сессию, напишите мне в личные сообщения в Телеграм: "ВЕРА, ХОЧУ К ТЕБЕ НА СЕССИЮ" – я вам отвечу и отправлю условия.

Среди комментариев в наших соцсетях появилось много вопросов о том, что делать, если муж игнорирует, отстраняется, обесцениваниет и критикует.

Хотим мы того или нет, но мы строим свои отношения на базе опыта прошлых отношений, главным образом, с родителями. Поэтому, чтобы понять, на что вы опираетесь в своих настоящих отношениях — ответьте себе на следующие вопросы:

1. Как часто в детстве вы чувствовали себя одинокой или покинутой?
2. Как часто ваши родители обнимали вас, нежились и играли с вами с удовольствием?
3. Давали ли вам ощущение безусловной любви? Вне зависимости от вашего поведения?
4. Как вели себя ваши родители, если вас что-то пугало, расстраивало, злило?
5. Какой вы себя помните, когда родители уходили и оставляли вас (уезжали в командировку, отпуск или просто утром собирались на работу)?
6. Был ли у вас в детстве человек (мама или папа), на которого вы точно могли опереться, рассказать ему все секреты, поделиться чувствами и получить бережную поддержку и принятие?
7. Как реагировали ваши родители, если вы получали травму или ушиб?
8. Как они реагировали, когда вы испытывали трудности в общении со сверстниками в школе? (например, первое расставание, буллинг, травля, ссоры)
9. Могли ли вас в вашей семье оскорблять, унижать, критиковать, обесценивать, стыдить или сравнивать с другими?
10. В вашей семье было принято делиться своими чувствами, проявлять нежность и извиняться за свои ошибки, в т.ч. перед вами?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, был ли у вас в жизни опыт отношений, в которых вам было комфортно, безопасно и вы ощущали себя важной и ценной. А если у вас не было такого опыта, то как вы могли научиться здоровым отношениям?

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и чувствами в комментариях.

.

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

На вас когда-нибудь навешивали вину? Чувствуете ли вы эту вину сейчас? Например, за поведение и чувства другого человека (я себя так веду, потому что ТЫ), или за отношения/развод (это из-за тебя), или за чужие проблемы (если бы не ты, то я)?

Из-за чего навешивают чувство вины?

— Чтобы снять с себя ответственность и перенести ее на других.

Что стоит за таким поведением?

— Невозможность встретиться со своими чувствами стыда, вины, разочарования, досады, чувство неидеальности и другими. Часто это происходит из-за отсутствия возможности выдержать сильную психическую нагрузку в виде этих сложных чувств и переживаний. И, поэтому, человек старается остаться в "белом пальто", а вас нарекает виноватым.

Например: "Это не я эмоционально несдержанный, а это ты меня довела!"

Почему вы это допускаете и что с этим делать?

• У вас слабые, "проницаемые" личные границы;
• Нет внутренней опоры;
• Есть склонность к эмоциональной созависмости;
• Низкая самооценка;
• Заблокированная агрессия, страх выразить её;
• Страх встретить агрессию партнера.

Как правильно реагировать когда манипулируют виной?

— Тут нет правильной реакции. Если у вас низкая самооценка, склонность к созависимости и запрет на выражение злости, то вы действуете в силу своих возможностей и ограничений.

Например, можно вернуть ответственность и сказать: "Пирожочек мой, это не моя вина, что ты проспал на работу", или "Ты себя ведешь, потому что ты себе позволяешь это, но я это терпеть не хочу и не буду. Со мной так нельзя".

Но повторюсь — нет правильной для всех реакции. Есть то, что вы можете сделать с учетом ваших возможностей и ограничений.

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости!

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Что такое инфантильный человек? Как отличить его от психологически зрелого человека? В этой статье вы сможете узнать 10 признаков инфантильного человека.

Проверяйте себя и близких)) Представьте, что каждый пункт — это 10 баллов. Посчитайте, сколько баллов набрали вы, а сколько — ваши близкие.

Итак, инфантильный человек…

Не может брать на себя ответственность

Он видит причину эмоций и поведения в другом: "Он меня разозлил, расстроил. Из-за него я чувствую себя плохо." Такой человек предъявляет другому претензию — сделай с собой что-нибудь, чтобы мне стало хорошо.

Не может удовлетворить свои потребности

Даже во время секса он может молчать и ждать, что другой сам догадается, как с ним можно, а как — нельзя. Он ощущает постоянную неудовлетворенность т.к. то, что ему дают другие — это не то. А то, что он хочет — он взять не может.

Зависит от реакции других

И озабочен тем, чтобы нравиться другим. Вместо того чтобы заниматься собой и своими делами, всё его внимание направлено на то, чтобы убедиться — нравится ли он, восхищаются ли им, не отвергают ли его.

Он предлагает всего себя

Самый простой пример в паре: "Пользуйся мной, как ты хочешь, только не бросай". Такой человек может тратить на других всё свое время, стараться сделать для них всё возможное, при этом совершенно не то, что, в действительности, нужно другим. Он не в состоянии услышать и увидеть потребности других, т.к. озабочен собой.

Он часто обижается

Человек живет с претензией к другим: "Я стараюсь для тебя, а ты не ценишь. Я для тебя столько сделала, а ты недостаточно даешь в ответ". Человек предъявляет "счёт" за свою жертву — претензии, жалобы и т.д. и не осознает, что его действия — это его выбор, за который он несет ответственность.

Он терпит, страдает, а потом злится

Ему кажется, что он ни на что не влияет, ничто не может изменить и ему остается только терпеть. Он добровольно отдает себя в жертву (семье, работе, коллективу, детям), а затем требует компенсации — дети должны быть благодарными, муж должен ценить и т.д.

Он выбирает страдать, но потом предъявляет "счёт" за свои страдания другим: "Ты мне должен за то, что терплю!". Или же начинает считать себя "святым" или "мучеником": "Я терплю и тем самым сохраняю нашу семью".

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Ему присущ эгоцентризм

Считает, что к нему все вокруг должны быть внимательными, учитывать его желания, заботиться о нем и его состоянии. Их требования в отношениях похожи на требования ребенка: "Покорми меня, успокой меня, создай мне безопасность, выслушай меня".

Безразличие к чужим чувствам

Например, если партнер разозлился и расстроен, то инфантильный человек задаётся вопросами: "Это со мной что-то не так? Это из-за меня?". Его волнует не состояние партнёра, а безопасность отношений и его самого.

Он реагирует избыточно (аффективно)

Его реакции похожи на реакции ребёнка — спонтанные, избыточные и неадекватные. После них он ощущает опустошенность, т.к. организм взрослого человека не способен на такие всплески энергии.

Он ведом двумя импульсами: "Я хочу" и "Мне страшно"

Он не может выдерживать страх, нагрузки, стресс и руководствоваться стратегическим планированием. Для него важно, чтобы сейчас он получил то, что ему нужно — чтобы ему уделили внимание, обеспечили комфорт и безопасность и т.д.

Личная история, которой я не горжусь

Я знаю, как, порой, хочется идеализировать другого и обесценить себя. «Другие лучше меня, а я ничтожество» — буквально несколько лет назад я так же падала в это состояние:

• Чтобы хоть как-то удержать свою самооценку – обесценивала и проявляла высокомерие. И мне казалось, что "более красивые и умные" женщины смотрят на меня как на никчёмную.
• Чтобы избежать отвержения — я была удобной и делала всё возможное, чтобы не быть одной. В этом был побег от страха одиночества, но не было любви.
• Чтобы меня “долюбили” и создали безопасность — я была созависимой, тревожной и инфантильной. Я шла в отношения из позиции ребенка и там теряла себя.

Для кого-то это может звучать романтично. Но нет. Это спользование друг друга устраивает лишь до поры до времени…

Потом я прошла большой и сложный путь в терапии. И выросла.

Сейчас мне уже не нужно убегать от своей тревоги и боли. Я не боюсь остаться одна и мне не нужен "папа" в лице мужа. Поэтому я так хорошо понимаю своих клиентов и их состояния. Понимаю то, за что им может быть стыдно и страшно.

Именно поэтому я умею так бережно и нежно залечивать душевные ранки.

Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости! Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Эфирные масла — это не просто аромат. Это высокоактивные биохимические концентраты, которые растение вырабатывает для защиты, регуляции и восстановления.

Ключевыми действующими веществами в составе эфирных масел являются терпены — природные молекулы, которые взаимодействуют с рецепторами, мембранами и клеточными сигнальными путями.

Терпены уже десятилетиями используются в фармакотерапии:

• Ментол — в средствах от боли и кашля;
• Лимонен — в гепатопротекторах и антацидах;
• Тимол и карвакрол — в антисептиках;
• А β-кариофиллен из копайбы признан селективным агонистом CB2-рецепторов и активно изучается как противовоспалительное средство.

Современные исследования подтверждают: молекулы терпенов способны проникать внутрь клетки, модулировать воспаление, влиять на нейротрансмиттеры и гормоны — а значит, действовать на глубоком регуляторном уровне.

Разберём молекулы, которые работают: моно- и сесквитерпены в клинической практике

Монотерпены (C₁₀H₁₆)

• Легкие, летучие соединения, например, лимонен, α-пинен, мирцен
• Активно проникают в клеточную мембрану и внутрь клетки
• Участвуют в регуляции воспаления, нервной активности, микробного баланса

Почему эфирные масла так быстро и глубоко работают в организме

Благодаря своему размеру и липофильности, монотерпены встраиваются в липидный слой мембраны и легко достигают внутриклеточных структур (митохондрий, ядра, рецепторов).

В исследовании использованы DSC, ЯМР и рентгенография, чтобы показать, как монотерпены (например, тимол) включаются в билипидный слой модели мембраны, вызывая сдвиг температур фазового перехода и изменение динамики липидов. Вывод исследования: молекулы монотерпенов накапливаются в гидрофобной зоне мембраны и изменяют её структуру — прямая иллюстрация встраивания липофильных молекул (ссылка на исследования).

В чем для нас польза

от того, что эфирные масла могут встраиваться в липидный слой мембраны и проникать внутрь клетки?

1. Глубокое проникновение эфирных масел: Благодаря липофильности, монотерпены проникают через кожу, лёгкие и слизистые прямо в клетки и внутрь органелл — к митохондриям и ядру. Это объясняет их мощное системное действие.
2. Поддержка клеточной коммуникации: Масла могут мягко «перестраивать» мембрану, улучшая восприятие гормонов и нейромедиаторов. Это важно при гормональных сбоях, усталости, депрессии.
3. Антиоксидантный и защитный эффект: Воздействуя на липидные слои, монотерпены могут снижать воспаление, защищать клетки от разрушения (например, при стрессе или токсинах).

Фармакологические свойства:

• Противовоспалительное действие через подавление провоспалительных медиаторов (например, NF-κB)
• Антисептическое действие — нарушение целостности бактериальных и грибковых мембран
• Антиоксидантная защита клеток и митохондрий
• Лёгкое седативное и анксиолитическое действие через ГАМК-рецепторы
• Стимуляция дренажа и детоксикации (влияние на печень и лимфу)
• Улучшение когнитивных функций и микроциркуляции (в том числе через влияние на сосудистый тонус)

Сесквитерпены (C₁₅H₂₄)

Примеры: β-кариофиллен, хамазулен, фарнезен

• Более крупные и менее летучие молекулы
• Представлены в эфирных маслах в меньших количествах, но обладают высокой биологической активностью
• Воздействуют преимущественно через взаимодействие с рецепторами

Механизм действия:

Сесквитерпены не проникают в мембрану так же легко, как монотерпены, но благодаря своей объёмной форме встраиваются в "карманы" белковых структур, включая трансмембранные рецепторы. Это запускает цепь биологических реакций внутри клетки.

Фармакологические свойства сексвитерпенов:

• Снижение воспаления
• Модуляция гормонального фона
• Расслабление гладкой мускулатуры
• Влияние на эмоциональное состояние через ЦНС (вегетативные и лимбические цепи)

Например, исследование показало, что:

• Сесквитерпены (например, β-кариофиллен, α-гумулен, хумулол) влияют на рецепторы ГАМК-А (GABA_A) — важные тормозные рецепторы в нашей нервной системе.
• Они не проникают глубоко в мембрану, как монотерпены, а встраиваются в аллостерические участки белка-рецептора — своего рода «внешние карманы».
• Это модулирует активность рецептора — усиливая или ослабляя его работу.

Что это значит для нас

1. Улучшение работы нервной системы. GABA-рецепторы — это основная «тормозная система» мозга.

Когда они активны, мы чувствуем:

• спокойствие,
• расслабление,
• снятие тревоги,
• улучшение сна.

Сесквитерпены помогают этим рецепторам работать мягче и глубже — без резкого седативного эффекта, как у фармпрепаратов (ссылка на исследования).

Обзор функциональных групп эфирных масел

Ниже представлены научные источники, подтверждающие фармакологические свойства ключевых соединений из таблицы эфирных масел. Для удобства они сгруппированы по химическим классам:

Спирты

1. Линалоол
   • Действие: Анксиолитическое, седативное, нейропротективное.
   • Источник: Linalool as a Therapeutic and Medicinal Tool in Depression TreatmentPubMed+6PMC+6PMC+6
2. Гераниол
   • Действие: Противовоспалительное, антиоксидантное, антимикробное, нейропротективное.
   • Источник: Pharmacological Properties of Geraniol - A ReviewPubMed+1Thieme+1
3. Ментол
   • Действие: Анальгезирующее, антисептическое, охлаждающее.
   • Источник: Menthol--pharmacology of an important naturally medicinal "cool"PubMed
4. Санталол (α-санталол)
   • Действие: Противоопухолевое, антибактериальное, противовоспалительное.
   • Источник: Medicinal properties of alpha-santalol, a naturally occurring sesquiterpenepascal-csu.primo.exlibrisgroup.com+2PubMed+2Taylor & Francis Online+2
5. Бисаболол (α-бисаболол)
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное, антиоксидантное.
   • Источник: Health Benefits, Pharmacological Effects, Molecular Mechanisms, and Therapeutic Potential of α-BisabololPubMed

Альдегиды

1. Цитраль (сумма гераниаля и нераля)
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное, антиоксидантное.
   • Источник: Citral - an overvieweurekaselect.com+10ScienceDirect+10ScienceDirect+10
2. Гераниаль
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10933843/
3. Циннамальдегид
   • Действие: Противовоспалительное, антиоксидантное, антимикробное.
   • Источник: Advances in pharmacological effects and mechanism of action of cinnamaldehydePMC+4PMC+4PMC+4
4. Нераль
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: Neral - an overviewScienceDirect+12ScienceDirect+12ScienceDirect+12

Алкены

1. Лимонен
   • Действие: Антиоксидантное, противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: Limonene: Aroma of innovation in health and diseasePubMed+1ScienceDirect+1
2. α-Пинен
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное, бронходилатирующее.
   • Источник: Therapeutic Potential of α- and β-Pinene: A Miracle Gift of NaturePMC+4PMC+4PMC+4
3. β-Кариофиллен
   • Действие: Противовоспалительное, анальгезирующее, нейропротективное.
   • Источник: Polypharmacological Properties and Therapeutic Potential of β-CaryophyllenePubMed
4. Сабинен
   • Действие: Антиоксидантное, противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: Sabinene - an overviewcaymanchem.com+5ScienceDirect+5ScienceDirect+5

Сложные эфиры

1. Линалилацетат
   • Действие: Седативное, анксиолитическое.
   • Источник: Linalyl Acetate - an overviewScienceDirect
2. Метилсалицилат
   • Действие: Анальгезирующее, противовоспалительное.
   • Источник: Methyl Salicylate | C8H8O3 | CID 4133 - PubChemPubChem+6PubChem+6PubChem+6
3. Нерилацетат
   • Действие: Седативное, поддержка кожного барьера и регенерации кожи, нейропротекторное
   • Источник: https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371%2Fjournal.pone.0268384 Neryl acetate | C12H20O2 | CID 643780 - PubChemPubChem https://sciforum.net/manuscripts/10268/manuscript.pdf
4. Бензилацетат
   • Действие: Седативное, антибактериальное, противовоспалительное
   • Источник: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC2792499/?utm_source=chatgpt.com https://dergipark.org.tr/en/pub/erzifbed/issue/81687/1266388

Эфиры

1. Эвкалиптол (1,8-цинеол)
   • Действие: Муколитическое, противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33111547/
2. Курцерен
   • Действие: Противовоспалительное, антимикробное.
   • Источник: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39858378/ https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371%2Fjournal.pone.0194284 https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0378874123007274

Кетоны

1. Ментон
   • Действие: Анальгезирующее, противовоспалительное.
   • Источник: https://pubs.acs.org/doi/abs/10.1021/acs.jnatprod.1c01231 https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371%2Fjournal.pone.0114767
2. Карвон
   • Действие: Антиспазматическое, антимикробное.
   • Источник: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23103297/ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34944447/
3. Камфора
   • Действие: Стимулирующее, антисептическое.
   • Источник: https://www.mdpi.com/1420-3049/27/9/2695

ТОП эфирных масел, действующих внутри клетки

Как действуют эфирные масла

1. Обонятельный путь: воздействие на лимбическую систему мозга — центр, отвечающий за эмоции, память, поведение и гормональную регуляцию. Эфирные масла напрямую активируют гипоталамус, миндалину, гипофиз.

Через 3 секунды после вдоха эфирное масло может успокоить, дать чувство опоры или облегчить тревогу.

2. Трансдермальный путь (через кожу): молекулы масел проникают через кожу и волосяные фолликулы, попадают в кровоток и лимфу. Обеспечивают местное и системное действие: обезболивают, уменьшают воспаление, улучшают циркуляцию.

Можно направить эффект туда, куда нужно, без нагрузки на печень, без побочных эффектов.

3. Молекулярные мишени (рецепторы): эфирные компоненты действуют как «ключи» к рецепторам:

• Линалоол → GABA_A: усиливает тормозные процессы в мозге, помогает при тревоге и бессоннице.
• Ментол → TRPM8: создаёт охлаждение, обезболивает; помимо этого — активирует кappa-опиоидные рецепторы, действует как слабый анестетик и блокирует кальциевые натриевые каналы en.wikipedia.org+1en.wikipedia.org+1.
• β-Кариофиллен → CB₂-рецептор: не психоактивен, но снижает воспаление и поддерживает иммунитет en.wikipedia.org.

Благодаря этому мы получаем, многоуровневую регуляцию нервной, болевой и иммунной системы — без фарм-побочек и зависимости.

4. Клеточный уровень (мембраны и митохондрии): Липофильные молекулы (особенно монотерпены) встраиваются в мембраны, проникают в клетки, достигают митохондрий и ядра. Влияют на выработку АТФ, антиоксидантную защиту, обмен веществ.

5. Аллостерическая модуляция рецепторов: сесквитерпены не проникают глубоко, но встраиваются в "карманы" рецепторов, как β-кариофиллен в CB₂ или α-гумулен в GABA. Запускают цепочки реакций — от иммунной модуляции до снятия напряжения.

Эфирные масла терапевтического класса не блокируют, а мягко перенастраивают организм. Это особенно ценно при хроническом стрессе, тревоге, повышенной чувствительности.

Сравнительная таблица: эфирные масла vs. фармакотерапия

Эфирные масла это не магия, а молекулярная медицина

Эфирные масла содержат биологически активные молекулы, действующие на уровне клеток, рецепторов и медиаторов. Их фармакология близка к классическим веществам, но с важными преимуществами:

• Многокомпонентность даёт полифункциональное действие — одно масло может снимать воспаление, регулировать настроение и помогать при кожных реакциях.
• Благодаря липофильности и малому размеру молекулы масел проникают внутрь клетки, включая мозг и митохондрии.
• Многие компоненты действуют мягко, но системно, не вызывая зависимости или привыкания.
• Эфирные масла не способствуют развитию резистентности, что особенно актуально в эпоху устойчивости к антибиотикам.
• Их протоколы можно интегрировать в превентивную, восстановительную и даже клиническую практику, особенно при работе с хроническими состояниями.

По сути, эфирные масла — это доступные, натуральные, научно обоснованные модуляторы здоровья, которые можно использовать как вспомогательный инструмент в комплексной терапии.

Благодаря мягкому, системному и регуляторному действию, масла могут усиливать эффективность базовой терапии; снижать медикаментозную нагрузку; воздействовать на патогенетические механизмы, а не только на симптомы.

Качество и безопасность — это стандарт, а не маркетинг

doTERRA работает напрямую с фермерами, закупает у них сырье и контролирует все этапы производства и упаковки.

Эфирные масла проходят многоступенчатую проверку: каждая партия тестируется по строгим стандартам, включая газовую хроматографию и масс-спектрометрию. Все результаты открыты: по каждому маслу можно запросить хроматограмму и увидеть, что внутри.

Рандомизированные контролируемые исследования

DoTerra проводит рандомизированные контролируемые исследования и in vitro на своих эфирных маслах, потому что им важно знать, что они дают своим детям:

1. Это рандомизированное контролируемое исследование оценивало, как запах эфирного масла копайбы влияет на тревожность у взрослых во время умственной нагрузки. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35449818/
2. Учёные изучили, как эфирное масло копайбы воздействует на сигнальные пути в нейронах. Это исследование даёт научные основания тому, как копайба мягко, но эффективно поддерживает нервную систему, снижает воспаления и помогает при тревожности — особенно в условиях, где требуется быстрое и безвредное воздействие, например, у детей с РАС. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32218156/
3. Первое научное подтверждение, что масло туи обладает выраженным противовоспалительным и заживляющим действием на клеточном уровне. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29450142/
4. Аналитическое лабораторное исследование эфирных масел ладана. Понимание химотипов помогает лучше предсказать терапевтические свойства масла https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29696822/
5. Исследование показало, что эфирное масло гвоздики (Eugenia caryophyllata) обладает выраженным противовоспалительным и антипрофилиферативным действием. Это подчёркивает его потенциал для регуляции локального иммунного ответа — важно при РАС, аутоиммунных состояниях и повышенной чувствительности кожи. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28407719/
6. Эфирные масла — такие как бергамот, герань, кинза и пачули — снижают воспаление на клеточном уровне и помогают коже восстанавливаться. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29450150/
7. Исследование показало, что нанесение эфирных масел Копайбы и Deep Blue с массажем значительно снижает боль и улучшает подвижность рук у людей с артритом. Эфирные масла показали обезболивающий и противовоспалительный эффект эфирных масел при хроническом воспалении. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30396617
8. Исследование показало, что масло сандалового дерева, особенно восточно-индийского происхождения, эффективно подавляет грибок Madurella mycetomatis, вызывающий тяжёлое тропическое заболевание — эумицетому. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/38675665/
9. Исследование показало, что эфирное масло чёрного перца (Piper nigrum) в клетках кожи человека способно снижать воспаление, замедлять избыточное деление клеток и регулировать выработку коллагена, а также влияет на метаболизм и экспрессию генов. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29770504/
10. Исследование показало, что эфирное масло лимонника (Cymbopogon flexuosus) оказывает выраженное противовоспалительное действие на клетки кожи человека, особенно при уже существующем воспалении. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29450147/
11. Учёные разработали метод оценки того, как β-кариофиллен (важный компонент эфирных масел) метаболизируется в клетках печени in vitro https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36364270/
12. Масло цветков эхинацеи оказалось активным против ряда бактерий (например, стафилококка) и показало потенциал как натуральный иммуномодулятор. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/37959750/
13. Мятные масла могут мягко и эффективно поддерживать баланс микрофлоры полости рта, не разрушая полезные бактерии. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39203382/
14. Ладан может целенаправленно влиять на белки, связанные с воспалением, иммунитетом, раковыми клетками и даже ВИЧ. Это объясняет, почему ладан помогает при воспалениях, ранах, слабом иммунитете и хронических состояниях — и делает его серьёзным кандидатом для медицинского применения. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30200355/
15. Учёные разработали надёжный лабораторный метод, чтобы отслеживать, как линалол — активный компонент масла лаванды — усваивается организмом человека при приёме внутрь. Лаванда широко применяется для снижения тревожности и напряжения, но до сих пор было мало данных, как именно действуют её компоненты после приёма внутрь. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/37764231/
16. Ладан способен снижать воспаление, поддерживать восстановление кожи и регулировать иммунный ответ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29450138/
17. Исследование помогает понять, почему масло копайбы может работать по-разному в зависимости от типа ткани, и как именно оно регулирует воспаление и клеточные процессы. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32325885/
18. Ученые изучили насколько безопасно сочетать лаванду с лекарствами, особенно если её принимать внутрь. Результаты показали, что лаванда не мешает работе печени и не влияет на другие препараты, что делает её потенциально безопасной даже при внутреннем применении. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36677813/
19. Учёные проверили, насколько часто подделывают эфирное масло берёзы (Betula lenta), и какие компоненты могут помочь отличить настоящее масло от фальсифицированного. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36015435/
20. Исследование показывает, что компоненты эфирных масел — особенно моно- и сесквитерпеноиды — могут снижать уровень холестерина в крови. Учёные изучили, как эти вещества взаимодействуют с белками, отвечающими за обмен липидов. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33754393/
21. Исследование посвящено разработке стратегии оценки безопасности растительных препаратов, особенно в части их влияния на печень и возможных взаимодействий с лекарствами. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39450425/
22. Компоненты эфирного масла корицы (например, циннамальдегид) помогают снижать глюкозу и регулировать инсулин. Полезно при метаболических нарушениях. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35164117/
23. Систематический обзор, посвящённый влиянию эфирных масел на эпилепсию и судорожные состояния. В нём разобрали данные о том:
    • какие масла обладают противосудорожной активностью и могут помогать людям с эпилепсией — например, лемонграсс, лаванда, гвоздика, укроп (благодаря таким компонентам, как линалоол, цитраль, эвенгол и др.);
    • какие масла наоборот могут провоцировать судороги — например, полынь, розмарин, туя, эвкалипт, камфара, фенхель, кедр, особенно если содержат камфору и 1,8-цинеол. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31239862/
24. Систематический обзор, посвящённый возможной связи между эфирными маслами и эндоканнабиноидной системой (ЭКС) — важной регуляторной системой организма, отвечающей за сон, боль, настроение, иммунный ответ и стресс. Исследование показывает, что некоторые эфирные масла могут активировать или модулировать ЭКС, оказывая успокаивающее, обезболивающее и восстанавливающее действие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32508955/
25. В эфирных маслах различных видов куркумы (Curcuma spp.), включая C. longa, помимо куркуминоидов, обнаружены летучие компоненты, обладающие противовоспалительной, антимикробной, антиоксидантной и даже противораковой активностью. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30200410/
26. Исследование систематизирует данные о том, как масла цитрусовых влияют на здоровье: антиоксидантное, противомикробное, противовоспалительное действие, а также их ароматерапевтический потенциал для улучшения настроения и снижения тревожности. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29976894/

Это редкость в индустрии, в которой часто нет ни контроля, ни прозрачности. У doTERRA контроль качества — на уровне фармпроизводства.

Компания родилась не как стартап ради инвесторов. Её основатели — обычные люди с медицинским образованием, родители, которые искали натуральные и безопасные средства для своих детей.

Поэтому здесь с первого дня было всё:

• чистота, соответствующая фармацевтическим стандартам
• контроль качества уровня фармацевтики,
• безопасность, подтверждённая тестами,
• и миссия — помогать людям быть здоровыми и устойчивыми, без перегрузки лишней химией.

И именно эта миссия стала моей отправной точкой. Я поняла, что не хочу просто продавать продукт ради продаж и денег.

Я хочу быть среди тех, кто каждый день улучшает жизни других.

Поэтому я собрала свою сильную команду — врачей, кандидатов медицинских наук, психологов, помогающих специалистов, предпринимателей, маркетологов и продюсеров, с которыми мы передаём культуру заботы о себе при помощи натуральных, эффективных и безопасных решений.

Не нужно быть биохимиком, чтобы использовать эфирные масла профессионально

Symphony of the Cells (SOC) — терапевтические протоколы с клинической логикой. Это система применения эфирных масел, основанная на понимании физиологии, системных связей и практического опыта.

Протоколы были разработаны Бойдом Труманом — экспертом с более чем 30-летним клиническим опытом работы с терапевтическими маслами стандарта CPTG.

Эфирные масла — это часть целостных терапевтических схем, нацеленных на поддержку нервной, иммунной, лимфатической и гормональной систем.

Протоколы SOC применимы при типовых состояниях:

• хронические воспалительные процессы,
• нарушения гормонального баланса,
• нарушения ЖКТ,
• тревожные расстройства, нарушения сна,
• стресс, перегрузка и истощение адаптационных резервов,
• психосоматические проявления.

Мы с командой прошли очное обучение у самого Бойда Трумана и сегодня передаём эти знания специалистам помогающих профессий и тем, кто просто хочет помочь себе и близким с опорой на клиническую логику, безопасность и доказанные механизмы действия.

Это не альтернатива медицине. Это её союзник

Пять лет назад я впервые познакомилась с эфирными маслами — тогда, как психолог, я оценила их влияние на психоэмоциональное состояние, но не рассматривала как инструмент восстановления здоровья.

Всё изменилось, когда я оказалась на грани физического истощения и мой организм «посыпался» — тревожность, плохой сон, кожа, волосы, ногти, повышенная утомляемость и апатия.

Тогда Ольга Егорова, интегративный врач из Уфы меня буквально собрала и вернула к жизни при помощи эфирных масел и поддержки нутрицевтиками.

Затем я начала применять протоколы в семье и результаты были ощутимы: дети стали спокойнее, лучше спать, реже болеть; снизилась тревожность, повысилась концентрация и успеваемость. У мужа ушла хроническая боль в пояснице, мама перестала жаловаться на колени.

Сегодня я вижу, как эфирные масла помогают не только при боли и стрессе, но и в более сложных задачах — например, в адаптации детей с расстройством аутистического спектра (РАС).

Для меня это надёжная точка опоры: безопасная, природная и научно обоснованная.

Вы не останетесь наедине с маслами — мы обучаем и поддерживаем на каждом шаге

После приобретения масел, вы узнаете, как безопасно и эффективно их использовать — в практике, семье, программах восстановления и профилактики.

У вас будут:

• чёткие клинические протоколы;
• пошаговые схемы применения;
• ответы на вопросы и поддержка;
• доступ в закрытое сообщество врачей, которым можно задавать бесплатно вопросы про использование эфирных масел

Вам не нужно разбираться во всём с нуля. Мы уже прошли этот путь — и передаём вам всё, что работает. Просто, научно, с уважением к вашему времени.

Если вы прочитали до конца — значит, вам что-то откликнулось

Возможно, вы чувствуете, как меняется медицина. Появляется больше поиска природных решений. Больше желания не только лечить последствия, но и давать ресурс для жизни.

doTERRA — это не просто масла. Это сообщество специалистов, которые решили идти глубже, работать с телом и душой.

Мы не противопоставляем себя медицине. Мы усиливаем её.

Если вам хочется попробовать — начните.

Как приобрести эфирные масла и получить консультацию перед покупкой:

Напишите мне на ватсап "Вера, мне нужны масла для … Какие будут наиболее эффективны?"

А в подарок к эфирным маслам я подарю вам книгу Бойда Трумана "Протоколы Симфонии клеток" — чтобы у вас всегда была под рукой информация, как помочь себе и близким.

В какой-то момент современный родитель вдруг обнаруживает: ещё вчера его ребёнок катал машинки и строил башни из кубиков, а сегодня — растворился в экране планшета и телефона.

"Что делать?!" — звучит почти как набат на семейных кухнях. А за этим вопросом часто прячутся вина, страх и странное ощущение, что с ребёнком происходит что-то необратимое.

Давайте спокойно, без катастрофизации, разберёмся: почему дети зависают в гаджетах — и что мы, взрослые, можем с этим делать.

Это руководство о том, как оторвать ребёнка от экранов: телефона, планшета, телевизора. И сделать это без скандалов и истерик. Прочитав его до конца, вы перестаньте постоянно "выяснять отношения" с ребёнком и сделаете атмосферу в семье более тёплой и взаимопонимающей.

Смотрите также:

• 17 приёмов легко и быстро договориться с ребёнком в любой ситуации – скачайте практическое руководство в нашем Телеграм-канале.
• Устали кричать и срываться на ребёнка? Измените это прямо сейчас – скачайте гайд "Мама не кричи!" в нашем Телеграм-канале.
• Детская агрессия, гнев, грубость: как реагировать – скачайте гайд в нашем Телеграм-канале.
• 5 важных шагов как прекратить плохое поведение, препирательства и непослушание – скачайте гайд "Воспитание без криков и наказаний" в нашем Телеграм-канале.
• Как создать свой онлайн-курс и заработать от 500.000 руб. и выше
за месяц? Получите пошаговый разбор тут→

Почему дети зависают в гаджетах?

Почему же детей тянет к мультфильмам, роликам и видеоиграм и как родители могут исправить ситуацию. Давайте выяснять без паники и лишней драмы.

Игра как способ выживания: всё началось задолго до смартфонов

Природа щедро вложила в наших детей потребность играть, чтобы они могли постигать мир.
Игра — это не просто развлечение. Это Лаборатория Жизни: через игру ребёнок учится действовать, решать задачи, быть смелым и находить выходы.

Раньше были деревянные коняшки и куклы. Потом — паровозики, йо-йо, кубик Рубика. А теперь — виртуальные миры с их яркими красками и щедрыми бонусами за успехи.

И в этом нет ничего "неестественного". Просто игровая среда изменилась. Вместо песочницы — "песочница" в Minecraft.

Если раньше дети изучали мир через замки из песка, сегодня они строят их из пикселей. Потребность та же — только песок сменился... на компьютерный код.

Современные дети с рождения растут в гибридной реальности, где цифра и "настоящий мир" тесно переплетены. Для них WhatsApp и YouTube — это такая же часть реальности, как и качели во дворе.

Почему гаджеты так затягивают?

Всё очень просто — цифровые игры и приложения устроены так, чтобы вызывать у ребёнка эмоцию интереса и, самое главное, подстёгивать её снова и снова.

Ваш малыш сталкивается с

• Быстрой сменой картинок.
• Немедленными наградами (очки, ачивки, скины).
• Простыми правилами, где успех приходит быстрее, чем в реальной жизни.
• Возможностью влиять на процесс (в отличие от школы или семейных правил).

Что стоит за зависанием в телефоне?

Иногда гаджет для ребёнка — это просто способ отдохнуть или развлечься. Но очень часто — это спасательный круг.

Дети легко "ускользают в гаджеты", когда:

• Чувствуют одиночество.
• Испытывают неудовлетворённые потребности (например, в дружбе или признании).
• Сталкиваются с трудностями адаптации (новая школа, переезд, развод родителей).
• Не умеют справляться с фрустрацией (разочарование, скука, тревога).

Гаджет становится для ребёнка чем-то вроде волшебной шкатулки: открыл — и реальность со всеми её сложностями на время исчезла:

– Потому что там сразу: лёгкость и удовольствие. Нет длинной дороги от усилия к награде. Нажал кнопку — герой. Спас мир, построил дом, стал чемпионом.

– Потому что там можно передохнуть от напрягающих взрослых. Дети тонко считывают атмосферу вокруг. Если лица взрослых похожи на надутые шары тревоги и осуждения — хочется убежать туда, где легче дышится.

Потому что там тоже идёт развитие. Да, даже в экране ребёнок формирует внутренние образы: изучает мир, собирает опыт. Просто путь этот — короткий, легкий. Как прыгнуть в бассейн с тёплой водой вместо того, чтобы карабкаться на гору.

Но всё-таки самый главный двигатель ухода в гаджеты — это поиск эмоционального тепла.
Не "новой игры". Не "нового уровня". А того, что всегда ищут дети: места, где тебя увидят, услышат и примут.

===============

Почему одним детям проще оторваться, а другим — сложнее?

Зависимость от гаджетов развивается не у всех одинаково. Есть дети, которые поиграли полчаса — и побежали играть в мяч. А есть те, кто начинает буквально жить в цифровом мире, возвращаясь в реальность только под угрозой отключения Wi-Fi.

Причины разные:

• Индивидуальные особенности нервной системы.
• Способности к саморегуляции (волевая сфера у ребёнка ещё только формируется).
• Личностные качества (например, высокая тревожность или перфекционизм).

Кстати, амбициозные дети особенно тяжело переносят неудачи — и гаджет становится способом быстро почувствовать себя "успешным", набрав пару очков в игре.

Как без скандалов вытащить ребёнка из гаджетов

Признаюсь, часто я сама ловила себя на том, что иногда проще дать телефон — и всё, полчаса тишины. Но внутри всегда щемило: а я-то о чём мечтала, когда ждала своего малыша?

Принцип №1: Понимать, а не воевать

Когда ребёнок злится из-за ограничения времени на телефон — это нормально. Не нужно бороться с его эмоциями: их нужно признать.

Вот примеры фраз:

• "Я вижу, что тебе хочется поиграть ещё. Я понимаю."
• "Сердиться, когда заканчивается что-то приятное, — это нормально."

Принцип №2: Помогать ребёнку говорить о чувствах

Чем меньше ребёнок умеет говорить о своих переживаниях, тем сильнее он уходит в мир, где не надо ни с кем разговаривать. Помните — не выговоренные чувства превращаются в зависимость.

Поэтому помогаем ему проговаривать и осознавать свои чувства, такие как: одиночество, страх не справиться, грусть по друзьям (если был переезд), обида на новые обстоятельства и т.д.

Принцип №3: Устанавливать разумные рамки

Экран — это не враг. Но он и не должен быть всей вселенной ребёнка. Какие тут есть нормы?

• Для детей до 7 лет — максимум 30-60 минут в день.
• Для детей 7-10 лет — до 1 часа.
• Для подростков — 1,5–2 часа в день с обязательными "разгрузками" от экрана.

Важно не только время, но и качество: что именно он делает в гаджете?

Принцип №4: Строить мосты в реальность

Ищем альтернативы, которые могут быть реально интересны ребёнку: настольные игры, конструкторы, спортивные секции, совместные прогулки, где не "мама тащит", а вы вместе выбираете маршрут, шутите и исследуете мир.

Если ребёнок на даче увидел ежа и на 3 часа забыл про планшет — значит, реальный мир всё ещё может конкурировать с виртуальным. Нужно только ему в этом помочь.

Задание для родителей

1. Понаблюдайте за своим ребёнком в течение недели или дольше, и постарайтесь ответить на вопрос: "Где и как в его жизни возникают сложности? В каких ситуациях он испытывает негативные чувства или может ощущать себя беспомощным?" Запишите свои наблюдения и варианты — как бы вы могли помочь ребёнку в каждой из этих сложных ситуаций.

2. В течение нескольких недель старайтесь обращать внимание на то, в какой именно момент ребёнок переключается на гаджеты (просит мультики, игру и т. д.). И попробуйте ответить себе на вопросы:

• Почему именно в этой ситуации ребёнок хочет уйти в виртуальный мир?
• Какую эмоцию он "перенаправляет" в гаджет?

Эти ответы помогут вам приблизиться к истинным причинам зависания ребёнка перед экраном и постараться их исключить из его жизни.

После этого — предложите ему альтернативу в реальном мире.

Безопасность ребёнка в Интернете

Про безопасность детей в Интернете – читайте в этой статье.

Заключение

Гаджеты — это не зло и не добро. Это просто инструмент. Как нож на кухне: можно резать хлеб, а можно... ну, в общем, лучше резать хлеб.

И наша с вами задача — помочь ребёнку развивать свои настоящие связи с миром и с собой, а не только с экраном.

И помните:
Порядок без любви — это жестокость.
А любовь без порядка — это хаос.
Нам нужны оба ингредиента, чтобы вырастить детей, которые будут счастливы не только в TikTok, но и в жизни.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Во многих российских семьях нет культуры общения с подрастающими детьми о половом созревании, половой жизни и связанных с этим рисках. Поэтому для некоторых родителей разговоры на эти темы сводятся к запрету и запугиванию. Но как бы мы ни старались, момент, когда подрастающие сын или дочь столкнутся со всеми этими вопросами - неизбежен.

Поэтому важно заранее разговаривать на эти темы, предоставлять необходимую информацию, предостеречь от опасностей и неоправданных рисков, от сексуального насилия и абьюза.

Сексуальная безопасность: о чём важно говорить

Если вы родитель, который готов говорить на эти темы со своим подрастающим ребенком, важно понять: проблема сексуального насилия в нашем обществе системная. Нельзя убедить гвоздь не уходить глубже в доску, пока по нему бьёт молоток. Нужно остановить молоток.

Самый лучший способ избежать насилия - остановиться насильника. Поэтому о безопасности и профилактике насилия важно говорить не только с девочками, но и обязательно с мальчиками – о том, как не стать абьюзером и насильником.

Рекомендуется, чтобы такие беседы с девочками проводили мамы, а с мальчиками - папы. Если такой возможности нет, или если родителям по разным причинам неудобно и дискомфортно говорить на эти темы – можно распечатать эти памятки и дать почитать подросткам.

Помните, когда ваш ребёнок кричит «нет» и хлопает дверью комнаты перед вашим носом, отказывается делать то, что ему не нравится — вспомните о том, что это умение может очень пригодиться ему в жизни. Никогда не врывайтесь в комнату к ребенку, а постучите и попросите разрешения войти. Не заставляйте его что-либо делать через силу, не применяйте никаких физических воздействий. Старайтесь услышать его «нет» и слушайте его самого – и тогда ваш ребёнок в будущем сможет защитить себя от тех, кто пытается нарушить его границы.

.

Что важно объяснить девочкам и мальчикам

О чем стоит поговорить с дочкой

Объясните дочке, что насильники — это не какие-то особенные люди. Они ничем не отличаются от всех остальных и могут даже оказаться теми, кого дочка знает и кому доверяет: друзьями друзей, знакомыми родителей. Нужно быть осторожной, даже если находишься в компании знакомых, не терять контроль над собой (не пить, не принимать наркотики) и уезжать, если чувствуешь себя некомфортно.

Нужно обязательно предупреждать родителей, где будешь находиться — место, адрес, телефон, и сообщать об изменении планов. В WhatsApp есть функция «Живая локация». Договоритесь с дочкой, что она всегда может послать вам определённую СМС, после которой вы тут же выезжаете на помощь.

Расскажите о том, что такое сексуальные домогательства. В России с ними сталкивается каждая вторая женщина. Умение говорить «НЕТ» - чётко, ясно, громко и без улыбки - очень важный навык. Вежливость и послушание в таких случаях неуместны. Нужно думать не о другом, а только о себе.

Расскажите, что некоторые парни считают, что девушку на сексуальные отношения нужно "уламывать". Поэтому если кто-то давит на неё и пытается заставить – должно срабатывать правило «Нет - Уйди - Расскажи».

Предостерегайте дочь от агрессивных и напористых парней, а также от парней, которые в унизительной и презрительной форме говорят о женщинах.

Расскажите, что ревность — это не признак любви. Ревность — это признак неуверенности в себе и желания контролировать другого, а это черты либо будущего абьюзера, либо насильника, либо домашнего тирана.

Важно остерегаться пьяных, в состоянии наркотического опьянения людей. Никогда не садиться в машину или не идти в квартиру/дом к незнакомым людям, слушать свои инстинкты и внутренний голос.

Говорите о доверии к своим чувствам. Многие подростки неуютно чувствуют себя на вечеринках, но уйти им мешает солидарность со сверстниками и желание быть как все. Скажите, что важно прислушиваться к себе и делать то, что считаешь нужным.

Обсудите возможность с дочкой пройти курсы самообороны для женщин. Многие девочки и девушки теряются, когда сталкиваются с физическим воздействием, поэтому навык мобилизоваться и ответить в случае домогательств и приставаний очень пригодиться.

Поговорите о безопасном сексе. Миф о том, что «заниматься сексом в презервативе – это как нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Презервативы сейчас делают из тонкого, но прочного материала и чувствительность в них никак не страдает. Сегодня каждый 50-й житель России ВИЧ-инфицирован, и это не считая других заболеваний, которые передаются половым путём. Люди могут быть носителем ВИЧ и не знать об этом. Они могут быть хорошими, приличными, образованными людьми. Это заблуждение думать, что ВИЧ-инфицированными могут быть только неблагополучные люди.

Расскажите про последствия абортов с этической и медицинской точки зрения. Убедитесь, что подросток понимает, что предохранение — важная часть сексуальной жизни, и именно это определяет взрослость, зрелость и ответственность.

Обсудите с дочкой, что сексуальный контакт – это удовольствие, которое должно быть обоюдным, безопасным, комфортным и добровольным. Никаких компромиссов! Половой акт можно остановить в любой момент, если посчитает нужным. Например, если ей некомфортно или больно. Девушка не должна терпеть ради парня, только чтобы не расстроить его.

Статистика показывает, что пострадавшими от сексуального насилия становятся независимо от внешнего вида, возраста и времени суток. Поэтому самая важная мера профилактики – воспитать в девочке уважение к её собственным границам и своему телу. И помочь ей быть уверенной в себе.

О чем стоит поговорить с сыном

Сексуальный контакт – это то, что происходит между двумя людьми, которые отдают себе отчет в том, что делают. И только при обоюдном согласии. Это значит, что сексуальный контакт с пьяной, не понимающей, что она делает девушкой, или девушкой, находящейся без сознания – это изнасилование. И это уголовное преступление.

Поговорите с сыном о возрасте согласия. О том, что если ему 19, а девочке 15, то это сексуальные действия с несовершеннолетней. И они уголовно наказуемы.

Многие девушки хотят понравиться парням, но при этом не обязательно хотят интимной близости. Как бы они себя ни вели, в сколь коротких юбках и с сильным макияжем бы ни появлялись, сама по себе одежда и заигрывающее поведение – это скорее желание привлечь к себе внимание и приглашение к коммуникации, но не к сексу. Поэтому «танцевала, флиртовала и целовалась» – не дает права что-то требовать и считать, что девушка согласилась на все остальное.

Расскажите сыну о том, что чтобы понять, хочет и готова ли девушка вступить с ним в сексуальные отношения – всегда об этом нужно ее прямо спросить. И молчание – это не знак согласия. И если она говорит, что не готова, не нужно ее уговаривать и упрашивать.

Поговорите о безопасном сексе. Миф о том, что «заниматься сексом в презервативе – это как нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Презервативы сейчас делают из тонкого, но прочного материала, и чувствительность в них никак не страдает. Сегодня каждый 50-й житель России ВИЧ-инфицирован, и это не считая других заболеваний, которые передаются половым путём. Люди могут быть носителем ВИЧ и не знать об этом. Они могут быть хорошими, приличными, образованными людьми. Это заблуждение думать, что ВИЧ-инфицированными могут быть только неблагополучные люди.

Обсудите с сыном, что сексуальный контакт – это удовольствие, которое должно быть обоюдным, безопасным, комфортным и добровольным. Никаких компромиссов. Половой акт и ты и девушка можете остановить в любой момент, если посчитаете нужным. И к этому нужно отнестись с уважением.

Расскажите и сыну о простом правиле «Нет - Уйди - Расскажи». В ответ на домогательство нужно сказать четко и ясно «НЕТ». Немедленно «Уйди» – отойти от этого человека, выйти из машины/дома/ квартиры, не пытаться переубеждать или спорить. И «Расскажи» – сразу же сказать о происходящем кому-либо, хотя бы подруге/другу или позвонить родителям. Стеснение тут неуместно.

Договоритесь с ребёнком о специальном кодовом слове, которое он может произнести, когда вы ему позвоните, и это будет для вас сигналом, что за ним нужно ехать и выручать.

О порнографии. К сожалению, многие подростки черпают свои знания именно оттуда. Расскажите, что порнофильмы очень далеки от реальной жизни и снимаются с целью заработка денег и то, что там показывают, может совершенно не понравиться девушке.

.

Ранний подростковый секс

Обычно движущей силой раннего подросткового секса является не сексуальное желание. Движущей силой являются эмоциональные потребности, которые имеют мало или вообще ничего общего с сексом.

Это желание ощутить чью-то нежность, избавиться от одиночества получить признание, подтвердить свою мужественность или женственность, повысить самооценку. Многие подростки ищут эмоциональных и физических контактов с другими людьми из-за отсутствия взаимопонимания с родителями или из-за плохого отношения с их стороны.

Некоторые родители стесняются обсуждать эти темы или делают это негативными способами. Связывают с сексом нечто недостойное и грязное, запугивают. Это характерно для родителей, получивших сексуальное воспитание в те годы, когда данная тема была под запретом. Сформировавшийся у них страх и стыд перед всем, связанным с сексом, мешает их собственной сексуальной жизни и удовлетворению и создает у детей превратное представление об этой сфере.

Как правило, у них есть неосознанный страх перед взрослением детей. Им сложно признать в своих детях наличие сексуальности и сексуального интереса.

Не существует данных, указывающих на то, что сексуальные знания сами по себе могут привести к более активной сексуальной жизни. Зато существует масса данных о том, что невежество приводит к беде.

Базовая безопасность подростка

• Подростки склонны к рискованному поведению.
• Не думают о последствиях и не могут многое спрогнозировать.
• Часто не могут адекватно реагировать в ситуации опасности.
• Заранее проговаривайте все возможные варианты развития событий и как действовать в каждом из них.
• Рассказывайте про различные случае с логическими выводами и важной информацией, как нужно было поступить.

Список книг о половом созревании

Прежде чем заказывать какую-либо книгу из списка ниже, посмотрите рецензии и отзывы в Интернете, полистайте фотографии с иллюстрациями и убедитесь, что книга и подача вам нравится и не противоречит вашим семейным ценностям.

Подарите книгу подрастающему ребенку и скажите о том, что там он найдет ответы на многие свои вопросы, а если захочет что-то обсудить или спросить - то всегда может обратиться к вам.

1. «Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях» +7, Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли
2. «У тебя еще не начались?» +8, Рут Томсон, Хлоя Томсон
3. «Твое личное тело» 50 советов от девчонки, которая повзрослела» +10, Марава Ибрагим
4. «Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе» +10, Мишель Хоуп
5. «Мое тело меняется. Все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители» +12, Джерри Бейли
6. «Настоящая девчонка. Книга о тебе» +12, Лена Климова
7. «Давай поговорим про отношения» +12, Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли
8. «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы» +12, Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
9. «У тебя мужское достоинство» +13, Ник Фишер

Ты стучишь в дверь комнаты.
— Можно зайти?
— Отстань.

Ещё вчера ваш ребёнок смеялся и обнимался, а сегодня он как будто другой. Хамит, обесценивает, замыкается, раздражается, хлопает дверью. Всё, что ты говоришь, вызывает агрессию. Любое замечание — повод для спора. Любая просьба — повод для скандала.

Ты спрашиваешь:
— Что с тобой происходит?
Он закатывает глаза:
— Господи, мама, хватит допросов!

Кажется, будто он нарочно делает всё вам назло. Почему? Как достучаться? И что делать, если ты уже не выдерживаешь?

«Мама, оставь меня в покое!» Как понять подростков и вернуть с ним связь

Представьте себе красивый и ровно сложенный пазл. Это ваш ребёнок до подросткового возраста — понятный, предсказуемый, послушный.

А теперь представьте, что кто-то вдруг стукнул по этому пазлу кулаком, и детали разъехались в разные стороны. Всё, что было понятным и предсказуемым, вдруг рассыпалось. Что-то пока не на своём месте, что-то меняется, что-то ещё не сложилось.

Так и с подростком: он сам не понимает, что с ним происходит.

• Меняется тело: оно растёт неравномерно, появляется неуклюжесть.
• Меняется мозг: его участки, отвечающие за эмоции, работают в полную силу, а контроль над поведением ещё не развит.
• Меняется психика: перепады настроения, эмоциональные всплески, неуверенность в себе. Злость, слёзы — всё в один день.
• Меняются приоритеты: друзья становятся важнее родителей, а авторитет взрослых резко падает до нуля.

Задача подросткового возраста — научиться делать выбор самостоятельно, а не руководствоваться мамиными и папиными советами. Именно поэтому подростки начинают протестовать против правил, отстаивать своё мнение и искать себя.

Это не значит, что подросток вас не любит. Это значит, что он взрослеет. Подростковый возраст — это не война с родителями. Это борьба за себя.

И это не просто период взросления, а настоящая революция внутри личности. Родители, столкнувшиеся с этим бурным временем, часто говорят: «Я не узнаю своего ребёнка», «Мы жили душа в душу, а теперь он будто чужой», «Почему он так злится? Почему всё делает мне назло?»

Давайте разберёмся, что происходит с подростками, почему они ведут себя так, как ведут, и как родителям наладить с ними доверительные отношения. Как научиться общаться с вашим подростком, сохранить с ним добрые, доверительные отношения на всю жизнь и взаимодействовать с ними без криков, нервов, нравоучений и разборок.

И какие правила общения с подростком важно знать, чтобы он рос самостоятельным, ответственным и не «наломал дров».

Почему подросток так себя ведёт: хамит, грубит и закрывается?

Часто родители жалуются: «Раньше он был такой ласковый, а теперь говорит грубости, закрывается в комнате и не хочет разговаривать».

Причина проста: подростку надо эмоционально отделиться от родителей.

Раньше ребёнок во всём полагался на вас, но теперь ему нужно научиться быть самостоятельным. И это не происходит мягко — подросток отталкивает вас, проверяя границы:

• «А если я скажу что-то резкое, мама всё равно будет меня любить?»
• «А если я закроюсь, папа будет меня доставать или оставит в покое?»
• «Я вообще имею право на свои эмоции?»

И ещё один важный момент: подростки злятся не на вас лично, а на свою беспомощность.

Им кажется, что мир несправедлив:

• Их тело меняется, и они не могут это контролировать.
• Учителя требуют ответственности, но они ещё не готовы.
• Родители хотят, чтобы они принимали взрослые решения, но продолжают обращаться с ними, как с маленькими.

Вот и получается: раздражение копится, а вы — самые близкие люди — становитесь мишенью.

Но за этой колючестью всегда скрывается потребность в любви и принятии.

Как разговаривать с подростком, чтобы он вас услышал: 5 правил

Родители часто совершают одну ошибку: разговаривают с подростком как с маленьким или, наоборот, требуют от него взрослого поведения.

Оба подхода не работают.

Что делать?

1. Не читайте нотации
Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь, кроме телефона!»
Скажите: «Я переживаю, что ты устаёшь, а мне не хватает нашего общения. Давай договоримся, что будем проводить вместе хотя бы 10 минут в день?»

2. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах
Вместо: «Ты со мной не считаешься!»
Скажите: «Мне грустно, когда ты говоришь так резко. Я правда хочу понять, что с тобой происходит».

3. Слушайте, а не допрашивайте
Подростки закрываются, когда чувствуют, что родители только ругают и учат. А если они увидят, что их по-настоящему слушают, они начнут раскрываться.

4. Уважайте их выбор (даже если он вам не нравится)
Ваш подросток слушает странную музыку? Носит дурацкую (по вашему мнению) одежду? Поддержите его. Или хотя бы не критикуйте.

5. Установите разумные границы
Полный контроль приведёт к войне, а полная свобода — к хаосу. Найдите баланс: дайте подростку свободу в том, что не критично, но будьте твёрды в вопросах безопасности и здоровья.

Что скрывается за бронёй подростка?

На первый взгляд кажется, что подростки холодны, замкнуты, циничны и самоуверенны. Будто им совсем не нужна поддержка, а мнение окружающих их не волнует.

Но за этой внешней бронёй — ранимый, чувствительный ребёнок, который порой чувствует себя одиноким и непонятым. Ему, как никому, нужна любовь, принятие и поддержка — без оценок и осуждения, безусловная теплота и мудрость взрослых.

Что действительно важно подростку?

• Признание и уважение. Осознание своей значимости даёт опору и уверенность в себе, которые станут основой его будущих успехов.
• Принадлежность к группе. Желание быть частью сообщества настолько сильно, что подросток готов идти на жертвы, лишь бы быть принятым.
• Право на самостоятельность. Возможность выражать себя, принимать решения и чувствовать контроль над собственной жизнью — это его способ утверждаться в мире.

Чем больше подросток ощущает поддержку и принятие, тем меньше ему нужно защищаться.

История одной мамы: что изменилось, когда она начала слышать сына

Ольга, мама 14-летнего подростка, писала:

"Я не узнаю сына. Он был таким добрым и заботливым, а теперь хамит, стал замкнутым. У него восьмь троек в четверти, он бросил кружки, огрызается. А недавно я не выдержала и ударила его. Это был ужасный момент. В его глазах было всё: страх, боль, ненависть."

Ольга пришла к нашему психологу на консультацию с криком души: «Что делать?!»

Первый вопрос, который ей задали:
«Что для вас важнее: хорошие оценки или отношения с сыном?»

Ольга задумалась.

В процессе работы она поняла, что пыталась тотально контролировать сына: учёбу, друзей, увлечения. В ответ подросток бунтовал.

Когда Ольга изменила тактику, произошло чудо: сын сам начал разговаривать с ней, оценки улучшились, а дома стало меньше конфликтов.

Самое важное, что нужно помнить о жизни с подростком

В переходный период подростки хотят больше автономности, независимости и постоянно отстаивают свои границы. Это особенности возраста – противостоять родителям, спорить с ними, настаивать на своем и не прислушиваться к советам.

Чем опасен жесткий контроль? Когда подросток чувствует, что на него постоянно давят и заставляют подчиняться, он, скорее всего, будет очень сильно протестовать и сопротивляться, а еще – некоторые подростки причиняют себе физическую боль, нанося повреждения (селфхарм). Многие родители даже не догадываются, сколько подростков сейчас делают это.

Подросток и подчинение – несовместимые вещи. Когда родители наказывают за невыполненные дела (например, отбирают телефон за неубранную комнату), подросток воспринимает это как вызов. Для него это не просто ссора – это «бой», который нельзя проиграть. Сопротивления становится больше, ситуация только накаляется.

Что делать вместо наказаний? Во-первых, решите: насколько вам принципиально важно чтобы то, что вы требуете от подростка, было им сделано? Что самого страшного случится, если он это не сделает? Действительно ли это настолько важно, что стоит испорченных отношений и скандалов?

Если да – попросите об этом уважительно, не в приказном тоне. Пригласите к разговору. Объясните, почему это для вас важно, а также – расскажите про негативные последствия: что произойдет, если этого не делать. Уточните, все ли понятно, есть ли у него какие-то другие предложения?

Главное правило – отношения на первом месте. Скандалы и ультиматумы с подростками только обостряют и без того напряженные отношения. А без хорошего контакта невозможно как-либо на него влиять, направлять в нужную сторону и доносить важные смыслы. Он просто не будет вас слушать. Действовать с помощью страха и угроз в этом возрасте бесполезно.

Итак, важно помнить, что:

• Подросток не делает вам назло – он просто учится быть самостоятельным.
• Агрессия – это не от ненависти, а от бессилия.
• Чем больше контроля, тем больше бунта.
• Подросток вас любит, даже если не показывает этого.
• Ваше терпение и уважение сейчас – это залог доверительных отношений в будущем.

И самое главное – дети не всегда умеют говорить о своих чувствах, но если бы они могли сказать главное, это было бы:

«Мама, папа, любите меня. Даже когда я противный, грубый и закрываюсь. Любите меня живого.»

Именно ваша безусловная любовь спасает, даже если вам кажется, что подросток вас совсем не слышит.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

.

Ты стучишь в дверь комнаты.
— Можно зайти?
— Отстань.

Ещё вчера ваш ребёнок смеялся и обнимался, а сегодня он как будто другой. Хамит, обесценивает, замыкается, раздражается, хлопает дверью. Всё, что ты говоришь, вызывает агрессию. Любое замечание — повод для спора. Любая просьба — повод для скандала.

Ты спрашиваешь:
— Что с тобой происходит?
Он закатывает глаза:
— Господи, мама, хватит допросов!

Кажется, будто он нарочно делает всё вам назло. Почему? Как достучаться? И что делать, если ты уже не выдерживаешь?

«Мама, оставь меня в покое!» Как понять подростков и вернуть с ним связь

Представьте себе красивый и ровно сложенный пазл. Это ваш ребёнок до подросткового возраста — понятный, предсказуемый, послушный.

А теперь представьте, что кто-то вдруг стукнул по этому пазлу кулаком, и детали разъехались в разные стороны. Всё, что было понятным и предсказуемым, вдруг рассыпалось. Что-то пока не на своём месте, что-то меняется, что-то ещё не сложилось.

Так и с подростком: он сам не понимает, что с ним происходит.

• Меняется тело: оно растёт неравномерно, появляется неуклюжесть.
• Меняется мозг: его участки, отвечающие за эмоции, работают в полную силу, а контроль над поведением ещё не развит.
• Меняется психика: перепады настроения, эмоциональные всплески, неуверенность в себе. Злость, слёзы — всё в один день.
• Меняются приоритеты: друзья становятся важнее родителей, а авторитет взрослых резко падает до нуля.

Задача подросткового возраста — научиться делать выбор самостоятельно, а не руководствоваться мамиными и папиными советами. Именно поэтому подростки начинают протестовать против правил, отстаивать своё мнение и искать себя.

Это не значит, что подросток вас не любит. Это значит, что он взрослеет. Подростковый возраст — это не война с родителями. Это борьба за себя.

И это не просто период взросления, а настоящая революция внутри личности. Родители, столкнувшиеся с этим бурным временем, часто говорят: «Я не узнаю своего ребёнка», «Мы жили душа в душу, а теперь он будто чужой», «Почему он так злится? Почему всё делает мне назло?»

Давайте разберёмся, что происходит с подростками, почему они ведут себя так, как ведут, и как родителям наладить с ними доверительные отношения. Как научиться общаться с вашим подростком, сохранить с ним добрые, доверительные отношения на всю жизнь и взаимодействовать с ними без криков, нервов, нравоучений и разборок.

И какие правила общения с подростком важно знать, чтобы он рос самостоятельным, ответственным и не «наломал дров».

Почему подросток так себя ведёт: хамит, грубит и закрывается?

Часто родители жалуются: «Раньше он был такой ласковый, а теперь говорит грубости, закрывается в комнате и не хочет разговаривать».

Причина проста: подростку надо эмоционально отделиться от родителей.

Раньше ребёнок во всём полагался на вас, но теперь ему нужно научиться быть самостоятельным. И это не происходит мягко — подросток отталкивает вас, проверяя границы:

• «А если я скажу что-то резкое, мама всё равно будет меня любить?»
• «А если я закроюсь, папа будет меня доставать или оставит в покое?»
• «Я вообще имею право на свои эмоции?»

И ещё один важный момент: подростки злятся не на вас лично, а на свою беспомощность.

Им кажется, что мир несправедлив:

• Их тело меняется, и они не могут это контролировать.
• Учителя требуют ответственности, но они ещё не готовы.
• Родители хотят, чтобы они принимали взрослые решения, но продолжают обращаться с ними, как с маленькими.

Вот и получается: раздражение копится, а вы — самые близкие люди — становитесь мишенью.

Но за этой колючестью всегда скрывается потребность в любви и принятии.

Как разговаривать с подростком, чтобы он вас услышал: 5 правил

Родители часто совершают одну ошибку: разговаривают с подростком как с маленьким или, наоборот, требуют от него взрослого поведения.

Оба подхода не работают.

Что делать?

1. Не читайте нотации
Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь, кроме телефона!»
Скажите: «Я переживаю, что ты устаёшь, а мне не хватает нашего общения. Давай договоримся, что будем проводить вместе хотя бы 10 минут в день?»

2. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах
Вместо: «Ты со мной не считаешься!»
Скажите: «Мне грустно, когда ты говоришь так резко. Я правда хочу понять, что с тобой происходит».

3. Слушайте, а не допрашивайте
Подростки закрываются, когда чувствуют, что родители только ругают и учат. А если они увидят, что их по-настоящему слушают, они начнут раскрываться.

4. Уважайте их выбор (даже если он вам не нравится)
Ваш подросток слушает странную музыку? Носит дурацкую (по вашему мнению) одежду? Поддержите его. Или хотя бы не критикуйте.

5. Установите разумные границы
Полный контроль приведёт к войне, а полная свобода — к хаосу. Найдите баланс: дайте подростку свободу в том, что не критично, но будьте твёрды в вопросах безопасности и здоровья.

Что скрывается за бронёй подростка?

На первый взгляд кажется, что подростки холодны, замкнуты, циничны и самоуверенны. Будто им совсем не нужна поддержка, а мнение окружающих их не волнует.

Но за этой внешней бронёй — ранимый, чувствительный ребёнок, который порой чувствует себя одиноким и непонятым. Ему, как никому, нужна любовь, принятие и поддержка — без оценок и осуждения, безусловная теплота и мудрость взрослых.

Что действительно важно подростку?

• Признание и уважение. Осознание своей значимости даёт опору и уверенность в себе, которые станут основой его будущих успехов.
• Принадлежность к группе. Желание быть частью сообщества настолько сильно, что подросток готов идти на жертвы, лишь бы быть принятым.
• Право на самостоятельность. Возможность выражать себя, принимать решения и чувствовать контроль над собственной жизнью — это его способ утверждаться в мире.

Чем больше подросток ощущает поддержку и принятие, тем меньше ему нужно защищаться.

История одной мамы: что изменилось, когда она начала слышать сына

Ольга, мама 14-летнего подростка, писала:

"Я не узнаю сына. Он был таким добрым и заботливым, а теперь хамит, стал замкнутым. У него восьмь троек в четверти, он бросил кружки, огрызается. А недавно я не выдержала и ударила его. Это был ужасный момент. В его глазах было всё: страх, боль, ненависть."

Ольга пришла к нашему психологу на консультацию с криком души: «Что делать?!»

Первый вопрос, который ей задали:
«Что для вас важнее: хорошие оценки или отношения с сыном?»

Ольга задумалась.

В процессе работы она поняла, что пыталась тотально контролировать сына: учёбу, друзей, увлечения. В ответ подросток бунтовал.

Когда Ольга изменила тактику, произошло чудо: сын сам начал разговаривать с ней, оценки улучшились, а дома стало меньше конфликтов.

Самое важное, что нужно помнить о жизни с подростком

В переходный период подростки хотят больше автономности, независимости и постоянно отстаивают свои границы. Это особенности возраста – противостоять родителям, спорить с ними, настаивать на своем и не прислушиваться к советам.

Чем опасен жесткий контроль? Когда подросток чувствует, что на него постоянно давят и заставляют подчиняться, он, скорее всего, будет очень сильно протестовать и сопротивляться, а еще – некоторые подростки причиняют себе физическую боль, нанося повреждения (селфхарм). Многие родители даже не догадываются, сколько подростков сейчас делают это.

Подросток и подчинение – несовместимые вещи. Когда родители наказывают за невыполненные дела (например, отбирают телефон за неубранную комнату), подросток воспринимает это как вызов. Для него это не просто ссора – это «бой», который нельзя проиграть. Сопротивления становится больше, ситуация только накаляется.

Что делать вместо наказаний? Во-первых, решите: насколько вам принципиально важно чтобы то, что вы требуете от подростка, было им сделано? Что самого страшного случится, если он это не сделает? Действительно ли это настолько важно, что стоит испорченных отношений и скандалов?

Если да – попросите об этом уважительно, не в приказном тоне. Пригласите к разговору. Объясните, почему это для вас важно, а также – расскажите про негативные последствия: что произойдет, если этого не делать. Уточните, все ли понятно, есть ли у него какие-то другие предложения?

Главное правило – отношения на первом месте. Скандалы и ультиматумы с подростками только обостряют и без того напряженные отношения. А без хорошего контакта невозможно как-либо на него влиять, направлять в нужную сторону и доносить важные смыслы. Он просто не будет вас слушать. Действовать с помощью страха и угроз в этом возрасте бесполезно.

Итак, важно помнить, что:

• Подросток не делает вам назло – он просто учится быть самостоятельным.
• Агрессия – это не от ненависти, а от бессилия.
• Чем больше контроля, тем больше бунта.
• Подросток вас любит, даже если не показывает этого.
• Ваше терпение и уважение сейчас – это залог доверительных отношений в будущем.

И самое главное – дети не всегда умеют говорить о своих чувствах, но если бы они могли сказать главное, это было бы:

«Мама, папа, любите меня. Даже когда я противный, грубый и закрываюсь. Любите меня живого.»

Именно ваша безусловная любовь спасает, даже если вам кажется, что подросток вас совсем не слышит.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

.