Как говорить с ребёнком о войне

Честный и открытый диалог на тему войны – непростая задача даже для двух взрослых людей. Поэтому если вы не знаете, с чего начать такой разговор с ребенком и переживаете, стоит ли вообще его начинать – это совершенно нормально. Вы живой человек и заботливый родитель.

В этой статье вы узнаете семь важных принципов, на которые вы сможете опереться перед разговором с ребенком о войне. Надеюсь, они помогут вам обрести уверенность и внутреннюю опору, снизят тревогу и дадут надежду на то, что этот разговор не так страшен, как кажется.

Говорить или нет?

Обязательно говорить. Исследования показывают, что дети, чьи матери, разговаривали с ними с самого рождения, вырастают с большим доверием к миру, меньшем уровнем социальной тревоги, у них лучше развиты когнитивные способности. Поэтому, даже если ваш ребенок еще совсем маленький, есть смысл проговаривать и безоценочно объяснять, что происходит с вами и вокруг.

Например: «Мы переезжаем в другую страну всей семьей. Мы с папой заботимся о будущем нашей семьи. Мы будем вместе с папой и с тобой жить в красивом городе название, там большой собор и много кораблей.»

Если же ваш малыш уже разговаривает, то, для вашего контакта и доверия важно общаться с ним на любые темы, которые ему интересны, включая те, которые нам самим кажутся «сложными».

Важно понимать, что если ребенок задает вам вопросы, то он в любом случае найдет на них ответы. Сейчас он выбрал вас в качестве доверенного взрослого.Он пойдет за ответами к другим родственникам, друзьям или в интернет, если вы уйдете от ответа. Лучш глубоко выдохните, найдите правильную формулировку и ответьте малышу, поговорите с ним по-душам.

Помните, что тревога лечится информацией. Объясняйте ребенку, что происходит, спокойно говорите с ним на любые темы, которые касаются его жизни. Это снизит тревогу и укрепит отношения.

О том, стоит ли самим инициировать разговор с ребенком на сложные темы, я расскажу ниже.

Как говорить с ребенком о войне

Говорите на языке ребёнка в соответствии с его возрастом

В терминах и с примерами, которые ему понятны.

Если малышу 3-5 лет – не надо сыпать терминами «патриотизм», «спецоперация» и т.д. Объясните это на детском языке. В этом возрасте он ещё не до конца понимает, что такое смерть и точно не в силах понять всю политическую обстановку.
В этом возрасте детей интересует только то, что напрямую касается их жизни и жизни вашей семьи. Объясните безоценочно, какие изменения происходят в вашей семье и сообщите о принятых решениях и как теперь все будет устроено.

Если ребёнку 6-12 лет – не стоит разговаривать с ним «как со взрослым». Часто родителям кажется, что дети в этом возрасте уже совсем взрослые, особенно если в семье есть ребёнок младше. Это не так – они ещё дети, даже если хотят «перепрыгнуть» в подростка.

Разговаривая с детьми в этом возрасте, подбирайте слова – они уже понимают, что такое потеря и смерть и могут сильнее переживать по этому поводу. Также для них важны вопросы честности и справедливости, поэтому, если врать, то легко потерять их доверие. Будте честными и общайтесь на том языке, на котором будет понятно вашему ребёнку. Ему будут понятны примеры из мультиков и книг, которые он читает и смотрит.

Если ребёнку 13-17 лет – помните, что ему и в мирное время непросто справляться с жизнью. В организме коктейль из гормонов и подросток реагирует острее, чем вам хотелось бы. Если подросток выражает эмоции открыто – он вам доверяет. А если он сам задает вопросы и инициирует обсуждение – это показатель огромного доверия к вам.

Ещё важно понимать, что подросток уже всё знает из интернета. Он, скорее всего, уже сформировал свою позицию. Поэтому умейте не только говорить, но и слышать и уважать его позицию. Расскажите подростку честно о своей позиции, о том, что вас волнует. Выслушайте его точку зрения, задавайте уточняющие вопросы. Любая резкая конфронтация с подростком скорее всего отвернет его от общения или вызовет ответную резкую агрессию. Чем «сложнее» ведет себя ребёнок, тем сложнее ему внутри.

Ребёнку нужен стабильный взрослый рядом

Ребёнок в любом возрасте сильно зависит от вашей реакции. Ориентируясь на нее, малыш получает информацию о том, как дела в мире. А дети постарше, глядя на то, как вы на что-то реагируете, учатся взаимодействовать с собственными чувствами.

Когда вы заботитесь о себе, ребенок получает послание: «чувства это нормально, я знаю, как с ними быть». В противном случае, если вы стараетесь выглядеть сильной и не показываете эмоции, он получает послание: «чувства – это плохо и стыдно, надо их прятать».

Также не стоит говорить о войне в состоянии паники и сильной тревоги. Если вы сейчас в таком состоянии, перенесите общение и дайте себе поддержку. В отношениях ребенок-родитель кто-то один должен быть стабильным и устойчивым, находится во взрослой позиции. И если это не родитель, то им становится ребенок. Такие дети «рано взрослеют и берут на себя роль «мамы для мамы» или «спасателя». Поэтому важно уделять внимание своему психическому здоровью: просить помощи, ходить к психологу, уделять внимание своим потребностям, чтобы ребенок мог оставаться самим собой в любой ситуации и знать, что на вас всегда можно положиться, что вы выдержите любую тему, на которую он захочет поговорить и ваша уверенность будет передаваться ему.

Что говорить ребёнку о войне?

Транслируйте ему, что вы его обязательно защитите, и у вас есть план

В зависимости от возраста, выбирайте разные слова, главное передать суть: «Что бы ни происходило в мире, у нас с папой есть план, мы взрослые и сильные и придумаем, что делать и как защитить нашу семью. Мы вместе и мы в безопасности. Ты всегда можешь обратиться к нам за помощью, мы всегда на твоей стороне, мы всегда в первую очередь заботимся друг о друге. Мы твои главные защитники, ты наш самый любимый».

Ребенку важно ощущать себя ребенком и чувствовать стабильность и уверенность от родителей. Ему нужно понимать, что ему поверят, поймут и защитят. И что можно не тратить силы на доказательства этого. Это понимание снизит его тревогу и позволит продолжить заниматься своими детскими делами.

Отвечайте на вопросы о войне, которые ребёнок задаёт

А лучше уточните, что он имеет ввиду и почему ему интересно. На эту тему у меня есть любимый пример. Однажды в детском лагере 7-летний мальчик спрашивает у вожатого: «Саша, а что такое аборт?». Вожатый-Саша в шоке и не знает, с чего начать, к такому Сашу жизнь не готовила. И чтобы взять время на раздумья, он уточняет: «А почему тебе интересно, где ты про это узнал?» И мальчик отвечает, что сегодня по радио слышал песню, в которой были слова: «А волны все бьются О БОРТ корабля». Саша выдыхает и мысленно благодарит всех богов, которых вспоминает, что не начал объяснять лишнего. Часто детей интересуют ответы на гораздо более простые вопросы, чем мы себе представляем. Поэтому уточните, что именно ему интересно и почему.

Если ребенок уже достаточно взрослый и не задает вопросов, а вы переживаете, что он с вами не общается, можно в доверительной обстановке, когда вы проводите время вдвоем, спросить: «Хочешь ли ты обсудить то, что сейчас происходит в мире, в нашей семье?» Если он согласится, спросите его, что для него сейчас важно услышать, узнать. Если откажется, не форсируйте, а просто обозначьте: «Помни, я всегда готова обсудить с тобой любую тему, когда захочешь – скажи, и я буду рядом и выслушаю тебя».

Говорите то, во что верите сами

Задаваясь вопросом «Что говорить ребенку о войне», не выдумывайте никаких особых версий для него. Расскажите о своей позиции из своих ценностей, о том, как считаете вы и о том, что вам кажется важным. Потому что даже если ваше мнение не совпадает с мнением родственников или школы, необходимо транслировать свою честную позицию. Укрывать что-то от детей не получится – они все равно слышат ваши диалоги с друзьями и мужем, смотрят, что вы читаете в интернете и чувствуют ваши настроения. А ложь образует дистанцию между вами. И не забывайте, что общаться с детьми нужно в соответствии с их возрастом.

Говорите о чувствах ребёнка и о своих

Ребенку бывает сложно назвать свои чувства и уж тем более понять, что с ними делать. Поэтому расскажите ему о том, что вы чувствуете и что вы делаете чтобы справиться с этой эмоцией. Это «легализует» выражение эмоций для него и учит обращаться со своими чувствами. Только делайте это, когда «острая» эмоция уже прошла – ее нужно проживать отдельно от ребенка, в безопасной для себя обстановке.

Можно сказать: «Я злюсь сейчас из-за того, что папы долго нет дома и я сейчас пойду и покричу в подушку, побью кулаками в матрас, это помогает мне справиться со злостью». Также пробуйте называть то, что вам кажется происходит с ребенком и предлагайте ему 2-3 варианта «как быть» с этим чувством. Например: «Тебе сейчас, кажется очень грустно и обидно. Мне тоже было бы обидно в такой ситуации… Когда мне обидно, я беру карандаши и рисую на бумаге свою обиду, а потом сминаю листочек. Хочешь попробовать? Или я могу сейчас обнять тебя, если хочешь. Ещё иногда в такие моменты хочется побыть одному. Ты можешь побыть в своей комнате, а когда я буду нужна – просто позови меня.» Помните, вы – взрослый и вы ответственны за то, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, утешить его, приласкать или просто быть рядом пока ему тяжело.

Говорите с ребёнком не только о войне

В любые кризисы для человека самая большая опора – это доверительные и близкие отношения. Вкладывайтесь в качественное время с ребенком. Спрашивайте его не только дежурное «как дела в школе«, а постарайтесь узнать, чем он интересуется, что его беспокоит, что ему нравится делать.

Хотя бы раз в неделю выделяйте время, чтобы побыть с ребенком: сходить на пикник, покататься на лыжах или соорудить скворечник. Это должно быть время, которое вы включенно проведете вместе.

В «сложные времена» ни в коем случае не обесценивайте другие темы, которые волнуют ребенка – он всё ещё может переживать о чем-то своем: может хотеть на день рождения, новую игру или злиться на одноклассника. Это все очень важно для него. Дети гораздо меньше склонны вовлекаться в политические глобальные процессы, чем взрослые и это нормально.

В фильме «Реальная любовь» есть хорошая иллюстрация. После смерти мамы, папа остается один с 10-летним сыном и он сутками не выходит из комнаты и не разговаривает с ним. Папа думает, что он зол на него или грустит о маме и не может справиться, стесняется начать диалог… А когда вдруг решает поговорить с сыном, то выясняется, что проблема, которая мучила мальчика – это безответная любовь! А с папой он не разговаривал потому что боялся, что он разозлится, ведь сейчас нужно думать об уходе мамы, а не о любви.

Никогда не поздно начать вкладываться в отношения с ребенком, даже если ему уже 15 или старше. Лучше начать сейчас, чем никогда. Ваш вклад будет огромной помощью и опорой для него в любые сложные времена.

Немного про детскую психику

Детская психика гораздо более адаптивная и гибкая, чем взрослая. У детей хорошо работают защитные механизмы, у них меньше «запретов» на выражение эмоций, они хорошо чувствуют, что им нужно, чтобы справиться с травматичным опытом или сложными переживаниями. Ребенок справляется внутри игры или творчества: он может проигрывать сюжеты, которые увидел или услышал, может рисовать что-то, лепить из пластилина. Не пугайтесь этого. Наоборот, позвольте ему исцеляться через творчество: организуйте для него дома возможность рисовать, играть, лепить и разговаривайте с ним о его творениях.

Приведу пример из книги «Тело помнит все» Вандера дел Колка Бессела, как ребенок может справиться с травмой при помощи творчества. Один мальчик из окна школы увидел, как самолет врезался в одну из башен-близнецов и как люди прыгают из окон. Он прибежал домой и нарисовал рисунок. На нем самолет, башни, люди, летящие из окон и… батут. «Чтобы люди могли прыгать на него и спаслись». Детская психика удивительна!

Три игры, чтобы снизить детскую тревогу

Любой родитель хочет оградить своего ребенка от стресса. Но что делать, если «взрослые» способы снижения тревоги не подходят для детей? В таком случае на помощь приходит ее величество — Игра.

Выберите подходящую игру и поделитесь в комментариях своими ощущениями и мыслями после нее.

1. Найди 5 предметов зеленого цвета

Вместе с ребенком начните искать 5 предметов одного цвета и называйте их. Такая игра помогает ребенку вернуться в реальность и ощутить связь с миром.

Вариации этой игры: найти 5 — звуков, вкусов, предметов, ощущений или цветов.

2. Рисуем «Бабайку»

Попросите ребенка нарисовать свой страх и поиграть с ним.

Можно нарисовать страху смешные уши, посадить его в клетку и возить на колясочке, пририсовать ему соску. Или нарисовать рядом себя и растоптать его, обнять, укачать в колясочке.

Пусть ребенок пофантазирует и сам примет решение, как обойтись со своим страхом.

3. Шторм и скала

Представьте, что вокруг шторм — ветер воет, волны бьют, гроза гремит, а вы с малышом две Скалы.

Расставьте широко ноги, представьте себя скалой, которой ничего не страшно. Обратите его внимание на то, как ваши стопы прорастают в землю и вас невозможно опрокинуть. Ощутите себя скалой и медленно посмотрите вокруг, прислушайтесь к звукам.

Важно, дать прочувствовать ребенку, что он может выстоять в любом шторме

Вариация игры: родитель Скала, а ребенок Шторм — задача родителя быть устойчивым и показать ребенку свою стойкость, а задача ребенка — изображать ветер, волны и бурю. Потом можно поменяться ролями.

Помните, что это игра и вы можете смеяться над штормом, изображать «серьезную и мудрую скалу», хохотать с ребенком и из одной игры переходить в другую.

И самое важное

В этой статье я дала вам общие рекомендации, призванные стать для вас опорой. Никто не знает вас и вашего ребенка лучше, чем вы. Возьмите из этой статьи то, что вам подходит. И помните, что вы – самая лучшая мама и самый лучший папа для своего малыша. Ведь я, как педагог и клинический психолог точно знаю, что многие не интересуются этой темой и не читают о рекомендациях психолога. Вашему сыну или дочке с вами очень повезло!

Автор: Екатерина Антончик


P.S. О том, как говорить с ребенком на сложные темы и сделать ваши отношения ближе, вы можете узнать из памятки для родителей педагога и клинического психолога Катерины Антончик – «Как говорить с ребёнком о войне»