Воспитание ребёнка без криков и наказаний

Вступление
Почему дети плохо себя ведут
Должны ли дети слушаться
Потребность во внимании.
Качественное время вместе
Потребность в “личной силе”
Обидные слова из детства
Помогаем чувствовать “личную силу”
Заменяем обидные фразы
Вклад в домашние дела
Как обучать ребенка новому
Капризы и нытье. Что делать?
Истерики в магазине
Как отказывать, чтобы не было обидно
Как развивать эмоциональный интеллект
Что делать, когда ребенок злится
ЧТо делать, когда ребенок боится
Как повысить самооценку ребенка
Как устанавливать правила и границы дозволенного
Как делать замечания так, чтобы ребенок слышал
Игровой подход в воспитании
Предлагаемые обстоятельства
Говорящие предметы
Сделай наоборот
Присоединение
Как сочинять поучительные истории
Когда ребенку скучно
Детский онанизм
Когда ребенок обманывает.
Должны ли дети делиться
Отказываемся от наказаний
Физические наказания — неприемлемы!
Откровения тех, кого били в детстве
Чувство вины
Заключение.

Вступление.

Меня зовут Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный психолог. С детства я мечтала стать режиссером, в подростковом возрасте училась в киношколе при киностудии Лен.фильм, а потом — училась на режиссерском факультете в институте и играла в небольшом театре. Но от судьбы не уйдешь и очень скоро я оставила режиссуру и ушла в психологию. Моя мама, кстати, тоже практикующий психолог, кандидат психологических наук, так что у нас это семейное.

Я счастливый человек, потому что очень люблю то, чем занимаюсь.

На протяжении 20 лет я работаю со взрослыми и детьми индивидуально, а также в течение последних 7 лет провожу для родителей различные онлайн-семинары и курсы по детской психологии. Моя самая главная онлайн-программа, которую я регулярно веду уже несколько лет называется “Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель”. На сегодняшний день ее прошли более 3000 мам и даже пап (проходят вместе с мамами).

То, на что я постоянно обращаю внимание во время моей многолетней психологической практики — родителям не хватает базовых знаний по детской психологии. Этому, к сожалению, не учат ни в школе ни в институте. Интересная картина получается. Для того, чтобы водить машину — будущий водитель идет в автошколу и изучает правила вождения. Для того, чтобы летать на самолете — нужно пройти летную школу. Чтобы прыгнуть с парашюта — нужно пройти специализированные курсы. Даже чтобы пользоваться бытовыми приборами — надо внимательно прочитать инструкцию к ним. А когда зарождается новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш, живой человек, которого предстоит вырастить и воспитать — родители часто не имеют ни малейшего представления о возрастных особенностях развития ребенка, о том, как формируется его психика и органы чувств, какой ведущий тип деятельности в каждый возрастной период, чего от ребенка ждать пока еще очень рано, а что он уже должен уметь делать.

Часто родители не осознают, что многое из того, что кажется им само-собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока совершенно непонятно и недоступно для понимания.

Например — ребенок не рождается с пониманием того, что другому живому существу больно, если его толкнуть или ударить. Маленький ребенок не умеет пока поставить себя на место другого человека, потому что это очень сложная мыслительная операция, которая ребенку пока еще недоступна — его мозг пока еще только развивается. Поэтому до определенного возраста ребенку недоступна эмпатия и сопереживание. Ему можно рассказать и научить его, что другому может больно, если его толкать или ударять. Но сам дойти до этого осознания своим умом пока может.

И это только один пример, а таких примерно очень много.

Все психические процессы ребенка — внимание, восприятие, память, мышление, воображение, речь — только еще начинают формироваться и это формирование будет длиться весь дошкольный период жизни ребенка и продолжаться в школьный период.

Поэтому много ребенок пока еще не понимает, не умеет, не осознает и ему нужны помощь взрослого, поддержка и обучение.

Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе “Сегодня я буду кричать, ругать и наказывать мою дочку”.

Наоборот, утром многие родители решают: “Сегодня у нас будет мирный день. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы будем обо всем договариваться по-доброму — никакого ссор”. Но, несмотря на эти намерения, конфликты происходят снова и снова, все идет как по замкнутому кругу, один и тот же сценарий изо дня в день.

Цель этой книги — помочь родителям лучше понимать своих детей их потребности, чувства и эмоции, что ими движет и почему они ведут себя именно так, а не иначе. Как устанавливать правила и ограничения, обучать новому, легко договариваться, развивать эмоциональный интеллект, использовать игровой подход в воспитании.

Когда вы лучше будете понимать причины поведения своего ребенка и что им движет, вам будет намного легче спокойно и разумно на это реагировать.

В моей практике были сотни случаев, когда родители после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии переставали применять физические наказания к детям, кричать на них, ежедневно ссориться и бороться. Они налаживали отношения с детьми даже в тех случаях, в которых уже отчаялись что-либо поправить.

Я старалась писать эту книгу не научным, а очень простым, житейским языком, чтобы вам было легко и просто ее читать. Психологической литературы, написанной сложным языком, достаточно много. Но в нее надо вчитываться, вникать. Не всегда у родителей есть для этого время и возможности.

Также, в конце многих глав вы увидите отзывы родителей, которые уже начали применять эти рекомендации на практике после прохождения онлайн-курса “Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель” и делятся своими результатами и успехами. Эти маленькие истории вас вдохновят и помогут вам поверить, что и вы можете также.

Думаю, что пора переходить к делу. Приятного и полезного чтения!

  1. Почему дети плохо себя ведут?

Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка и причины его, так называемого”, “плохого” поведения.

Сначала давайте с вами проясним, что взрослые называют плохим поведением?

Это детские капризы, нытье, упрямство, споры, а также, когда ребенок делает что-то “на зло”, хотя знает, что это делать нельзя и его за это будут ругать.

Как правило, такое поведение совершенно выводит взрослых из себя — мы раздражаемся, злимся, ругаемся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно.

Но мы редко задаем себе очень важный вопрос: “Почему мой ребенок так себя ведет? Чего именно ему сейчас не хватает? Чего он на самом деле хочет?”

Согласитесь, никому не хочется, чтобы на него ругались, кричали и наказывали. Тогда почему? Почему дети продолжают вести себя так, что доводят родителей до белого каления?

Давайте разбираться.

Я думаю, что вы обратили внимание, что когда я пишу слово “плохое” в отношении детского поведения — я всегда беру это слово в кавычки. Знаете почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых. Мы так его называем, потому что он нам мешает и не нравится. Называя его “плохим”, мы сразу невольно настраиваем себя на негатив, начинаем злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, что за этим поведением стоит. Когда что-то плохо, нам сразу хочется это исправить и сделать, чтобы было хорошо. А ведь очень часто «плохое» поведение — это просто ширма, за которой скрываются более глубинные психологические причины, которые сам ребенок не осознает.

С точки же зрения ребенка — такое поведение просто помогает ему удовлетворить свои важные психологические потребности, которые у него никак не получается удовлетворить другими, более конструктивными и адекватными способами. Возможно, он много раз пытался, и у него ничего не получалось. А, может быть — в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает, как можно по-другому.

И вместо того, чтобы помочь ребенку получить эмоционально то, чего ему так не хватает в этот момент — поддержки, сочувствия, ласки, внимания, быть услышанным и понятым, почувствовать контроль над ситуацией или проявить хотя бы немного свою волю — взрослые начинают его ругать.

Кроме того очень многие вещи, которые нам, взрослым, кажутся очевидными и не требующими дополнительных объяснений — ребенку совершенно непонятны.

Дети пока не понимают причинно следственных связи между событиями, не умеют планировать, не могут отвечать за свои слова, не умеют регулировать свои эмоции и волевым усилием заставлять себя делать то, что делать не хочется.

Ребенку во всем этом нужна помощь, объяснения, поддержка, обучение.

На самом деле, “плохое поведение” — это ни что иное, как сигнал взрослым о помощи. Это значит, что ребенок с чем-то не справляется, что-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, понимания, внимания, правил или границ, или какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены.

И здесь важно не реагировать “на автомате” раздражением, недовольством и злостью, а взять хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос “Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему сейчас не хватает”?

Глубинные причины плохого поведения не лежат на поверхности и сразу не видны взрослым. Можно сказать, что мы видим только “верхушку” айсберга, а что находится “под водой”, в его основании — остается скрытым от глаз.

После прочтения этой книги вам станет намного проще видеть истинные причины нежелательного детского поведения и реагировать на него так, чтобы помогать, а не обострять конфликтные ситуации.

“Плохое” поведение как бы приглашает родителей задуматься о том, чего ребенку психологически не хватает, какие потребности он пытается удовлетворить и чего, на самом деле, хочет получить. Давайте рассмотрим примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет и потренируемся видеть глубинную причину такого поведения.

Пример 1:
Ребёнок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться, ноет.
С привычной точки зрения, это “плохое” поведение, за которое хочется поругать.

А какая глубинная причина такого поведения?
Ребёнок не хочет расставаться с мамой хочет остаться дома. Ведь это так естественно и понятно!

Как реагировать?
Вместо того чтобы ругать ребёнка за капризы, угрожать или повышать голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его поведения и его чувства:

«Я понимаю, что тебе не хочется расставаться с мамой. И мне не хочется. Иди я тебя обниму. Давай по-дороге в садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня пораньше, а сейчас заобнимаю тебя вот так вот… а потом защекочу ещё вот так вот… а потом ещё зацелую вот так вот … А потом мы придём домой и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?»

Пример 2:
Ребёнок упрямится, не хочет слушать ваши объяснения, не принимает вашу помощь — хочет всё сделать сам, хотя пока у него это не очень получается. С привычной точки зрения, это снова “плохое” поведение, которое вызывает злость — ведь ребенок не слушается! Хочется его заставить делать так, как нужно.

Какая здесь глубинная причина такого поведения?
Это желание ребенка почувствовать хотя бы какой- то контроль над ситуацией, проявить свою волю и самостоятельность, почувствовать себя значимым и важным. Показать вам, что на что-то способен.

Как реагировать?
Вместо того чтобы внушать ребёнку, что у него «всё равно ничего не получится» без вашей помощи и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите:

«Понимаю, что тебе хочется сделать это самому. Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Если тебе нужна будет моя помощь, позови меня, я тебе помогу»

Пример 3:
Ребёнок целый день «плохо себя ведёт», не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.

Какая здесь глубинная причина такого поведения?
Настоящая причина такого поведения – ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей меньше внимания и любви. Поэтому ведет себя так, чтобы максимально привлекать внимание родителей — капризничает, упрямится, плачет. Не смотря на то, что внимание, которое он получает в таком случае от взрослых — негативное, для него это лучше, чем никакого.
Как реагировать?
Чаще обнимать и целовать, говорить добрые и ласковые слова, не отстранять, когда вы ухаживаете за малышом, а, наоборот — приглашать в этом участвовать. Находить такое время, когда вы можете поиграть с ребенком вместе, один на один.
Чем больше ругать или отстранять ребенка от себя в такой ситуации, тем уже будет становиться его поведение, т.к. он будет, наоборот, стремиться всеми силами обратить на себя ваше внимание.

Как видите, когда ребенок “плохо” себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: “Чего на самом деле хочет ребенок? Чего ему его не хватает? С чем он сейчас не справляется?”

Начните в ребенке, который ведет себя нежелательным образом, видеть человека, который нуждается во внимании, помощи, любви, поддержке, в четких границах дозволенного, формировании новых новых навыков и умений, которых у него пока еще нет.

Как только вы начнете видеть в “плохом” поведении сигнал ребенка о помощи — на смену раздражению и злости постепенно начнут приходить другие чувства — сопереживание, сочувствие, понимание, желание помочь.

Помните, что мы, взрослые, испытываем огромный спектр негативных эмоций по-отношению к ребенку именно в те моменты, когда ему, как никогда, нужны поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.

  1. Должны ли дети слушаться?

Многие взрослые считают, что дети должны беспрекословно слушаться и делать то, что им сказали. Они воспринимают любое нежелание ребенка делать то, что ему говорят, как признак невоспитанности, разбалованности, плохого характера или воспитания.

Так ли это?

Давайте не будем забывать, что ребенок — это не солдатик и не робот, а маленький человек со своей волей, характером, желаниями, чувствами, мыслями, эмоциями, потребностями.

Также, как и вам не нравятся какие-либо вещи (например, продукты, фильмы, одежда) или вы не хотите что-либо делать (гулять в холодную погоду, убирать в квартире, рано вставать и т.д) — так и ребенок тоже не хочет делать некоторые вещи.

И это совершенно нормально.

Само по себе нежелание ребенка делать то, о чем вы его просите и несогласие с тем, что вы ему предлагаете и — это нормальная человеческая реакция.

Вопрос в том, КАК вы на это реагируете и что делаете в ответ на такое нежелание.

Можно сразу же повышать голос, требовать, заставлять и принуждать. Такая реакция, скорее всего, приведет к еще большему упрямству со стороны ребенка, обидам, слезам.

Можно постараться побудить ребенка и заинтересовать его, договориться с ним и терпеливо объяснить, почему это нужно и важно.

А в некоторых случаях можно принять и согласиться, что ребенку это не нравится и делать он этого не хочет (если, конечно, это не является необходимым для его физического и психологического здоровья).

Вот, что очень важно понимать.

Дети, общаясь дома с членами своей семьи, учатся всему тому, что потом им пригодиться в общении с другими за пределами дома, в социуме.

Если ребенок не научиться дома выражать свое мнение, проявлять свою волю, говорить “Нет”, обозначать свои границы, отказываться от того, что он не хочет делать — сможет ли он поступать таким образом в садике, школе, в отношениях с другими детьми и взрослыми?

Если с детства ребенка заставлять подчиняться и слушаться, не воспринимать всерьез его мнение и отказ что-либо делать, ругать его за проявление самостоятельности, за выражение своих чувств и мыслей — научиться ли ребенок выражать свое мнение и говорить “нет”, когда это будет необходимо?

Сразу вспоминается недавний эксперимент сотрудника волонтерской поисковой организации “Лиза Алерт”. Надежда Якубова пыталась увести с детской площадки детей разного возраста. Знаете, сколько детей она увела? Девять человек из девяти за 3 часа.

Вот, как Надежда описывает этот опыт эксперимент:

“… Вчера я украла ребёнка. Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд “Лиза Алерт Саратов” проводил социальный эксперимент «Куда уходят дети?». Место проведения — Городской парк. Здесь есть детские площадки, озеро с уточками, карусели. Здесь всегда много детей. Целью нашего эксперимента было выяснить, насколько готовы дети сказать «Нет» незнакомцу, предлагающему ребенку уйти с площадки без мамы.

Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы! Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Самое долгое, три минуты я налаживала контакт с ребёнком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев, достаточно было просто предложить. И дети сами брали меня за руку и уходили.

Мы уходили смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, уже практически подростки, пошли со мной только потому, что я сказала, что меня прислал их папа. У них не возникло ни одного вопроса. Папа прислал, значит они пошли. А я даже имя этого папы не знала!

Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и сказал никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я ещё поболтала с этим сотрудником. А потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в этот момент не было.

Но больше всего меня поразило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу больше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание на то, что привел ребёнка один человек, а увел другой. Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Когда мы уходили с площадки, мы прошли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребёнок покорно шёл рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос «Зачем ты ушла?» девочка ответила «Тётя сказала идти с ней». Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тёте, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной!

А потом мы ищем пропавших детей. И в чей-то дом приходит страшное горе. Мальчик уходил со мной и при этом рассказывал, что он знает об эксперименте, и он точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Да он ещё и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.

Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно мне просто не попался ребёнок, умеющий сказать слово «Нет» взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моём месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все это закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети…”

Для меня важно в этой истории то, что словам взрослого человека никто не сопротивлялся.

“Старших надо слушаться”, “Делай, что тебе говорят”, “”Старший всегда прав”… так ли это?

Вопрос, на который предлагаю вам честно себе ответить:

Вы хотели бы вырастить уверенного в себе человека, с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет и может защитить себя и отстоять свои интересы, или вы хотите вырастить удобного, исполнительного и управляемого, неуверенного в себе человека, без воли и собственного мнения?

Если вы воспитываете личность — важно уважать мнение, чувства и потребности ребёнка. Если ребенок отказывается делать то, о чем вы его просите — это не повод злиться, ругаться, угрожать и заставлять выполнить вашу просьбу.

Никому не нравится, когда им управляют, приказывают, заставляют и вынуждают. И вам такое отношение к себе тоже не понравилось бы.

Постарайтесь договориться с ребенком. Спокойно объясните ему, почему это важно. Чем это полезно и хорошо для него, для вас и для других людей. Что может произойти, если не делать то, что нужно. Предложите ребенку помощь в том, что у него не получается. Используйте игровые способы увлечь ребенка (о них речь пойдет дальше).

Многие родители считают, что дети еще слишком малы, чтобы понимать объяснения. И этим оправдывают применение шлепков по попе, по рукам и по губам: “Ребенок по-другому пока еще не понимает”.

Действительно, ребенок не всегда может с первого раза понять то, что вы ему объясняете. Ему пока еще не хватает жизненного опыта, т.к. он еще маленький. Но это совсем не не повод кричать на него, ругать или, тем более, поднимать на него руку.

Представьте, что вы учитесь управлять катером и многого пока не знаете и не понимаете. В каком случае, как вам кажется, вы быстрее научитесь: когда инструктор по вождению будет кричать и ругаться на вас, отвешивая вам периодически оплеухи, или когда будет терпеливо и доброжелательно объяснять вам то, в чем вы пока не разбираетесь?

С детьми дошкольного возраста также прекрасно можно договориться с помощью игрового подхода. Об этом мы тоже поговорим далее на страницах этой книги.

А пока, давайте с вами договоримся: ребенок это такой же человек, как и вы, только у него намного меньше жизненного опыта, знаний и умений. Он пока еще многого не знает, не умеет и не понимает. Но это не значит, что у него нет своих собственных мыслей, чувств и желаний. Он заслуживает такого же уважительного отношения, и как и другие люди вокруг вас.

Если ребенок чего-то не хочет и с чем-то не согласен — это совершенно нормально. У него есть такое право.

Важно то, как вы на это реагируете.

Речь не идет о том, чтобы идти у детей “на поводу”, исполнять все их прихоти и желания, позволять им командовать родителями. В жизни ребенка обязательно должны быть разумные правила и ограничения, и мы поговорим об этом далее.

В следующий раз, когда ваш ребенок вас не слушается, скажите себе: “Вероятно, он не понимает, для чего это нужно делать, т.к. пока еще маленький. А может быть, ему просто не хочется это делать. Пока еще не научился усилием воли заставлять себя делать то, что не хочется. Как я могу договориться с ним? Попросить, заинтересовать, побудить, помочь?”

Можно только порадоваться тому, что ваш ребёнок начинает проявлять свою волю и постепенно начинает осознавать психологические и физические границы своего «Я», понимает, что он хочет и чего не хочет. Это ему очень пригодится в будущем.

  1. Потребность во внимании.

Мы с вами говорили в первой главе о том, что часто “плохое” поведение может указывать на то, что важные психологические потребности ребенка не удовлетворены.

В этой главе мы рассмотрим одну из базовых психологических потребностей каждого ребенка. Это потребность в эмоциональной связи со значимыми взрослыми и их внимании. Ребенку жизненно важно чувствовать, что между ним и взрослым (прежде всего, это родители, а также няни, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя) существует некая невидимая связь, мостик, соединяющий их.

Представьте, что целый день ребенок ходит с корзинкой, на которой написано “Внимание”. Ему очень важно, чтобы в течение дня эта корзинка была заполнена. Как только в корзинке остается внимания “на донышке”, ребенок начинает беспокоиться и направляет все свои усилия на то, чтобы эту корзинку снова наполнить.

При этом, ребенку настолько важно получать внимание взрослого, что, он согласен даже не негативное внимание, лишь бы оно было.

Позитивное внимание — это совместные игры и занятия, это добрые слова и улыбка в адрес ребенка, это приятные прикосновения — обнять, погладить, поцеловать.

Негативное внимание — это когда вы раздражены или рассержены на ребенка — повышаете голос, кричите, ругаетесь, наказываете.

Как дети учатся с помощью “плохого” поведения получать негативное внимание?

Рассмотрим на примере.

Ребенок многократно подходит к маме и пытается привлечь ее внимание — обнимает ее, приглашает поиграть, показывает ей свои игрушки. Мама очень занята и не может отвлечься от своих дел. Тогда ребенок с ногами залезает на стол и смотрит на реакцию мамы. Мама сразу обращает на него внимание, оставляет свои дела, подходит к нему, берет его на руки, снимает со стола, начинает ругать и объяснять, почему так делать не нужно. Это поведение помогло ребенку получить мамино внимание, пусть и негативного. У него складывается причинно-следственная связь: “Когда мне нужно мамино внимание — надо залезть на стол”.

Пародоксально, но ребенок, которому не хватает внимания и эмоциональной связи со взрослыми, будет провоцировать их на крики, замечания, ругань и наказания в свой адрес, потому что это, как-никак, тоже внимание, только негативное.

Чтобы ребенку не приходилось своим нежелательным поведением привлекать ваше внимание, очень важно в течени дня давать ребенку позитивное внимание и помогать почувствовать эмоциональную связь с вами.

Вот, как вы можете это делать.

Без причины говорите ребенку добрые, ласковые слова о том, как он важен для вас, как вы его любите, как скучаете по нему, когда долго его не видите.

Я люблю тебя
Я скучала по тебе
Как я рада тебя видеть
Я люблю проводить с тобой время
Я люблю с тобой играть
Я люблю с тобой разговаривать (гулять, лепить, рисовать ит.д)
Я так рада, что ты у нас есть!

Если ребенок подходит к вам что-то рассказать или показать, а вы заняты — постарайтесь отвлечься хотя бы на минуту все свое внимание направить на ребенка: выслушать его, в чем-то помочь, посмотреть то, что он показывает.

Находите время, чтобы провести с ребенком качественное время вместе. Про это время я напишу отдельную главу, т.к. эта одна из самых важных рекомендаций о том, как уделять ребенку позитивное внимание.

Находите повод сказать ребенку вслух о тех чертах характера, которые вам в нем нравятся.

Например:
«Мне нравится, что ты такой: любознательный, коммуникабельный, добрый, умный, ласковый, упорный, щедрый, хороший друг, старательный, настойчивый, жизнерадостный, смышлённый, добросовестный, ответственный, заботливый, энергичный, понимающий, неунывающий, веселый, смелый, артистичный, улыбчивый, понятливый, шустрый, смешной, с отличным чувством юмора и широким кругозором, активный, хозяйственный, фантазёр, сочувствующий, что у него доброе сердце»

Отмечайте вслух старания ребенка, его маленькие и большие успехи. Это можно сделать, сказав вслух то, что вы видите, например:

Вот это да! Комната чистая!
Ух ты! Постель застелена!
Книги ровно лежат на полке!
Я вижу, тебе очень нравится рисовать.
Какие яркие краски ты используешь!
Я вижу, что ты очень постарался!
Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!
Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.
Я вижу, что ты сам убрал со стола!
Получается очень здорово.
Могу представить, сколько времени на это ушло!
Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!
Сколько же тебе пришлось всего придумать!
Я так рада твоим успехам

Благодарите вслух, когда ребенок старается вам в чем-то помочь.

Спасибо больше тебе за то, что ты… (конкретное дело).
Спасибо большое за твою помощь.
Спасибо за твоё понимание.
Это очень большая помощь для меня, спасибо.
Ты мне так хорошо помогаешь!
Благодаря тебе я всё закончила быстрее.
Благодаря тебе у нас теперь так чисто.
Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.
Я очень ценю твою помощь

  1. Говорите, как вам нравится проводить время вместе

Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.
Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.
С тобой очень интересно.
Мне очень понравилось, как мы поиграли.
Я рада, что ты дома.

  1. Почаще смотрите на ребенка добрым, любящим взглядом, который сообщает ему “С тобой все в порядке. Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я рада, что ты есть в моей жизни”.

Если вы будете выполнять хотя бы одну десятую этих простых рекомендаций каждый день в течение недели, вы увидите, как изменится поведение вашего ребенка и ваши с ним отношения. Его психологическая потребность во внимании будет удовлетворена, а значит, вести себя “плохо”, чтобы обратить ваше внимание на себя, ему больше не нужно. Он и так получает достаточно положительного внимания от вас, поэтому он более спокойный, уравновешенный и покладистый.

Екатерина
“Утром готовила завтрак, ребенок привычно баловался, пытался привлечь внимание. Вместо привычных слов о том, что мама занята и не может сейчас поиграть, просто обняла — помогло отлично, малыш успокоился, не стал еще больше «висеть» на мне, дождался завтрака в более спокойном состоянии, нежели обычно.
Также удалось несколько раз остановить себя от поучительного и директивного тона. Удалось договориться и в итоге ребенок вел себя более спокойно”

Людмила
“Стараюсь с ним больше говорить, улыбаться, говорить, что мы все его очень любим. Заметила, что когда сын слышит, что его любят, он очень радуется и много раз за мной повторяет эти фразы. Еще за собой заметила,что я очень мало улыбаюсь при общении с ребенком. Больше выражение лица какое-то строгое… прям открытие для меня было на этой неделе. Буду обращать на это внимание”

Юлия
“Сегодня вечером сын очень устал и проголодался, мы поздно вернулись из гостей и он начал ныть, что голодный, а я не успела приготовить ужин. Раньше я бы начала раздражаться, но сегодня я его обняла, сказала Я понимаю, что ты устал и очень голодный, потерпи, пожалуйста, скоро будем ужинать. Он успокоился и перестал ныть. И в целом, когда раньше он что-то подбегал сказать или спросить, то я обычно отвечала, не отвлекаясь от своих дел, а он бежал и сразу делал что-то запрещённое — бил кошку или собаку, бросал вещи, игрушки. Сейчас стоит просто оставить свои делать, обнять и выслушать, он убегает играть дальше радостный”

Виктория
“Когда дочь что-то делает, уроки например, и у неё что-то не получается, она очень злится, прям кипит вся, может бросить книгу, начать кричать. Раньше меня это очень раздражало, я могла начать ещё на неё за это кричать. Но, сейчас понимаю, что я сама такая же. Когда что-то долго пытаюсь сделать, а у меня не получается, ох как я злюсь. В общем, вчера мою посуду, слышу у дочки какие-то психи, что-то уже не получается. Подхожу к ней, обнимаю, целую, беру на ручки, начинаю с ней как с маленькой разговаривать. Она сразу успокоилась, ведь она меня очень любит, и очень любит когда я её ласково обнимаю”

Татьяна
“Младший сын разревелся перед сном, не хотел ложиться в кровать, хотел бежать к игрушкам. Я взяла его на руки и обняла, попыталась понять, что он сейчас чувствует: устал, но не наигрался, а еще не получил достаточно моего внимания. Он еще некоторое время плакал, но лег в кровать, прижался ко мне. На следующее утро он не хотел чистить зубы, я погасила привычную реакцию раздражения в этой ситуации и подключила игру с его любимыми персонажами. И зубы почистили, и утро не испортили”.

Марина
“Мой 3-х летний сын рано утром плакал и просил молока,я его попросила немного подождать, он стал плакать сильнее. Хотела ему строго сказать,чтобы он не плакал, но вспомнила про потребность во внимании и обняла его. Ласковым голосом сказала,чтобы он тихонечко полежал, а я схожу за молочком. Он сразу перестал плакать”.

Надя
“Старший сын переживал что буду его ругать( за то что он съел конфеты на занятии, которые ему, как вознаграждение, дал тренер), Расплакался, сам начал признаваться, что не мог отказаться. Думал что буду его бить, ругать и наказывать. Мне стало стыдно за себя, что он так подумал. Я обняла,поцеловала и объяснила, что за признание никто не наказывает и не ругает, что я ценю его признание, искренность. Ребенок перестал плакать, улыбнулся и мь с хорошим настроением пошли домой”

Наталья
“Ребёнок злился , что не будет смотреть мультик. Вместо привычных «сам виноват» я взяла его за руку, посадила его на колени и обняла, потом объяснила , почему принято такое решение . Ребёнок успокоился”.

Зоя
“Сегодня рассказала мужу про потребность во внимании и он решил сына обнять, когда тот в очередной раз сказал ему, чтобы он уходил. Не молниеносно, но ведь сработало! Сын стал мягче и конфликт был исчерпан. А еще — в последнее время ребенок любит меняться ролями и просит иногда нас побыть детьми, а он — “папа” или “мама”. И вот я, будучи якобы им, села на коленки прямо на дороге, возмущаясь, что нельзя мороженое до еды. Изображала капризы. Сын просто подошел ко мне и крепко обнял. Видимо, в его понимании, именно так надо решать капризы. Буду пробовать. Это было очень трогательно.”

  1. Качественное время, проведенное вместе

Если бы меня попросили дать всего лишь одну рекомендацию, которая значительно улучшит взаимопонимание между родителями и детьми, я бы не задумываясь порекомендовала бы регулярно проводить качественное время вместе.

Качественное время, проведенное вместе с ребенком просто творит чудеса. Дети становятся более покладистыми, сговорчивыми и спокойными. Об этом мне пишут тысячи родителей, которые начинают его практиковать и делают такое время доброй семейной традицией.

В предыдущей главе мы говорили с вами о том, как важно ребенку чувствовать эмоциональную связь со значимым взрослым и получать достаточно позитивного внимания. Качественное время с ребенком как раз прекрасно решает эту задачу.

О чем важно помнить?

Находите примерно 15 минут в день (а еще лучше, 2 раза в день) когда вы проводите время тет-а-тет с вашим ребенком. Скажите что-нибудь вроде: “У меня есть 15 минут свободного времени и я хочу провести его вместе с тобой. Во что ты хочешь поиграть?”.

Занимайтесь в это время с ребенком именно тем, чем хочет он. И здесь у многих родителей возникают некоторые сложности, потому что они привыкли выделять время на развивающие занятия с ребенком. Родители озадачены тем, как научить ребенка различать цвета, формы, цифры, буквы, научить его рисовать, лепить, раскрашивать, складывать пазлы и мозаики и тому подобное. Это все очень хорошо, но во время качественного времени вам важно заниматься с ребенком только тем, что хочет он сам. И это могут быть далеко не развивающие занятия. Например:

кидаться носками
перекатывать друг-другу мячик
строить башни, а потом ломать их,
валяться и щекотаться
играть в прятки
построить домик для куклы

Это может быть все, что угодно — главное, чтобы ребенку это нравилось и он делал это с удовольствием.

Очень важно в это время не отвлекаться на какие-либо другие дела. Пусть ребенок почувствует, что вы полностью с ним и он у вас в приоритете. Поставьте телефон на беззвучный режим, отключите звуки уведомлений на своих гаджетах, не отвечайте на звонки и не отвлекайтесь на какие-либо домашние дела. Ведь это всего лишь 15 минут — посвятите это время только ребенку.

Во время такого времяпровождения старайтесь не критиковать ребенка, не поправлять его и не учить его чему-либо. В это время вы не столько родитель, сколько просто друг, с которым интересно и приятно проводить время вместе. Если ребенок в это время нарушает правила игры — ну и ладно, пусть нарушает. Это не повод прекратить с ним играть — поддавайтесь. Если ему наскучило делать что-то одно и он хочет начать делать что-то другое — соглашайтесь. Это такое время, когда вы не воспитываете ребенка, а находитесь с ним “на одной волне”.

Скажите ребенку, что очень будете стараться проводить с ним такое время каждый день, хотя бы чуть-чуть. Вы можете назвать его “Наше волшебное время”, или “Наше времечко”, “Время для души” или “Время для игры”.

Будьте готовы к тому, что в первое время ребенку будет тяжело отпускать вас, когда надо будет заканчивать совместные занятия. Чтобы ему было легче, пригласит его помочь вам в чем-то по дому или дайте какое-то задание (например, что-то нарисовать или построить), а потом показать вам, что получилось.

Если у вас двое и более детей и нет возможности с каждым из них проводить время по-отдельности, то чередуйте: сегодня — 15-30 минут качественного времени с одним ребенком, завтра — с другим, послезавтра — с третьим и так далее. Либо, один из родителей может заниматься с одним ребенком, а другой — с другим. Вобщем, адаптируйте “Качественное время” для своей семьи так, как вам это будет удобно.

Такое времяпровождение не только помогает родителям каждый день укреплять эмоциональную связь с ребёнком, но и даёт ребёнку много позитивного и качественного внимания. И конечно, это сразу отражается на поведении ребёнка – с ним намного легче договориться и он не привлекает ваше внимание своим нежелательным поведением.

Марина
“Провели сегодня перед садиком 20 минут вместе.Ребёнку было легче проснуться,когда он узнал,что мы поиграем в машинки. Оставался радостным до самого садика”

Елена Берзина
“Каждое утро бужу девочек в разное время, поэтому с легкостью удается проводить какое-то время с каждой наедине. Глажу по спинке, обнимаемся, милуемся. Им очень нравится. Положительный заряд для нас всех и дети становятся более сговорчивыми.. Вечером активно подключается папа. Видимо мы интуитивно чувствовали о необходимости такого времени и оно у нас хорошо “зашло”.

Наталья
“Мы регулярно стали проводить время с сыном. Я ему говорю, что мы будем вместе играть и он выбирает во что. Ему нравится руководить. Играли в машинки, собирали дом игрушечный, играли в теннис с воздушным шариком. Настроение у сына отличное! Мне тоже хорошо. Вижу, как это положительно сказывается на нашем контакте с ним”

Мария
“Ежедневно стала выделять время на игры к которым малыш проявляет интерес. Играем 20 -30 мин. в плейдо, конструктор, машинки — ребенок в восторге!!!”

Мария
“Дочка очень воодушевленно играла , вначале говорила, что ей скучно, но потом разыгралась и придумывала новые и новые сюжетные линии. А когда я пошла заниматься младшей (она проснулась после дневного сна), то старшей дала задание приготовить пирог для кукол….. она с воодушевлением включилась в игру и еще минут 20 играла самостоятельно, а потом позвала младшую с собой играть. Так долго и дружно вместе они уже давно не играли”

Елена
“Каждый день теперь уделяю ребенку качественное время, утром и вечером обязательно. Утром, как только просыпается, около получаса проводим вместе за книжками, игрушками (что захочет сын) или просто «веселой вознёй». Вечером от получаса до часа такое время, строим башенки, катаем мячи и машинки. Сложности не возникало, ребенок эмоционально на подъеме в это время находится, всем в удовольствие”

Марина
“Сегодня с сыном полчаса играли в карты, попросил научить его играть в “Пьяницу”. С дочерью делали пирамиду из деревянных брусочков. Вроде все довольны, и я в первую очередь. Это так здорово — проводить качественно время со своими детьми”

Татьяна
“Мы утром играем в конструктор или настольную игру. Один раз. Буквально 10 мин. Действительно, ребенок наполняется. После школы, если нет сил, то я просто сажусь, ложусь на пол рядом с ним, пока он играет. Или вместе в кафе идем перед тренировкой или на прогулку. Очень заметен результат — ребенок более спокойный, добродушный”.

Ольга
!Играли с сыном 20 мин в снежки, с дочкой днём читали книжку минут 20. Да когда отдаёшься детям как вы рекомендуете, действительно, устанавливается эмоциональная связь, словно мы одно целое. Мне это нравится и нравится подурачится с ребёнком, самой быть ребёнком, это так здорово никто не критикует тебя саму , что не так что то делаешь и не стараешься понравиться, а просто играешь, и все довольны!”

Кристина Глинникова
“Просил поиграть меня с ним в паровозик и железную дорогу. При этом просил, чтобы я сама возила паровоз, а он сидел и наблюдал. Просил чтобы я раскрашивала его раскраску. Потом отпустил и продолжил без меня. В другой день втроем играли в кота лису и петуха. (Сам попросил) Даня был петухом которого бесконечное множество раз похищали и спасали. Визжал от удовольствия”.

Ольга
“Не всегда удается выделить время отдельно для каждого ребенка. Стараюсь хотя бы с двумя одновременно его проводить, играем во что дети хотят (прятки, жмурки, горячо-холодно, придумываем ролевые игры в разных животных, читаем обязательно, рисуем, лепим, делаем поделки из бумаги, просто балуемся, валяемся…). Дети всегда счастливы и хотят постоянно со мной играть. Контакт с помощью таких игр очень хорошо налаживается”

Мария
“Да, действительно дети очень успокаиваться когда они наедине со мной “один на один”. Моим сыновьям 9 и 10 лет и им очень нравится что-то готовить вместе со мной , когда я даю им какие то несложные задания на кухне и у них получается их сделать — они очень довольны собой. Ещё мы играли в шахматы , собирали вместе Лего , рисовали, играли настольные игры .У нас все замечательно получается, дети обычно довольны и счастливы”

  1. Потребность в “личной силе”

Каждому ребенку важно чувствовать себя значимым и важным, иметь возможность в повседневной жизни проявлять свою волю, влиять на ситуацию и хотя бы немного контролировать то, что с ним происходит.

Для обозначения этой потребности в дальнейшем я буду использовать словосочетание “личная сила”. Оно короткое, удобное и хорошо передает смысл.

Потребность в “личной силе” можно писать такими словами:

  • Я важный и значимый
    Я могу влиять
    Я могу решать
    К моему мнению прислушиваются
    У меня есть право выбора
    У меня есть контроль над тем, что происходит
    У меня получается
    Я могу
    Я умею

Когда ребенок не чувствует себя в семье достаточно значимым и важным и у него нет возможности проявлять свою волю в ежедневных ситуациях, он начинает “добирать” это ощущение “личной силы”: упрямится, спорит, не идет навстречу взрослым, соглашается на словах, а сам все делает по-своему, устраивает истерики и протестует. Таким образом он как бы показывает “У меня есть свое мнение! Я тоже хочу решать! Ты меня не заставишь! Я хочу, чтобы со мной считались!”

Некоторым родителям внешне такое поведение может показаться просто возмутительным. “Ребенок меня не слушается! Он бунтует! Надо показать ему, кто тут главный! Я заставлю его во что бы то ни было!”. У взрослых в ответ на такое поведение обычно возникает желание во что бы то ни стало ребенка заставить сделать то, что нужно. Как это так — “свое мнение”? Как это так “Хочу решать”? Ишь чего захотел! Мал еще!”

Но, чем больше на ребенка давить, заставлять ребенка действовать против его воли, через угрозы, крики, ругань, наказания — тем меньше “личной силы” у него остается и тем больше ему хочется восполнить ее дефицит. Это как эффект сжимаемой пружины. Чем больше ее сжимать, тем сильнее она сопротивляется.

Получается замкнутый круг.

Чем больше вы ругаетесь на ребенка, тем меньше он чувствует “личной силы” и тем хуже себя ведет (чтобы восполнить ее дефицит, вступая с вами в противостояния). Вы злитесь и ругаетесь на него еще больше, ребенок еще хуже себя ведет, и так далее.

Чтобы лучше представить, что происходит, представьте, что на узком мосту встретились два барашка и уперлись рогами друг в друга. Ни один не хочет уступать. И чем больше давит один, тем сильнее сопротивляется другой. Вот именно так мы, взрослые, часто боремся с детьми, а они — с нами. В психологии это еще называется “Борьба за власть” или “Борьба за влияние”.

Но если вместо привычной реакции на “нежелательное” поведение ребенка вы вовремя вспомните что он ведет себя так, возможно, потому, что просто хочет быть для вас более значимыми, важными, чтобы вы увидели в нем личность, позволили ему хоть немного повлиять на ситуацию, то вам будет легче реагировать не из состояния злости, а из состояния понимания.

Далее мы обязательно поговорим о том, как помогать ребенку чувствовать свою личную силу. Но сначала давайте посмотрим, какие привычные методы воспитания лишают ребенка той самой личной силы, которую ему так важно ощущать.

Вот они:

Приказы и команды
Сравнения с другими детьми
Крики
Угрозы
Шантаж
Обесценивание мнения и чувств ребенка
Высмеивание
Сарказм
Замечания при других людях
Обидные слова
Унижение
Физические наказания

Если вы используете в общении с ребенком какие-либо из этих способов, постарайтесь как можно быстрее отказаться от них и заменить их на другие. Эта книга поможет вам в этом.

Вышеперечисленные способы нарушают психологические границы ребенка, подрывают его веру в себя, плохо влияют на ваши отношения, его самооценку и уверенность в себе. Они демонстрируют отсутствие уважения к ребенку, как к маленькой личности, у которой есть свои чувства и потребности.

Помните: если ребенку чего-то не хватает, он будет “добывать” это любыми путями: сопротивляться, упрямиться, отказываться делать то, что вы просите, делать “наоборот”, “назло” и “вопреки”.

Это часто и происходит тогда, когда с ребенком говорят директивным, авторитарным тоном, требуют от него подчинения, повиновения, не оставляют ему никакого психологического пространства для того, чтобы выразить свое мнение, когда чувства и потребности ребенка не учтены.

Чтобы таких реакций у ребенка было как можно меньше, родителям очень важно помнить об этой потребности ребенка и помогать ему в разных ситуация, где это возможно, проявлять свою “личную силу”, чтобы чувствовать себя значимым и важным. Что вы можете для этого делать — поговорим далее.

  1. Обидные слова из детства.

Хватит ныть! Как тебе не стыдно!
Что про тебя подумают другие люди?
Смех без причины – признак дурачины.
Я – последняя буква алфавита!
Откуда у тебя только руки растут?
Неумеха!
Рот закрой!
Тебя никто не спрашивает.
Мало ли, что ты хочешь?
А умнее ты ничего не мог придумать?.
Многие взрослые помнят довольно обидные слова и фразы, которые им приходилось слышать в детстве от значимых взрослых. Эти слова иногда продолжают звучать в их памяти несмотря на то, что они уже выросли. Застряв в подсознании, они иногда продолжают влиять на мировоззрение, самооценку и многие аспекты жизни уже взрослого человека.

Слышать такие слова в свой адрес — обидно и унизительно. Они подрывают у ребёнка веру в себя и свои силы, внушают ему, что он неполноценный и неадекватный и хуже, чем все остальные.

А еще эти фразы лишают ребенка той самой “личной силы”, о которой мы говорили в прошлой главе. Разве можно чувствовать себя значимым и важным, когда слышишь такие слова в свой адрес?

На протяжении некоторого времени я попросила родителей, которые проходили мои онлайн-курсы, вспомнить и записать, какие обидные слова говорили им в детстве. В итоге получился составила список таких фраз. Для многих взрослых это был довольно болезненный опыт, вспоминать и записывать все, что вы прочитаете ниже. Но, это был важный шаг на пути к психологическому исцелению.

Когда вы будете читать фразы ниже, спросите себя:
«Как бы я почувствовал (а) себя, если бы мне сказали такие слова?»

Не умничай.
Не будешь хорошей девочкой — тут оставлю\обратно в роддом отнесу.
Мало ли что ты хочешь!
Художник от слова Худо.
Профессор кислых щей.
Что ты — дура пока только мы знаем. Не надо всем об этом рассказывать.
Помолчи, за умную сойдёшь.
Почему ты не можешь быть как все нормальные дети/люди?
Руки из жопы, только ломать умеешь, больше ничего.
Что рожа такая кислая?
С жиру бесишься.
У всех дети как дети, а у нас – чёрт знает что!
Не вой (когда ребёнок поёт или плачет).
Всё-равно у тебя ничего получится!
Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
Я – последняя буква алфавита
Откуда у тебя только руки растут?
Ума нет – считай калека.
С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься!
Тебе слон на ухо наступил.
Тебя никто не спрашивает.
Не велика барыня.
Хватит лить свои крокодильи слёзы.
Пишешь как курица лапой.
Включи мозги.
Какая ты некрасивая когда плачешь.
В этом доме твоего ничего нет.
Хватит выть.
Все дети, как дети, а ты…
Соплежуй.
Наказание ты Господнее.
Хватит слезомойничать.
Не умеешь – не берись!
У тебя не руки, а крюки.
Немочь.
Много хочешь – мало получишь.
Больше поплачешь — меньше пописаешь
На первый взгляд, трудно поверить, что такие слова можно говорить своему собственному ребенку, которого любишь и которому желаешь добра. Но, большинство взрослых людей, которые слышат эти фразы, говорят о том, что часто слышали многие из них в детстве и, к сожалению, “на автомате” продолжают говорить их своим детям.

Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребёнку, задайте себе вопрос: «Смог(ла) бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?».

Обратите внимание: мы не позволяем себе говорить такие вещи в общении со своими друзьями, знакомыми, коллегами по работе, родственниками, соседями. Даже если мы недовольны — все равно не говорим другим взрослым таких слов. Потому что хорошо понимаем последствия и осознаём, что это неприлично говорить другому человеку. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с этим человеком. Но почему-то это понимание не распространяется на детей!

Пожалуйста, помните — все эти фразы надолго остаются в памяти ребёнка, оставляя психологические шрамы, и часто становятся его внутренним голосом. Кроме того, они лишают ребенка той самой личной силы, о которой мы говорили в предыдущих главах.
Я очень надеюсь, что когда-нибудь взрослые люди перестали говорить эти слова своим детям. Потому что это очень унизительны и обидны. Эти слова подрывают веру ребенка в себя и свои силы, внушают ему чувство неполноценности и демонстрируют пренебрежение к нему и отсутствие всякого уважения. Далее мы рассмотрим, на что такие фразы можно заменить.

  1. Помогаем чувствовать “личную силу”

Итак, в предыдущих главах мы говорили с вами о важной психологической потребности ребенка, которую для удобства назвали “личной силой” — желание проявлять свою волю, влиять на события, контролировать то, что происходит, самоутверждаться, чувствовать себя значимым и важным. Из этой главы вы узнаете, как помогать ребенку чувствовать свою “личную силу”.

Позволяйте ребенку самому принимать решения там, где это возможно и безопасно для него.

Ты так это хочешь сделать? Хорошо, сделаем так.
Тебе так нравится? Ну пусть будет так.

Предлагайте ребенку на выбор несколько вариантов — тогда он будет чувствовать, у него есть контроль над ситуаций и возможность выбирать. Детям дошкольного возраста вполне достаточно два варианта на выбор.

Спрашивайте мнение ребенка по поводу разных вещей и слушайте его, не перебивая (даже если не согласны). Важно уметь слушать.

Советуйтесь с ним по поводу разных домашних дел и семейных планов.

Если ребенок не согласен с чем-то, не давите на него, а постарайтесь договориться и объяснить, почему это важно делать. Предложите помощь в этом деле или варианты его выполнения.

Просите ребенка в чем-то помочь вам разобраться или чему-то вас научить и благодарите его.

Привлекайте к помощи по дому и отмечайте даже за самый маленький вклад в семейные дела. Когда ребёнок помогает вам, он чувствует себя важным и нужным. Следующую главу я отдельно посвящу различным домашним делам, которые могут делать дети по возрастам.

Поддерживайте начинания и интересы ребенка.

Обучайте ребенка самостоятельности и поддерживайте его в желании в чем-то разобраться самому.

Относитесь с уважением к тому, что он думает, говорит и чувствует, даже если с ним не согласны.

Говорите ребенку “Ты можешь”, “У тебя получится”, “Ты это умеешь”, “Я в тебе верю”, “Я тебе доверяю”.

Подчеркивайте правоту, когда это уместно “Ты прав (а)”, “Я с тобой согласна”, “Какие интересные мысли”.

Не вырывайте у него из рук то, что хотите забрать, а просите отдать или поменять на что-то (конечно, если это для него не опасно).

Не перебивайте, когда ребёнок говорит.

Не говорите обидных, унижающих достоинство ребёнка, слов (об этом речь шла в прошлой главе).

Не ругайте и не критикуйте при других людях.

Позвольте ему принимать какие-то маленькие решения там, где это возможно

Помните, что ребенок — это маленькая личность, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства.

Все это поможет вашему ребенку чувствовать, что он значимый и важный, что он может влиять на ситуацию, у него есть право голоса и нему относятся с уважением. Когда ребенок чувствует такое отношение, ему не нужно будет постоянно что-то доказывать, самоутверждаться, спорить и упрямится по каждому поводу.

Оксана
“Очень жаль, что до этого не знала о таком понятии, как личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку этого очень не хватает! Он очень часто сигнализирует об этом-хвалится своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: » Я так-то поступил, я молодец?!». Заметила, что как только начинается «плохое» поведение, хандра, нытье, стоит только предложить какую-то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание проявить себя. А потом ребенок смакует это чувство собственной значимости, ходит в приподнятом настроении”

Анастассия
Регулярные (периодические) скандалы у младшего на тему «не хочу чистить зубы перед сном. И вообще спать не пойдууууууу!
Стараюсь обнимать, говорить: “Ты устал, у тебя был сложный день. Совсем нет сил зубки чистить уже? Хочешь почистить сам, или хочешь я тебе почищу?” Ему 2,7. “Я СААААМ” сейчас писк сезона.. “А пойдешь чистить сам или мне отнести? А в кроватку сам пойдешь, или я отнесу? Какую машинку сегодня спать возьмешь, Мака или Метра? А поцеловать тебя можно? А в какую щечку?” Ребенок счастлив, милостиво разрешает поцеловать только чуть чуть сюда, сюда и еще вот сюда. И сразу же упрямство проходит, когда даю возможность проявить хоть в чем-то свою волю”.

Анастасия
Мне стала намного понятнее потребность в Личной силе. Теперь я понимаю все эти споры и попытки выразить своё “Я” у старшего сына, я раньше боялась избаловать его и идти на поводу у сына и всячески пыталась продемонстрировать ему, кто в доме решает, но сейчас понимаю как глубоко ошибалась. На этой неделе я радикально изменила своё отношение к нему, и свои привычные методы воспитания. Очень благодарна Вам за эти знания, они открыли глаза на многие важные вещи. Споров и упрямства стало значительно меньше со стороны сына”.

Александра
“Всегда когда нужно позаниматься музыкой , ребенок находит любые причины чтобы только бы не занимать, старается если не отказывать мне, то хотя бы отсрочить занятие. И в итоге это оттягивается до бесконечности, что приводило раньше меня в раздражение и далее крик. Упрямство просто раздражало. После того, как узнала про “личную силу”, решила поменять тактику, не давить, а предлагать варианты и ура!! Сработало! Дочка теперь занимается даже без уговоров. Нам удается договориться. А когда я ее обнимаю, она сразу тает и согласна сделать то, что я прошу. Это круто!! Раньше мы, как барашки, упрямились — “кто кого”!! Она сразу вставала в позу и придумывала любые отговорки, просто чтобы не делать ничего из того, о чем я прошу!! А сейчас и в огороде помогает мне, и дома. Взяла сама веник стала подметать, я прям обалдела!! Так что не только я ее удивила своей «новой» тактикой, но и дочка меня удивляет тоже в ответ!”

  1. Заменяем обидные фразы

Давайте посмотрим с вами, на что можно заменить большинство автоматических, деструктивных фраз в адрес ребенка, о которых я писала в одной из предыдущих глав.

Вместо:

  • Что рожа такая кислая?/Не вой/Хватит лить свои крокодильи слёзы/Какая ты некрасивая когда плачешь”
    Скажите:
  • Я вижу, ты чем-то расстроена/Чем я могу тебе помочь?/Расскажи мне, что случилось?/Иди ко мне, я тебя обниму/Я понимаю, как тебе неприятно/Я с тобой, всё будет хорошо/.

Вместо:
Всё равно у тебя ничего получится/Не умеешь — не берись/ У тебя не руки, а крюки/ Немочь.
Скажите:
Я верю в тебя/ Ты обязательно справишься!/Если что-то не получится, я тебе помогу/Ты научишься/.

Вместо:
Откуда у тебя руки растут? Руки-крюки/ Только ломать умеешь, больше ничего/
Скажите:

  • Если тебе что-то непонятно, я тебе объясню/Ошибаться – это нормально/Не расстраивайся, у тебя всё получится/Чем я могу тебе помочь?.

Вместо:
Закрой свой рот, тебя не спрашивают/Я — последняя буква алфавита/Мне наплевать, что ты думаешь/
Скажите:
Мне важно знать твоё мнение/Я слышу тебя, давай обсудим/Спасибо, что поделился/Какая интересная мысль/Я понимаю, что ты не согласен/ Давай вместе найдем решение/.

Вместо:
Ума нет — считай калека/Бестолочь/ С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься.
Скажите:
Давай я тебе ещё раз объясню, что тебе не понятно?/ Ты способный, умный, я в тебя верю/Ты можешь разобраться, подумай как следует/Ты много можешь достичь в жизни/.

Вместо:
Тебе слон на ухо наступил.
Скажите:
Я вижу, тебе нравится петь, давай вместе разучим эту песенку, я тебе помогу.

Вместо:
Пишешь как курица лапой.
Скажите:
Пиши аккуратнее, я знаю, ты можешь/Давай потренируемся писать вот эту букву/Я расстраиваюсь, когда вижу твой почерк.

Вместо:
Включи мозги.
Скажите:
Смотри внимательно/Сосредоточься/Подумай как следует/.

Вместо:
Наказание Господнее.
Скажите:
Я очень расстроена тем, что случилось, но я все равно тебя очень люблю.

Вместо:
Много хочешь — мало получишь.
Скажите:
Ты достойна лучшего, верь в себя и свои силы/Пусть все, о чем ты мечтаешь у тебя получится/Всё в твоих руках/Я верю в тебя.

  1. Вклад в домашние дела

Один из способов помочь ребенку чувствовать себя значимым и важным — это привлекать его к помощи по дому. Рекомендую называть такую помощь не “обязанность”, а “твой вклад в наши домашние дела”.

Выберите сначала что — то одно из списка, что вашему ребёнку будет по душе и по возрасту, что он будет делать с удовольствием и интересом. Привлекайте его к помощи вам в этом деле, поддерживайте, хвалите. Будьте готовы к тому, что вначале ребенок будет делать это неумело, неаккуратно, так как это новое для него и ему потребуется время, чтобы научиться. Очень важно не критиковать ребенка и не ругать, если что-то у него не получается, а терпеливо показывать, как нужно. Если на каком-то этапе ребенку стало скучно и неинтересно — не настаивайте. Помог немного — и на том большое спасибо. Важно, чтобы у ребенка были хорошая ассоциация с этим делом — “когда я помогаю маме — маме приятно и у меня получается”.

Наберитесь терпения, проявляйте доброту и понимание, поддерживайте ребенка, говорит, что у него хорошо получается.

Делайте домашние дела с ребёнком, когда вы не раздражены, никуда не торопитесь и ребёнок тоже отдохнул. Важно, чтобы атмосфера вокруг домашнего дела должна быть спокойная и доброжелательная. Не настаивайте, не заставляйте и не давите.

Если ребёнок совсем маленький, можно привлечь куклу или игрушки, которые будут смотреть и учиться у него или «помогать» ему. Поощряйте любые старания, даже самые маленькие. Если ребёнок сделал то, о чем вы просили совсем не так, как вы ожидали, удержите себя от критики. Критикой и замечаниями можно надолго отбить охоту у ребенка делать что-то новое. Отметьте для себя, что вашему ребёнку ещё нужно много практики.

Старайтесь использовать не просто похвалу, а благодарность: «Спасибо большое тебе за такую большую помощь!» «Спасибо тебе за твой вклад в наши семейные дела!» «Смотри, как замечательно у тебя получилось всё так чистенько убрать!» «Я вижу, что ты, действительно, постаралась!»

Для детей от 1 до 3 лет

1) Включать — выключать свет, пока ребёнка держат на руках.
2) Вносить из почтового ящика письма, газеты.
3) Протирать стол и поверхности тряпочкой.
4) Поднимать с пола одежду и игрушки.
5) Выкидывать памперсы в корзину для мусора.
6) Мыть овощи и фрукты.
7) Отрывать листья у капусты.
8) Накрывать на стол.
9) Кормить животных и поить.
10) Поливать цветы
11) Помогать убирать со стола после еду.
12) Собирать игрушки в контейнер.
13) Будить братьев и сестер.
14) Выгружать покупки.
15) Вносить лёгкие покупки домой.
16) Перемешивать яйца.
17) Помогать застилать кровать.
18) Ближе к 3 годам, помогать складывать посуду в посудомойку.
19) Доставать вещи из стиральной машины подавать вам.
20) В машине – говорить вам, когда загорелся зелёный свет.

Для детей от 4 до 6 лет
1) Помогать искать покупки в магазине.
2) Складывать полотенца.
3) Загружать-разгружать стиральную машину.
4) Наливать что-то куда-то.
5) Поливать цветы.
6) Считать в магазине какие-нибудь продукты.
7) Отделять тёмное от светлого белья перед стиркой.
9) Помогать пылесосить, протирать пыль, подметать.
10) Помогать более младшим детям.
11) Складывать посуду в посудомойку.
12) Разгружать посудомойку и складывать посуду по местам.
13) Помогать вам планировать приготовление еды.
14) Готовить простую еду.

Для детей от 7 до 10 лет
1) Помогать чистить машину от снега.
2) Готовить простую еду.
3) Загружать-разгружать посудомойку.
4) Мыть посуду.
5) Помогать зачитывать вам рецепты блюд.
6) Загружать и запускать стиральную машину.
7) Застилать простыню, заправлять подушки в наволочки.
8) Читать младшим детям.
9) Помогать мыть младших детей.

Для детей от 11 до 15 лет
1) Оставаться с маленькими детьми.
2) Самостоятельно звонить куда-то и что-то узнавать.
3) Готовить.
5) В магазине находить по списку продукты.
6) Чистить вместе с вами машину внутри.
7) Заменять лампочки в доме
8) Включать – выключать под вашим руководством электрические приборы.

Для детей от 16 до 18 лет
1) Многие дела из списка выше.
2) Помощь в ремонте.
3) Забота о животных.
4) Помогать младшим детям с домашней работой.
5) Заботиться о младших.
6) Участвовать в решениях о семейных покупках.

Постепенно обучая ребенка помогать вам по дому и выполнять различные домашние дела, вы укрепляете у него чувство собственной значимости и важности, то самое ощущение “личной силы”.

Зоя
“Сын очень стремится к самостоятельности. Покупки любит складывать к себе в маленькую тележку, выгружать на ленту. Любит заносить домой покупки. Очень любит помогать с коляской при входе выходе из транспорта, хоть и очень маленький. Игрушки убирать не особо любит, но делает. Любит машинку стиральную включать. Я им очень горжусь. И сейчас понимаю, что многое ему не даю сделать из-за возможной необходимости затем убирать за ним. Теперь исправлюсь. Понимаю, как ему это важно!”

Анна
“Мой ребенок (3,5 года) очень любит домашние дела и делает все из списка от 1 до 3х лет.
Мы вместе пылесосим, он любит шваброй затирать воду пролитую, очень любит мыть ершиком унитаз (хорошо моет, кстати), всегда сам забрасывает белье в машинку, наливает кондиционер, порошок и ставит программу, делает кофе в капсульной кофемашине. Мы, конечно, все это поощряем. После ваших рекомендаций начала ему говорить “спасибо” за конкретные дела. Ребенку нравится намного больше. Мы не заставляем и это не обязанность, но он сам всегда готов. Самое интересное, что раньше я считала, что мы его мало привлекаем к домашним делам и корила себя за это, а сейчас понимаю, что он практически все умеет из списка до 6 лет. Также мы разрешаем ему под присмотром включать чайник, кофемашину, посудомойку, стиралку, пылесос, ставить телефон на зарядку, грелки для обуви. Он знает, что в проводах ток и что нельзя пальцы засовывать в розетку.
На этой неделе решила научить его заправлять салат оливье, перемешивать и подавать на стол. В первый раз очень даже хорошо получилось. Еще хочу больше вовлекать в приготовление различной еды”

Олеся
“Старший сын (5лет) периодически мне помогает мыть посуду, пылесосить, подметать, разгружать покупки, чистить ванну. Пишу и радуюсь! Правда, делает он это под настроение и раньше я не говорила ему о том, что это его ВКЛАД в наши семейные дела. Мне нравится мысль научить готовить сына самые простейшие блюда. Младший сынок (3 года) выкидывает памперсы и мусор в мусорное ведро, приносит полный горшок в туалет, вытирает ложки и вилки, складывает в стол, разбирает пакеты с покупками! В принципе интерес к домашним делам есть, главное, уделить этому побольше внимания, терпения и благодарить детей вслух за помощь”

Екатерина
“Сын решил помогать мне мыть ванну перед купанием (насыпает моющее средство и ополаскивает), а я тру щеточкой. И помогает готовить — вчера учился резать хлеб. Ещё вчера были в магазине и он на кассе расплачивался сам, хочу ещё заранее готовить список и ходить собирать продукты по списку — это тоже будет вклад сына”.

Анна
“Сын (8 лет) уже неделю застилает сам кровать — о,чудо,это работает!!! (повесила над кроватью по вашей рекомендации ему желтый смайлик) и раз в неделю поливает он свой кактус. Напоминание поставил на своём телефоне. Ппросил меня ему напоминать, я сказала,что у меня много напоминаний, лучше будет, если он поставит напоминание себе на телефон. Он ортачился, но поставил. Уже две недели поливает его самостоятельно и наш кактус зацвёл, представляете? Это дало ему дополнительную опору, что он идёт в нужном направлении заботы о нем, кактусе, как живом существе!”

Светлана
“Сын с удовольствием помогает в магазине взвешивать, выбирать, на кассе, а я зачастую вмешивалась. Теперь, раз ему это интересно, постараюсь поддержать эту его инициативу. Полив цветов, тоже доверяю ему, т.к. ему нравиться.
А младшей (11 месяцев ) очень нравиться протирать со мной пыль тряпочкой, тоже поддержу ее эту инициативу. Еще она охотно перекладывает постиранные вещи из сушки, складывает в кучку, теперь тоже не буду ей мешать.”

Елена
“Старшие детки помогают накрывать на стол, несут салфетки и ложки, умеют включать свет, активно помогают вытирать пыль, выбрасывать мусор в ведро, пылесосить, разбирают сумки с покупками, собирают игрушки в ящик. Младший тоже помогает собирать игрушки, выкидывает памперсы в урну, выключает свет, разбирает покупки, помогает с пылесосом.
Старший сын очень активный помощник, всегда помогает когда я прощу его. У него живой интерес к происходящему. Он и мужу помогает что- нибудь ремонтировать. Я всегда поощряю его интерес, даже если он мне мешает”.

  1. Как обучать ребенка новому?

Несколько лет назад я решилась пройти курсы дайвинга.
Я всегда испытывала страх перед глубиной и мысль о том, что я когда-нибудь смогу плавать на глубине с аквалангом за спиной казалась мне из области фантастики. Обучение проходило всего лишь один день и за это время моему инструктору предстояло подготовить меня к погружению сначала на 15 метров, а потом — на 30 метров.
Не буду вдаваться в подробности, но изучить и освоить нужно было достаточно много нового. И все прошло прекрасно! Это стало возможным только благодаря работе инструктора, его доброжелательному отношению к ученикам, его терпению и способности все подробно и понятно объяснять, при этом не раздражаясь. И я, как практикующий психолог, сразу тогда провела интересную аналогию: пара “инструктор и ученик” очень похожа на пару “родитель и ребенок”.

Давайте посмотрим, что делал инструктор:

Отвечал по десять раз на одни и те же вопросы, которые мы, ученики, задавала ему снова и снова.
Терпеливо объяснял нам элементарные для него вещи, которые казались ему самыми обычными и простыми, а для нас они были новыми и непонятными.
Когда мы делали одни и те же ошибки, он каждый раз спокойно и терпеливо разъяснял нам, почему так делать не нужно, и как лучше поступить.
Постоянно поддерживал нас морально, психологически и физически, говорил нам о том, что у нас все обязательно получится и многое уже получается.

Благодаря всему этому я уже на второй день обучения плавала с аквалангом и в течение 60 минут на глубине 15 метров, а в следующем году погружалась на глубину 30 метров.

Чем больше проходит времени после окончания этого курса, тем больше я понимаю, как много зависело от инструктора, его способности объяснять, понимать и поддерживать нас.
Поначалу мы, ученики, действительно, чувствовали себя как маленькие дети, которые ничего не умеют, не знают и задают кучу глупых вопросов.

На одну минуту я представила, как бы чувствовала себя, если бы наш инструктор стал раздражаться, ругать за то, что мы чего-то не понимаем и не умеем, стыдить нас за глупые вопросы и за то, что мы не можем запомнить элементарные вещи, если бы кричал на нас и угрожал, что больше не пустит нас в воду, если мы не исправимся, ругал бы нас за ошибки, сравнивал с более успешными учениками… Тогда бы мы точно разуверились в своих силах и все бросили.

А ведь именно таким образом мы, взрослые, частенько «воспитываем» детей, когда они что-то не умеют или не понимают, не могут сделать с первого раза.

Надеюсь, что эта аналогия поможет вам помнить, что взрослые для детей, как инструктора для тех, кто делает свои первые шаги в дайвинге — проводники в мир нового и неизведанного. Давайте будем стараться быть терпеливыми и мудрыми инструкторами.

Александра
“Постоянно стараюсь учить, чтобы сама делала с детства какие-то вещи в соответствии с возрастом. Сейчас научила делать бутерброды с утра и ставить чайник, чтобы проверяла, есть ли вода перед включением чайника. Вот как-то сначала налила чай, а потом делала бутерброды, а т.к. бутерброды медленно делала, чай остыл совсем, объясняла, в след. раз сначала сделать бутерброды надо, а потом перед тем как все сядут за стол, уже чай наливать. Все терпеливо объясняю. Научила мыть ванную перед тем, как купаться”

Олеся
“Вчера на детской площадке младший сын, пытаясь освоить новое, стал говорить, что не может. Тогда я начала его подбадривать, говоря, что у него обязательно получится, нужно только немного потренироваться! Сынок попробовал один раз, потом второй, и действительно, когда у него стало хорошо получаться, очень обрадовался и стал повторять один и тот же трюк несколько раз. Все остались довольны!!! В нашем случае нужно уделить особое внимание умению одеваться, потому что на предложение одеться самому, сын говорит, что не умеет… Поэтому я предложила, например, одну штанину одеть ему, а вторую он оденет сам. Когда все было готово, я похвалила, сказав, как здорово получилось! Буду продолжать его обучать.”

Ольга
“Вчера со средней была ситуация: она сама надевала кеды. Первый надела удачно, а со вторым никак не могла попасть ногой, чтобы хорошо одеть. Говорит: “Мама, помоги”. Если бы я не прочитала ваши рекомендации, то точно сделала бы вместо нее. А так — после урока я объяснила, что ей мешает язычок в обуви, который нужно просто поднять. Я расправила язычок, показала, что с ним было не так и подала ей “Теперь ты сама сможешь легко его надеть”, что она и сделала.

Ольга
“Со старшей проговорили о том, что мне не нравятся ее постоянные споры с младшей сестрой, которые происходят во время еды. Обсудили, что это мешает всем спокойно кушать, нервирует и не способствует лучшему усвоению пищи. Буквально на следующий день старшая за села стол, молча и быстро все съела и говорит: «Мама, я тебя порадовала? Я подумала, что мне не нравится, что мы ругаемся во время еды и решила сама без замечаний все быстро съесть». Я чуть не упала! Никак не ожидала такого быстрого эффекта. И в очередной раз поняла, что сама по себе скупа на похвалу, часто просто не замечаю что-то хорошее в поведении дочери и не поощряю это. А она сама эти моменты замечает и просит меня, чтобы я это оценила: “Правда, я здорово сделала вот это и вот это?” За это ей отдельное спасибо! Если бы она все это держала в себе и просто ждала похвалы от меня, а я бы продолжала не замечать ее стараний, было бы совсем тяжко. А мне нужно усилить внимательность и первой замечать изменения в поведении дочери и поощрять ее старания до того, как она сама этого попросит.”

  1. Капризы и нытье. Что делать?

Когда ребенок капризничает и ноет, взрослые обычно воспринимают это как “плохое” поведение. Как мы уже говорили с вами в предыдуших главах — в этот момент ребенка что-то беспокоит и он о чём-то переживает. Давайте посмотрим, почему ребенок может капризничать, ныть, плакать. Он может:

Обижается
Сердится
Расстраивается
Ревнует
Ему больно
Скучно
Жарко
Холодно
Хочется внимания
Он голоден
Хочет пить
Сонный
Устал
Перевозбудился
Заболевает.
И это далеко не полный список возможных причин.

Как взрослые чаще всего реагируют на такое поведение ребенка?

«Не ной!», «Хватит ныть!», «Убери это нытьё!», «Замолчи»! «Закрой свой рот!» «Не могу тебя больше слушать!»…

Помогают ли эти фразы ребенку успокоиться?
Думаю, что ответ очевиден. Они ещё больше расстраивают его и обижают.

Даже нам, взрослым, порой сложно управлять своими эмоциями. Мы не можем по команде прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребёнке? Ему сложнее это делать в тысячу раз.

Фразы «Не ной», «Хватит выть», «Прекрати капризничать» и тому подобные оказывают на ребёнка совершенно обратный эффект — он становится ещё более капризным, начинает громче плакать, требовать, грубит и вырываться из рук. Ему становится обидно, что его не понимают.

Если во время капризов вам удастся удержать себя от привычных запрещающих и командных фраз, поддержать ребенка и помочь ему справиться со своими эмоциями, то он быстрее успокоится и его капризы не перейдут в истерику.

С детьми дошкольного возраста очень помогают различные игровые способы отвлечь, заинтересовать, развеселить. Об этих способах мы поговорим далее на страницах этой книги.

Еще раз подчеркну, что если в самом начале капризов спокойно и доброжелательно реагировать на поведение ребёнка, уделить ему время и вникнуть в то, что его беспокоит, скорее всего, он быстрее успокоится.

И, наоборот, если требовать от малыша «прекратить сию же минуту», говорить командным тоном, игнорировать его потребность и чувства, стыдить и ругать, то капризы с большой вероятностью перерастут в неуправляемую истерику.

Что делать, если ребенок начал капризничать?

  1. Скажите вслух о возможной причине, из-за которой он расстроился.

«Я вижу, ты очень устал. Конечно, сегодня был такой тяжелый день, поэтому тебе тяжело и хочется немного поплакать, я тебя понимаю».

«Тебе обидно, я понимаю. Тебе очень хотелось, чтобы я тебе это купила. Конечно, хочется, но, к сожалению, мы так спешим. Давай-ка я посмотрю что у меня есть интересного в сумочке».

«Ты очень обиделся на меня. Тебе обидно, что я так сказала и ещё сказала это громко, поэтому ты сейчас недоволен».

«Тебе не нравятся вот эти колготки, и поэтому ты плачешь. Ты хочешь что-то другое, тебе неудобно, я понимаю, давай подумаем, что …»

«Понимаю тебя, не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы я тебя обняла, иди ко мне».

В самой первой фразе озвучьте ребенку его чувства, объясните, что с ним сейчас происходит и из-за чего он переживает. Пусть он почувствует: «Я тебя слышу, понимаю, поддерживаю. Я с тобой».

Помните мы говорили с вами про вопросы, которые важно научиться задавать себе каждому родителю: “Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего он хочет?” Они помогают родителям более разумно реагировать на нежелательное поведение ребенка и уйти от “автоматических” гневных реакция.

  1. Попробуйте обнять ребенка, который расстроен и капризничает. Это одна из самых простых и доступных вещей, которые может сделать взрослый человек по отношению к ребенку, но мы об этом чаще всего забываем. Очень часто это простое действие почти мгновенно успокаивает ребенка.

*Важно. Если у ребенка истерика (он кричит, выгибается в дугу, разбрасывает вещи, топает ногами пинается или валяется на полу), значит он находится на пике своих эмоций и если вы попытаетесь его обнять — он оттолкнет вас или ударит. Поэтому во время истерики лучше всего просто быть рядом и переждать, не предпринимая никаких действий. А как только он немного начнет успокаиваться, вот тогда его можно обнять.

  1. Вот еще один очень полезный совет при капризах ребенка. Если есть такая возможность, предложите какую-то альтернативу тому, что просит ребенок. Важно не просто запретить, а показать ребёнку, как он может по-другому сделать то, что хочет.

Например, если вы беспокоитесь, что ребенок может упасть с табуретки, научите его, как забираться вместо этого на стул. Или если ребенку нельзя прыгать на диване — пусть прыгает на матрасе или подушках, которые вы можете положить на пол. Таким образом вы учите ребенка тому, что почти всегда есть выход из любой ситуации и можно договориться.

  1. Когда ребенок капризничает, вы также можете переключить его внимание на то, что происходит вокруг (плывут облака, бежит собачка, каркает ворона). Начните рассказывать какую-нибудь сказку или стишок. Внимание маленьких детей очень легко переключается и их довольно легко отвлечь.
  2. Также вы можете переключать внимание ребёнка на действие, которое просите его сделать:
    Помоги мне, пожалуйста
    Подними эту машинку и дай мне
    Давай разберем вещи
    Обними меня и давай я тебя обниму
    Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?

«Помоги», «давай разберём», «обними», «посмотри», “подними” – это глаголы, направляющие ребёнка выполнить конкретные действия. Это намного эффективнее, чем говорить «Не ной».

Давайте подведем небольшой итогог. В следующий раз, когда ваш ребёнок начнёт капризничать и ныть, попробуйте сделать следующее.

  • Удержите себя от привычных командных фраз
    Скажите «Я тебя понимаю»;
  • Опишите вслух, что происходит с ребёнком и почему он расстроен;
    Обнимите его;
    Предложите ему какое-то решение, варианты на выбор;
    Побудите его выполнить какое-то действие
    Отвлеките, переключите внимание, рассмешите.

Далее в этой книге вы узнаете про игровой подход в воспитании, который поможет вам легко справляться с детскими капризами.

  1. Истерики в магазине.

Сначала давайте разберемся с вами, что такое истерика и чем она отличается от капризов. Во время истерики ребёнок бурно выражает свои эмоции: может упасть на пол, выгибаться в дугу, громко кричать, раскидывать вещи. При попытке взять ребёнка на руки или поставить на ноги он начинает пинаться и толкаться. В этот момент он может переживать очень сильные, искренние чувства, а может так вести себя демонстративно, пытаясь добиться своим поведением желаемого.

И в том и в другом случае самое разумное, что вы можете делать — это просто быть рядом с ребенком и ждать, пока “буря утихнет” и он немного успокоиться. Что-либо говорить ребенку или объяснять в таком состоянии, призывать его к порядку или стыдить, успокаивать или уговаривать чаще всего бывает бесполезно. Если он своим поведением беспокоит окружающих (например, вы в поликлинике ждете врача), можно вынести ребенка туда, где он никому не мешает и поставить, посадить или положить его, чтобы он немного пришел в себя. После того, как ребенок немного успокоится и нет риска того, что он вас толкнет или ударит из-за состояния аффекта, его можно обнять, посадить к себе на колени или взять на руки.

Почему у многих детей случаются истерики в магазине?

Потому родители очень часто приучают ребенка к тому, что обязательно ему в магазине что-нибудь покупают.
Магазин становится для ребенка местом, где он постоянно получает либо сладости, либо новые игрушки. Некоторые родители даже испытывают чувство вины, если не купили что-то для ребёнка в магазине, даже если они пришли туда для того, чтобы купить продукты домой.

Важно понимать — если вы постоянно покупаете ребёнку что-то сладкое, либо игрушку-безделушку при каждом походе в магазин – вы формируете у него крепкую связку “магазин = сладкое/игрушка”.

Дети быстро к этому привыкают и всегда будут требовать в магазине что-то лично для себя.

Объясняйте ребёнку заранее, зачем вы идёте в магазин и что планируете там купить. Скажите ему, что вы не планируете покупать сладости или игрушки. Цель похода в магазин – купить продукты.

Пусть ребенок вам помогает — выбирает вместе с вами продукты, а потом кладет их в корзину. Объясняйте, почему отдаёте предпочтение тому или иному продукту. Пусть помогает вам взвешивать овощи и фрукты, нажимает на кнопочку, чтобы электронные весы напечатали чек с весом и ценой.

Если ребёнок умеет читать, напишите список необходимых продуктов и поручите ему вычёркивать то, что вы кладёте в корзину. Пусть чувствует себя значимым и важным участником процесса.

Пусть ребёнок помогает вам толкать продуктовую корзину, выкладывать продукты на ленту и даже расплачиваться с кассиром. А потом, когда будет постарше, помогает вам складывать продукты с продуктовой ленты в пакет.

Пока вы стоите в очереди, разговаривайте с ребенком. Объясните, что и зачем делает кассир, перечисляйте название продуктов, которые выкладывают на ленту люди впереди вас.

Если идете в магазин с малышом, продумайте заранее, чем его можно занять в магазине, чтобы вам не приходилось каждый раз покупать ему что-то новое. Носите в сумке с собой какие-нибудь маленькие игрушки “про запас”, которыми можно увлечь ребенка магазине, пока вы совершаете покупки.

Если ребёнок взял какую-то игрушку и требует её купить, коротко скажите: «Мы планировали купить сегодня только (…) поэтому игрушку (сладость) покупать не будем». При этом не запрещено ее трогать, брать в руки или носить по магазину. Просто вы не будете ее покупать и ее нужно будет либо положить на место либо оставить на кассе. Не доказывайте, не спорьте, не стыдите и не ругайте. Будьте кратки и доброжелательны. Подкрепляйте свои слова действиями.

Что делать, если у ребенка в магазине началась истерика?

Как мы и говорили в начале этой главы — истерику нужно переждать. Не нужно ругать ребёнка, кричать на него, призывать к порядку, стыдить или уговаривать. Он всё равно вас не слышит. Просто будьте рядом и… дышите.

Часто бывает так, что родители сами «заводятся» в ответ на сильные эмоции ребёнка. Если истерика выводит вас из равновесия и вы сами начинаете кричать — то ваше поведение в данной ситуации не на много отличается от поведения ребенка. Вы – взрослый человек и лучше умеете контролировать свои эмоции. Если вы хотите, чтобы ребенок этому научился — подавайте хороший пример. Дышите. Оставайтесь спокойны. Когда ребёнок видит, что ничего не происходит, что вы не реагируете на его крики и не спешите выполнять его требования, он намного быстрее успокоится.

Что что делать, если вам стыдно за ребенка перед посторонними людьми?

Стыд и неловкость перед посторонними людьми часто мешает родителям адекватно реагировать на детские истерики в публичных местах. Родители настолько озадачены тем, чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих, что готовы на все, что угодно, лишь бы ребенок замолчал. Поэтому они спешат дать ребенку то, что он требует, лишь бы он «не позорил».
Этого делать не нужно. Получая желаемое через истерику, ребёнок будет прибегать к этому способу снова и снова.

Не стесняйтесь окружающих. Важнее не столько создать образ «хорошей мамы и воспитанного ребёнка» в глазах совершенно незнакомых людей, а показать ребёнку, что капризы и истерики – это бесполезное занятие, которое не приводит к желанным покупкам.

Не бойтесь осуждения или замечаний посторонних. Какое имеет значение, что они подумают про вас и ребенка? Вы видите их первый и последний раз. Говорите себе: «Я всё делаю правильно и действую в интересах моего ребенка. Мне все равно, что обо мне подумают».

Если ребёнок своим поведением мешает другим людям и у вас есть возможность покинуть помещение – возьмите ребёнка на руки и вынесите его туда, где можно его положить, посадить или поставить и подождите, когда он немного успокоится.

Важно понимать: если каждый раз вы будете покупать ребёнку что-то в магазине, лишь бы он успокоился и не капризничал, вы приучите его к тому, что в магазине нужно обязательно капризничать. И чем громче, тем лучше. Ведь тогда ему обязательно что-то купят.

  1. Как отказывать, чтобы не было обидно.

Невозможно, да и крайне вредно выполнять все просьбы, требования и пожелания ребенка. Но важно отказывать не категорично, а уважительно и доброжелательно. В этом случае дети легче принимают правила и соглашаются с ними.

Для того, чтобы ребенок чувствовал, что вы с ним считаетесь и учитываете его чувства и потребности, отказывая в чем либо, постарайтесь проявить понимание и, если возможно, предложить какую-либо альтернативу. Это помогает ребенку чувствовать себя значимым и важным и ощущать свою “личную силу”.

Давайте, разберем это на примере.

Представьте, вы говорите своему супругу:
– Мы так мало времени проводим с тобой вдвоём. Давай в субботу сходим вместе в кино, с детьми я попрошу посидеть мою маму.

А супруг вам отвечает:
– Нет, в субботу у меня уже планы, я не смогу.

И все.

Как вы себя почувствуете?

А вот другой возможный ответ:

– Какая хорошая идея, ты права. Мы так давно никуда не выбирались вместе. В субботу я не смогу, а в воскресенье давай поужинаем в нашем любимом ресторане. А с детьми попросим посидеть мою или твою маму.

А теперь как вы себя почувствуете?

И в том и в другом случае супруг вам отказал, но сделал это по-разному.

Когда ребенок вас о чём-то просит, отказать ему тоже можно по-разному. Можно обрубить: «Нет», «Это невозможно», «Чего ты ещё придумаешь?», «Ну уж нет», «Ну хватит уже», «У меня нет денег», «У меня нет времени», « Я устала и не хочу» и т.д.

А можно эмоционально присоединиться к нему: «Понимаю, как тебе этого хочется», «Представляю, как ты обрадуешься», «Давай-ка подумаем, что можно сделать», «А как ты себе это представляешь?», «Это возможно. Давай только сначала сделаем …», «Сейчас мы что-нибудь придумаем» и так далее.

Когда вы отказываете не категорично, а пытаетесь лучше понять ребенка и, по возможности, предложить ему какую-нибудь альтернативу, ребёнок чувствует, что вы его слышите и понимаете.

Вот неудачный вариант отказа:
– Мама, я хочу новую игрушку.
– Я не могу тебе постоянно покупать игрушки.

А вот более удачный:

– Мама, я хочу новую игрушку..
– Представляю, как тебе хочется собрать целую коллекцию. Сколько там в ней всего игрушек?
– 30.
– Вот это да! И куда ты их поставишь, уже нашел им место?
– Вот сюда на полку.
– Какую тебе бы хотелось следующую?
– Вот такую, как на картинке.
– Отлично. Давай я сфотографирую, чтобы картинка была у меня в телефоне. И давай обведём в календаре вот этот денёк – вот здесь. И в конце месяца я смогу купить тебе в твою коллекцию эту игрушку. Договорились?

Неудачный пример отказа:
– Я не хочу спать!
– Не придумывай. Все спят по ночам.

Более удачный пример диалога:
– Я не хочу спать.
– Не хочется заканчивать игру…
– Да, я тут столько всего настроил…
– Давай ты оставишь всё это до завтра, не будешь убирать?
– А можно?
– Ну конечно. А завтра прямо с утра будешь снова играть.
– Ну ладно. А ты мне почитаешь?
– Конечно, выбирай книжку.

Если ребёнок болезненно реагирует на запреты и отказы, капризничает, закатывает истерики, или начинает злиться и разбрасывать вещи в ответ, подумайте, как вы можете смягчить свои слова. Можно ли отказать так, чтобы не было обидно и чтобы ребенок не сопротивлялся, а более менее спокойно принял отказ.

Вот, что вам поможет:

  1. Прежде чем спорить и переубеждать ребенка, покажите, что понимаете его. Это уменьшит напряжение между вами и наладит эмоциональный контакт.
  2. Согласитесь с ребёнком в целом: «Да, не хочется заканчивать интересные игры, я понимаю», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».
    Согласившись “в общем”, вы показываете ребенку, что понимаете его и его чувства.
  3. Попробуйте использовать слово «Давай»: «Давай мы вот что придумаем», «Давай мы вот как договоримся».
  4. Идите навстречу в том, в чём можете, предложите какую-то альтернативу.
  5. Пригласите ребенка обсудить вместе, какая альтернатива может заменить то, что сейчас сделать нельзя.

– Хочу конфету!
– Очень хочется чего-то сладенького…
– Да, хочу конфету!
– Понимаю, иногда так хочется сладкого, что, кажется, сможешь скушать целый дом конфет! (обратите внимание, еще ни разу не было слово «Нет!»).
– Хаха, целый дом.
– Смог бы ты целый дом конфет скушать, как думаешь?
– Да!
– Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол и после обеда выберешь, какую конфету скушать.

– Не хочу делать эти дурацкие уроки.
– Действительно, кто их только придумал!
(это вместо реплики: «Уроки нужно делать!»).
– Вот именно.
– Я в детстве тоже их не любила делать.
– Правда?
– Конечно. Кто их любит? Но такие правила, приходится делать. Во сколько ты начнешь?
– Через час.
– Правильно, после школы нужно отдохнуть. Если нужна будет моя помощь, скажи мне.

– Поиграй со мной!
– Соскучилась? (Вместо «Я сейчас не могу!»).
– Да, хочу с тобой поиграть.
– Я тоже очень хочу. Поможешь мне домыть посуду, чтобы я быстрее освободилась?
– Не хочу. Хочу играть.
– Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Во что будем играть, как только я домою посуду?
– В прятки.
– Отличная идея.

Когда есть понимание, сочувствие, желание поддержать и нет категоричного отказа «в лоб» — дети реагируют на запреты намного спокойнее.

  1. Как развивать эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект – это способность человека распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека развита эта способность, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Маленький ребенок пока ещё не знает, как называются его чувства и часто не может осознать и рассказать окружающим, что с ним происходит. Поэтому родителям важно ему в этом помогать.
Рассказывайте ему про разные чувства, чтобы он мог сказать о них:
– Я так рад!
– Я злюсь!
– Я боюсь.
– Мне одиноко.
– Я грущу.
– Я беспокоюсь.
– Я скучаю.
– Я волнуюсь

Никогда не запрещайте ребёнку испытывать разные чувства и эмоции. От того, что он будет их подавлять, они никуда не исчезнут, а будут только накапливаться в виде напряжения.

Дети, которым запрещают выражать свои чувства, довольно часто начинают грызть ногти, кусать губы или язык, ковырять болячки и кожу вокруг ногтей, заикаться или писаться. У них также могут возникать различные психосоматические заболевания — аллергии, нервные тики и даже астма.

Рассказывайте ребенку о том, что нет плохих и хороших эмоций. Есть приятные и не очень неприятные. Но есть ситуации в жизни, когда даже неприятная эмоция может быть полезна. Например, иногда бывает полезно разозлиться, чтобы защитить себя.

Научите ребёнка, что он может выражать эмоции разными способами:
Сказать вам про них: «Мне грустно», “Мне смешно», “Я сержусь”
Нарисовать их так, как он хочет
Слепить из пластилина или из песка.
Через физические действия: попрыгать, побегать, потанцевать.
Написать о том, что он чувствует
Сочинить историю о том, что он чувствует
Поиграть в игру, где герои переживают те же чувства.
Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:
Когда вы видите, что ребенок переживает какие-то эмоции, скажите вслух о том, что происходит с ребенком:

– Ты очень скучаешь по папе.
– Понимаю, тебе обидно.
– Я вижу, как тебе приятно.
– Я вижу, ты расстроился
– Похоже, ты очень разозлился.

Вы также можете говорить ребенку периодически о своих чувствах:

  • Я расстраиваюсь, когда вижу, что
    Я сержусь, если…
    Мне обидно, когда…
    Это помогает ребенку лучше понимать окружающих людей и видеть как их поступки и слова влияют на других.

Также старайтесь, когда ребенок чем-то делится и что-то вам рассказывает, меньше говорить и больше слушать ребёнка. Помните, что у вас целых два уха, и только один рот, а не наоборот.

Чтобы ребенок учился сочувствовать и сопереживать, важно, чтобы родители сами проявляли эмпатию и поддерживали ребенка, когда он находится во власти чувств:

– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.
– Давай подумаем, что можно сделать.
– Понимаю, как тебе обидно.
– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), потому что это вредно для тебя.
– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.
– Мне тоже было бы обидно, я тебя понимаю.

Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и уважение к чувствам ребёнка.

Это совсем не значит, что вы должны во всём уступать ребенку и идти у него «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать. Такая позиция родителей создает безопасное пространство, в котором ребёнок учится лучше понимать себя и других людей.

Давайте разберём ситуацию, когда ребенок обижается.

Вместо обычных фраз: «Перестань обижаться», «На обиженных воду возят», «Да ладно, ерунда какая», «Я тоже на тебя обижусь» скажите вслух о том, что чувствует ребенок:

Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика).

Далее, помогите ребенку понять, почему он испытывает такие чувства:

– Потому что говорила строгим тоном и тебе стало неприятно;
– Потому что папа не дал тебе то, чего ты хотел;
– Бабушка пошутила над тобой и тебе это не понравилось;
– Мальчик не дал тебе игрушку, когда ты попросил об этом

Говорите ребенку о том, что он может сказать о своих переживаниях вслух:
Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.

А теперь давайте разберем ситуацию, когда ребенок злится. Вместо того, чтобы говорить «Хватит злиться», «Злиться нельзя», «Фу, какая ты некрасивая, когда злишься», «Хорошие девочки не злятся», «Злюка», «Иди злиться в свою комнату», скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Теме “Детский гнев” в этой книге будет посвящена отдельная глава.

Когда ребенок плачет, расстраивается, капризничает, вместо того, чтобы говорить «Хватит ныть», «Рот закрой», «Надоела уже», «Ну что тебе еще нужно», «Я тоже устала», «Прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный.. А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания.. Иди ко мне, я тебя обниму.

Либо:
– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с детской площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».
А если ваш ребенок чего-то боится, вместо того, чтобы говорить ему
«Трусишка», «Это совсем не страшно», «Не придумывай всякую ерунду», скажите:
– Я вижу, тебе не нравится, что в комнате темно. Расскажи, что тебя беспокоит. (Слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

Либо
– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Когда ребёнок находится во власти чувств и эмоций, даже самые разумные родители часто начинают выходить из себя, вместо того, чтобы помочь ребёнку лучше разобраться в том, что с ним сейчас происходит. Когда ребёнок охвачен сильными эмоциями, ему нужна ваша поддержка и помощь, чтобы он научился лучше себя понимать и управлять своими состояниями. Ему важно чувствовать рядом сильного, спокойного, уверенного родителя.

Дети не всегда будут делать то, о чем вы им говорите. Но они всегда будут повторять то, что видят. Дети учатся управлять своими эмоциями у нас, взрослых. Когда вы остаётесь спокойными в сложных эмоциональных ситуациях с ребёнком, то он получает от сигнал, что ничего страшного не происходит, всё под контролем и он в безопасности. Вы можете в этот момент представить себя большим глубоким глиняным сосудом, который сейчас способен вместить в себя любые детские эмоции.

Ваше спокойствие во время эмоциональной детской бури учит ребенка тому, как можно управлять своими чувствами и успокоить себя.
Многие взрослые хорошо справляются со своими чувствами и эмоциями, когда дело касается разных ситуаций вне дома (публичные места, работа, отношения с друзьями). Но как только дело касается ребёнка, то взрослые очень быстро выходят из себя и теряем контроль над своими эмоциями: кричат, ругаются, обвиняют, хлопают дверями, угрожают, а иногда даже применяют физическую силу… Важно понимать, что таким образом взрослые подают ребенку не самый лучший пример, как обходиться со своими чувствами.
Старайтесь, не смотря ни на что, в отношениях с ребёнком оставаться спокойным и ведите себя уважительно, потому что вы подаете ребенку пример того, что можно и что нельзя делать в отношениях с другим человеком.
Обвинения, крики, угрозы и наказания не принесут вам нужных результатов и не изменят поведение ребенка. Возможно, вам будет легче, потому что вы «выпустили пар», но ребёнок в такой ситуации ничему не научится. Ему нужны понятные и многократные объяснения, правила и четкие границы дозволенного, которые поддерживают все взрослые, проживающие под одной крышей с ребенком.

Вот примеры диалогов, где взрослый отликается на поведение ребенка с эмпатией и помогает ему лучше понимать свои чувства.

Моя хорошая. Я знаю, что тебе тяжело сейчас закончить эту игру, но ты сможешь поиграть в неё завтра. Сейчас нужно попрощаться с игрушками, вот так «До свидания игрушечки, до завтра». Я понимаю, что ты расстроена и что хочется ещё, но сейчас время укладываться спать. Нужно, чтобы у нас ещё осталось время почитать, верно? Что мы будем с тобой читать сегодня? Пойдём, выберем.
Сынок, ты знаешь, что у нас дома есть правило: Не прыгать на диване. Прыжки ломают диван. Если он сломается, нам придётся его выкинуть, а мы его очень любим. Я вижу, что тебе сильно хочется попрыгать. Давай мы положим подушки от дивана на пол и ты можешь попрыгать на них. Давай это сделаем вместе, помоги мне. На диване больше не прыгай, пожалуйста. Можешь сам в следующий раз положить диванные подушки на пол.

Не эту тему рекомендую вам почитать ребенку мою книгу “Азбука чувств и эмоций”.

  1. Что делать, когда ребенок злится?

В течение 20 лет я помогаю детям с агрессивным поведением и психосоматическими расстройствами, возникшими в результате вытесненных (подавленных) эмоций. Очень важно, чтобы родители правильно реагировали на проявления гнева у детей и помогали им справляться с этой эмоцией.

Злость и гнев – это естественные человеческие чувства и эмоции, которые возникают у всех людей.

Агрессия – это действия, связанные с эмоциями злости, гнева и ярости, которые выражаются в нападении или угрозе нападения одного человека на другого. Агрессию может быть как физическая, так и словесная.
В отличие от большинства взрослых, которые понимают, что сердятся и умеют себя контролировать, дети не понимают, что с ними происходит, когда злятся, и не знают, как и выражать свои чувства адекватно. Поэтому вместо того, чтобы прямо сказать о своих чувствах «Я на тебя злюсь!», дети часто говорят «Уйди отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой играть!» и тому подобное. Родители теряются, когда слышат это от своих детей и часто начинают их ругать за такие слова. Важно понимать, что на языке ребенка это значит “Я на вас сержусь”, “Вы меня обидели”.

Вот, что вы можете сделать для того, чтобы ребенок лучше понимал себя и умел выражать свои чувства приемлемым путем, никого при этом не обижая.

  1. Помогите ребёнку осознать, что с ним происходит и назовите словами его чувство: «Я вижу, что ты сейчас сердишься»
  2. Назовите причину, по которой ребенок злится.
    «Я вижу, что ты злишься, потому что…”
  3. Присоединитесь к ребенку эмоционально: «Я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю,что это тебя сильно злит”
  4. Научите ребёнка говорить о чувствах прямо, выражать их словами:
    «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется всё разбросать».
  5. Объясните ребенку, что если сказать о своих чувствах, то на душе станет легче. То, что у ребёнка могут возникают мысли об агрессии и он говорит об этом – нормальное явление. Сказать – это еще не значит сделать. Постарайтесь, чтобы он выразил словами то, что чувствует, и о чём думает. Вы увидите – ему станет лучше.
  6. Расскажите ребёнку, что злиться можно, а делать другому человеку больно и обижать его – нельзя. Обязательно останаливайте его, если он проявляет физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных.
  7. Научите ребёнка приемлемым способам выражать свою злость так, чтобы не навредить другим.
    На онлайн-курсах для родителей, которые я регулярно провожу, мы разбираем более 17 различных способов для детей разных возрастов выразить свой гнев, не причиняя вред себе или другим.

Прежде чем перейти к описанию некоторых таких способов, важно помнить о следующем:

  1. Заранее, а не в момент, когда ребёнок злится, расскажите ему о том, как он может выразить свои чувства приемлемым способом. Выберите что-то одно из списка ниже и покажите ему, как это делать.
  2. Попросите ребенка повторить то, что вы ему показали, чтобы он лучше запомнил это и потренировался.
  3. Когда ребёнок в следующий раз будет здиться, помогите ему выразить свой гнев с помощью того способа, который вы ему показали.
    Вот некоторые способы, которые помогают ребенку выразить свой гнев.
    Потопай как медвежонок “Топ-топ-то”
    Порычи как тигренок “Рррррр” и покажи свои коготочки
    Быстрыми, интенсивными движениями попеременно то одной, то другой рукой скомкай лист бумаги, брось его на пол, наступи на него и попрыгай на нём. При желании скомкайте несколько листов.
    Резко порви пополам лист бумаги и продолжай его рвать ещё и ещё на мелкие части и подбрось их.
    Вид бумажного «снега», медленно оседающего на голову и пол действует завораживающе на ребенка. Можно собрать кусочки бумаги с пола и снова подбросить их вверх.
    Поколоти кулачками или попинай ногами подушку
    Нарисуй то, что тебя злит, а потом зачирикай рисунок.

Важно не просто рассказать ребёнку об одном из этих способов, но и продемонстрировать его, вовлекая ребенка в процесс.

Каждый раз, когда ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте поддержку и предлагайте использовать один из вариантов, описанных выше. Со временем у него появится свой любимый способ и он научится справляться со своими эмоциями без вашей помощи. Он сможет выплескивать негативные эмоции и избавляться от напряжения, не причиняя вреда ни себе, ни другим.
Способы, описанные выше, помогают ребенку выражать свои чувства и ограничивают проявление агрессии в адрес людей.

Кстати, папе и маме тоже не помешает периодически устраивать подушечный бой друг с другом. Помогает разрядить напряжение. Проверено многими родителями, попробуйте!

Отдельно бы хотелось в этой главе разобрать ситуацию, когда ребенок говорит что-то вроде “Мама, ты плохая”, «Мама, я тебя не люблю». Не спешите обижаться или объяснять ребёнку, что так говорить нельзя.

На детском языке все эти фразы и слова означают примерно следующее: «Мама, я на тебя сержусь» или «Мама, я на тебя обиделся». Просто маленький ребёнок не знает, как сказать об этом по-другому, а вы можете ему в этом помочь:

➖Я понимаю, ты говоришь это потому, что разозлилась на меня.
➖Наверное, ты просто обиделся и поэтому говоришь мне эти слова.
➖Когда ты сердишься на меня, можешь говорить мне «Мама, я злюсь на тебя».
➖Если тебе обидно, скажи мне «Папа, я обиделся на тебя».

Со временем ребёнок научится выражать свои чувства другими словами.

16 Что делать, когда ребенок боится?

Из этой главы вы узнаете, что делать, когда ребенок боится. Эти рекомендации можно применять практически ко всем детским страхам. Давайте посмотрим на то, чего боятся современные маленькие дети: пылесоса, газонокосилки, качелей, машины, велосипеда, аттракционов, лифта, высоты, темноты, воды, смерти, врачей, стоматологов, прививок, брать кровь, других детей, оставаться дома одному, спать одному в комнате или с закрытыми дверьми, мыть голову, собак, коров, акул, крокодилов, динозавров, птиц, аниматоров, клоунов, монстров, привидений, роботов, чёрные тени, насекомых (пауков, пчёл, жуков, муравьёв), грома, моря, воды, ветра, громких звуков, своей смерти или смерти близких.

Этот список можно продолжать еще очень долго.
Сама я в детстве очень боялась персонажа «Женщина-чума» из советского фильма «Сказка странствий» с Андреем Мироновым в главной роли. Фильм, на самом деле, замечательный с прекрасной музыкой, сценарием и актёрской игрой. Но он не предназначался для ребёнка 7 лет…
Я мучилась со своими страхами примерно два года после этого фильма. Боялась оставаться одна дома, боялась темноты, спать одна в комнате, с закрытыми дверями…Я приходила после школы домой, открывала самостоятельно дверь своим ключом и громко включала проигрыватель, чтобы слушать пластинки. Это мне помогало немного.
Но все равно, страшно было ужасно, что вот-вот из-за дивана как вылезет эта женщина в лохмотьях с кудрявыми волосами и как схватит меня!
Мой детский страх был такой сильный, что иногда я выходила из квартиры и, со слезами на глазах просилась посидеть у соседей до прихода родителей. В общем, что такое детский страх я знаю не понаслышке. Возможно, поэтому на протяжении многих лет мне легко удавалось помогать моими маленьким клиентам справляться с их собственными страхами.

Для ребёнка его страхи – это реально и всё по-настоящему. Поэтому логические доводы взрослых: «Это не страшно», «Такого не бывает», «Это всё твои фантазии» совсем ему не помогают.

Говорите с ребёнком про его страхи, расспрашивайте, задавайте вопросы. Пусть он свободно говорит о том, чего боится и не волнуется, что его за это будут стыдить. Не переубеждайте его, а внимательно слушайте и уточняйте: «И что будет потом?», «И как это происходит?», «А откуда они берутся?», «А какие они бывают?», «А где они живут?», «А чего они сами боятся?».

Пусть ребёнок нарисует то, чего он боится. Символически это помогает ему приобрести контроль над своим страхом. А потом такой рисунок можно зачирикать, или порвать, выбросив кусочки бумаги в мусорное ведро или спустить в унитаз, или изрезать ножницами. Можно также пририсовать к рисунку что-то смешное и сделать его комичным.
А можно сверху на рисунок нарисовать решетку и, таким образом, “посадить” страх в клетку.
Еще один отличный способ помочь ребенку справиться с тем, чего он боится — это поиграть с ним в ролевую игру, где он сам превращается в свой страх. Он может стать клоуном, стоматологом, коровой, птицей, муравьём, пылесосом — тем, чего он сам боится. Во время такой игры ребенок, находясь в своей роли, бегает за вам и пугает вас: мычит, рычит, жужжит, гавкает на вас, «берёт у вас кровь», прыгает на вас из-за угла, пытается вас поймать. Подыгрывайте ему, как будто вам сначала очень страшно, а потом пытаетесь подружиться с ним, найти общий язык, предлагаете ему помочь, что-то вместе сделать так далее. Импровизируйте. Ребенку это точно не навредит, а только поможет. Будет смешно, а то, что смешно — уже не так страшно.
Потом поменяйтесь местами и побудьте в роли страха. Дайте ребёнку «победить» вас (свой страх) любыми доступными ему игровыми средствами, или подружиться с вами. Важна какая-то позитивная концовка такой игры.

Сочиняйте истории, в которых главные герои сначала боятся, а потом различными способами преодолевают свои страхи или начинают с ними дружить. Например, мальчик начинает дружить с одиноким монстром, девочка помогает роботу найти его маму и так далее.

Объясняйте ребёнку суть явлений, которых он боится. Рассказывайте, как работают электрические приборы, как переодеваются и красятся перед выступлением клоуны, как работают стоматологи и про все-все, остальное не фантастическое.

Придумайте и создайте своими руками вместе с ребёнком талисман, который будет его охранять, оберегать и защищать от страха. Это может быть рисунок (ангела, солнышка, доброй феи, мамы, богатыря) либо какой-то предмет, который захочет ребенок. Талисман можно повесить в любое место в комнате, носить с собой и даже брать к себе в кровать. У детей магическое мышление. Они верят в сказки, верят в добро и зло, верят в чудеса, добрых и злых героев, поэтому этот способ хорошо помогает ребенку.

Расскажите ребёнку про то, чего он боится, с неожиданной стороны – покажите его беспомощным, бедным, одиноким, грустным, обиженным, стеснительным, заботливым, добрым – с целью вызвать у ребёнка сочувствие и симпатию.

Примеры:
«У жучка есть маленькие детки, он ищет им еду, они его ждут дома, скучают, он очень заботливый».

«Привидение очень грустит, что его все боятся и никто не хочет с ним дружить, ему одиноко, оно мечтает, чтобы его перестали бояться и чтобы у него появился друг».

«Маленький пылесосик хотел красиво петь, а вместо этого у него получается только громко гудеть. Сколько он не старается, а петь не получается. Но он продолжает учиться».

Прекрасно помогают весёлые, глупые и даже неприличные шутки про сказочных персонажей, которых боится ребёнок. Вспомним еще раз — то, над чем ребенок может посмеяться от души, уже не так страшно.

Примеры:
«Монстр однажды сам от страха пукнул».
«Когда Бабы Яга чихает, у неё из носа летят смешные сопли и козявки».
«Если роботу сказать «Бу», он от страха может обкакаться»

Вы не представляете, как звонко и от души смеются дети, когда придумываешь про их страхи такую ерунду и насколько им становится легче!
Все эти способы я уже много лет использую в своей практической работе с детьми и они себя очень хорошо зарекомендовали.

  1. Как повысить самооценку ребенка

Ко мне часто обращаются взрослые люди, которые не могут строить свою жизнь так, как им хочется.

– Они чувствуют себя неловко, когда им говорят комплименты и оправдываются: «Да ладно, ничего подобного».
– Стесняются лишний раз высказать свое мнение и молчат, хотя им есть, что сказать.
– Не могут за себя постоять и защитить свои интересы, когда с ними обращаются несправедливо.
– Позволяют себя обижать, а порой – даже унижать.
– Не умеют говорить «Нет».
– Не могут попросить о помощи и не заботятся о своем душевном и физическом здоровье.

Очень часто причина кроется в их заниженной самооценке. Ведь если человек в себе неуверен – им легко управлять и манипулировать, использовать его в своих интересах.
Известно, что отношение к себе формируется в детстве и потом, в зрелом возрасте, довольно сложно его поменять.

Поэтому я рекомендую родителям уделять большое внимание самооценке ребёнка – это залог его психологического и душевного здоровья сейчас и в будущем.

Мне приходилось работать с детьми разных возрастов и с совершенно разными проблемами. Когда речь заходила о том, что ребенок сам о себе думает, диалог складывался примерно так:
– Расскажи мне про себя, какой ты по характеру?
– Неряшливый.
– А ещё какой?
– Не знаю.
– А если подумать ещё?
– Невнимательный.
– А ещё какой?
– Упрямый, глупый.
– А что тебе в себе нравится? Какой ты?
– Нормальный. Не знаю.

Многим детям легче говорить о себе плохо, чем хорошо.
«Тупица, неряха, невнимательный, глупый, лентяй, дурачок, драчун, от тебя только проблемы, не на что не способен» – дети часто слышит эти слова в свой адрес и со временем начинает в них верить.

Если вы периодически слышите от ребенка слова, приведенные далее, то можно предположить, что у него заниженная самооценка и на это нужно обратить внимание. .
У меня всё равно ничего не получится.
Это бесполезно.
Даже пробовать не буду.
Я боюсь что-то сделать не так.
Пусть другие решают.
Какая разница, что я думаю.
Я хуже, чем другие.
Я не красивая / не умный / не интересная.
Я уродина / я дурачок / я тупой…

Также, если ребенок не умеет проигрывать и «психует», когда выигрывают другие, если боится и не хочет пробовать что-то новое, сильно переживает из-за ошибок и корит себя — возможно, ему не хватает уверенности в себе.

Вот, о чем важно помнить.
Никогда не ставьте ребенку в пример других детей. Это никак его не мотивирует, а только обижает и заставляет сомневаться в вашей любви.
Не делайте за ребенка то, что он уже может сам и не вмешивайтесь без надобности, когда он пытается чем-то овладеть самостоятельно. Из-за чрезмерной опеки и контроля у детей возникает ощущение, что они ни на что не способны и им не стоит даже пытаться.
Если хотите сделать замечание ребенку, сделайте его приватно, без свидетелей. Не нужно «на людях» стыдить и критиковать его – это унизительно и сильно «бьет» по его самооценке.
Не нужно навешивать на ребенка ярлыки «Капризуля», «Рева-корева», «Плакса-вакса», «Злюка», «Драчун», «Неряха».

Мнение ребенка о себе самом складывается из того, что говорят о нём значимые взрослые. Важно, чтобы он слышал в свой адрес не только замечания и критику, но и другие, позитивные слова. В предыдущих главах мы с вами уже говорили о том, какие слова и действия взрослых помогают ребенку чувствовать себя значимым и важным, ощущать свою “личную силу”. Все это также помогает формировать ребенку хорошую, адекватную самооценку и быть уверенным в себе.

Также очень важно помочь ребенку правильно относиться к ошибкам, как к неотъемлемой части любого освоения чем-то новым. Если ребёнок ошибся и что-то сделал не так или о чём-то забыл — делайте упор не на порицание его поведения, а на обсуждение с ним того, как в следующий раз лучше поступить, чтобы снова не попасть в такую ситуацию.

Если вы критикуете ребёнка – делайте это конструктивно. Сначала найдите что-то, за что его можно отметить и похвалить. Скажите ему об этом вслух. Затем объясните, как он может исправить или сделать лучше то, что является предметом вашей критики. Важно не просто констатировать факт, что ребёнок сделал что-то не очень хорошо, а объяснить ему, как он может это исправить и что для этого нужно. Если ему необходима ваша помощь, то помогите. Вместо того, чтобы говорить «как не надо», старайтесь больше говорить «как надо». От этого ребёнку будет намного больше пользы.

При друзьях, знакомых и родных отмечайте ребёнка вслух за его старания и труды, за успехи. Ребёнку это невероятно приятно, когда вы хвалите его в присутствии других людей. И никогда не «выносите сор из избы» – не критикуйте и не ругайте ребёнка в присутствии других людей. Это очень унизительно. Всё, что нужно, вы всегда можете сказать ему наедине.

Не делайте за ребёнка то, что он умеет и может сам. Побуждайте его делать эти вещи самостоятельно. А если он просит вашей помощи – конечно, помогите, но не делайте вместо него. Договоритесь, какую часть сделаете вы, а какую часть – ребёнок.

Позвольте ребёнку ошибаться и учиться на своих ошибках. Не спешите его «спасать». Ребёнку нужно время, чтобы чему-то научиться и большое количество попыток. Дайте ему возможность тренироваться и ошибаться. Если вы всё время спешите ему на помощь, он как бы получает от вас такое сообщение: «Я не верю, что у тебя получится», «Если я тебе не помогу, у тебя не получится хорошо», «Без меня ты не справишься».

Старайтесь воздерживаться от таких высказываний: «Дай, я сделаю это быстрее», «Я сделаю это лучше тебя», «У тебя никогда ничего не получается», «Всё бес толку», «Сколько не старайся – всё время одно и тоже».

Лучше скажите: «Если тебе нужна моя помощь – дай мне знать».
Если ребёнок совершил оплошность: что-то случайно пролил, просыпал, испортил, испачкал — ругать его за это бессмысленно. Это уже случилось и прошлое не повернуть вспять. От того, что вы его сейчас будете ругаться, ситуация не изменится, а ребёнок будет чувствовать себя ещё хуже — он и так, скорее всего, переживает.. Лучше научите его, как поступить в следующий раз, чтобы эта ситуация снова не повторилась и привлеките его к устранению последствий.

Если у ребёнка что-то не получается и он расстраивается – всегда приводите в пример его самого, описывая то, что у него раньше совершенно не получалось, а сейчас получается отлично. Можете приводить в пример истории из своей жизни. Основная идея такова – «ошибки – это нормально, это часть жизни, в них нет ничего страшного и обидного, мы все учимся через ошибки».

Делая замечание ребёнку, всегда отмечайте, что у ребёнка это уже получалось раньше и получалось очень хорошо. Либо у него хорошо получается что-то другое, и это тоже скоро будет получаться хорошо.
Почаще говорите слова: «Я знаю, что ты можешь», «У тебя всё замечательно получается», «Ты очень способный», «Ты очень сообразительный», «Помнишь, как я удивилась, когда ты…»

Почаще играйте дома в настольные игры. Самое безопасное место, где ребенок может учиться проигрывать – это дома с родными.
Перед этим спросите ребёнка: “А что будет, если я выиграю? А что будет, если ты проиграешь? Или мне всё время притворяться и проигрывать?”

Если ребёнок соглашается, что вы выиграете, предложите ему следующее: «Давай договоримся, что ты не будешь плакать, если проиграешь, а пожмёшь мне руку и скажешь: «Поздравляю» Я соглашаюсь играть с тобой только, если ты соглашаешься красиво проиграть, не плакать и не обижаться, а пожать мне руку и поздравить меня». Порепетируйте. И обязательно похвалите его, если он справился со своими чувствами при проигрыше.

  1. Как устанавливать правила и границы дозволенного.

В этой главе я хочу рассказать о четырех шагах, которые помогут вам устанавливать границы дозволенного для ребенка. В процессе воспитания важно уделять особое внимание обучению детей — все им рассказывать, объяснять и помогать им усваивать новую информацию. Слово “дисциплина” в переводе с латинского обозначает “обучение”. Ребенок, который понимает правила и и следует им — это хорошо обученный ребенок. Если ребенка ругать, стыдить, критиковать и кричать на него — он не сможет научиться чему-то новому. Когда дети в стрессе, напуганы, напряжены, обижены или злятся — они не способны воспринимать то, что взрослые пытаются им объяснить. Они вообще не понимают смысл обращенных к ним слов в таком состоянии.

Не жалейте времени и сил на то, чтобы доброжелательно и спокойно объяснять детям различные причинно-следственные связи, закономерности, правила. Старайтесь не только объяснять, почему не стоит делать те или иные вещи, но и обязательно рассказывать и показывать ребенку, как следует действовать.

Давайте посмотрим, как действовать, если ребенок делает что-то такое, что делать нельзя.

Шаг первый — это остановите ребенка Условно этот шаг можно назвать “СТОП”. Чётко и коротко скажите, чтобы ребёнок остановился. Не нужно кричать и вести себя эмоционально, тк. обычно дети в ответ на такое поведение пугаются и перестают воспринимать, что вы пытаетесь сказать. Как мы уже говорили, в состоянии стресса ребенок не способен слышать ваши объяснения и внимать им. Обратите внимание ребенка на себя. Для этого подойдите ближе, дотроньтесь
до него, присядьте на корточки, если есть такая возможность.

Пример:
Пожалуйста, прекрати прыгать на кровати.
Пожалуйста, положи конфету туда, откуда ты её взял.
Этого делать нельзя.
Пожалуйста, перестань кидаться песком
Иногда бывает необходимо физически удержать ребёнка,
остановить его, придержать (например, когда ребёнок бежит на
дорогу). Контролируйте свои силы и не делайте ребёнку
больно, когда останавливаете его. Прилагайте именно столько
усилий, сколько необходимо, чтобы остановить его, не
сделав ему больно. Можно вместе с
физическим действием громко сказать: «Стой». Это лучше, чем кричать: «Куда ты лезешь?», «Куда ты
смотришь?», «Ты соображаешь, что ты делаешь?», «Тебе что,
под машину хочется попасть?» и т.д.

Шаг второй — коротко сформулируйте правило, почему
так делать нельзя. Это очень важный шаг. Это как раз и есть
обучение. Не пускайтесь в длинные объяснения. Постарайтесь использовать безличную форму — это лучше для восприятия.
«Спичками не играют» – вместо «Не смей играть спичками!»
«Конфеты едят после обеда» – вместо «Сейчас же положи конфету назад»
«За столом не балуются» – вместо «Прекрат баловаться!»
«Перебивать невежливо» – вместо «Не перебивай нас!»
«На дороге играть нельзя!» – вместо «Почему ты опять
бежишь на дорогу!»

Ребенку нужно услышать правило много раз, прежде чем он
усвоит его и из «внешнего указания» оно превратится во
«внутреннее знание».
«Он никогда ничего не понимает с первого раза» – так звучит частая жалоба родителей. “Ему уже один раз объяснили, сколько можно?”
Наберитесь терпения. Помните чудесную пословицу:
«Повторение – мать учения»? Мы любим повторять эту
пословицу нашим детям, хотя сами часто забываем о ней. Нам
хочется, чтобы ребёнок всё понимал «с первого раза» и сразу.

Вспомните, как ваш ребёнок учился ходить. Ведь это произошло не за один день. Он долго тренировался, стоял, держась за опору, много
раз терял равновесие и только потом сделал свои первые шаги.
Обучение различным правилам и
ограничениям тоже похоже на этот процесс. Ребёнку нужно услышать правило много раз, прежде чем он, действительно,
запомнит его и будет ему следовать.
Старайтесь не выходить из себя, если одна и та же
ситуация повторяется несколько раз подряд. Такие слова как «Я же
тебе уже говорила!», «Сколько раз тебе можно повторять!»,
«С первого раза ничего не понимаешь!» — точно не помогут ребенку быстрее усвоить правила.

Будьте терпеливы, последовательные, объясняйте столько раз, сколько нужно, придерживайтесь одной и той же линии поведения. Ваше терпение и доброжелательный настрой – залог того, что ребёнок быстро усвоит новые правила и будет следовать им.

Шаг третий — предложите альтернативу или выбор. Это очень важный шаг, о котором взрослые часто забывают. Когда вы что-либо запрещаете или в чем-либо ограничиваете ребенка, постарайтесь предложить ему какую-то альтернативу или что-то еще на выбор.

Подумайте: “Как я могу помочь ребёнку удовлетворить
свою потребность по-другому? Как он может сделать то, что он
хочет, приемлемым способом? Чему я могу его научить?

Очень часто многое из того, что ребёнку «нельзя», ему «можно» сделать в другом месте или с другим предметом или в другое время или каким-то другим образом.
Предлагая альтернативу, вы показываете ребёнку,
что понимаете его, готовы идти ему навстречу и
договариваться с ним. Вы не просто запрещаете, но
показываете ему, как он может сделать это по-другому.

В следующий раз, когда такая ситуация снова повториться, он будет знать, как можно повести себя по-другому, потому что вы уделили этому время и научили его.

Дети часто реагируют протестом на категоричные запреты, особенно, если они сказаны раздраженным, недовольным тоном. Но если вы будете говорить спокойно и доброжелательно, а также предложите ребенку альтернативу — ребенок скорее и легче согласится.

Пример:
«Здесь это делать не нужно, тут скользко и можно поскользнуться, но ты можешь попрыгать вон там»
«С этим предметом лучше не играть, он острый — это опасно, но можно вот с тем»
«Этого делать не нужно, мне так неудобно, но ты можешь сделать это так»
«Сейчас это ну получится, мы только пришли и хочется отдохнуть, но ты сможешь сделать это после обеда»
«Пожалуйста, не клади на мой стол пластилин, можно положить его вон та тот столик»
«На стол залезать не нужно — за столом мы кушаем, но можно залезть вот сюда, на стиральную машину, если хочется»
«Мою сумку трогать не нужно, мне это не нравится, я лучше дам тебе вот эту”
“Стучать по батарее не нужно, делать нельзя, но можно вот так и так, давай
попробуем»
Такое «нельзя» воспринимается ребёнку намного легче, его
внимание сразу переключается на различные другие
варианты, из которых он может выбирать. Когда ребенок видит, что взрослый идет ему навстречу, учитывает его интересы и желания, то он быстрее соглашается.
Да, ребёнок может выразить своё недовольство, обидеться или разозлиться «по привычке», но вы увидите, насколько ему проще с вами согласиться, потому что вы не категоричны, предлагаете выход и
разные варианты.

Может быть, у вас не сразу получится видеть и предлагать альтернативные варианты, но со временем будет проще.

Плюс такого подхода в том, что вы на
своём примере показываете ребёнку, что нужно уметь
договариваться, искать компромисс, идти навстречу другому
человеку. Ребёнок видит, что из любой ситуации есть
выход и одно и то же действие можно сделать разными
способами, стоит только подумать.

Шаг четвертый — сделать или сказать что-то доброе или ласковое, чтобы ситуация завершилась “на позитиве”.
Порадуйтесь вслух, что вам удалось договориться по-хорошему, что ребёнка пошёл вам навстречу и согласился с вами. Спросите, нужна ли ему еще в чем-то ваша помощь? Выразите уверенность, что в следующий раз, если ситуация повторится, ребёнок поведёт себя по-другому, вспомнив ваши наставления и объяснения.

Пример:
«Я рада, что пошёл мне навстречу».
«Здорово, что нам удалось договориться».
«Как хорошо, что мы договорились».
«Давай обнимемся».
«Как приятно, что мы можем с тобой договориться».
«Надеюсь, что ты меня понял и в следующий раз поступишь по-другому».

Итак, если ребёнок делает что-то не так и вам нужно быстро его остановить, вот, что вам поможет:

  1. Говорите спокойным и уважительным тоном.
  2. Подойдите близко к ребёнку, дотроньтесь до него,
    посмотрите ему в глаза. Будьте уверены, что привлекли его
    внимание и что он вас слышит.
  3. Покажите, что понимаете его:
    «Я понимаю, тебе хочется играть чашкой».
  4. Объясните правило: «Стеклянной чашкой играть нельзя – она
    может разбиться».
  5. Предложите альтернативу: «Вот есть пластиковый стаканчик, есть железная кружка».
  6. Порадуйтесь вслух, что вам удалось договориться.
  7. Как делать замечания, чтобы ребенок слышал?

Чаще всего, когда ребенок ведет себя нежелательным образом, взрослые делают ему замечание, начиная с частицы «Не». Из этой главы вы поймете, что такие замечания малоэффективны.

Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и в конце дня вы бы могли послушать, сколько раз в день вы говорили ребенку «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай», “Не бери”, “Не шуми”, “Не прыгай” и так далее?

Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что от меня хотят, чтобы я НЕ делал» и только затем ребёнок должен додумать сам «Что меня просят делать». Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание на то, что ему следует делать.

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку выполнять просьбы, которые начинаются с «не». Я часто провожу это упражнение во время моих онлайн-семинаров.

Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».

А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

На что нужно обратить внимание, когда вы делаете замечание ребёнку? Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который указывает ребенку на действие, которое нужно выполнить.

Примеры:
– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);
– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);
– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);
– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);
– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);
– Пожалуйста, ходи по дому медленно (вместо «Не бегай по дому»);
– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо «Не жуй с открытым ртом»);
– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.

В этих примерах ребёнок чётко слышит, о чем его просят и ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам о том, что ему делать не нужно.

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребенку будет легче понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе. Начните практиковать то, что я рекомендую и вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.
Яна
“Теперь каждый день стараюсь обращать на это внимание: не откручивай кран так сильно — включай воду тоненькой струйкой; не кричи вечером так громко — уже поздно говори пожалуйста тише; не вытирай руки в одежду — воспользуйся салфеткой чтобы вытереть руки. Меня поразило то как на этот способ, я сказала дочери сядь со мной рядом, вместо не прыгай. Дочь сказала хорошо и села спокойно рядом”

Мария
“Действительно, это работает и ребенку легче, и я меньше раздражаюсь.Примеров масса: перестань ломать игрушки — относись к игрушкам бережно; перестань кричать — говори чуть потише, у меня голова болит, не упади — смотри под ноги, держись крепче за поручни”

Марина
“Постоянно говорю “Так делать не надо”. А теперь поняла — ребенок не слышит от меня и порой просто не понимает, как надо. Буду теперь говорить конкретно, чего хочу. Например, вместо: “Не надо гонять голубей” скажу “Постой спокойно и посмотри, как птицы клюют хлеб”.

Наталья
“Я осознала, что очень часто говорю ребенку: «Не упади» и совершенно не задумывалась над тем, что это никак ему не помогает. Вообще никак. Только мне справиться со своей тревогой. Буду стараться говорить ему: держись ручками крепче, ставь ножку ровно, возьми меня за ручку, внимательно смотри глазками, медленно слезай с бордюра”.

  1. Игровой подход в воспитании.

Ведущий тип деятельности в дошкольном возрасте — это игра. Дети бесконечно играют, придумывают и сочиняют. Простая палочка в воображении ребенка может превратиться в космический корабль, в человечка, новогоднюю елку и сотню других предметов и персонажей на любой размер, вкус и цвет. Ребенок просто сам договорится с тобой по поводу палочки: “Как-будто бы это был корабль” и все, можно играть. Это уже не палочка, а то, что воображает ребенок.

Дети обожают всё весёлое, шутливое, игривое, неожиданное. И это тот язык, который они прекрасно понимают.

Мы, взрослые часто бывают слишком серьезны и скучны с точки зрения маленького ребенка. Многие наши доводы и объяснения им непонятны, а делать то, что мы их часто просим — скучно и неинтересно. В дошкольном возрасте воля и произвольное внимание у детей только формируется. Им сложно заставить себя делать то, что их совершенно не увлекает и что делать не хочется.

Но если вы попробуйте говорить с ребенком на его языке — языке игры и веселья, вы увидите, насколько проще и быстрее вы сможете с с ним договориться. Дети моментально и с радостью откликаются, когда взрослые пытаются отойти от привычных шаблонов воспитания и задействуют в общении фантазию и воображение.

Игра — это королевская дорога к сердцу ребенка и если вы об этом будете помнить, то вам намного легче будет взаимодействовать с маленьким ребенком. В следующих главах мы рассмотрим с вами простые и эффективные игровые способы общения с детьми дошкольного, а иногда, и младшего школьного возраста.

21 Предлагаемые обстоятельства
Предлагаемые обстоятельства — это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что нужно. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.

Заключается он в том, что вы предлагаете ребенку представить, что вы находитесь в каком-то воображаемом месте и являетесь какими-то воображаемыми персонажами, и уже из этой роли ребенок делает то, что нужно. Дети обычно моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют просьбы взрослых.

Игру вы начинаете такими словами:
– А давай, как будто… А давай, как будто мы были…

Примеры:

Ребёнок медленно идёт, вам нужно, чтобы он шел быстрее

– А давай, как будто бы мы были два самолёта и мы быстро-быстро летим домой!

Вы расправляете руки в стороны и имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка “А где же твои крылышки, покажи!”

Другой вариант:
– А давай, как будто бы мы были мышки, пошёл дождь, а мы забыли зонтики, и спешим домой!

Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под него и ускоряете шаг.

Ребёнок не хочет убирать игрушки

  • А давай, как будто мы были два пылесоса, и загребали игрушки руками, ты — вот те, а я — вот эти.

Вы начинаете поочередно загребать игрушки руками с пола и перекладывать в контейнер, при этом издавая звук “жжжж” и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.

Другой вариант

– А давай, как будто мы были две белочки, а игрушки – наши запасы, я складываю свои запасы вот в эту коробку, а ты — вот в эту.
Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в конейнер. При этом можно сказать “А я уже один запас сделала, а ты?”

Ребёнок не хочет вставать с постели

– А давай, как будто бы мы были пиратами и нам нужно было выполнить супер-задание – найти в ванной клад. Пойдём его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину?

Ребёнок не хочет чистить зубы

– А давай, как будто бы я был маленький, а ты мой старший друг, и ты учил меня чистить зубы, потому что я не умел. – А давай как будто мы мышки и тихонько крадёмся в ванную, чтобы не спугнуть кота, и тихо-тихо почистить зубки?

Предлагайте ребёнку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов “А давай, как будто…”

Пошел дождь,
Стало холодно,
Мы мышата, которые заблудились,
Мы кроты и ищем клад,
Мы зайчата, которые потерялись в лесу,
Нам нужно выполнить супер задание от Лунтика,
Мы космонавты и летим на Луну,
Мы супергерои и у нас задание,
Мы сыщики и ищем пропавшую вещь,
Мы тачки и гоняем наперегонки и т.д.

Если вы читаете сейчас эту главу и думаете, что все это сложно и нужна большая фантазия — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к этому чудесному игровому способу быстро договориться с ребенком.

Ниже я приведу примеры, которыми поделились родители, которые проходили мои онлайн-курсы и активно использовали “Предлагаемые обстоятельства” со своими детьми.

Валерия (бабушка 6-летнего внука)
“Мой 6-летний внук в присутствии гостей закапризничал очень сильно, забрался под обеденный стол и оттуда всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Объяснила гостям, что наша комната — это шахта, что где-то на глубине работает наш внук -шахтер. Выбираться ему далеко и мы иногда посылаем ему обед прямо туда. В это время ребенок замолк и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревки и стала «спускать». Объяснила, что когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из «шахты». Гости были немного удивлены тем, что ребенок ел под столом, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…”

Инна
“Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем полицейский и воришка (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда поспешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле, это был полицейский жезл и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро дошли до дома :)

Наталья
“Сегодня с сыном гуляли и я решила пойти через лес подышать свежим воздухом, а Вова (2 года 6 мес) хотел идти рядом с дорогой, чтобы смотреть на машины. Когда мы заходили в лес, Вовка начал было капризничать и тут я говорю, а давай как будто мы зайчики и мы идем по лесной дорожке к себе в нору, где нас ждет вкусный обед. Он сразу успокоился, согласился идти зайчиками, я стала его спрашивать, а мы какого цвета зайчики: серого или белого, а давай попрыгаем, а еще я спела придуманную на ходу песенку про зайчиков, Вова пританцовывал — ну вообщем мы замечательно прошлись по лесу и все были довольны! Отличный прием!”

Олеся
“Через некоторое время увидела, что доча переодевалась и оставила вещи на диване. Я ей говорю: «А давай это будет футболочка и шортики настоящей принцессы и нужно их вывернуть и положить аккуратно в комодик для принцессы». Внимательно меня выслушала, но убирать вещи отказалась. Я тогда взяла сделала это сама и положила себе в шкаф, сказала, что теперь я — принцесса и сама буду их носить. Доченька пошла забрала свои вещички, заявила, что они мне маленькие и она сама их будет носить, и себе в шкафчик аккуратно все сложила”.

Юлия.
“Я утром будила дочку, и она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка почти с закрытыми глазами, но сразу встала и пошла в ванну. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа”

Галина.
“Дочка не очень любит собирать игрушки. Я сказала: “Давай мы будем белочками, и будем собирать наши припасы вот в эту коробку. Нам нужно сделать это быстрее, пока не пришли бурундуки, они тоже хотят собрать припасы”. Все игрушки были быстро собраны, а дочка еще позже заходила и спрашивала: «А что бурундуки делали, когда пришли?»

Олеся.
“Доченька утром накрошила хлеб под столом. Я ей говорю: «Подмети под столом», а она: «Не буду». Вспоминаю задание про предлагаемые обстоятельства и говорю: «А давай возьмем космический веник и совок и уберем космический мусор». Доча тут же включается в игру и кричит: «Давай!». Замели с ней в совок все крошки. Я потом предложила положить наши космические инструменты в «гараж» — место где они обычно лежат. Ура! Ве сработало!”

Марьяна
“Мне сегодня нужно было чтобы мы с дочкой ушли пораньше с прогулки, а она “ни в какую”, я и попробовала этот метод. Я ей сказала, что давай мы как будто самолетики и нам срочно нужно долететь домой. Она посмотрела на меня, заулыбалась и полетела. Все прошло на ура!!!! Спасибо большое!!!!!!!!”

Ирина.
“Это было волшебство!!! Мы сегодня не в школу собирались, а летели на Марс в специальную академию для космических защитников! Когда начала с утра сочинять, почему то подумала, что воспримут как глупости, школьники же…. в итоге смеялись все, даже папа…в умывальнике мы чистили зубы супер-мега пастой от космических микробов, нкдевали скафандры, а не куртки, садились не в машину, а в звездолет класса «Внутригалактический школьный «…. Голосом пилота я приветствовала пассажиров на борту. Сегодня меня разрывало от фантазий и смеха, дети тоже активно включились. Получилось невероятно весело!! Отличная идея!”

И далее Ирина продолжает:

“А сегодня было так приятно. Один из сыновей после того, как встретил меня с работы — позвал посекретничать. Обнял меня и сказал, что сегодня рассказал однокласснику, как мы с утра дурачились и «летели на звездолете», а тот его обозвал дураком. На что мой, достаточно робкий во многих моментах сын заявил: “Тебе просто тоже хочется с нами на мамин звездолет! И если ты не будешь вредничать, мы тебя тоже возьмём!” А потом сказал мне: «Мам! Ты у нас самая веселая и любимая! А у Вовы (одноклассника), наверное, мама не такая, вот он и вредничает, да?» Я конечно ответила, что мама у него тоже наверняка замечательная… но меня решительно перебили, сжали в объятиях и с гордостью уверив, что я лучше всех! Сейчас пишу и слезы наворачиваются…. так приятно!!!”

Жанна
“Раза 4 мышка превращалась в слоника и бегала топая по дому пытаясь разбудить кота. В целом всё прошло тихо и хорошо. Утром будила старшего сына как будто мы экскаваторы, ракеты, поезда проснулся с трудом, но сразу включился в игру, бегали по дому как поезда и тутукали. Собрались в садик в веселом настроении”.

  1. Говорящие предметы

Один из моих самых любимых игровых способов “Говорящие предметы”, который подходит для детей от года пяти-шести лет. Но довольно часто родители рассказывают мне о том, что даже с более старшими детьми этот шуточный и веселый способ показывает прекрасные результаты, потому что поднимает всем настроение.

Мы уже говорили с вами о том, что дети обожают все веселое, смешное и необычное любят играть и веселиться . А мы, взрослые, все время об этом забываем, говорим нудными и скучными словами, серьезным тоном. А ведь это так просто — заинтересовать маленького ребенка. «Говорящие предметы» это такой веселый способ говорить от имени того предмета, с которым ребенку нужно взаимодействовать — от имени шампуня, лекарства, горшка, подгузника, ботинок, шапки, пижамы, трусов — все может ожить и «заговорить» с ребенком. Когда предметы начинают говорить с детьми, им сразу становится так интересно и увлекательно, что они с удовольствием делают то, о чем их просят.

Когда ребёнок отказывается что-то делать и это связано с каким-то предметом, поговорите с ребёнком от имени этого предмета. К примеру, ребёнок не хочет принимать лекарство, надевать штаны или купаться. Начните говорить с ним от имени лекарства, штанов или мочалки. Знакомые ребёнку предметы вдруг оживают, говорят, совершают действия, грустят, делятся своими историями, мечтают, вспоминают — ребёнок будет в восторге и обязательно заинтересуется!

Вот простые правила:

  1. Познакомьтесь с ребёнком от имени предмета:
    «Я – трусики, а зовут меня малюсики».
  2. Держите предмет перед собой.
  3. Говорите немного изменённым, «мультяшным» голосом.

Пример 1. Ребёнок не хочет мыться.
Привет! Я — мочалка Фифа. Никто не хочет со мной дружить. А мне очень грустно висеть на крючке» Давай дружить. Можно я до тебя дотронусь? Можно я поглажу твою спинку, она такая нежная…

Пример 2. Ребёнок не хочет надевать носки. Вы надеваете носки на руки и говорите:
Привет! Мы два носочка, два братца. Смотри, как мы умеем разговаривать. Давай напрыгнем на твои ножки! А потом вместе пойдём гулять.

В это время шевелите пальчиками, имитируя «носочный» рот.

Пример 3.
Нужно мыть волосы шампунем:
– Я шампунька Пупа, я дружу с детками, вкусно пахну, и люблю играть с детскими волосиками. После меня волосики очень вкусно пахнут. Можно я поиграю твоими волосиками?

Пример 4.
Нужно надеть колготки.
– Мы – колготки! Мы любим кататься на детских ножках. Хотим покататься на твоих ножках! Посмотри какие мы длинные и смешные!

Дети помладше верят в то, что предмет оживает, а дети постарше уже все понимают, но им всё равно нравится такие веселые шутки. Я и своему 9-летнему сыну в шутку могла сказать от имени капусты «Почему ты меня не ешь, я такая полезная, хрустящая, не хочу выкидываться в мусорное ведро».

Очень многие родители вначале довольно скептически относятся к этому способу, но потом пробуют ради интереса и видят, что ребенок от него полном восторге! Без лишних споров он сразу надевает носочки, закапывает нос, моет голову, садится на горшок, идет спать.

Чтобы оживлять для ребёнка предметы, не нужны никакие актёрские способности! Просто вспомните, как вы сами были маленькими и играли в ролевые игры. Разрешите себе немного подурачиться и не стесняйтесь. Вы увидите, как ребёнок будет рад такой игре и как легко пойдёт вам навстречу. Вполне возможно, что этот способ будет вашей палочкой-выручалочкой на долгие месяцы и годы, как для многих моих слушателей.

Вот, что пишут родители, которые по достоинству оценили этот игровой способ:

Екатерина.
“Как только я прочитала вашу идею про брызгалку, тут же применила. Взяла её, Артём тут же отвернулся. Я изменила голос, поздоровалась, представилась, спросила, как его зовут, Артём ответил: «Никак!». Я сказала, что очень люблю дружить с носиками и целоваться с ними. Он бурчал, что не хочет, не будет. Я продолжила: “Смотри как я умею” и побрызгала в воздух, Артём повернулся и радостно спросил: «Дождик?». Я подтвердила и сказала, что в носике тоже будет дождик. Он просто тут же (!) подставил нос. Я поблагодарила, хотела поставить душ на полку, но Артём захотел продолжить, сам взял брызгалку и предложил с ней поиграть, как будто идет дождь, а я буду убегать от дождя. Мы поиграл буквально минуты две, я ему предложила поиграть еще, когда в след.раз будем брызгать нос, иначе сейчас всю водичку закончим. Он согласился. Даже удивительно, как легко действуют методы. Главное вовремя их использовать и иметь терпение”

Надежда
“Этот способ применяем уже несколько недель, с тех пор, как услышали от Екатерины на ее курсе. Раньше видела такое в фильмах, думала, так просто дурачатся с детьми, а я слишком серьезна, чтобы такое делать. Я говорила от имени ложки, которую надо взять, чтобы скушать суп. Ребенок понял, что это говорила не ложка, а я, но все равно втянулся в игру, начал смеяться и взял ложку и стал кушать! И таких примеров очень много.”

Наталья
“Отличный способ! У нас так и с ложкой получилось, и с носовым платочком, и с колготками. Сынок заинтересованно смотрел и соглашался с тем, о чем просит его говорящий предмет. Очень выручает теперь постоянно, в разных ситуациях!”

Линара
“Здравствуйте! Я попробовала поговорить с 5 летним сыном от имени ложки и его кофты. Получилось прикольно, он смеялся и сказал мне: “Мама, это же ты говоришь, а не моя ложка/кофта”. И его выражение лица говорило мне: “Я же не маленький, зачем ты делаешь такой голосок? Но мне понравилось”. И он молча пошел кушать. И в шкаф сложил свои вещи. Супер метод, мне очень понравился!”

Татьяна
“Очень полезное задание! Как я раньше не додумалась? У нас большая проблема с уборкой,буквально с порога валяются вещи, ключи, портфель, носки вообще по дому летают, от ругани и напоминаний не было толку, но сегодня у нас ожил портфель — и очень быстро оказался на месте! Завтра с носками попробую!”

Татьяна Дударевич
“Сегодня испробовали этот метод на носочках, сыночек не любит их одевать и всегда убегает, а сегодня носки заговорили… это было очень весело, малыш смеялся и спокойно дал одеть их на ножки. Спасибо большое за то что делитесь с нами такими полезностями”.

Дарья
“Добрый вечер. У нас большая сложность это одеваться сынок любит бегать голенький и одеваться совсем не хочет а сегодня наши вещи ожили и ребёнок с радостью сам оделся нам было очень весело”

Юлия
“Сегодня я применила эту практику для того, чтобы ребёнок позавтракал. Моя ложка, тарелка с кашей ожили и с лёгкостью кашка оказалась в его животике! У моего сына проблема с едой, кушать не любит. Буду продолжать в таком же духе спасибо!”

Аня
“Очень часто мы так и поступаем, у нас даже супы, другая различная еда говорит. Зачастую именно этот способ отлично помогает нам справиться успокоить ребенка и выполнить поставленную задачу. А самое главное, ей это очень нравится”.

Фарида
“Доченьке очень понравилось. Она сразу поменяла свои капризы на игру и не хотела ее заканчивать, приносила мне все новые разные предметы, не кукол и зверей, а карандаш, подушку, утюг…”

Света
“Здравствуйте, Екатерина. Вчера играла с дочерью ей 4 года в эту игру, так как она не как не хотела ложиться в свою кровать спать, но подушка и одеяло очень ее просили, а Зайка боялся спать один. Всё получилось она решила что нужно спать с зайкой ведь он боится спать один. Спасибо огромное за эту игру”.

Ольга
“У нас проблема с горшком, не хочет садиться на него. Сегодня когда горшок ожил, улыбалась, пряталась, не сразу, но в итоге села. Спасибо за подсказку”

Евгения
“Такой метод для маленьких детей 2,3,4 года. Отличный вариант. Действительно глаза круглые, все брошенные игрушки подобраны, по головке поглажены в кровать уложены,вся каша съедена и все выпито”

  1. Сделай наоборот

Этот шутливый способ также помогает побудить ребенка сделать то, что нужно. Он особенно подходит для детей, которые часто упрямятся, спорят и хотят всё делать «наоборот».
Запретить ребенку в шутку делать то, что на самом деле хотите, чтобы он выполнил.

Например:
— Видишь те тапочки? Не надевай их, я тебе не разрешаю их надевать. Даже к ним не подходи.

Чаще всего ребёнка такие смешные запреты забавляют и он начинает, наоборот, делать то, что делать “нельзя”. При этом он понимает, что вы шутите.

Другие примеры:
— Не пей этот компотик, я его сама выпью, тебе не дам.
— Эта кашка не для тебя, не трогай тарелочку! Не разрешаю тебе кушать кашку! Отдай!
— Не пущу тебя в ванную чистить зубы и зубную щетку тебе не дам!
— Одежду не вешай на стульчик, не разрешаю тебе её вешать! Пусть валяется на полу и мнётся, так будет красивее!
— Эту кофточку (шапку, шарф) надевать нельзя! Гулять пойдём раздетыми, будем закаляться!

Если вы беспокоитесь, что такая игра может приучить ребенка постоянно нарушать правила — не волнуйтесь. Вы же не собираетесь так общаться с ним постоянно. Сколько лет я обучаю родителей этому шутливому способу — никогда никто не жаловался, что он плохо повлиял на поведение детей. Наоборот, всем он очень нравится и выручает.

Как только в следующий раз вам нужно будет попросить ребёнка сделать то, что он обычно делать не хочет, вспомните про этот весёлый способ и запретите ему. Дети очень любят, когда с ними шутят и играют. Можно даже назвать эту игру «Всё наоборот».

Ну, а если ничего не получилось и ребёнок только обрадовался, что не нужно делать то, что он и так не хотел – вы всегда можете сказать:

— Это я так с тобой шучу, хотела поиграть с тобой в игру «Всё наоборот» и поднять тебе настроение.

Вот, что пишут родители, которым помогает этот способ.

Екатерина
Ребенок не хотел на улицу, я долго уговаривала, а потом сказала: «Ну давай, не пойдем на улицу, не будем одеваться, не будем гулять, не будем кататься на велосипеде». Артём сразу стал говорить: “Нет, пойдём!”, быстро оделся и мы пошли гулять!”

Евгения
“Помогает когда выходим после ванны. Я говорю: «Мы забываем вытирать ручки». Он останавливается бежит обратно к полотенцу и вытирает ручки. Уже две недели прошло, иногда он без моего восклицания вытирает ручки, заглядывает в ванну и говорит «Я сам ручки вытер». Или когда заходим в магазин и переде тем как туда зайти, я говорю: «Так, мы не забываем все трогать и хватать». Он уже улыбается и говорит: “Забываем” и старается ничего не трогать”

Инна
“Да, да, с зубками это работает. Когда сын начинает играть зубной щеткой, а не чистить зубки, я у него начинаю отбирать щетку и шутливо говорить: «Нельзя чистить зубки, только мне можно чистить твоей щеткой, пусть твои зубки будут черными” (действительно были черными, когда пили препараты железа)». Так он тут же выхватывал у меня щетку, просил пасту и начинал начищать”

Елена
“Вчера намазала паштет на хлеб, дочка отказалась. Я: «Ну и ладно, я все равно тебе не дам, я не для тебя сделала» И сработало, сразу съела!”

Галина
“Дочка не хотела пить лекарство. Когда я сказала: “Я сегодня тебе не разрешаю пить это лекарство, тебе его нельзя”, тут же всё сразу выпила.”

Надежда
“Сын очень упрямый и этот метод с ним работает отлично, сразу быстренько все сделает и радуется, что сделал по-своему. Наблюдая все это несколько дней я поняла, что пока не знала этот метод сильно давила на него стараясь научить все делать по правилам”

Александра
“Шел дождь, я просила одеть куртку непромокаемую, она нет, одену вот эту, я говорю: “Ну хорошо не одевай эту куртку, которая не промокает, я тебе не разрешаю это делать”. Сразу надела! Или вот еще: “Не доедай суп, давай я доем, буду сильнее!” И начинаю отбирать. Смеётся и доедает.”

Олеся
Вчера попробовала, когда собрались чистить зубки…. Сын начал отказываться, и тогда я сказала, что сегодня запрещаю ему их чистить, а сама обязательно это сделаю. И о чудо, Лева начал настаивать на чистке зубиков. Применяла и в других случаях! На прогулке при уходе с площадки…Этот метод ребенок принял на ура!!! Я довольна!”

Зоя
“Вчера сказала, что читать книжку перед сном буду игрушкам, а не сыну. Села и начала читать. Очень быстро прибежал и сел слушать.”

Анна
“Сын этот метод воспринимает лучше всех других на данным момент. Видимо, из-за излишка принуждения. Сначала он настораживался — видимо, переваривал информацию. А потом сразу реагировал на мои слова-парадоксы обратными действиями. Хотя и были разы, когда он не вёлся и уточнял: «Мама, правда, не надо это делать?» Я говорила, как вы и рекомендовали, что я пошутила и просто хотела поднять тебе настроение. Это тоже имело положительный эффект — разряжало обстановку, поднимала настроение и с ним проще было потом договориться”.

  1. Присоединение

Когда ребёнок капризничает, ноет, спорит и упрямится, попробуйте к нему эмоционально присоединиться и пофантазировать вместе с ним. Придумайте, что случится, если бы все было бы так, как хочет ребенок. Это поможет вам разрядить обстановку, поднять настроение себе и ребенку, переключить его внимание и повеселиться.

Начинайте свою речь со слов: «А вот было бы здорово, если бы…» и фантазируйте дальше, доводя вашу историю до веселого абсурда.

Таким образом, вы перемещаете фокус внимания ребенка на что-то забавное, весёлое и необычное.

Когда вы присоединяетесь к мыслям и чувствам ребенка и начинаете фантазировать, его напряжение будет уходить вместе с желанием дальше бороться с вами и отстаивать свою точку зрения.

Ниже — примеры того, как можно эмоционально присоединяться и придумать историю в разных ситуациях..

Ситуация 1. Ребенок не хочет спать.
Вот было бы здорово, если можно было никогда не спать, никогда-никогда! Представляешь? Вообще, никогда! И не нужны были бы кровати, подушки, одеяла… Мы бы разобрали кроватку и сделали из неё конструктор! А из одеяла сшили бы платьев! А ночью можно было бы гулять, всю ночь. Играть, делать что хочешь… А если бы кто-то начинал засыпать, мы бы его сразу будили, говорили «не спать! Представляешь, какой длины был бы день?! Можно было бы не спать дневным сном. И ночью можно было бы не спать… И, вообще, кровати мы бы взяли и выставили или разобрали бы на досочки! И сделали бы из них горку!»
Обычно дети внимательно слушают, пытаясь понять, о чём это им говорят. Потом они подхватывают такие истории и тоже начинают сочинять. Настроение у них улучшается и у вас уже намного больше шансов спокойно, без криков и слез договориться с ребенком о том, что нужно делать.

Почему дети начинают слушаться вас и делать то, о чём вы просите?

Во-первых, потому что вы развеселили ребенка и отвлекли.
Во-вторых, у него ушло желание с вами «бороться» и настаивать на своем. Вы как будто говорите ребёнку: «Мы с тобой вместе, а не против друг друга, я тебя понимаю! Я представляю, как сильно тебе хочется этого! Я понимаю, как здорово было бы на самом деле сделать вот так!».

Давайте посмотрим, как можно присоединяться в других ситуациях.

Ребенок не хочет чистить зубы.
– А вот было бы здорово, если бы не нужно было чистить зубы никогда, все зубные щетки можно было выкинуть, а зубки с каждым днём становились бы все белее и белее! А на улице можно было бы играть зубной щёткой как лопаточкой в песочнице.

Ребенок не хочет идти в детский садик.
– А представляешь, как было бы здорово, если бы все ребята приходили к нам с воспитательницей в гости по утрам, а я бы могла уйти на работу, а ты тут бы играл вместе со всеми до самого вечера! А вот бы в садик ходили все твои лучшие друзья, а вместо игрушек был бы звездолет, и можно было бы на нем улететь в небо, а посредине группы было большое озеро, и в озере можно было бы плавать с нарукавничками, и в садике нам дарили бы целую охапку шаров по утрам, а когда ты бы уходил – целую коробку мороженого. А я бы не ходила на работу, папа бы тоже не ходил на работу, ты бы не ходил в садик, и мы все были бы дома, и было бы так здорово! Потом у нас начали бы заканчиваться денежки, ведь никто не работает, и мы бы стали кушать сначала все запасы еды, а потом бы стали кушать посуду, а потом стали бы кушать мебель и съели бы всё, что у нас есть в квартире!…

Ребенок не хочет выключать мультики.
– А представляешь, если бы весь мир был одним большим мультиком! Мультики бы шли по телевизору круглые сутки и на всех стенах были мультики! И на правой стене, и на левой! И представляешь, если бы вместо зеркал, когда смотришь туда – там были бы одни только мультики! И как было бы здорово: смотришь в тарелку с едой, а там не каша, а мультик! Было бы здорово, чтобы смешарики (любимые герои ребенка) жили вместе с нами и мы могли заходить в мультики и выходить обратно из мультиков домой…

Ребенок хочет, чтобы его носили на ручках.
– А представляешь, как было бы здорово, если бы мы постоянно носили бы тебя на ручках и никогда не нужно было бы вставать на ножки. А меня бы на ручках всё время носил папа! А дедушка на ручках носил бы всё время я папу! Я была бы такая большущая пирамида до неба! И спать можно было бы тоже на ручках у мамы.

Жанна
“Предложил купить очередную машинку, которых уже несколько сотен. Присоединилась к желанию, ну и нафантазировали, притом вместе, как игрушки заполнят всё и вся. Сын сразу включился в мой рассказ: ‘Машинки заполнят даже трубы в доме, и вода не сможет утекать, и начнется потоп’. Было весело обоим. Способ понравился, раньше не использовала, буду практиковать в дальнейшем”

Анна
“Я попробовала метод присоединения в общении с сыном. Он не хотел идти чистить зубы. Я порассуждала: “Как было бы здорово, если бы не надо было ухаживать за своими зубками: не надо было бы щетку покупать, пасту, полка была бы свободна в ванной, время вечером было высвободилось. И все люди перестали бы покупать зубные щётки. Представляешь, сколько некупленных зубных щёток накопилось в магазине. Все товары в магазине разбирали бы,а зубные щетки копились бы на полках. И их стало так много в магазине,что кроме них ничего не было! Покупатели приходили бы в магазин за товарами, а там одни зубные щётки…” Сын смеялся, добавлял что-то своё. Настроение его улучшилось, мы договорились, что он пойдёт сегодня почистит зубки, а завтра у него будет выходной по чистке зубов”

Гузель
“Сын не хотел читать. «Присоединилась» — рассказала, чтобы было без книг и чтения и как я его понимаю. Это все вылилось в философскую беседу на тему образования — сын рассуждал вслух. Было здорово и мне и ребёнку. В итоге ребёнок читал дольше, чем обычно”

Светлана
Сегодня во время прогулки, зашли с сыном в тир. Он с удовольствием пострелял, но приз получил не тот, что рассчитывал. Очень расстроился. Идет, чуть не плачет. Попробовала разговорить , развеселить — бестолку , только злиться начал. Тогда я попробовала по этому методу. Говорю: «А представь, если бы мы все игрушки тут выиграли, ого какой мешок нужен! Или: «А давай представим, как еще можно получить такую игрушку…а может мы как инопланетяне прилетели все игрушки скопировались и с нами улетели…” и все в этом духе. Сын сначала злился, а потом так быстро втянулся, стал предлагать свои версии и через пару минут мы уже смеялись. Домой пришли все в отличном настроении. Спасибо, за отличную идею!!!”

Елена
“Попробовала “Присоединение”, когда дочка просила леденцы в парке. Дочка моментально включилась в процесс фантазирования и так же моментально забыла про саму покупку конкретных леденцов.
А еще я заметила, что дочка сама иногда этот способ применяет!”

  1. Как сочинять поучительные истории

Очень помогает в воспитательных целях рассказывать детям поучительные истории, благодаря которым они учатся хорошему поведению. Такие истории можно сочинять, следуя довольно простой схеме. Вы рассказываете ребёнку историю, в которой с персонажем случается точно такая же ситуация, как и с ребёнком, чтобы он мог узнать себя в главном герое. И далее, вы рассказываете о том, как он понял, что так себя лучше не вести и научился действовать по-другому.

Так как я люблю все показывать на примерах, давайте посмотрим, как сочинить историю для ребенка, который не любит одеваться.

  1. Жил был на свете… (мальчик Вася, девочка Маша; зверюшка – львёнок, котёнок, медвежонок; сказочный персонаж – гномик, русалочка), который…(здесь нужно описать героя так, чтобы ребенок себя узнал).

Попробуем?

– Жил был на свете маленький бегемотик, который очень не любил одеваться…

  1. Подробно опишите поведение, действия и слова главного героя, по которым бы ребенок сможет узнать себя.

– Когда мама начинала его одевать, он всегда отказывался, ворчал, плакал, раскидывал вещи, говорил «Не хочу!», «Не буду!».

  1. Расскажите, что было потом? Как главный герой понял, что лучше себя так не вести?

– И вот мама согласилась и говорит: «Ну хорошо, иди без тёплой одежды на улицу, раз тебе так хочется, может, у тебя получится и так погулять». Вышел бегемотик, и вдруг мороз его как укусит за ушки, за ножки, за хвостик. Кусачий мороз оказался! Смотрит он – а вокруг другие зверюшки резвятся, веселятся, все тепло одетые, зовут его с горки кататься. А он очень хочет с ними, но не может, потому что ему очень холодно, даже шагу ступить невозможно, так сильно мороз кусается.

  1. Другие персонажи помогают главному герою измениться.

– Подошли к нему другие зверюшки, стали жалеть его, что ему нечего надеть, говорят: «Бедненький, как же ты без одежды ходишь? Давай, мы тебе сошьём тёплую одежду!»

  1. История заканчивается на том, что главный герой принимает правильное решение и делает то, что правильно.

– Тут бегемотик всё понял! Понял, что невозможно гулять в своё удовольствие без тёплой одежды, радоваться с друзьями, и крикнул: «Мне не нужно шить одежду, у меня есть замечательная своя!» Побежал и говорит маме: «Мамочка, хочу мою любимую тёплую одежду, чтобы я могу с другими зверюшками гулять и развлекаться, и чтобы мороз не мог меня кусать!»

Маленькие дети любят слушать сказки и истории. Даже если вы придумаете что-то очень простое и незамысловатое, ваш ребенок будет и этому очень рад. Через поучительные историям вы легко можете доносить до ребенка то, что считаете важным. Будьте готовы к тому, что ребенок будет просить вас снова и снова рассказать одну и ту же историю. Это совершенно нормально — не отказывайте ему. Внимательно слушая ее содержание, ребенок все лучше и лучше усваивает то, о чем в ней говорится.

Ирина
“Всю неделю рассказываю сыну сказку про его любимого героя из мультика (мышонок). Сын пошел в школу и ему сложно привыкнуть к тому, что нужно меньше играть и больше заниматься, новый класс и новый учитель. В сказке мышонок тоже пошел в школу и ему сложно, но он старается, ему помогают. Сыну очень нравится слушать, ему интересно, что его любимый герой в детстве тоже ходил в школу”

Татьяна Сен
“Этот метод пошел хорошо! Чувствую это будет теперь традицией. Подбираю персонажа, пока это разные из любимых мультов и зверушки. А вот про детей мой ребенок не очень хочет слушать.
И днем использовала, и перед сном. Сын воодушивился и теперь попытается сам свои историю придумать”.

Наталья
“Сын не любит стричь ногти, я ему стараюсь их стричь, когда он спит, а сегодня решила попробовать «Историю», сочинила по предложенному в вебинаре варианту, одну руку подстригли без вопросов, причем Вова сам попросил подстричь ему ногти после рассказанной истории, а вот на второй руке стал немного протестовать, но возвратом к истории, развитием сюжета, мне удалось доподстригать и вторую руку”

Олеся
“Это одно из любимых средств воздействия на мою доченьку Ксюшу. Я рассказываю ей сказку про девочку Ксюшу, с которой происходят подобные вещи, как с моей доченькой. Один смешной случай был. Доченька очень не любила ногти стричь и однажды утром( ногти около недели не стригли), я рассказала ей историю про девочку Ксюшу, у которой все игрушки убежали от нее, потому что испугались её длинныхпредлинных ногтей, и что она потом подстригла ногти и игрушки вернулись. Когда закончила сказку, доченька подбежала ко мне и говорит: «Мама, давай скорей мне ногти подстриги, пока игрушки мои не убежали». Я конечно рассмеялась и ногти подстригла.

Сегодня пока делала ей хвостики, она торопила меня, чтобы я побыстрей закончила. Я решила, чтоб ей не скучно было рассказать сказку про Ксюшу, которая не любила заплетать волосы и ходила лохматая. Пока рассказывала, заплела её. Она частенько просит меня рассказать ей сказку про Ксюшу, иногда сама сочиняет про Ксюшу и про маму”.

Юлия
“Вчера вечером после прослушивания урока попробовала сочинить сказку с героиней для дочки, которая живет на планете и любит есть много сладкого. Как у нее заболели зубы и что она делала, чтобы зубки вылечить. Утром дочка почти без сопротивления чистила зубы и просила вечером еще рассказать про ту девочку. Способ очень действенный!!!”

Татьяна
“Чтобы помыть и уложить рассказывала сыну про цветочек (как раз попался нам на глаза), который вечером закрывает лепесточки и спит, пока не встанет солнышко, а утром раскрывается и умывается росой. Слушал с открытым ртом, не заметил как оказался вымытым и уложенным)”

Екатерина
“Сегодня нужно было сыну побрызгать нос. Он закрыл его руками. Я придумала историю про мальчика Борю, который отказывался брызгать нос. Артём спросил: «Как я?» Он с удовольствием выслушал, как у этого Бори нос стал огромный, и там было много сопелек (персонаж я взяла из стиха про Борю, который не любил одеваться, раньше я ему рассказывала его часто). Как он пошел на улицу, где встретил друзей с чистыми маленькими носиками, которые очень удивились его страшному носу, и сказали, что они не сопротивляются брызгать нос. Боря сам побежал к маме, попросил побрызгать нос, и он снова стал у него маленький и чистенький. И радостные детки на улице с удовольствием с ним играли. И с этого дня он всегда позволял маме побрызгать носик.”

Надежда
“Когда я была маленькой, я тоже не любила одеваться на улицу. Я ненавидела свою шапку. Она была очень тяжелая и сверху фиксировалась резинкой (нашла фотографию такой шапки, показала сыну), у меня всегда заворачивались в ней уши. Сын был очень впечатлен такой шапкой и историей, ведь сейчас никто не носит такие. Попросил найти ему такую шапку, чтобы он померил. Он хотел сам надеть эту шапку и резинку. Кстати свою шапку одел более охотно. Он получил внимание, мы пообщались, он понял, что я тоже страдала из-за шапки”.

Юлия
“Сын не любит жевать еду, особенно мясо, глотает кусками, и во время ужина я придумала историю про тигренка Жорика, который не хотел жевать и глотал все целиком, а потом у него болел животик. Помогло!”

  1. Когда ребенку скучно

Когда ребёнок сообщает, что ему скучно, мама чаще всего думает, что она должна срочно придумать ему какое-то занятие, его как-то развлечь или поиграть с ним. А если у нее нет сил или времени – то включает ребёнку мультики или гаджет дает. Всё только чтобы он не скучал!

На самом деле, скука – это очень хорошо. Не нужно её бояться.
Именно из состояния «мне скучно» у ребёнка есть все шансы придумать себе какое-то занятие, научиться самостоятельно себя занимать, используя воображение и фантазию. Состояние скуки потенциально полезно – из него у ребёнка может «родиться» на свет много разных идей.

И это обязательно произойдет, если только мама мгновенно не превращается в аниматора и не начинает его развлекать или не дает ему гаджет.

Конечно, примерно до 2 лет ребёнок большую часть времени проводит в обществе мамы и пока еще не умеет себя надолго чем-то занять.
Но к 2,5 — 3 годам он уже вполне может какое-то время играть самостоятельно, чем-то заниматься, что-то строить, придумывать, рисовать, творить и т.д.

Тут важен баланс: какое-то время вы проводите вместе, а какое-то время ребёнок проводит сам по себе. Не волнуйтесь – для него это полезно. Это не ваша задача – постоянно развлекать ребенка. Не спешите перечислять множество различных занятий, как ему себя занять – дайте ему время и пространство.

Вот ваши возможные ответы:
— Что ТЫ САМ можешь сделать, чтобы тебе не было скучно?
— Что ТЫ можешь придумать интересного?
— Мммм..Бывает)
— Я уверена, что ты сможешь что-нибудь придумать интересное. Ты у меня такой изобретательный!

А если уже сложилась традиция, что после слов: «Мама, мне скучно» ребёнок получает гаджеты или мультики, то вначале ему будет непросто привыкнуть к тому, что ситуация изменилась. Будьте готовы к недовольству и оставайтесь доброжелательной, спокойной и последовательной.

  1. Детский онанизм

«Мой ребёнок трогает свои органы», «Постоянно держит ручки в штанах и трогает писю», «Ребёнок занимается онанизмом перед сном или когда смотрит мультики», «Что делать? Как правильно реагировать?».

Такими вопросами задаются многие родители, когда обнаруживают, что их ребёнок ласкает свои интимные органы. Они не знают как отреагировать правильно.
Ведь на эту тему не принято разговаривать. Ни в семье, ни в обществе – она окружена стыдом и молчанием. Это большая ошибка.

Начну с главного – не волнуйтесь. Онанизмом занимается большинство детей – это очень распространённое явление. Просто взрослые часто об этом даже не знают.
Онанизм наблюдается у детей уже 5-6 месяцев: малыш напрягается, краснеет, а потом обмякает. Внешне это похоже на судороги и пугает родителей.
Главное, о чём вам нужно помнить – стыдить, ругать и запугивать ребёнка за это нельзя.
Онанизм – не страшно. Страшно внушить ребёнку, что он плохой и делает гадкие вещи.

Онанизм у ребёнка – это сознательное воздействие на свои половые органы с целью получения приятных ощущения. Область половых органов богата нервными окончаниями и, касаясь их, ребёнок испытывает новые и приятные ощущения. Испытав их случайно, он хочет повторить снова и это совершенно естественно.
Если малыш просто изучает свои органы, либо касается их машинально, когда чем-то увлечён (например, смотрит мультики) и легко отвлекается – это не онанизм. Нельзя связывать ранний детский онанизм с понятием сексуальности. Никакого отношения это не имеет к сексу и взрослому миру, ребёнок ещё не созрел для этого.
Манипуляция с половыми органами у малыша ничем не отличается от расчесывания болячки – это тоже щекотно или приятно. Ребёнок делает то, что ему нравится без задней мысли, что это «плохо» или “стыдно”.

Причин детской мастурбации довольно много. Рассмотрим самые распространённые из них.
Естественное проявление любопытства ко всему, включая и собственное тело – абсолютно нормальный этап в развитии ребёнка. Он с младенчества начинает изучать части своего тела: ручки, ножки, ушки, пальчики, животик и так далее. То, что находится внизу живота, тоже привлекает внимание ребёнка.

  1. Некоторые дети подолгу сидят на горшке. Дело тут не только (не всегда) в запоре. Ребёнок напрягает мышцы тазового дна и напряжение передаётся половым органам. Малыш испытывает приятные ощущения и хочет их повторить. Ребёнку это просто нравится, вот и всё. Ничего плохого тут нет. Ваш любознательный малыш изучает своё тело, свои ощущения и реакции на прикосновения.
  2. Ребёнок может трогать интимные места по причине наличия у него энуреза, сахарного диабета, диатеза, инфекции половых путей, глистов или опрелости.
    В этом случае важно проконсультироваться с педиатром, неврологом, урологом, сдать необходимые анализы, выяснить причину напряжения и устранить её.
  3. Также, ребёнок может чувствовать зуд и жжение в области половых органов из-за чрезмерной или недостаточной гигиены, жирной или сладкой пищи, тесной или слишком тёплой одежды.В этих случаях уберите из гардероба ребёнка неподходящую одежду и отрегулируйте питание, следите за своевременным опустошением кишечника и мочевого пузыря.
  4. Часто для ребёнка мастурбация становится не только источником приятных ощущений и эмоций, но и способом справляться с волнением, тревогой и напряжением. На это нужно обратить особое внимание. Тревога у ребёнка может возникнуть из-за недостатка внимания, ласки и понимания со стороны родителей, излишней строгости, большого количества запретов и ограничений, ревности из-за появления младшего ребёнка в семье и физических наказаний. В этих случаях малыш может эмоционально ощущать себя ненужным и нелюбимым.

Ребенок может чувствовать напряжение из-за недостатка физической активности, отлучение от груди, окончание совместного сна с мамой, адаптация к новому коллективу в школе или садике или насильственное кормление.Ребёнок будет сознательно мастурбировать, если обнаружит, что это заглушает беспокойство и делает жизнь приятнее.

Самое важное правило – не ругайте и не стыдите ребёнка.

Если ребёнок старшего дошкольного или школьного возраста трогает себя думая, что никто не видит – никак на это не реагируйте, оставьте его в покое. Это лучшее, что вы можете сделать в этом случае.

Малышей попробуйте отвлечь, чем-то заинтересовать, переключить внимание. Например, во время просмотра мультиков дайте ребёнку в руки самодельный «антистресс» – в сдутый шарик насыпьте манки и крепко завяжите на узел – пусть жамкает его на здоровье.

Если малыш трогает интимные места прилюдно – спокойно объясните, что держать руки в трусах и трогать свои интимные органы при других людях неприлично и воспитанные люди так не делают. Если ребёнок ещё совсем маленький и такие объяснения не понимает, постарайтесь его просто отвлечь.

Часто родители реагируют на действия ребёнка неадекватно: стыдят, ругают и запугивают.
«…Если будешь трогать себя там, то пися мхом зарастёт и будешь писать через рот», «Лопнет мочевой пузырь», «Пися отсохнет и отвалится», «Писю отрежет доктор…».

Такие реакции приводят к неприятным последствиям в будущем: от потери доверия ко взрослым до проблем в сексуальной жизни и комплексам, связанным с собственным телом. Для ребёнка огромное значение имеет телесный контакт. Дарите ему ласку, чаще берите на руки, обнимайте, целуйте. Погладьте по голове всякий раз, когда он проходит мимо, ведь для ласки не нужен особый повод. Так ребёнок вырастет более уравновешенным и доброжелательным.

Укладывая спать, посидите рядом. Почитайте книгу, расскажите историю или сказку, спойте колыбельную. Погладьте по спинке – утолите тактильный голод ребёнка.
Одна мама написала в комментарии к посту в моём Инстаграм, что договорилась с ребёнком так: «Подходи ко мне за обнимашками, когда тебе хочется себя потрогать». И это сработало!

Играйте и занимайтесь с ребёнком тем, что он сам хочет. Разговаривайте на разные темы. Отвечайте на его любые, даже интимные вопросы. И слушайте его с искренним интересом.

Поощряйте больше физической активности и свежего воздуха! Спортивные секции, танцы, бассейн, прогулки – подойдёт всё, что развивает двигательную активность ребёнка.

  1. Ребенок обманывает. Что делать

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.
Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?
У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.
что делать, когда ребёнок врёт
Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.
Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.
И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.
А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.
Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.
Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.
что делать, когда ребёнок врёт
Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.
Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.
Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребенок врет
Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.
Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»
Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.
Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.
Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»
Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»
Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»
Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.
Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.
Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

что делать, когда ребёнок врёт
«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.
Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.
Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.
что делать, когда ребёнок врёт
Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.
Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
что делать, когда ребёнок врёт
Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.
Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.
В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-курс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

  1. Должны ли дети делиться?

Часто взрослые считают, что ребенок, если он хорошо воспитан, должен делиться с другими своими игрушками, если его об этом просят. А если он этого не хочет делать, то это некрасиво и называется «жадничать».

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, представьте, что вас просят поделиться с вашей другой своим мобильным телефоном, попользоваться вашим кошельком, поносить ваши любимые украшения, покататься на вашей машине. А если вы не хотите этого делать и будете отказываться, вам скажут, что вы — плохая подруга и вообще — жадина. Представляете такое? Звучит, конечно, смешно.

Вы спросите — при чем здесь взрослые вещи? Ведь это — не детские игрушки. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для вас – ваши личные вещи. И у него есть такое же право, как и у вас, не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми. Это важно понимать.

Я не имею в виду ситуации, где нужно поделиться с другими последним кусочком торта, разделить на всех оставшийся суп или делиться вещами, которые предназначены для всех. Речь идет о личных вещах, которые были куплены или подарены ребёнку. Он вправе решать, как ими распоряжаться.

Дети, которым постоянно внушают, что они должны делиться с другими и отказывать другим неприлично, вырастают во взрослых, которым сложно говорить “Нет” и которые стараются постоянно угождать другим и часто пренебрегают своими интересами ради других, потому что привыкли к тому, что их чувства и потребности ничего не значат.

Часто бывает так, что родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими своими игрушками и личными вещами, даже если первые этого делать не хотят. Делать этого не нужно.

Старшему ребенку в таких ситуациях обидно, что родители пренебрегает его чувствами и встают на сторону младшего. Это ведет к обидам, ревности и злости старшего к младшему.

Важно правильно воспринимать такое поведение, как естественное желание обозначить свои границы и спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом. Объясняйте им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:
«Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, так бывает. У тебя есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Есть несколько правил, которые вам помогут.

  1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей могут быть свои собственные игрушки.
  2. У каждого ребёнка может быть место в комнате для своих игрушек: полка, контейнер, ящик или коробка.
  3. Объясните детям, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и понимать, что у него есть право сказать «нет».
  4. На общие игрушки распространяется правило — кто первый взял, то в эту игрушку и играет.
  5. Учите детей вежливо просить друг у друга разрешение поиграть чужой игрушкой и предлагать поменяться.
  6. Если обоим детям подарили одну игрушку из-за которой дети постоянно ссорятся, помогите им придумать правила пользования этой игрушкой, например: один день этой игрушкой играет один ребенок, а другой день — другой. Главное, не делать постоянно уступку тому, что младше. Игрушку подарили обоим детям и оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой, независимо от возраста.

Воздержитесь от того, чтобы обзывать ребенка “жадиной”, если он не хочет делиться. Маленькие дети часто воспринимают игрушку, как продолжение себя. Со стороны вам может казаться, что игрушка совершенно незначительная и маленькая, а для ребенка в данный момент эта игрушка — целый мир.

Безусловно, важно учить детей договариваться друг с другом, вежливо просить, предлагать поменяться, а также делиться своими игрушками с другими. Всему этому с вашей помощью ребенок со временем научится. При этом важно не стыдить его, если делиться своими игрушками или вещами в данный момент он не готов.

  1. Отказываемся от наказаний

Заметки и статьи с названием “Как наказывать детей” можно очень часто видеть в социальных сетях и на других ресурсах в интернете. Довольно часто в этих заметках можно прочитать рекомендации, от которых у специалистов в области детской психологии шевелятся волосы на голове.

Давайте внимательно разберем, почему наказания чаще всего только ухудшают поведение ребенка и на что наказания можно заменить.
Почему я не рекомендую их использовать в том виде, в котором их принято использовать?

Наказание ребёнка – это применение каких-либо неприятных, и часто, даже унизительных, мер в отношении ребёнка взрослым за неповиновение, непослушание или за неугодное поведение.
Эти действия взрослого, направленные на то, чтобы причинить ребёнку психологический или физический дискомфорт за то, что он не слушается, делает что-то неправильно или по-своему. При этом взрослый использует своё превосходство в физической и психологической силе над ребёнком

Наказывая, родители надеяться, что ребёнок в будущем изменит своё поведение, что это такие меры необходимы и только так ребенка можно чему-то научить и воспитать из него достойного человека. Но учится ли чему-то ребёнок во время и после наказаний? Происходит ли его обучение, получает ли он важный урок? Давайте посмотрим.

Наказание очень часто назначается «в сердцах», когда взрослый выходит из себя и неожиданно решает наказать ребёнка – что-то у него забрать, что-то запретить, поставить в угол, шлёпнуть и т.д.
В таких случаях ребёнок заранее не предупреждён о последствиях, у него не было выбора повести себя так или иначе, наказание в буквальном смысле «сваливается ему на голову». У ребёнка в такой ситуации нет возможности что-либо исправить, как-то изменить ситуацию – уже поздно. Здесь нет никакого обучения на будущее, есть только карательная составляющая, часто пугающая ребёнка своей неожиданностью.

Наказание направлено на поведение, совершённое в прошлом и у ребёнка нет возможности что-то исправить сейчас. Действие уже совершено и он должен понести за это наказание. Во время наказания взрослый, как правило, ругает ребёнка, кричит на него, злится, стыдит, может использовать физическую силу – и у ребёнка в ответ возникает целый ряд негативных чувств: страх, стыд, обида, гнев, отчаяние и другие.

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может научиться чему-то новому, проанализировать своё поведение и сделать для себя какие-либо выводы на будущее.

Думаю, что и вы тоже не сможете здраво и ясно мыслить, проанализировать ситуацию и сделать важные выводы, если вас унижают, ругают, оскорбляют, пугают, делают вам больно, заставляют сделать что-то против вашей воли, кричат, стыдят или бьют.
В такой ситуации включается мощная психологическая защита, вас переполняют обида, возмущение, боль и страх, и все эти эмоции полностью вытесняют у вас способность рационально мыслить. Тут уже не до обучения! Согласны?
На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может учиться чему-то новому. Он замыкается, обижается, расстраивается, злится, плачет, делает на зло, упрямится ещё больше, а может быть, и подчиняется – всё, что угодно, но только не учится на будущее!
Наказания, которые связаны с унижением, стыдом, страхом, которые кажутся обидными – ничему ребёнка не обучают.

Наказание ребёнка помогает взрослому выплеснуть своё возмущение и негодование, но не больше. Иногда наказание в краткосрочной перспективе помогает заставить ребёнка сделать то, что вам нужно.
Конечно, ребёнок послушается, чтобы не получить ещё раз по попе или подзатыльник, или чтобы на него не кричали. При этом ребёнок может совершенно не понимать, почему именно так нужно делать.

Вместо наказаний вы можете использовать обучающий подход «Последствия поступков».
Последствия поступков могут быть “логическими” (специально созданные родителями) и “естественными” (которые происходят сами собой, без какого-либо вмешательства).
В отличии от наказаний, этот подход обучающий и уважительный к личности ребёнка. Это не запугивание или управление ребёнком с позиции силы, не устрашение и принуждение его, а это обучение на будущее, чтобы ребёнок учился брать ответственность за свои поступки, делать выборы, принимать решения и понимать связь между своими поступками и следствиями.

Логические последствия помогают ребенку увидеть логическую связь между своими действиями и тем, что происходит потом и будут понятны детям старше 3 лет.

  1. Объясните ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент, максимально конкретно: что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно. Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят. Дети часто слышат о том, как не нужно Н себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал», а как нужно, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.
  2. Скажите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия. Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», Ттебе будет плохо», «Ты об этом потом пожалеешь», «Будешь наказан» – всё это не походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор. Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.
  3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка: не почистил зубы – не ешь а течение дня ничего сладкого, кидаешься песком в ребят – мы идём гулять в другое место, ломаешь игрушку — придется ее забрать.
  4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения. Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите. Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.
  5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться. Помните: ваша задача не “покарать” ребёнка, а научить его.
  6. Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелательного поведения.
  7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили – обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите, что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.
  8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения — будьте спокойны и последовательны. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали. Важно научить ребенка видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» – всё это не к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.

В вашем спокойствии и уважении – ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее обсудили с ним и объяснили.
Я приведу некоторые примеры того, как применять Логические последствия поступков и объяснять их ребёнку вместо того, чтобы наказывать его.

– Сынок, я вижу, что ты стучишь игрушкой по полу. Игрушка может поломаться, этого делать не нужно. Стучи по полу вот этой другой игрушкой, это можно. А этой игрушкой стучать нельзя. Я вижу, что ты продолжаешь. Смотри, если ты хочешь играть этой игрушкой, нужно перестать ею стучать. Или мне придётся забрать её и отложить до завтра. Понимаешь? Что мама сделает с игрушкой, если продолжать ею стучать?
Если ребёнок продолжает стучать, скажите:
Ты выбрал стучать игрушкой, мне приходится её забрать». Забираете игрушку до завтра.
– Доченька, чистить зубы очень важно. Сладкое можно есть только тогда, когда ты ухаживаешь за зубками. Хочешь есть сладкое – чисти зубки. Если ты выбираешь не чистить зубы, значит в этот день они будут отдыхать от сладкого.
Если ребёнок не чистит зубы, проследите, чтобы в этот день не было сладкого, объяснив спокойно:
Ты сегодня не чистила зубки, поэтому зубки отдыхают от сладкого. Сегодня вечером ты сможешь почистить зубки, чтобы завтра снова есть сладкое.
– Сынок, у нас есть правило, что ты можешь находиться за компьютером 30 минут в день. Если ты придерживаешься этих правил, у нас не будет никаких проблем. Если ты будешь тихонько и тайком включать компьютер сверх положенного (а мне это очень быстро станет известно), придётся сделать перерыв в занятиях за компьютером на 1 неделю.
Если ребёнок нарушает правило, скажите спокойно:
Я вижу, что ты выбрал нарушить наши правила, поэтому пока неделю придётся отдохнуть от компьютера. Я уверена, что на следующей неделе ты исправишься.

– Доченька, кидаться песком в деток нельзя. Можно кидаться песком вон туда, там никого нет. В ту сторону кидайся. Если ты будешь продолжать кидаться в детей, нам придётся уйти с детской площадки и гулять в другом месте.
Если ребёнок продолжает кидаться, говорите спокойно:
Я вижу, что ты продолжаешь кидаться песком в ребят, нам придётся уйти гулять в другое место. Уходите.
Есть много ситуаций, в которых Логические последствия совершенно не подходят. Важно не злоупотребляйте этим подходом, не нужно видеть в нём решение всех поведенческих проблем ребёнка. Этот подход очень эффективен только в том случае, если у вас с ребёнком хороший эмоциональный контакт, если есть логическая связь между проступком и последствиями, если вы заранее всё подробно и уважительно объяснили ребёнку и убедились, что он вас услышал и понял.

  1. Физические наказания — неприемлемы!

«Я не бью своего ребёнка. Я просто шлёпаю его по попе. Это не то же самое, что бить», — так думают некоторые родители, не воспринимая шлепки по попе, рукам и губам как физические наказания.

Как психолог, который более двадцати лет лет работает со родителями и детьми, я категорически против любых форм физического воздействия на детей.

Действительно, довольного легко шлёпнуть ребенка по попе, по рукам или губам, чтобы добиться мгновенной реакции и подчинения, когда ребенок “не понимает”. Он маленький, сдачи не даст, за себя постоять не сможет. Шлепками его можно легко подчинить своей воле и заставить сделать то, что нужно.
Но какой ценой?

Попробуйте дать по губам мужу или отшлёпать подругу. Абсурдно, правда? Любой взрослый понимает, какие последствия это будет иметь для дальнейших отношений.
Но почему это допустимо делать по отношению к детям?
Да, шлепком можно подчинить, заставить, напугать. Но разве это обучение? Разве так ребёнок поймет почему нельзя делать то или иное? Разве узнает, как в следующий раз вести себя по-другому?
Давайте называть вещи своими именами: толкать, шлёпать, трясти, ударять (скакалкой, рукой, прутом, ремнем и т.д) , давать подзатыльники – это всё физическое насилие в отношении ребенка.

Да, удары способны подчинять. Это естественное желание ребенка избежать боли, и, как следствие — полное подчинение. Это те же методы, которые применяют во время дрессуры животных в цирке. Как вы думаете, почему дикий медведь садиться на велосипед и послушно нарезает на нем круги вокруг арены? Как его можно этому научить? А очень просто — через страх, голод и физическую боль. Это жестокий бизнес, запрещенный в большинстве цивилизованных стран. Даже в отношении животных эти методы признанны негуманными и жестокими, нарушающими права животных, не говоря уже о детях.

Многие родители приводят разные аргументы, чтобы отстоять право бить тех, кто меньше и слабее:
– «Меня шлёпали и всё нормально»
Нормально или ненормально — это ещё большой вопрос. Нам уже не узнать, как было бы, если бы их не били в детстве.
– «Между шлепком и ударом большая разница!»
Нет. Это два одинаковых действия. Шлепок – более мягкое, «оправдывающее» название удара.
– «Шлепки объясняют доходчивее, особенно когда нет времени объяснять.»
Шлепки ничего не объясняют. Они запугивают и заставляют подчиниться.. Смешивают понятия любви и насилия.
– «Дети не понимают слов по-хорошему. Без шлепков никуда»
Когда ребёнок учится ходить, теряет равновесие и падает, родителям не приходит в голову его за это шлёпать. Они понимают, что ребенку нужно время, чтобы овладеть этим умением. Но такая история не только с ходьбой. Маленький ребенок многого пока не понимает. Ему нужно время, опыт, ваши объяснения и помощь, чтобы научиться понимать многие вещи и ориентироваться в этом мире. Вместо того, чтобы шлёпать – уделите внимание тому, чтобы научить ребенка.
.
Почему так часто взрослые позволяют по отношению к детям то, что не позволяют по отношению к близким, родным, дорогим людям, которыми дорожат? Ведь мы не толкаем, не бьем своих родных и друзей, не даем им по губам, не раздаем им подзатыльники.

Далее я приведу результаты исследований того, как телесные наказаний влияют на развитие и психологическое состояние детей.

Мета-анализ множества исследований* проводившихся в течение 62 лет, показал, что 94% из них подтверждают: телесные наказания в детстве приводят к очень нежелательным последствиям.
К увеличению:

— Детской агрессии;
— Антисоциального и преступного поведения детей и, позже, взрослых;
— Риска стать жертвой физического насилия;
— Агрессивности во взрослом возрасте;
— Риска применения насилие к собственному ребёнку или партнёру.
К ухудшению:

— Качества отношений между детьми и родителями;
— Психического состояния у детей и взрослых.
Также было доказано, что у детей, которых бьют:

— Хуже развивается речь;
— В среднем на 10 баллов меньше в тестах IQ;
— Мозг вырабатывает меньше серого вещества;
— Хуже внимание и память;
— Заниженная самооценка.
Телесные наказания связывают лишь с одним «позитивным» моментом в поведении ребёнка – увеличением примеров его незамедлительного послушания. Конечно, это объясняется непониманием ребёнком причинно-следственных связей между теми или иными действиями, а обыкновенным СТРАХОМ и желанием избежать физической боли.
Это ПОДЧИНЕНИЕ через силу и ПОДАВЛЕНИЕ воли. Никакого обучения ребёнка тут нет.
наказание ребенка
Дети, которых в возрасте до 3 лет бьют менее двух раз в месяц, с 17% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.
А дети, которых в возрасте до 3 лет бьют чаще двух раз в месяц, с 49% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.
Исследования также показывают, что так называемая «трёпка» даёт детям понять – агрессия нормальна, допустима и эффективна, а это, в свою очередь, приводит к тому, что насилие между людьми становится приемлемым на более широком уровне.+

Чтобы уменьшать и предотвращать любые формы насилия в обществе, надо прекратить физические наказания детей.
Ведь это так логично!

  1. Откровения тех, кого били в детстве.

Это будет самая тяжелая и страшная глава этой книги. Сразу хочу предупредить читателей — если вы впечатлительны, чувствительны, сильно переживаете, когда читаете о том, как страдают дети, а также есть вы сейчас в положении — лучше пропустите эту главу.

После того, как я начала писать о физическом насилии в адрес детей в своем блоге в Инстаграм, я стала получать огромное количество писем от моих подписчиков, которые задели за живое мои публикации. В своих письмах взрослые люди делились тем, как с ними обращались взрослые в детстве и как это повлияло на их взрослую жизнь.

Надеюсь, что эти истории переубедят тех, кто считает, что физические наказания в детстве необходимы, полезны и без них нельзя обойтись.

«Читала комментарии и долго думала написать или нет. Меня в детстве била мама, ну как в детстве, продолжалось это почти до 14 лет, потом я ушла с сестрой жить к отчиму, её родному отцу, который воспитывал меня с 2-ух лет. Чего мы только не натерпелись, нас и головой о стену били и посуду на голове разбивали, спускали по лестнице со второго этажа, кипятильником лупили. И зачастую это было беспричинно, то мы спать помешали или дома не прибрались, было даже такое, что я просто засмеялась играя в игру, а маме показалось, что это в её сторону смех.
Это малая часть того, что я помню, у отца дома есть мой детский дневник… Я когда его почитала в 25 лет, у меня волосы зашевелились. Насколько наш мозг нас ограждает от таких воспоминаний. Сейчас у меня дочка я стараюсь воспитывать её без насилия, но бывают моменты когда я срываюсь кричу, шлепаю её, а потом долго прошу прощения и плакать хочется. Не хочу, чтобы она страдала как я в своё время. К слову, сказать матери моей нет в живых уже 8 лет почти и я понимаю, что не простила её, злость аж бурлит, когда вспоминаю всё.»

«Дорогая Екатерина! Спасибо большое за эту тему! Многие не понимают, что делают своими «шлепками», криками, истязаниями. Результаты – покалеченные души, тяжёлые судьбы, зависимости, неуравновешенность, группа риска по суициду, трудность создания гармоничных отношений, мало жизненной энергии, чудовищные ошибки, обесценивание себя и других, невозможность счастливо самореализоваться, болезни жкт, сердечно-сосудистой системы, невроз и тд и тп.
А тем, кто всё же срывается на детей, хочется сказать… Пожалуйста, остановитесь, постарайтесь, приложите усилие над собой. Восполняйте вовремя ресурс, берите пару часов для себя, чтобы не допустить выгорания, просите о помощи, помните, как в фильмах старых там одна посидит подружка часок, там бабушка… По мне это лучше, чем бедное дитя будет страдать из-за наших тяжёлых характеров. Немножко сладкого, пару массажей, бассейн могут помочь расслабиться.
Я тоже жертва насилия и мне тяжело даётся позитивное материнство. Чуть стресс и хотят вылезти демоны моего детства. В моем случае молюсь, прошу помощи у Бога и пресвятой Богородицы. Стараюсь сделать всё, чтобы мой сын видел в моем лице Маму, а не насильника. Помоги, Господи, всем всем! »

«Папа сильно бил в детстве меня и маму. Родили рано в 17-18 лет. Все драки при мне. Меня бил отец всем: рукой, ремнём, скакалкой, хлопушкой. С 5 лет заикаюсь из-за этого. И только родив дочь, я возненавидела своих родителей. Я всю жизнь для них была пустое место, всегда слышала в свой адрес: рот закрой, что ты ржешь как лошадь, соплячка и тд.
И теперь они трясутся над моей дочерью, а я не даю им с ней видеться часто, хоть и живем в соседних домах. Я работала с психологами, так и не смогла ни простить их, ни избавиться от заикания. И рассказав им, захлёбываясь слезами, как мне больно за мое детство, что я хожу к психологу, я услышала лишь что надо все забыть, что ты ноешь опять, неблагодарная и тд. Ни секунды сожаления и осознания своей неправоты, на говоря уже об извинении. И это добило меня.
И стоит только начать отстраивать свои границы во время наездов отца в стиле «Ты никто, у тебя ничего нет, ты ничего не добилась», стоит только послать их, как сразу я тварь. И до рождения дочери я им была не нужна, с 18 лет жила в другом городе, а сейчас они, особенно мать, трясутся, вдруг я снова психану и не дам им их прелесть (внучку).
Моральное насилие так и продолжается, они моему мужу говорят, что я никчемная дура, что я тупая, а они лучше знают на дочь иногда срываюсь, могу ударить, меня как будто переклинивает, а потом самой больно. Стараюсь контролировать. Спасибо вам за ваш труд.»

«Меня били, по голове, ремнём, рукой. Это жуть. Помню как папа ударил по попе моего брата 4 лет и он описался от страха, я плакала. Даже сейчас ком в горле. Смотрю на своих детей, понимаю, что ни один ребёнок не должен такое знать.»

«Очень полезный пост. За душу взяло. Меня била бабушка. Как сейчас понимаю что била ни за что, а просто когда я её раздражала. Я не могла говорить в её присутствии, я не могла играть в её присутствии, проще говоря я ничего не могла делать. И продолжалось это достаточно долго, потому что перестала она когда я начала давать ей отпор, т.е. лет до 15-16. Честно это ужасно. Из-за этого моя самооценка долго была просто на нуле. На агрессию я могла ответить только агрессией, криками и кулаками. И в общем проблемы с психикой, очень много непонятных вопросов на которые у меня нет ответов.
Сейчас я сама мама, моей крохе 10 месяцев и это злость это самое ужасное чувство что я когда либо испытывала. Бывает что меня просто накрывает какая то ненависть взявшаяся из ниоткуда когда ребенок плачет (например). Но меня останавливает любовь к ребенку и после переосмысливаю и понимаю что сейчас из меня лезет это «воспитание» и что мое поведение копия того как поступали со мной. С этим нужно бороться. И это огромная проблема в нашем мире.»

«Про себя помню, что били, наказывали, ставили в угол. Про младшую сестру не помню. Конечно же это вызвало страх, внутреннее содрогание. Я не научилась понимать свои состояния, эмоции. Я не научилась отстаивать свое мнение. В ссорах с мужем сейчас всегда ухожу в молчаливый окоп.
И эти детские обиды мешают мне сейчас и с моими детьми. В момент слабости проще шлепнуть, чем собрать себя в кучку, выдержать паузу и разобраться. Увы. И потом очень стыдно, очень больно самой. Спасибо Вам, Екатерина. Я стараюсь теперь, благодаря Вашим идеям, стать лучше для себя, а значит и для моих малышей»

«Меня била мама в детстве. Часто и сильно. За любую провинность. Била сначала кулаками (однажды ударила кулаком в глаз. Глаз посинел и опух, было стыдно ходить в школу, реально был темно синим, потом исцарапала нижнюю часть лица когтями, пыталась замазывать тоналкой, но получалось плохо… оттого что приходила то с синяками, то царапинами, никто не общался со мной в школе. Стеснялась, да и самооценка была ниже плинтуса…потом в ход пошли скалка, нож и Горячая кочерга от печки. Нож и кочерга вселяли в меня большой страх.
Но не это запомнилось из детства как самое страшное. Физические раны забываются, а вот что осталось в памяти, так это моральное унижение матери. Что я не такая, как все. Я тупая, страшная, черствая, бездушная, психбольная, грязнуля, никто на меня не посмотрит и не полюбит…список можно перечислять бесконечно.
Сейчас у самой дети, их не бью, могу шлепнуть по спине или попе, но не более, но моя проблема в том, что я кричу. Я не могу говорить спокойно в стрессовых ситуациях. Даже если с мужем поругаемся (по бытовой части), я не умею говорить спокойно, мне кажется меня не услышат, я сама не замечая начинаю повышать голос и орать. Не знаю как проработать в себе эту эмоцию.. уверена , что моя проблема идёт из детства.»

«В нашей группе в детском саду есть мальчик, у которого мать лишена родительских прав и его с братом (6 и 7 лет) воспитывает бабушка, которая постоянно на них орёт. К её крикам мы, родители уже привыкли, но однажды когда я после работы зашла за своим сыном, то ещё за забором услышала её ругань. Когда я зашла за калитку, то увидела, что она внука 6 летнего бьёт по голове, даёт пощёчины. Около крыльца, где на улице на участках гуляли дети, родители их забирали, воспитатели сидели на скамейке рядом. Просто показательно, на глазах у всех лупила его. И никто!!! Никто!!! Не только не остановил ее, но и даже не сделал ей замечание. А воспитатели на мой вопрос, что происходит? прошептали мне «идите уже, идите».
Я не знаю, долго она его била до того как я увидела это всё. Когда я к ней подошла и сказала, чтобы она прекратила избиение, она очень удивилась и «послала» меня. Но бить перестала и они ушли. А я написала заявление в пункт по делам несовершеннолетних, после чего инспектор вмешался, с тех пор при мне не только не бьёт ребенка, но и ругать побаивается. У меня у самой трое детей, не представляю даже как можно бить детей. Но убило полное безразличие окружающих, а воспитатели для меня умерли как воспитатели.»

«Нас с братьями били и бывало даже жестко. Считали, что воспитывают…конечно же я никогда не выполняла требований, за которые до этого не раз получала. Я до сих пор не могу высказать мнение иногда и постоять за себя в словесной перепалке. Естественно то, что физическая расправа только кажется мне выходом.
А ещё и с абьюзером жила 2 года, терпела унижения и физическое насилие. Всегда говорила себе ,что у других и хуже бывает…отделалась в итоге от этого, но отчасти принимала такое отношение…самооценка низкая у меня, а обсуждать обиды не умею толком, молчу поэтому, а это бесит партнера.
Но в детстве затыкали рот за попытку высказаться, как же теперь самой себе доказать, что молчать не нужно? До сих пор брата старшего боюсь, хотя мне уже 27 лет…личных границ толком нет…об этом говорить и говорить можно, тут всё не расскажешь. Проблем уйма…»

«Катя, вот лучше не начинать. Правда… Я настолько запинала это в глубины подсознания, что любое напоминание выбивает. Я только сейчас, в 30 лет стала осознавать всю степень ужаса и как сильно на меня это влияет. Тема дико больная, если начать говорить, то не остановишь.
Стараюсь молчать, у меня босс сторонник избиения детей, хотя своих дочерей не била. Я практически медитирую, когда она начинает нести эту вредительскую фигню ибо готова начать её же методы применять в отношении неё. Впрочем, она уже врубилась как я к этому отношусь, поэтому при мне особенно не говорит на эту тему.
Сейчас столкнулась с детским тренером, который бьёт детей с разрешения родителей. Родители! Пощадите своих детей! Никакие двойки, рваные штаны, потерянные ключи не стоят искалеченной психики и адовых последствий в будущем. Будьте человечны. Хотя бы по отношению к своим детям!»

«Мое детство прошло в слезах и боли от ремня, от обиды несправедливых наказаний, постоянных постановок меня в угол на коленях… и все это мой отец. Он бил меня, бил и унижал мою маму. Сколько мы ему врали и придумывали разных планов, чтобы избежать очередных побоев. В итоге с отцом нет отношений как у папы с дочкой. И сейчас у меня с ним очень трудные отношения.»

«Меня била мама редко, но метко. Разговоров не было. За то что баловалась в транспорте, за то что не убрала дома, что пробовала курить и т.д. Лупила веткой, ремнем. Бывало, что оставались кровоподтеки. Совсем маленькую бил отчим. Сильно и просто так. Запугал и я боялась сказать об этом кому либо. Била двоюродная старшая сестра, тоже просто так. И я опять молчала. Только сейчас поняла почему. Я просто не видела в маме защиты. Огромные травмы и отпечатки все это нанесло на меня и мою жизнь в целом.
Когда родился старший сын, я тоже его била. Ремнем, скакалкой. После этого не могла спать по ночам. Винила себя, плакала. Когда он пошел в первый класс, я вдруг поняла, что больше никогда его не трону. Дала себе слово. И сдержала. Сейчас ему 14 лет. Но я до сих пор очень жалею, что так поступала. Мне стыдно, обидно и больно. Младшей дочери 1,8. Я точно знаю, что никогда и пальцем ее не трону. Хорошо, что муж со мной солидарен.»

«У меня было очень трудное детство. Мама меня родила в 16 лет и всю мою жизнь этим упрекает. Что я своим рождением испортила ей жизнь. Меня били за всё… Не так дышу, не так смотрю, не так делаю, да и вообще за то что родилась на этот свет. Если я отказывалась что-то кушать, мне переворачивали тарелку на голову (если это был суп) или запихивали за воротник (если это был гарнир с котлетой), а потом не кормили пока я это не съем. Меня мама могла раздеть до гола и просто вышвырнуть на лестницу и я сидела там часами и плакала. Соседи алкоголики и пожилые люди, никогда в милицию не жаловались на неё, потому что сами боялись её.
Помню один раз она избила меня за то, что я без разрешения съездила за бисером в универмаг после школы. Била меня тонким армейский ремнем папы. И случайно попала пряжкой по лицу. Мне так стыдно было в школе, потому что у меня на щеке отпечаталась пряжка и звезда. И учителя даже внимания на это не обращали. Мне было страшно получить плохую отметку в школе, потому что знала — дома мне мозги по стенке размажут. Вся жизнь была в страхе….
Сейчас у меня растёт сын, ему 2 года и жду второго ребёнка… Очень трудно найти в себе силы, чтобы не срываться на его шалости, капризы и истерики. Головой всё понимаю, что он маленький, что просто хочет где-то внимание мое привлечь, что где-то проявляет характер, высказывает свои чувства и эмоции. Но. Внутри меня как будто тумблер щёлкает и включается агрессия.
И к большому сожалению я его начинаю ругать, иногда могу шлепнуть по попе, а потом обнимаю и плачу вместе с ним, прошу прощения за свой поступок. Я не хочу быть зверем в глазах своего ребёнка, не хочу его наказывать, шлепать, но по другому никак не получается. Я как будто себя не контролирую.»

«Ужасно! Просто ужасно! Я читаю комментарии в ленте и плачу. Особенно холод по спине от комментария про избиение об стену, удушение. Меня били, бил папа, и до сих пор у меня не укладывается в голове за что? я была адекватным ребенком и можно было договориться, а кому это надо было? мама не била, но и ни разу не защитила меня от ремня и других побоев. Не могу забыть.
А в итоге то что? Низкая самооценка и вспышки агрессии. Но, за свою дочку порву, если узнаю, что ее кто-то бить начнет. Когда появился свой ребенок, воспоминания переодически меня накрывают. Это ужасно.»

«Ужас, читаю и слёзы наворачиваются, сколько боли тут, это надо всем читать, лучше любого психолога… Всегда думала, откуда у меня эта злость, и нетерпение накипает, когда не могу сдержаться и хочется кричать на детей и иногда шлепануть… Потом мучаюсь, расстраиваюсь, в церкви прошу прощения, а, оказывается, из детства… модель поведения забита в подсознание и в критические моменты вылезает как злой демон…
Мой папа в детстве очень злился, когда не слушались с братом, и считал, что надо ремнём пороть для воспитания, потому что его так в детстве отец учил и он из двоечника превратился в отличника… Меня ремнём выпорол, когда я капризничала, что очень жгут горчичники… Больше доставалось брату. Теперь говорит, что меня не бил. Тогда была страшная обида… Мама защищала брата, думаю развелись из-за этого, боялась, что слишком забьёт его.
Теперь он говорит, что она дура и сама виновата, что осталась без него… я её понимаю, она защищала сына…и все после развода злились и вымещали всё на детях. .. у меня шок, но теперь я знаю, откуда вся эта гадость вылезает… Всем нам терпения и благоразумия»

«Меня били в детстве, унижали. Сильно. Много много лет. Ремнём, прагалками до кровянистых подтёков (помните Христа когда его плетками били) что-то подобное было на спине, шеи, ушах…ну вы поняли, куда попадёт прыгалка. Было больно спать, одеваться, трогать, сидеть, стоять…всегда больно. Ремень больно но в сравнении не так. Я радовалась когда мать выбирала ремень.
Ещё унижения: ты тварь, матерные слова писать не буду но почти весь список был в мой адрес. Лайтовые это сопля ты ещё, тупая, скотина неблагодарная, идиотка, как ты смеешь вообще мне перечить, молоко на губах не обсохло. Вообщем список большой мамочки и папочки.
Отец бил но это под влиянием матери. Поняла когда выросла. И это был подзатыльник когда не поняла урок. Был один раз ремень который запомнила, но тоже лайт, говорит ложись, взял ремень и два раза ударил по попе. Не обидно было , но все в сравнении с матерью и прыгалками. Более старший возраст это за волосы об стену головой, ногой под дых, ногой вниз живота, пощёчины…
Конечно это замкнутость, неуверенность, обиды на все и всех, заниженная самооценка, не умела говорить нет. Знаете работая уже не первый год с психологом, до сих пор этого простить не могу. Я не люблю свою мать. Я благодарю ее за жизнь. Что была с родителями в семье а не в детдоме. Я ее не брошу если будет плохо ей. Но я ее не люблю и никогда не полюблю.
А ещё меня мои же дети спасли от этой униженной женщины:) каждый ребёнок сделал вклад свой, я искала пути решения задач в отношениях и нашла психологов которые на разных этапах взрастили меня как ЧЕЛОВЕКА который любит себя. НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ! не унижайте их:((( ищите психологов. Без таких специалистов кому-то никак не обойтись.
Катя, спасибо вам! Люблю вас читать и слушать. Каждое слово откликается.»

«Меня лупили до 18 лет, я до ужаса боялась маму и было огромное чувство вины перед ней, так как все действия сопровождались нелицеприятными словами… никакого доверия не было, старалась врать, чтобы избежать взбучки… было тяжело очень… с того момента я зареклась, что детей своих буду воспитывать зеркально… без избиений, это же ужасно… Избивать своих кровиночек…
И ещё очень важно спрашивать мнение у детей по тем или иным ситуациям, что кушать, что надеть, куда пойдём гулять и тд… моего мнения никогда никто не спрашивал, надо было беспрекословно выполнять то, что говорила мама… выдохнула только тогда, когда съехала…»

«Меня отец в 15 лет избил. Тогда пришли мои вторые месячные. И раньше я наказание воспринимала как воспитание, а тогда впервые почувствовала, что меня насилуют и унижают. Я легла спать, а с утра не могла глаза открыть из-за опухших глаз. Тогда мама подошла меня пожалеть. Я ей сказала, что пока он не извинится, я не буду с ним разговаривать. На что она сказала, что ты же его знаешь, он не будет. А я ей сказала, что, значит, не буду говорить. И не говорила до 21!!! года. Живя под одной крышей. Мы общались через маму. В итоге она заболела раком и умерла в мои 21. А когда отец пробовал меня бить в 16, я взяла нож и сказала, только попробуй подойди. Больше он меня не трогал. Но я на него орала. Не могла нормально говорить с тех пор…»

«Меня в детстве била мама, не часто, но было очень обидно. Со мной, в принципе, либо не разговаривали, когда я хорошо себя вела, либо ругали, говорили, какая я никчёмный, лентяйка, неблагодарная, что ничего у меня не получится, хотя семья у меня была очень благополучная, по меркам того времени, мы жили в достатке, в центре города.
Я выросла очень неуверенная в себе, всё время обвиняю себя в происходящем, жизнь моя, в целом, похожа на хаос и я, в свои 45, так и не смогла её организовать. Папе уже 82, а он до сих пор со мной себя так ведёт, и, вроде, родителей не бросают, а я понимаю, что если бы не мама, то прекратила бы с ним взаимоотношения, так как в таком ракурсе они доставляют лишь слёзы и боль.»

«Меня не избивали родители, но давали подзатыльники и шлепки, но сейчас у меня заниженная самооценка, физически не могу выносить чей-то повышенный голос, пусть даже это и не на меня кричат: на глаза сразу наворачиваются слёзы, часто присутствует желание быть для всех «удобной», даже для чужих людей, никому не доставлять дискомфорта, часто в ущерб своим чувствам и желаниям. Боюсь плача собственного ребёнка, так как в голове-то у меня готовая модель: «Не ори», «Поплачь, поплачь – поменьше посикаешь», «Поори у меня ещё», «Я сейчас не знаю, что я с тобой сделаю», а я так не хочу!»

«Меня тоже били… за дело было, конечно (потеряла чужую собаку и спрятала денежку, мне лет 5 было), а вот сильно ремнём били за оценки в школе… орала как резаная, плакала… потом ко мне шла мама извиняться… сейчас у меня онкология, они меня не особо понимают, в смысле, как себя вести, когда у меня побочки… ну и хочет меня обнять, а я не могу, блок какой-то стоит… со своим ребёнком я совсем по-другому веду себя. Сказала, что не хочу такую семью, как была у меня в детстве!!!»

«Меня мама била. И кастрюля летела над головой, и била скакалкой, шнуром от утюга, ветками какими то, розги что ли. И рукой. И за волосы хватала и о стены швыряла. Я недолюбленный ребёнок. Выросла ершистой, озлобленной, независимой. С мамой мы не подруги и никогда ими не станем, я простила её, но все помню. Как то попробовала с ней поговорить, мама расплакалась.»

«Я жила с бабушкой и дедушкой, рукоприкладства не было, но я на всегда запомнила, что лет в 7, меня забрала к себе мать и там я в полной мере узнала, что такое физическое наказание((( я прожила у нее не более 2 месяцев, после чего попала в больницу, начались болезни связанные с желудком. Меня забрали обратно к дед. и бабушке.
Я всю свою жизнь боялась мать, даже когда выросла(( отношений у нас близких не было ни когда. У меня не было к ней жалости, сочувствия и уважения. И в моем воспитании у меня проскальзывает агрессия, НО я сразу вспоминаю себя маленькой, ухожу, выдыхаю, плачу, но детей не бью.»

«Нас в семье было трое. Я старшая и два брата. Мне повезло, меня не били, а вот брату попадало часто и сильно. Младший получил имя деда при рождении (к нему отец относился как к своему отцу). В итоге одного били часто и больно, а с другого пылинки сдували. По итогу оба брата… Старший пристрастился к наркотикам и умер, а второй стал пить и воровать. Меня отец не бил, но его слова: «Если, что убью и тебя и мать» сделали свое дело.
У родителей и детей должны быть доверительные отношения. У меня 4 детей и я рада, что мои дети не видят насилия. Говорю им всегда: «Что бы не случилось я должна узнать об этом первая. Я вас очень люблю и буду всегда рядом. Мы вместе разберемся в ситуации.»

«Мы – дети своих родителей, от навязанного с детства сценария очень сложно отказаться. Мама меня очень сильно била. Но ещё хуже – унижала, могла заставить стоять на одной ноге в углу часами (за то, что не убралась), я врала, делала все, что угодно, лишь бы меня на били. В подростковом возрасте не разрешала одевать туфли на высоком каблуке, проверяла демонстративно сумку, вытряхивая её содержимое передо мной. Говорят, что обида на родителей – это признак инфантилизма. Но простить не могу, как бы не старалась.»

«Меня мать с раннего детства била и тракторными ремнями, и скакалкой, а позже и кулаками по спине. Это было очень больно как физически, так и морально. Но она считала, что это ничего такого, её «мать в детстве ещё хуже била». И всю ответственность за своё такое поведение она перекладывала на меня. Последний раз она побила меня в 15 лет, после этого у меня сильно заболела спина и голова. Тогда я ей ответила, что если она ещё хоть раз поднимет на меня руку, я отвечу ей тем же. Физическое насилие на этом прекратилось, началось моральное.
Близких отношений у меня с матерью нет, и уже никогда не будет. Она не считает себя виноватой в чем-либо, а я не считаю нужным прощать её. И да, верно Вы написали, агрессия к другим людям есть, но появляется она, когда человек начинает вести себя аморально. Стараюсь сдерживаться, и не давать волю этим негативным эмоциям. Радует, что у меня это получается. Со своими детьми стараюсь разговаривать, и не применяю насилие, хотя и руки иногда опускаются.»

«Тема больная, но, к сожалению, очень актуальная. Меня в детстве били, даже очень… по-видимому, мое стремление сейчас оправдать и простить родителей еще в процессе, поскольку не то, что говорить, а даже писать тяжело. Огорчает тот факт, что мама этот процесс не пыталась остановить, а папу я одно время боялась так, что, провинившись, пусть даже малость, боялась до дрожи зайти в комнату. Разве это воспитание?!
Позже в школе вела себя как мышь. И лишь с возрастом не боялась проявить инициативу в чем-то, не боялась ошибиться, а то вдруг не «как положено». К чему это привело? Иногда проявляются вспышки агрессии, но стараюсь себя остановить. Внутри живет страх навредить своему ребенку подобной силой от бессилия. Вот, к примеру, сейчас от большой любви он может меня и игрушкой шлепнуть, и ладошкой, что вызывает протест и желание дать сдачи. Но кому?! Маленькому человечку?! Считаю это последствием побоев и ищу варианты объяснять, а не наказывать.
А в социуме агрессия даже среди детей до 2х лет частично поддерживается. Мне недавно одна мамашка сообщила: «Ваш ребенок еще маленький-не привык, что дети дерутся!». Не привык?! А почему он должен к этому привыкать?!… вообщем. На каждую силу найдется другая сила-закону физики всегда работают! Спасибо Вам за такие актуальные темы.»

«Уже не раз читаю о подобных исследованиях и могу 100% подтвердить, что возникает агрессия и она абсолютно не управляемая… в 12 лет я начала читать труды по психологии и мне это помогло и осознать многие моменты и поработать с ними… мне очень помогли мои друзья… и только к 30 годам я управляю этим и очень много проработано…
Боже, но сколько лет и сил потребовалось для восстановления… Столько было моментов… И к сожалению бывало от бессилия шлёпнуть ребенка по попе.. и один раз я шлепнула и один раз тряханула немного дочку… не смогла справится с собой.»

«Меня мать избивала, таскала за волосы, душила и т.п, однажды ногами пинала за случайную тройку, хотя училась я на отлично почти всегда. На всю жизнь эта боль и обида. Ненависть к ней с годами ушла, но и все другие чувства тоже. У меня двое малышей и я не хочу их трогать, но порой волна гнева захлестывает и я желание шлёпнуть просто на животном уровне…
Ужасно терзаюсь даже за крик… понимаю, что всё это последствия жестокого обращения в детстве со мной. Я научилась сдерживать себя. Хочу чтоб мои дети росли в любви, но для меня есть лишь один вариант – пить успокоительные, иначе монстр псих в тяжёлые моменты прорывается наружу.»

Это лишь маленькая часть историй, которыми поделились мои читатели. Таких историй у меня более 600 и все их опубликовать не представляется возможным. Я очень надеюсь, что эти откровения помогут тем, кто считает физические наказания приемлемыми и необходимыми, пересмотреть свои взгляды и изменить свое мнение на этот счет.

33 Чувство вины

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.
Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.
Как исправить ошибки воспитания: подсказки для родителей
«Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений»
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.
Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».
Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!
Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Как исправить ошибки воспитания: подсказки для родителей
Не бойтесь показать своё несовершенство! Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.
Как исправить ошибки воспитания: подсказки для родителей
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали
Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
P.S. Пожалуйста, поделитесь в комментариях – какие рекомендации из этой статьи стали вам полезны.
Поделитесь статьей со своими друзьями, чтобы помочь им стать счастливее, нажав на кнопки соц. сетей.
В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-курс «Отношения с ребёнком без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет жизнь и мешает двигаться дальше? А иногда происходит страшное: это чувство лишает надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.
Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками воспитания в прошлом, а также обсудим как можно уменьшить его влияние на нашу жизнь и взаимоотношение с детьми.
Жестоко отругали, шлёпнули, испугали, обидели, сорвались на ребёнка…
Чувство вины – как оно знакомо родителям, правда?
Одна моя клиентка, с виду счастливая женщина, призналась, что много лет её мучают угрызения совести – однажды она так сильно накричала на трёхлетнюю дочку, что малышка описалась от страха. Эта печальная картина до сих пор стоит перед глазами женщины и не отпускает, хотя прошло много лет. Вина, как липкая паутина, периодически накрывает её, а в горле вырастает нервный ком. Она жаловалась, что уже не справляется с этим чувством.
А вы знаете, что чувство вины – это уникальная реакция нашей психики, которая помогает понять, что что-то идёт неправильно?
Если вам кажется, что вы обидели и причинили боль своим поведением или словами, что вы «отклонились от курса», которым хотели бы идти в отношениях с ребёнком – появляется чувство вины, которое заставляет нас задуматься и постараться все исправить.
Согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо – мы совершили неверный поступок.
В этом состоит польза этого чувства. Поблагодарите его за помощь становиться лучше – более сдержанной, внимательной, доброй, понимающей.
С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное. Оно имеет позитивную сторону и помогает понять, осознать и исправить ошибки прошлого. С его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно несёт в себе функцию «компаса»: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.
Тем не менее, у чувства вины есть также и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погрузились и зациклились на нем.
Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону. Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.
Поэтому оставаться в нём и продолжать себя ругать – очень вредно и не конструктивно. Все внимание уходит на мысли о том, что БЫЛО, вместо того, чтобы уделить его тому, что происходит СЕЙЧАС.
Например, вы разбили в гостях вазу и теперь чувствуете себя виноватой. Собрали осколки в сумку, принесли домой и разложили на видном месте. Каждый день подходите к осколкам и начинаете себе ругать: «Как я могла так сделать? Я неповоротливая! Как можно быть такой безрукой. Как больно я сделала людям, которые меня пригласили в гости». И так – каждый день, в течение недели, месяца, года, многих лет…
Чувство вины у родителей
Вы разбили вазу и чувствуете себя виноватой. Думаете: «Что я могу сделать?». Узнали где можно купить такую же или похожую вазу и подарили её хозяевам. Ещё раз извинились и, главное, простили себя: «С кем не бывает». Спокойно живёте дальше и ходите в гости.
Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом и ругаете себя – это всё равно что разложить осколки вазы перед глазами и годами ругать себя за то, что вы её разбили.
Какой в этом смысл? Важно научиться прощать себя за ошибки прошлого и не вспоминать снова и снова, как были неправы. Ведь это в прошлом и существует только в вашей памяти. Ничего уже не вернуть.
Лучше обратить внимание на то, что возможно изменить СЕГОДНЯ.
Важно выстраивать правильные диалоги с окружающими нас людьми. Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого.
Вы можете позвонить этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы. Можно написать ему, объяснить свои мотивы поведения и попросить прощения. Также можно с ним встретиться лично и извиниться. Если же у вас нет никакого доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения.
Старайтесь выстраивать отношения именно СЕГОДНЯ, это в ваших руках. Сила такого момента огромна!
Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:
– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.
– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!
– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.
– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.
– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.
– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.
– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.