Ваши реакции на нежелательное поведение ребёнка. Урок №2 для участников курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний»


 
 
Пожалуйста, выполните домашнее задание:
 
1) Ниже в комментариях напишите – как вы обычно реагируете на «плохое» поведение ребёнка?
Какие ваши привычные реакции? Что делаете, что говорите?

2) Помогают ли ваши слова и действия повлиять на поведение ребёнка?

3) Как вы думаете, почему ребёнок реагирует на ваши слова и действия именно так?

Свои ответы пишите внизу в комментариях.
 
(Выполните домашние задания ко ВСЕМ предварительным урокам онлайн-курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний», чтобы принять участие в розыгрыше бесплатного участия в большом онлайн-тренинге «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца».)
 
Урок №1 смотрите по этой ссылке >
 

Татьяна
2017-11-09 07:55:01
У нас две манеры поведения, М и Ж. Папа более вспыльчив, мама более терпелива, основная реакция на непослушание уговоры в несколько этапов. Вопрос почему нет, объяснение почему надо сделать, угрозы, игнорирование. Помня себя в детстве и подростковом периоде, стараюсь от родительских реакций взять только то что на меня действовало, было полезным, приятным, и отмести то что меня обижало и злило, хотя это не всегда получается и копирование негативной родительской модели поведения портит отношение как с ребенком так и со второй половинкой.
Ирина К.
2017-11-10 12:32:44
Ох, Екатерина! У меня две прошлые недели была потрясающая возможность как бы за собой понаблюдать со стороны. У нас гостила мама. Давно я так близко с ней не соприкасалась, и не видела, как она взаимодействует с детьми. А здесь - все как на ладони стало ясно. Так вот выводы про мои реакции: критика и выговоры - вот самый главный конек! Еще угрозы, ультиматумы, помахивание лозинкой или ремешком (чаще только пугаю), долго терплю, а потом срываюсь на крик и визг. Еще молчу. И раздаю указания. Естественно, они не выполняются и все повторяется по кругу. Грустно и тошно... Пытаюсь теперь больше отмечать хорошего в детях и говорить им об этом. Но мне кажется, я больше подрываю их доверие: тут хвалю, а тут как накричу! Еще у детей есть страх, растерянность, замешательство, желание отомстить, агрессия... Но никак не послушание. Реакции детей - вполне естественная обратная связь на такое мое поведение. Ах, да вспомнила, дочка еще замыкается и прячется в углу... Я не отвечаю на их глубинные потребности...
Положительная обратная связь для ребёнка. Урок №3 для участников курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний»
2017-11-08 11:51:25
[…] Ваши реакции на нежелательное поведение ребёнка. Урок … […]
Ольга
2017-11-11 12:07:27
1) На плохое поведение реагирую спокойствием, даже через чур спокойным спокойствием. Стараюсь не напугать ребёнка, а, наоборот, тихим спокойным голосом утихомирить ребёнка. 2) Включается гипер-вежливость: «пожалуйста, так не делай» или прошу объяснить, зачем это было сделано. 3) иногда этот метод не работает, и только если я начинаю говорить строго и отрывисто, то ребёнок тут же реагирует «всё-всё, понятно».
Виктория
2017-11-11 01:29:48
Здравствуйте.С появлением второго ребёнка.ей 4 месяца. На старшего вообще стала реагировать на все с агрессией, если сын сделает что-то не так, сильно на него кричу. Как контролировать себя совсем не пойму.хотя понимаю, что сама делаю хуже.потом начинаю извинятся перед сыном.Как мне себя вести?
Евгения
2017-11-09 12:45:33
Здравствуйте! У меня дочь 2,3 месяца, еще плохо разговаривает. Я с мужем очень ее любим и часто балуем. Но если до года это был спокойный ребенок, которого не было слышно и он не капризничал. То с года начались проблемы. Я думаю, это связано с избалованностью.Она может в торговом центре лечь на пол и орать, если что-то делается не так, как он хочет. Дома также все делается только так, как она требует. Я пытаюсь договорится, отвлечь. Но она плохо отвлекается, упертая, тогда только повышение голоса. А это действенно. Если она видит, что мама уже сердится, то не продолжает требовать. Только в редких случаях. Папа реагирует по разному - может в этот раз разрешить, во второй на ругать за неправильное поведение. Если не хочет одеваться или купаться - насильно одеваем и купаем, объясняя, для чего это делается: купаться, чтобы быть чистой, одеваться, потому что на улице холодно. Но все равно она плачет и вырывается. В моей семье папа всегда был в командировках, мама занята домашним хозяйством и не успевала уделить нам с сестрой должного внимания. Из-за этого не было никаких проблем с нами. (Это со слов мамы). У мужа больше авторитарности - родители так сказали, значит так и должно быть. В саду наша малышка ведет себя замечательно, воспитатели не могут нахвалится. Свой характер показывает только дома. Я думаю, что-то мы с мужем не так делаем, не так воспитываем. Потому что изначально ребенок был золотой).
Ольга
2017-11-13 11:30:38
1) При "плохом поведении" ребенка я сначала пытаюсь спокойно объяснить что я от него жду и почему, подкрепляя примерами. Если ребенок капризничает, кричит или плачет (после произошедшей неприятной ситуации), прошу его сначала успокоится (держу при этом за руку), потом спокойным тоном объясняю почему сложилась данная ситуация, что он сделал неправильно и как нужно было поступить. Очень часто натыкаюсь на неприкрытую наглость и вредность. Он глядя в глаза с наглым выражением лица делает то, что раздражает меня больше всего (знает уже по предыдущему опыту). Например: кричит, стучит кулаком по окружающим предметам, кидает свои очки на пол (иногда наступает на них ногой, вероятно для пущей убедительности). Такое его ответное поведение на спокойное объяснение с доводами и примерами просто будит во мне зверя. Я раздражаюсь, повышаю голос. Если ситуация требует последующего действия со стороны ребенка (например прибрать игрушки или поднять вещь которую он бросил) то стараюсь чтобы действие было совершено. Если ситуация не подразумевает какого то действия со стороны ребенка, ситуация уже произошла и просто нужно объяснить что он сделал не так и как было нужно сделать, то как правило мы возвращаемся к этому разговору позже, когда оба успокоимся. 2)Очень редко получается здесь и сейчас "достучатся" до ребенка, как правило происходит эмоциональная встряска. Разговоры после того как мы оба успокаиваемся после эмоциональной разрядки, как правило более продуктивны. Но одни и те же ситуации повторяются вновь и вновь. 3)Почему ребенок реагирует именно так (мое мнение): Мой ребенок очень активный и энергичный и в то же время упрямый (маленький революционер). Эта гремучая смесь просто не дает ему принять сразу то что от него ждут, он всегда хочет оказаться правым любым путем. Он не хочет принять правила, он хочет изменить мир. 4) Мои реакции похожи на реакции моей мамы, когда я была маленькой. На мой взгляд я была более договороспособным ребенком и со мной это работало.
Екатерина
2017-11-13 14:04:54
Вначале пытаюсь договориться,зачастую не получается.Если уже началась истерика,пытаюсь отвлечь,говорю что-то не относящееся к теме конфликта,если уже и это не помогает я либо взрываюсь и наказываю,что приводит к ещё худшему эффекту,либо ухожу и жду,когда сама успокоится.Меня родители воспитывали в строгости,но не били,били сестру.Я стараюсь себя вести по-другому по отношению к своим детям.
Алиса
2017-11-14 17:27:38
1) как вы обычно реагируете на «плохое» поведение ребёнка? Какие Ваши привычные реакции? Что делаете, что говорите? По-разному, зависит от моего собственного состояния, если день не удался и все валится из рук, могу и наорать сразу. Но обычно говорю что нельзя, строгим голосом, повторяю несколько раз, объясняю почему (кратко). Спокойным голосом говорить вообще бесполезно. 2) Редко. Пока помогает только отвлекание (сколь надолго). 3) Потому что недостаточно опыта для понимания последствий своих поступков.
Ната
2017-11-08 05:22:48
Одному сыну 10 лет, второму 3 года. На подходе третий. В основном проблеммы в поведении от нашего трехлетки. 1. Обычно непослушание удается блокировать если заранее договорились что вот сейчас сделаем то-то и то-то, а потом сделаем вот это. Но бывают, часто, приступы упрямства. Лично я долго-долго терплю. Могу сбежать на кухню или не реагировать вообще. Либо увести в детскую комнату. Если мы одни с ребёнком, то заканчивается благополучно. Но вот если есть муж дома или бабушка, то я могу сорваться в раздражение. Видимо таким образом призываю к себе на помощь, мне это совсем не нравится. Муж в случае упрямства младшего сына пытается словесно "переупрямить", отвлечь. Отвлечь у него получается, но энергии на это уходит много! Я так не могу. 2. Мое игнорирование помогает, но в случае если наедине. Потом уже когда успокоится разговариваю либо не возвращаюсь больше к этому. Но бывает что у меня накапливается раздражение. И если внешне это не видно, то внутри все кипит. Если срывалась на крик, то ребенок не успокаивается это точно, в любом случае успокаивается сам и через какое то время. Осадок только остается неприятный. 3. Ведет себя так потому что мы его не понимаем, а выразить он не может еще. Кушать иногда хочет, но не говорит об этом, а начинает капризничать, или спать не уложили, пропустила благоприятный момент, значит жди истерик, не смогли перевести его речь, значит будет обзываться, злиться и кричать. Старший он уже умеет сказать, выразить себя, свои чувства. С ним можно поговорить, рассказать почему мы так действуем, как то больше понимания с ним. Но не знаю как будет в подростковом возрасте, сумею ли сохранить нормальные отношения? А с младшим пока не всегда легко. Его упрямство как кирпичная стена для меня, очень трудно, особенно в беременность. Что будет когда появится на свет еще один? Боюсь что буду раздражаться.
Ольга
2017-11-09 09:52:47
Очень,конечно, хотелось бы без наказаний обходиться, но не выходит. Малой с 1,5 лет очень самостоятельный, активный и независимый. Прямо беда. Постоянно качает права, все хочет делать сам, при этом понять что же он хочет сложно( пока плохо говорит) и в итоге истерики, такое у нас лечится либо игнором и уходом в другую комнату, либо шлепками и угрозами. Когда просто не слушается я несколько раз прошу по хорошему, объясняю, пытаюсь перевести внимание, но помогает редко. Приходится поднимать в итоге голос, бывает до подзатыльников доходит...ничего поделать с собой не могу. Срываюсь. Родители меня никогда не наказывали, откуда такое берется не знаю.Сейчас сыну 2,6 и видно что я ему не авторитет и к наказаниям он уже привык...Что-то надо менять, но не знаю куда двигаться.
Адриана
2017-11-08 18:41:47
Моим детям 8л и 3г. Я одинокая мама. Приходится самой выполнять 2 функции: и свою женскую, и мужскую. Морально и физически, можно сказать, я истощена. Детки у меня славные, но очень своевольные и упрямые. Не слушают меня и не выполняют мои просьбы. Я срываюсь на крик. Бывает, что какая-то мелочь может вывести меня из себя и в меня будто монстр вселяется. Меня несет. Мне бывает стыдно за свои слова и поступки. После я прошу прощения, обнимаю, целую из. Прошу слушаться меня, потому как у меня просто нет моральных сил озвучивать одну и ту же просьбу по 10-15 раз в день. И это не преувеличение. Действительно порой приходиться 10 раз повторить, чтобы ребенок услышал и выполнил просьбу.
Оксана
2017-11-13 10:07:57
Моя реакция на поведение ребенка зависит от моего психо-эмоционального состояния, если я до этого пребываю в хорошем настроении и хорошо владею собой,то я помню некоторые рекомендации из книги "Общаться с ребенком как" и стараюсь их применить,применяю активное слушание или прежде высказываю о своих чувствах, что я расстроена его поведением, мне не приятно слышать и т.д Часто бывает ,что я и так устала и нахожусь на взводе,и плохое поведение сына выводит меня и я перехожу на крик, срываюсь. Часто сразу себя ловлю,что говорю лишнее и нельзя так разговаривать с ребенком.После моего крика сын быстро успокаивается и быстро выполняет требование.Я могу еще назидательным тоном поучать его, объяснять , что так нельзя делать.Сын может убежать, расплакаться или наоборот уйти сам в угол.После некоторого времени или он идет просит прощения ,и, мы миримся , или я иду и пробую вывести его на доброжелательный разговор ,и , мы миримся и просим у друг друга прощения. Я не помню,чтобы меня сильно наказывали, но назидательных гневных высказывания мамы я очень боялась.
Ирина
2017-11-13 00:57:46
А я каждый раз реагируют по разному..если устала могу и на крик сорваться ((( а если настроение не подвело то могу долго объяснять что к чему. А иногда и руки опускаются ((бывает обидно ...у меня трое детей и они иногда меня совсем не слышат((
Ксения
2017-11-13 15:23:05
В зависимости от ситуации и моего настроения/усталости реагирую по-разному. Сначала стараюсь спокойно объяснить, что нужно сделать и почему, а что делать не надо. Если дети не реагируют (бывает, что 20 раз скажешь спокойно -изображают глухих, пока не начнешь кричать). Если спокойно договориться не получается, могу или вообще отступить (фиг с вами, нервы дороже) или добиваться, чтобы сделали по-моему - криком, угрозой ремня, лишением мультиков и сладостей или еще чего-то желаемого. Иногда мои действия помогают, иногда нет, если помогают, то ненадолго. Сегодня просьбу выполнят, завтра опять все начинай сначала. Я устала постоянно конфликтовать с детьми, в основном по бытовым вопросам, и это еще у нас школа не началась. Хочется жить мирно и спокойно, но не получается...
Татьяна
2017-11-09 09:08:04
Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он довольно упрям и любит настоять на своем. Если он не слушается, стараюсь терпеливо объяснять, для чего я это прошу. Однако после нескольких попыток часто срываюсь на крик. Это действует. К сожалению, зачастую только ЭТО и помогает. В моем детстве мама больше старалась нам с братом объяснять, разговаривать, но и до криков часто доходило.
Ольга
2017-11-08 23:02:23
Детям 12 и 8 лет. У меня бывают все реакции, перечисленные в видеоуроке. Будто все про меня. Эти реакции работают сиюминутно (пугают, дают детям ощущение отвергнутости, чевство, что его/ее не понимают), но в целом ситуацию не меняют. Думаю, в таких случаях мне чего-то не хватает - понимания, теплоты, осознанности и сдержанности. А когда я объясняю по поводу какого-то поступка, я делаю это долго и становлюсь очень нудной, мне все время кажется, что надо еще так сказать, и эдак, и с вон того ракурса.
Татьяна
2017-11-06 23:47:10
Добрый вечер! Сын 10 лет и дочь 5 лет. Проблема с сыном. Чаще всего при возникновении ситуаций непослушания начинаю с того что пытаюсь объяснить для чего нужно сделать то-то и то-то: если не срабатывает ,то пытаюсь договориться - типа это сделать все равно нужно, давай не будем тратить время и нервы друг друга, а сделаем все быстро, если тебе нужна помощь я готова помочь, а потом останется свободное время для приятных дел (общих или по отдельности - зависит от ситуации). Это срабатывает пока не косается игр на смартфоне. Если же он нахватал двоек или подрался в школе,или физически обидел сестру - он понимает что в этот день поиграть на сматрфоне ему не светит и тогда все выше перечисленное не работает, Мне кажется это начало зависимости игромания. Потому что после всех объяснений, что уроки учить все равно нужно для его же будущего и исполнения мечты ( интеллект у него выше среднего, если учит предмет ,то учится на 4-5; драться и обижать никого нельзя( в 10 лет уже миллион раз говорили почему) он начинает как истеричка визжать и требовать смартфон, пусть не играть но хоть что бы он его видел. Пробовала - любую минуту как только я выходила в другую комнату смартфон оказывался у него в руках, под предлогом " ему показалось что кто-то прислал смс, а потом он решил проверить обновление а игре и т.д. и т.п. Забрала смартфон, сейчас не даю если двойки с жалобами из школы. Старается хитрить - вдруг про оценки не узнаю или родители детей не позвонят.. Может накинутся с кулаками на меня, говорить гадости, начать крушить все вокруг, может заявлять что покончит с собой и напишет записку что это я его довела до самоубийства или сказать что сам себе наставит царапин и синяков,а потом пойдет в полицию и скажет что это сделала я ( спасибо нашим сми). Если есть возможность в такие минуты я стараюсь оставить его одного, так как в таких случаях он побузит и часа через два успокаивается, потом еще и прощенье просит иногда. Но не всегда есть возможность уйти из дома с младшей дочкой. Совсем недавно у дочери была температура и три дня мы были дома - уйти с ней не было возможности, а сын опять забил на учебу и отказывался делать не только домашнюю ,но и классные работы, учитель позвонил сообщил что он на уроках просто лежит на парте и ничего не пише, в сые мне сказал что ничего не задавали,а классных работ нет потому что были устные ответы. Я конечно озвучила ему наш разговор с учителем, напомнила что учиться нужно для себя , а не для меня. На что услышала, что он понял что он сегодня смартфон не получит и начал ломать игрушки сестры. Та в слезы, да еще при температуре Вот тут я и озверела - я схватила свой джинсовый ремень. Я не ударила сына ни разу, но я лупила рядом с ним диван, кресло, стены... Я была просто в бешенстве. Он конечно испугался и расплакался, но я не хотела что бы он меня начал боятся или вынашивал планы мести ( с ним такое часто бывает). Мы и раньше пытались обращаться к психологам, но это не дало никаких результатов - обычный вспыльчивый ребенок, такой характер, он так самоутверждается... Я так не думаю . И если уже меня от довел до ремня ,то что-то не так. После этого я и начала искать помощь через интернет. Нашла вот эти семинары, решила поробовать...
Екатерина
2017-11-13 09:35:18
1. Начинаю раздражаться почти сразу, но сначала подавляю в себе это чувство. Иногда раздражаюсь при одной только мысли о том, что мне надо попросить ребенка что-либо сделать, заранее зная какова будет реакция на мою просьбу (например, если прошу сесть за уроки, а она не хочет и начинает, либо тоже раздражаться, либо ноет). Иногда удается подавить в себе это чувство раздражения, и я уговариваю ее, объясняю, что это необходимо сделать, или перевожу разговор в шуточную манеру (смешным голосом или голосом злого Бармалея). Но иногда терпение иссякает, и включается "ЗлаяМама"... 2. Замечаю, что мое раздраженное поведение только доставляет дискомфорт нам обоим, поэтому всеми силами стараюсь не доводить до крайности... а уж когда удается договориться, и ребенок перестает себя "плохо вести", становится послушным и выполняет мою просьбу, тогда я стараюсь уединиться (например, в ванной), умыть лицо, освежиться, восстановить дыхание - любым способом снять не выплеснутое напряжение - смотрю на себя в зеркало и мысленно благодарю, что не сорвалась, что мне удалось не завестись, что я молодец! 3. Реакция ребенка на мои слова и просьбы, наверное, потому, что в этот момент она пребывает в своем детском мире, в том настроении, в котором ей комфортно. Мои слова как-бы выдергивают её из этого мира и возвращают в реальный, где есть определенные правила и обязанности, которые необходимо выполнять. И ребенок не всегда может так быстро переключиться, как бы нам этого хотелось, поэтому нам кажется,что мы говорим по нескольку раз, а нас начинают слышать только тогда, когда мы уже начинаем кричать. Я поняла, что, чтобы ребенок услышал, нужно убедиться, что его "оперативная память" не занята чем-то другим, и что он действительно слушает и слышит вас. Нельзя давать команды ребенку из другой комнаты и рассчитывать, что он понял и выполнит их. Необходимо подойти и наладить контакт (посмотреть в глаза, прикоснуться к руке, взять за плечо), тогда он услышит вас и поймет свою задачу, что от него хотят.
Ольга
2017-11-07 21:34:42
Все зависит от ситуации и настроения старшего, которому 5. Если он на пределе и ситуация возникает из-за того, что он устал или перевозбудился, что я уже научилась распознавать, я стараюсь спокойно ему объяснить и успокоить его, либо перевести разнюговор на другую тему. Если же он в хорошем настроении, но при этом не слушается мне приходиться помешать голос, или говорить, что он не получит айпад, тогда он начинает скулить и говорить, что больше так делать не будет, что само по себе иногда меня подбешивает. Потому что после некоторого времени он опять то же делает. Но моя реакция тоже зависит от моего настроения. Если я голодная, я могу и сорваться, но я ему объясняя, что я голодная и меня лучше не злить. И он иногда понимает. Иногда он проверяет меня, например переезжает дорогу на велосипеде, а мы учили, что так делать нельзя, тогда я просто повторяю, что он получает красную карточку или Дед Мороз не принесёт подарков( мы недавно ввели такую систему карточек:зелёная за хорошее поведение, жёлтая за так себе, а красная за плохое. И он понимает, что если получит красную, то подарков не будет) в большинстве случаев срабатывает предупреждение, что он не получит подарков от деда мороза или ему запрещён айпад или телевизор. И в этот период этого срабатывает. Я честно не помню, как это было со мной.
Евгения Титова
2017-11-07 00:45:49
Добрый день. Моему сыну пока год и пять месяцев, но бывает конечно, что я на него срываюсь. Все зависит от состояния моего организма, а именно спала ли я ночью или нет. Если нервная система достаточно стабильна, я пытаюсь ему объяснить, что он делает не так и к чему это может привезти. Пока он понимает не всегда и не все. С чем это связано не знаю. Чаще всего продолжает делать то, на что обращаю внимание. Но когда есть недосып, я срываюсь почти сразу и не могу контролировать свои эмоции. Кричу, могу потрясти его. За что конечно мне очень стыдно. К результату конечно это не приводит. Я завелась и поступила плохо, у него истерика.
Daria
2017-11-05 21:12:24
1) за 8 лет с сыном реакции перепробовала все. если не реагирует на просьбы - чаще начинается с напоминаний, просьб (теперь знаю, что из другой комнаты или походя не работает), затем еще напомнинаю, потом сержусь и могу закричать. если сердится и наставивает на своем - раньше могла сказать: перестань, это не так, неважно, рассердиться. теперь стараюсь услышать и "отфильтровать" что же он на самом деле хочет сказать. хорошо работает, если я "признаю" его право рассердиться или обидеться, а на следующий день еще поговорю. "входить в штопор" и спорить - не работает. если мы не можем договориться, например, по поводу уроков, раньше могла обидеть или накричать, даже дверью хлопнуть. теперь стараюсь сдержаться, дать выпустить пар сыну и потом спокойно попробовать еще. темперамент у сына похож на мой - взрывной, но отходчивый. 2) просто слова или напоминания -не действуют. крик - может "вздрогнуть" но может и отреагировать в обратном направлении. 3) плохое поведение - чаще от усталости, возможно, каких-то проблем о которых еще не рассказал или не знает как. иногда если очень лениться что-то начать делать. 4) мой папа - перфекционист, и мог обидеть, сказать, что плохо, не старалась, заставить переделать, мог кричать. когда стала старше - мы кричали друг на друга вместе, как итальянцы:)
Галина
2017-11-09 06:21:58
День добрый. 1. Моя реакция часто зависит от моего исходного настроения, наличия каких-то проблем в отношениях с другими людьми, накопившейся усталости. Сначала, конечно, начинаю говорить спокойно, много раз, договориться по-хорошему. К сожалению, далеко не всегда получается. Приходится говорить, что будут определенные, не желаемые детьми, последствия. Редко помогает, если изначально не послушались. Часто переходу на высокий тон или даже крик. Бывает очень действенно. Бывает и обратная реакция. Иногда могу выйти из себя и ударить ребенка ( по попе, подзатыльник, а если дочь грубит, то по губам). Конечно, ругаю себя, виню потом, извиняюсь после перед ребенком. Могу швырять вещи на пике эмоциональном. Могу развернуться и уйти в другую комнату. Могу плакать перед ребенком, упрекая ( с дочкой, в основном). 2. Как уже написала, договоры и предупреждения иногда срабатывают. Если разразился скандал, дочь может кататься по полу, рыдать в истерике, повторять "мама, мама" уже просто так. После скандалов уже никому не важно с чего все началось, уже говорим о том, что надо было делать, чтобы избежать скандала. Крики действуют на детей чаще, чем спокойное обращение. Всегда спрашиваю их о том, почему же надо на них кричать?.. 3. В моей семье я была ответственным и очень самостоятельным ребенком. Преимущественно., все делала без напоминаний. Ни разу в жизни ни папа, ни мама не подняли на меня руку. Один раз младшему брату попало ремнем, когда он в лет в 5-6 потерялся, искали его всеми родственниками несколько часов. А он с мальчиком постарше уходил в другой двор, где в итоге и был найден. Мама ревела сильно тогда, все переполошились. И кричали на меня редко. Как-то договаривались без криков. Мама могла плакать уже когда я была подростком и изредка были какие-то непонимания между нами.
Светлана
2017-11-16 16:38:56
1. Сначала я пытаюсь спокойно и вежливо договорится с сыном (8 лет), объяснить ему, почему надо делать именно так. Когда это н помогает, я начинаю повышать голос. Обычно такие беседы заканчиваются моими дикими криками (даже с оскорбления и в адрес сына) и иногда доходит до подзатыльника. 2. Ни доброе объяснение ситуации ни крики не помогают, ребенок упорно не хочет выполнять то, что я ему говорю. 3. Причина - скорее всего, оппозицией он пытается показать свое "я", которого мы постоянно его лишаем (не даем иногда иметь свое мнение и т.п.). 4. Мои крики, оскорбления и подзатыльники - полностью повторяют поведение моего отца в отношении меня. Это было ужасно и я боюсь представить, какой ужас теперь испытывает и мой сын, но поделать с собой ничего не могу. Я боюсь, что сын возненавидет меня за такое поведение.
Ида
2017-11-18 20:54:16
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо Вам огромное. Здоровья Вам и удачи!1. После Ваших уроков стараюсь говорить с внуком спокойно. Порой срываюсь. Начинаю шантажировать, иногда шлепаю. 2. Порой мои разъяснения спокойным голосом помогают.Но в основном я успокаиваю себя , уговариваю не реагировать так эмоционально и придумываю игры.
Виолцета
2017-11-13 12:28:21
1. Если он кричит, хотя в принципе я всегда стараюсь говорить спокойно без повышения голоса. Если крик, то говорю громче. Сначала прошу его успокоится или монотонно повторяю фразу успокойся...не кричи. Или отвлекаю на что то вообще неожиданное...собака смотри побежали или пошли своим кашу. 2. Помогают, но не сразу...может минут 10 не слышать. Вобщем если у меня больше терпения то он успокаивается. Зависит от интенсивности его истерик. 3. Его злит что мы не понимаем что он хочет. Или ждет когда я сдамся чтобы дать то что он требует.
Anastasia
2017-11-13 12:46:11
Добрый день, Екатерина! Я читаю периодически психологическую литературу, касаемо взаимодействия ребенка и родителя.. Но мне даже недели не хватает, чтобы оставаться в таком режиме.. Я очень хочу все прочитанное донести всем моим домочадцем, в том числе и мои родителям, которые в детстве на меня орали, отец порол меня ремнем, бил по губам, если я говорила слово против, и на все вопросы "почему" отвечал "потому что я так сказал". Я очень не хочу быть такой же для своего сына, но у меня все время лезет это изнутри. Мне даже ударить его хочется, но слава богу, я научилась в такие порывы бить подушку, а не ребенка. И слава богу, таких порывов все меньше и теперь я не делаю так при ребенке, говорю *уже очень раздраженно, после нескольких спокойных просьб подождать, пока я закончу, пойти пока в комнату и поиграть, что я сейчас очень злюсь, потому что ты выключил мне компьютер, и все, что так старательно делала и что было для меня очень важно, не сохранилось(например). Мне нужно выпустить пар, говорю я, и ухожу в комнату кричать в подушку или бить ее. Сын (2,9) когда понимает, что я так расстроена, сразу плачет. Результат - я потом успокаиваю ребенка, который пугается такой мамы.. Мы оба плачем.. А порой причиной такого срыва бывает вообще какая-то мелочь, из-за чего потом очень стыдно за себя. Потому что я прекрасно понимаю, что главной причиной был не поступок ребенка, на которого я крикнула, а моя усталость.. Потом я плачу.. еще мне очень сложно извиняться, у нас в семье отец не извинялся вообще никогда. У нас и с мужем проблемы в этом плане.. Указания я раздавать мастак.. Сейчас стараюсь контролировать себя и вежливо просить что-то, а не указывать. Заметила это, после того, как сын начал нам в таком же тоне говорить и указывать.. и я ужаснулась, увидев в нем себя.. Нет, я не хочу быть такой.. Вообще, всегда объясняла с "если, то". Реакция сына всегда одинаковая,"а если нет/да?", спрашивает он. Объясняю. Говорить сложными предложениями он начал примерно полгода назад. И за полгода меня уже начинает сильно раздражать, объяснять после каждого "если, то" еще и "если нет, то". Причем не один раз. Он потом опять спрашивает "если, то", потом "если нет, то". И я медленно начинаю вскипать.. Начала говорить, сейчас объясню один раз, слушай внимательно. И потом уже на повторные вопросы говорю, что уже объяснила. При любом нежелательно поведении сына у меня повышается тон. Со спокойного на "указывающий". Сын это чувствует и протестует. Частица "не" вызывает сразу мгновенно противоположную реакцию, обхожу ее, помогает. Прошу своих родителей, прислушиваться ко мне. Например, по поводу частицы "не" *не делай так, не стой, не сиди, не пачкай, не прыгай и тд, даю тоже читать литературу. Папа мой обижается, говорит, хватит нас учить! А я очень боюсь, мне кажется, что они сильно "подавляют" моего сына, пока он у них. Делай так, а не так, играй в игрушки так, как говорит дедушка,а не так, как ты, так не правильно. Обувь надо надевать так, а не так. Одно время сын начал сам надевать обувь, я его так хвалила, даже когда неправильно надевал. Один раз сходит в 4 часа к дедушке с бабушкой и после этого перестал надевать обувь, так как могу ошибиться. Всегда спрашивал, а как правильно? На мои ответы, что он сам поймет, когда наденет их (как я говорила раньше и все было хорошо), он стал реветь и вообще перестал надевать кроссовки. Простите, что поэму не совсем по теме накатала.. К чему я все это. Мне очень важно научится преподносить важную информацию в правильной и спокойной форме ребенку. Я хочу с ним дружить, а не быть начальником. И я попробую такой же подход и на родителях, которые в штыки воспринимают мои советы и просьбы.