Ваши реакции на нежелательное поведение ребёнка. Урок №2 для участников курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний»


 
 
Пожалуйста, выполните домашнее задание:
(Выполните домашние задания ко ВСЕМ предварительным урокам онлайн-курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний», чтобы принять участие в розыгрыше бесплатного участия в большом онлайн-тренинге «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца», который начинается уже в декабре.)

 
1) Ниже в комментариях напишите – как вы обычно реагируете на «плохое» поведение ребёнка?
Какие Ваши привычные реакции? Что делаете, что говорите?

2) Помогают ли ваши слова и действия повлиять на поведение ребёнка?
3) Как вы думаете, почему ребёнок реагирует на ваши слова и действия именно так?

Свои ответы пишите внизу в комментариях.
 
 
Урок №1 смотрите по этой ссылке >

Поделитесь, пожалуйста, с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

26 Коммент.

  1. Вначале пытаюсь договориться,зачастую не получается.Если уже началась истерика,пытаюсь отвлечь,говорю что-то не относящееся к теме конфликта,если уже и это не помогает я либо взрываюсь и наказываю,что приводит к ещё худшему эффекту,либо ухожу и жду,когда сама успокоится.Меня родители воспитывали в строгости,но не били,били сестру.Я стараюсь себя вести по-другому по отношению к своим детям.

  2. Добрый день, Екатерина! Я читаю периодически психологическую литературу, касаемо взаимодействия ребенка и родителя.. Но мне даже недели не хватает, чтобы оставаться в таком режиме.. Я очень хочу все прочитанное донести всем моим домочадцем, в том числе и мои родителям, которые в детстве на меня орали, отец порол меня ремнем, бил по губам, если я говорила слово против, и на все вопросы «почему» отвечал «потому что я так сказал». Я очень не хочу быть такой же для своего сына, но у меня все время лезет это изнутри. Мне даже ударить его хочется, но слава богу, я научилась в такие порывы бить подушку, а не ребенка. И слава богу, таких порывов все меньше и теперь я не делаю так при ребенке, говорю *уже очень раздраженно, после нескольких спокойных просьб подождать, пока я закончу, пойти пока в комнату и поиграть, что я сейчас очень злюсь, потому что ты выключил мне компьютер, и все, что так старательно делала и что было для меня очень важно, не сохранилось(например). Мне нужно выпустить пар, говорю я, и ухожу в комнату кричать в подушку или бить ее. Сын (2,9) когда понимает, что я так расстроена, сразу плачет. Результат — я потом успокаиваю ребенка, который пугается такой мамы.. Мы оба плачем.. А порой причиной такого срыва бывает вообще какая-то мелочь, из-за чего потом очень стыдно за себя. Потому что я прекрасно понимаю, что главной причиной был не поступок ребенка, на которого я крикнула, а моя усталость.. Потом я плачу.. еще мне очень сложно извиняться, у нас в семье отец не извинялся вообще никогда. У нас и с мужем проблемы в этом плане.. Указания я раздавать мастак.. Сейчас стараюсь контролировать себя и вежливо просить что-то, а не указывать. Заметила это, после того, как сын начал нам в таком же тоне говорить и указывать.. и я ужаснулась, увидев в нем себя.. Нет, я не хочу быть такой..
    Вообще, всегда объясняла с «если, то». Реакция сына всегда одинаковая,»а если нет/да?», спрашивает он. Объясняю. Говорить сложными предложениями он начал примерно полгода назад. И за полгода меня уже начинает сильно раздражать, объяснять после каждого «если, то» еще и «если нет, то». Причем не один раз. Он потом опять спрашивает «если, то», потом «если нет, то». И я медленно начинаю вскипать.. Начала говорить, сейчас объясню один раз, слушай внимательно. И потом уже на повторные вопросы говорю, что уже объяснила. При любом нежелательно поведении сына у меня повышается тон. Со спокойного на «указывающий». Сын это чувствует и протестует. Частица «не» вызывает сразу мгновенно противоположную реакцию, обхожу ее, помогает. Прошу своих родителей, прислушиваться ко мне. Например, по поводу частицы «не» *не делай так, не стой, не сиди, не пачкай, не прыгай и тд, даю тоже читать литературу. Папа мой обижается, говорит, хватит нас учить! А я очень боюсь, мне кажется, что они сильно «подавляют» моего сына, пока он у них. Делай так, а не так, играй в игрушки так, как говорит дедушка,а не так, как ты, так не правильно. Обувь надо надевать так, а не так. Одно время сын начал сам надевать обувь, я его так хвалила, даже когда неправильно надевал. Один раз сходит в 4 часа к дедушке с бабушкой и после этого перестал надевать обувь, так как могу ошибиться. Всегда спрашивал, а как правильно? На мои ответы, что он сам поймет, когда наденет их (как я говорила раньше и все было хорошо), он стал реветь и вообще перестал надевать кроссовки.
    Простите, что поэму не совсем по теме накатала.. К чему я все это. Мне очень важно научится преподносить важную информацию в правильной и спокойной форме ребенку. Я хочу с ним дружить, а не быть начальником. И я попробую такой же подход и на родителях, которые в штыки воспринимают мои советы и просьбы.

  3. 1) На плохое поведение реагирую спокойствием, даже через чур спокойным спокойствием. Стараюсь не напугать ребёнка, а, наоборот, тихим спокойным голосом утихомирить ребёнка.

    2) Включается гипер-вежливость: «пожалуйста, так не делай» или прошу объяснить, зачем это было сделано.

    3) иногда этот метод не работает, и только если я начинаю говорить строго и отрывисто, то ребёнок тут же реагирует «всё-всё, понятно».

  4. Ох, Екатерина! У меня две прошлые недели была потрясающая возможность как бы за собой понаблюдать со стороны. У нас гостила мама. Давно я так близко с ней не соприкасалась, и не видела, как она взаимодействует с детьми. А здесь — все как на ладони стало ясно. Так вот выводы про мои реакции: критика и выговоры — вот самый главный конек! Еще угрозы, ультиматумы, помахивание лозинкой или ремешком (чаще только пугаю), долго терплю, а потом срываюсь на крик и визг. Еще молчу. И раздаю указания. Естественно, они не выполняются и все повторяется по кругу. Грустно и тошно… Пытаюсь теперь больше отмечать хорошего в детях и говорить им об этом. Но мне кажется, я больше подрываю их доверие: тут хвалю, а тут как накричу! Еще у детей есть страх, растерянность, замешательство, желание отомстить, агрессия… Но никак не послушание.
    Реакции детей — вполне естественная обратная связь на такое мое поведение. Ах, да вспомнила, дочка еще замыкается и прячется в углу… Я не отвечаю на их глубинные потребности…

  5. Здравствуйте!
    У меня дочь 2,3 месяца, еще плохо разговаривает. Я с мужем очень ее любим и часто балуем. Но если до года это был спокойный ребенок, которого не было слышно и он не капризничал. То с года начались проблемы. Я думаю, это связано с избалованностью.Она может в торговом центре лечь на пол и орать, если что-то делается не так, как он хочет. Дома также все делается только так, как она требует. Я пытаюсь договорится, отвлечь. Но она плохо отвлекается, упертая, тогда только повышение голоса. А это действенно. Если она видит, что мама уже сердится, то не продолжает требовать. Только в редких случаях. Папа реагирует по разному — может в этот раз разрешить, во второй на ругать за неправильное поведение. Если не хочет одеваться или купаться — насильно одеваем и купаем, объясняя, для чего это делается: купаться, чтобы быть чистой, одеваться, потому что на улице холодно. Но все равно она плачет и вырывается.
    В моей семье папа всегда был в командировках, мама занята домашним хозяйством и не успевала уделить нам с сестрой должного внимания. Из-за этого не было никаких проблем с нами. (Это со слов мамы). У мужа больше авторитарности — родители так сказали, значит так и должно быть.
    В саду наша малышка ведет себя замечательно, воспитатели не могут нахвалится. Свой характер показывает только дома. Я думаю, что-то мы с мужем не так делаем, не так воспитываем. Потому что изначально ребенок был золотой).

  6. Очень,конечно, хотелось бы без наказаний обходиться, но не выходит. Малой с 1,5 лет очень самостоятельный, активный и независимый. Прямо беда. Постоянно качает права, все хочет делать сам, при этом понять что же он хочет сложно( пока плохо говорит) и в итоге истерики, такое у нас лечится либо игнором и уходом в другую комнату, либо шлепками и угрозами. Когда просто не слушается я несколько раз прошу по хорошему, объясняю, пытаюсь перевести внимание, но помогает редко. Приходится поднимать в итоге голос, бывает до подзатыльников доходит…ничего поделать с собой не могу. Срываюсь. Родители меня никогда не наказывали, откуда такое берется не знаю.Сейчас сыну 2,6 и видно что я ему не авторитет и к наказаниям он уже привык…Что-то надо менять, но не знаю куда двигаться.

  7. Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он довольно упрям и любит настоять на своем. Если он не слушается, стараюсь терпеливо объяснять, для чего я это прошу. Однако после нескольких попыток часто срываюсь на крик. Это действует. К сожалению, зачастую только ЭТО и помогает. В моем детстве мама больше старалась нам с братом объяснять, разговаривать, но и до криков часто доходило.

  8. У нас две манеры поведения, М и Ж. Папа более вспыльчив, мама более терпелива, основная реакция на непослушание уговоры в несколько этапов. Вопрос почему нет, объяснение почему надо сделать, угрозы, игнорирование.
    Помня себя в детстве и подростковом периоде, стараюсь от родительских реакций взять только то что на меня действовало, было полезным, приятным, и отмести то что меня обижало и злило, хотя это не всегда получается и копирование негативной родительской модели поведения портит отношение как с ребенком так и со второй половинкой.

  9. День добрый.
    1. Моя реакция часто зависит от моего исходного настроения, наличия каких-то проблем в отношениях с другими людьми, накопившейся усталости.
    Сначала, конечно, начинаю говорить спокойно, много раз, договориться по-хорошему. К сожалению, далеко не всегда получается. Приходится говорить, что будут определенные, не желаемые детьми, последствия. Редко помогает, если изначально не послушались. Часто переходу на высокий тон или даже крик. Бывает очень действенно. Бывает и обратная реакция. Иногда могу выйти из себя и ударить ребенка ( по попе, подзатыльник, а если дочь грубит, то по губам). Конечно, ругаю себя, виню потом, извиняюсь после перед ребенком. Могу швырять вещи на пике эмоциональном. Могу развернуться и уйти в другую комнату. Могу плакать перед ребенком, упрекая ( с дочкой, в основном).
    2. Как уже написала, договоры и предупреждения иногда срабатывают. Если разразился скандал, дочь может кататься по полу, рыдать в истерике, повторять «мама, мама» уже просто так. После скандалов уже никому не важно с чего все началось, уже говорим о том, что надо было делать, чтобы избежать скандала. Крики действуют на детей чаще, чем спокойное обращение. Всегда спрашиваю их о том, почему же надо на них кричать?..
    3. В моей семье я была ответственным и очень самостоятельным ребенком. Преимущественно., все делала без напоминаний. Ни разу в жизни ни папа, ни мама не подняли на меня руку. Один раз младшему брату попало ремнем, когда он в лет в 5-6 потерялся, искали его всеми родственниками несколько часов. А он с мальчиком постарше уходил в другой двор, где в итоге и был найден. Мама ревела сильно тогда, все переполошились. И кричали на меня редко. Как-то договаривались без криков. Мама могла плакать уже когда я была подростком и изредка были какие-то непонимания между нами.

  10. Детям 12 и 8 лет.
    У меня бывают все реакции, перечисленные в видеоуроке. Будто все про меня. Эти реакции работают сиюминутно (пугают, дают детям ощущение отвергнутости, чевство, что его/ее не понимают), но в целом ситуацию не меняют.
    Думаю, в таких случаях мне чего-то не хватает — понимания, теплоты, осознанности и сдержанности. А когда я объясняю по поводу какого-то поступка, я делаю это долго и становлюсь очень нудной, мне все время кажется, что надо еще так сказать, и эдак, и с вон того ракурса.

  11. Моим детям 8л и 3г. Я одинокая мама. Приходится самой выполнять 2 функции: и свою женскую, и мужскую. Морально и физически, можно сказать, я истощена. Детки у меня славные, но очень своевольные и упрямые. Не слушают меня и не выполняют мои просьбы. Я срываюсь на крик. Бывает, что какая-то мелочь может вывести меня из себя и в меня будто монстр вселяется. Меня несет. Мне бывает стыдно за свои слова и поступки. После я прошу прощения, обнимаю, целую из. Прошу слушаться меня, потому как у меня просто нет моральных сил озвучивать одну и ту же просьбу по 10-15 раз в день. И это не преувеличение. Действительно порой приходиться 10 раз повторить, чтобы ребенок услышал и выполнил просьбу.

  12. Одному сыну 10 лет, второму 3 года. На подходе третий. В основном проблеммы в поведении от нашего трехлетки.
    1. Обычно непослушание удается блокировать если заранее договорились что вот сейчас сделаем то-то и то-то, а потом сделаем вот это. Но бывают, часто, приступы упрямства. Лично я долго-долго терплю. Могу сбежать на кухню или не реагировать вообще. Либо увести в детскую комнату. Если мы одни с ребёнком, то заканчивается благополучно. Но вот если есть муж дома или бабушка, то я могу сорваться в раздражение. Видимо таким образом призываю к себе на помощь, мне это совсем не нравится. Муж в случае упрямства младшего сына пытается словесно «переупрямить», отвлечь. Отвлечь у него получается, но энергии на это уходит много! Я так не могу.
    2. Мое игнорирование помогает, но в случае если наедине. Потом уже когда успокоится разговариваю либо не возвращаюсь больше к этому. Но бывает что у меня накапливается раздражение. И если внешне это не видно, то внутри все кипит. Если срывалась на крик, то ребенок не успокаивается это точно, в любом случае успокаивается сам и через какое то время. Осадок только остается неприятный.
    3. Ведет себя так потому что мы его не понимаем, а выразить он не может еще. Кушать иногда хочет, но не говорит об этом, а начинает капризничать, или спать не уложили, пропустила благоприятный момент, значит жди истерик, не смогли перевести его речь, значит будет обзываться, злиться и кричать. Старший он уже умеет сказать, выразить себя, свои чувства. С ним можно поговорить, рассказать почему мы так действуем, как то больше понимания с ним. Но не знаю как будет в подростковом возрасте, сумею ли сохранить нормальные отношения? А с младшим пока не всегда легко. Его упрямство как кирпичная стена для меня, очень трудно, особенно в беременность. Что будет когда появится на свет еще один? Боюсь что буду раздражаться.

  13. Все зависит от ситуации и настроения старшего, которому 5. Если он на пределе и ситуация возникает из-за того, что он устал или перевозбудился, что я уже научилась распознавать, я стараюсь спокойно ему объяснить и успокоить его, либо перевести разнюговор на другую тему. Если же он в хорошем настроении, но при этом не слушается мне приходиться помешать голос, или говорить, что он не получит айпад, тогда он начинает скулить и говорить, что больше так делать не будет, что само по себе иногда меня подбешивает. Потому что после некоторого времени он опять то же делает. Но моя реакция тоже зависит от моего настроения. Если я голодная, я могу и сорваться, но я ему объясняя, что я голодная и меня лучше не злить. И он иногда понимает. Иногда он проверяет меня, например переезжает дорогу на велосипеде, а мы учили, что так делать нельзя, тогда я просто повторяю, что он получает красную карточку или Дед Мороз не принесёт подарков( мы недавно ввели такую систему карточек:зелёная за хорошее поведение, жёлтая за так себе, а красная за плохое. И он понимает, что если получит красную, то подарков не будет) в большинстве случаев срабатывает предупреждение, что он не получит подарков от деда мороза или ему запрещён айпад или телевизор. И в этот период этого срабатывает.
    Я честно не помню, как это было со мной.

  14. Добрый день. Моему сыну пока год и пять месяцев, но бывает конечно, что я на него срываюсь. Все зависит от состояния моего организма, а именно спала ли я ночью или нет. Если нервная система достаточно стабильна, я пытаюсь ему объяснить, что он делает не так и к чему это может привезти. Пока он понимает не всегда и не все. С чем это связано не знаю. Чаще всего продолжает делать то, на что обращаю внимание. Но когда есть недосып, я срываюсь почти сразу и не могу контролировать свои эмоции. Кричу, могу потрясти его. За что конечно мне очень стыдно. К результату конечно это не приводит. Я завелась и поступила плохо, у него истерика.

  15. Добрый вечер!
    Сын 10 лет и дочь 5 лет. Проблема с сыном.
    Чаще всего при возникновении ситуаций непослушания начинаю с того что пытаюсь объяснить для чего нужно сделать то-то и то-то: если не срабатывает ,то пытаюсь договориться — типа это сделать все равно нужно, давай не будем тратить время и нервы друг друга, а сделаем все быстро, если тебе нужна помощь я готова помочь, а потом останется свободное время для приятных дел (общих или по отдельности — зависит от ситуации). Это срабатывает пока не косается игр на смартфоне. Если же он нахватал двоек или подрался в школе,или физически обидел сестру — он понимает что в этот день поиграть на сматрфоне ему не светит и тогда все выше перечисленное не работает, Мне кажется это начало зависимости игромания. Потому что после всех объяснений, что уроки учить все равно нужно для его же будущего и исполнения мечты ( интеллект у него выше среднего, если учит предмет ,то учится на 4-5; драться и обижать никого нельзя( в 10 лет уже миллион раз говорили почему) он начинает как истеричка визжать и требовать смартфон, пусть не играть но хоть что бы он его видел. Пробовала — любую минуту как только я выходила в другую комнату смартфон оказывался у него в руках, под предлогом » ему показалось что кто-то прислал смс, а потом он решил проверить обновление а игре и т.д. и т.п. Забрала смартфон, сейчас не даю если двойки с жалобами из школы. Старается хитрить — вдруг про оценки не узнаю или родители детей не позвонят.. Может накинутся с кулаками на меня, говорить гадости, начать крушить все вокруг, может заявлять что покончит с собой и напишет записку что это я его довела до самоубийства или сказать что сам себе наставит царапин и синяков,а потом пойдет в полицию и скажет что это сделала я ( спасибо нашим сми). Если есть возможность в такие минуты я стараюсь оставить его одного, так как в таких случаях он побузит и часа через два успокаивается, потом еще и прощенье просит иногда. Но не всегда есть возможность уйти из дома с младшей дочкой. Совсем недавно у дочери была температура и три дня мы были дома — уйти с ней не было возможности, а сын опять забил на учебу и отказывался делать не только домашнюю ,но и классные работы, учитель позвонил сообщил что он на уроках просто лежит на парте и ничего не пише, в сые мне сказал что ничего не задавали,а классных работ нет потому что были устные ответы.
    Я конечно озвучила ему наш разговор с учителем, напомнила что учиться нужно для себя , а не для меня. На что услышала, что он понял что он сегодня смартфон не получит и начал ломать игрушки сестры. Та в слезы, да еще при температуре Вот тут я и озверела — я схватила свой джинсовый ремень. Я не ударила сына ни разу, но я лупила рядом с ним диван, кресло, стены… Я была просто в бешенстве. Он конечно испугался и расплакался, но я не хотела что бы он меня начал боятся или вынашивал планы мести ( с ним такое часто бывает). Мы и раньше пытались обращаться к психологам, но это не дало никаких результатов — обычный вспыльчивый ребенок, такой характер, он так самоутверждается… Я так не думаю . И если уже меня от довел до ремня ,то что-то не так. После этого я и начала искать помощь через интернет. Нашла вот эти семинары, решила поробовать…

  16. 1) за 8 лет с сыном реакции перепробовала все.
    если не реагирует на просьбы — чаще начинается с напоминаний, просьб (теперь знаю, что из другой комнаты или походя не работает), затем еще напомнинаю, потом сержусь и могу закричать.
    если сердится и наставивает на своем — раньше могла сказать: перестань, это не так, неважно, рассердиться. теперь стараюсь услышать и «отфильтровать» что же он на самом деле хочет сказать. хорошо работает, если я «признаю» его право рассердиться или обидеться, а на следующий день еще поговорю. «входить в штопор» и спорить — не работает.
    если мы не можем договориться, например, по поводу уроков, раньше могла обидеть или накричать, даже дверью хлопнуть. теперь стараюсь сдержаться, дать выпустить пар сыну и потом спокойно попробовать еще. темперамент у сына похож на мой — взрывной, но отходчивый.
    2) просто слова или напоминания -не действуют. крик — может «вздрогнуть» но может и отреагировать в обратном направлении.
    3) плохое поведение — чаще от усталости, возможно, каких-то проблем о которых еще не рассказал или не знает как. иногда если очень лениться что-то начать делать.
    4) мой папа — перфекционист, и мог обидеть, сказать, что плохо, не старалась, заставить переделать, мог кричать. когда стала старше — мы кричали друг на друга вместе, как итальянцы:)

Оставить комментарий к Ната