Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

Детская ревность«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

 

Давайте разберёмся

 

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Детская ревность

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Детская ревность

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

 

Несколько рекомендаций

 

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

Детская ревность

3У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

Детская ревность

6Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

Детская ревность

7Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!».  Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

 

Выводы:

 

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детская ревность

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

 

 
 

Другие статьи:

 P.S. Если статья была для Вас полезной, оставьте, пожалуйста, Ваши комментарии внизу страницы и расскажите об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

 

 

Поделитесь, пожалуйста, с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

13 Коммент.

  1. У нашей дочери два мальчугана. Разница в возрасте 2 года (старшему почти 7, младшему почти 5). Старший не всегда равнодушен к проблеме моё-твоё, но может и поделиться, а младший поделится ВСЕГДА. Причём, ни того, ни другого специально делиться не учили! Значит, многое определяется и наследственностью, хотя, определить, «в кого он такой» практически невозможно. А за статьи Екатерине искреннее спасибо. Очень нужные статьи, ведь думать ещё никому и никогда не было вредно.

  2. Я полностью согласна во мнении с психологом! У нас есть правило: если сын хочет он делится не хочет не делится! А если хочет чужую игрушку приносит свою и предлагает обмен! Не понимаю мамочек которые «не могут» научить уважать чужое (младшие так плачут) !!!!!! А потом эти младшенькие вам в старости покажут что ваша пенсия им нужнее!!!! В одном коменте прочитала что «младшая берет и бросает потому что все равно отберут » и что вы воспитываете? Из серии раз не будешь моим так не достантся никому? Случайно не подлостью называется… Если кого то задела, извините не хотела!
    Дать ребенку границы легко! До 1г8м примерно с 1г3м учите и всю жизнь наслаждаетесь результатом)))) правила 2 я их писала в начале.
    Не смогла пройти мимо поста, тк в садике моего ребенка воспитатель заставляет делиться личными игрушками из дома!!!! Моему возмущению нет предела!!!! Видители другие тоже хотят… В чем проблема поменяться? Почему в садах не воспитывается отношение с уважением, отвечать добром на добро? Спасибо что делишься со мной, я тоже поделюсь с тобой))) Почему воспитывается » я так это хочу, тот то плохой не исполнил мое желание». А что такой ребенок будет делать во взрослом возрасте когда ему откажут в сочувствии? Придет домой и разрыдается от обиды или почернеет от зависти??? Почему в детях не воспитывается ответственность ИДТИ к своей «мечте» — договариваться, строить контакт, пытаться добиться своего? А поощряется биение в эмоциях ??? Потом этот эмоциональный хлыст ударит по родителям, а позже по детям ваших детей!!!

  3. Но что, делать если младшая взяла игрушку брата (только что купленную) и криком кричит, выгибается от натиска брата: «Не дам. Мое!»????? А старший брат бегает за ней и требует ее немедленно вернуть, жалуется на нее мне: «она не отдает, мама-а-ааааа». И они оба орут! Я пыталась младшей дать что-то другое старое из игрушек, но эта ж крепче прижимает и кричит….Можно ли при брате отнимать его игрушку (он тоже не поддается на уговоры одолжить на 5 минут, а если и согласиться- то будить за ней ходить по пятам «выжидать это ВСЕ», а та в свою очередь крепче и дольше сжимать игрушку)..?Как научить старшего брата заботиться о младшей сестре (принести еды, поделиться печеньем, помочь слезть с табурета или защитить от «драчунов»)…. ??? Понимаю что он не должен этого делать, но вот из дедовского опыта — моей прабабушке получилось воспитать настоящих 8 мужеков и 1 дочь (один за всех и все за одного — до самой смерти и на любом континенте земли, в любую минуту …вы не представляете кака это мощная семейна энергетика, когда они встречаются и собираются вместе — весь мир «дрожит»))) )…Как они (прадеды ВОВ) смогли так воспитать своих детей…?? Посоветуйте литературу на тему воспитания брата и сестры и отношения родителей к сыну и дочери. Спасибо

  4. У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один . Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях — у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть «свои» игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался — она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата — это «запретный плод», не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: «вот держи маленькую машинку» которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще — отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына «личные», с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама — уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату — истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.

  5. Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.

  6. Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами — шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться…

  7. Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.

  8. А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.

    • Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.

  9. Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!

  10. Здравствуйте, Екатерина.
    Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться.
    Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно — моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер — это нечто другое, но и вправду — это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно.
    Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам.
    Удачи вам!

  11. Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде — вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона — все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый… ужасно большое количество таких людей!

Оставить комментарий