Наказание ребенка

Наказание ребенкаЗаметки и статьи с таким названием можно очень часто видеть в соц.сетях и на других ресурсах в интернете. Далее, в этих заметках идут рекомендации, от которых у специалистов в области детской психологи шевелятся волосы на голове.

На своих курсах и семинарах я часто рассказываю о том, что есть другой подход вместо наказаний. Он называется «Последствия поступков». Это очень уважительный подход к личности ребёнка, а самое главное – он ОБУЧАЮЩИЙ.

Наказания карают ребёнка за то, что было в прошлом. «Последствия поступков» уважительно обучают ребёнка другому поведению в будущем и помогают ему более ответственно подходить к тому, что он делает.

Эта статья поможет вам лучше разобраться в этом вопросе. А на онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний» нас будет целое занятие, посвящённое этому вопросу.

Но прежде чем мы перейдём к этой важной теме, давайте разберёмся с наказаниями. Почему я не рекомендую их использовать в том виде, в котором их принято использовать?
 
 

Что такое наказание ребёнка?

 
Наказание ребенка – это применение каких-либо неприятных и, порой унизительных, мер в отношении ребёнка взрослым за неповиновение, непослушание или за неугодное поведение.

Эти действия взрослого, направленные на то, чтобы причинить ребёнку психологический или физический дискомфорт за то, что он не слушается, делает что-то неправильно или по-своему. При этом взрослый использует своё превосходство в физической и психологической силе над ребёнком.
 
 

Почему родители наказывают детей?

 
Наказывая, родители надеяться, что ребёнок в будущем изменит своё поведение, что это ему на благо. Часто можно встретить такие вопросы «Как правильно наказать ребёнка, если он…»

Бытует представление, что только с помощью наказаний ребёнка можно чему-то научить, что-то ему втолковать и воспитать из него достойного человека. Но учится ли чему-то ребёнок во время и после наказаний? Происходит ли его обучение, получает ли он важный урок? Давайте посмотрим.
 
 

Почему наказания ребенка не помогают?

 
Наказание очень часто назначается «в сердцах», когда взрослый выходит из себя и неожиданно решает наказать ребёнка — что-то у него забрать, что-то запретить, поставить в угол, шлёпнуть и т.д.

В таких случаях ребёнок заранее не предупреждён о последствиях, у него не было выбора повести себя так или иначе, наказание в буквальном смысле «сваливается ему на голову». У ребёнка в такой ситуации нет возможности что-либо исправить, как-то изменить ситуацию — уже поздно. Здесь нет никакого обучения на будущее, есть только карательная составляющая, часто пугающая ребёнка своей неожиданностью.
 
 

Наказание не обучают ребёнка.

 
Наказание направлено на поведение, совершенное В ПРОШЛОМ (у ребёнка нет возможности что-то исправить СЕЙЧАС, действие УЖЕ совершено и он должен понести за это наказание). Снова мы видим, что здесь отсутствует обучение ребёнка, у него нет возможности сейчас исправиться, он должен просто принимать наказание.

Во время наказания взрослый как правило ругает ребёнка, кричит на него, злится, стыдит, может использовать физическую силу — соответственно, у ребёнка возникает целый ряд негативных чувств: страх, стыд, обида, гнев, отчаяние и т.д.

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может научиться чему-то новому, проанализировать своё поведение и сделать для себя какие-либо выводы на будущее.

Думаю, я что и вы тоже не сможете здраво и ясно мыслить, проанализировать ситуацию и сделать важные выводы, если вас унижают, ругают, оскорбляют, пугают, делают вам больно, заставляют сделать что-то против вашей воли, кричат, стыдят или бьют.

В такой ситуации включается мощнейшая психологическая защита, вас переполняют обида, возмущение, боль и страх, и все эти эмоции полностью вытесняют у вас способность рационально мыслить. Тут не до обучения! Согласны?
 
 

Почему наказания не помогают ребёнку менять поведение?

 
На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может учиться чему-то новому. Он замыкается, обижается, расстраивается, злится, плачет, делает на зло, упрямится ещё больше, а может быть, и подчиняется — всё, что угодно, но только не учится на будущее!

Наказания, которые связаны с унижением, стыдом, страхом, которые кажутся обидными — ничему ребёнка не обучают.
 
 

Наказания помогают взрослому выплеснуть свой гнев.

 
Наказание ребенка помогает взрослому выплеснуть своё возмущение и негодование, но не больше. Иногда наказание в краткосрочной перспективе помогает заставить ребёнка сделать то, что вам нужно.

Конечно, ребёнок послушается, чтобы не получить ещё раз по попе или подзатыльник, или чтобы на него не кричали. При этом ребёнок может совершенно не понимать, почему именно так нужно делать.
 
 

На что заменить наказания?

 
Вместо наказаний я предлагаю вам совершенно другой подход, который называется «Последствия поступков».

Последствия поступков могут быть Логическими (специально созданные родителями) и Естественными (которые происходят сами собой).

В отличии от наказаний, этот подход обучающий и уважительный к личности ребёнка. Это не запугивание или управление ребёнком с позиции силы, устрашение и принуждение его, а это обучение на будущее, чтобы ребёнок учился брать ответственность за свои поступки, делать выборы, принимать решения и понимать связь между своими поступками и следствиями.

О Естественных последствиях я напишу отдельную статью, а в этой статье я рассказываю про Логические последствия поступков.
 
 

Что такое Логические последствия поступков.

 
Логические последствия поступков – это очень хороший способ научить ребёнка правильному поведению, при этом не пугая, не обижая и не унижая его. Главная идея – не покарать, а научить. Ребёнок учится видеть логическую связь между своими действиями и тем, что происходит потом.

Логические последствия поступков называются так потому, что логично связаны с нежелательным поведения ребёнка и создаются и назначаются взрослым человеком, а не случаются сами по-себе и, поэтому не могут быть опасными. Опасными могут быть Естественные последствия, но об этом я напишу немного позже.

Логические последствия поступков будут понятны детям старше 2,5 лет.
 
 

Что делать вместо наказаний? Основные рекомендации.

 

1. Сообщите ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент (а не вообще).

Это очень важно. Ребёнок должен чётко услышать от вас, что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно. Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят. Дети часто слышат о том, как НЕ НУЖНО себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал». а КАК НУЖНО, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.

2. Сообщите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия. Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», «тебе будет плохо», «ты об этом потом пожалеешь», «будешь наказан» — всё это НЕ походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор. Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.

3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка. Не выключаешь вовремя комп. игру — завтра отдыхаешь от компьютера, не почистил зубы — не ешь сегодня сладкое, вышел из-за стола по-середине ужина — твой ужин закончился, кидаешься песком в ребят — мы идём гулять в другое место и т.д.

4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения. Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите. Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.

5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться. Помните: ваша задача не покарать ребёнка, а научить его, поэтому важно, чтобы он смог уже очень скоро повести себя по-другому и исправить ситуацию.

6. Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелат-го поведения.

7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили — обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите. что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.

8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения, очень важна ваша максимальная выдержка и последовательность. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали. Помните, что ваша задача не покарать ребёнка, а научить его видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» — всё это не к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.

В вашем спокойствии и уважении — ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее обсудили с ним и объяснили.

 
 

Как применять метод Логических последствий.

 
Я приведу некоторые примеры того, как применять Логические последствия поступков и объяснять их ребёнку вместо того, чтобы наказывать его.

– Сынок, я вижу, что ты стучишь игрушкой по полу. Игрушка может поломаться, этого делать не нужно. Стучи по полу вот этой другой игрушкой, это можно. А этой игрушкой стучать нельзя. Я вижу, что ты продолжаешь. Смотри, если ты хочешь играть этой игрушкой, нужно перестать ею стучать. Или мне придётся забрать её и отложить до завтра. Понимаешь? Что мама сделает с игрушкой, если продолжать ею стучать?

Если ребёнок продолжает стучать, скажите: «Ты выбрал стучать игрушкой, мне приходится её забрать.» Забираете игрушку до завтра.
 
– Доченька, чистить зубы очень важно. Сладкое можно есть только тогда, когда ты ухаживаешь за зубками. Хочешь есть сладкое – чисти зубки. Если ты выбираешь не чистить зубы, значит в этот день они будут отдыхать от сладкого. Понимаешь меня? Повтори, пожалуйста, что будет сегодня (завтра), если ты решаешь не чистить зубки?

Если ребёнок не чистит зубы, проследите, чтобы в этот день не было сладкого, объяснив спокойно: «Ты сегодня не чистила зубки, поэтому зубки отдыхают от сладкого. Сегодня вечером ты сможешь почистить зубки, чтобы завтра снова есть сладкое».
 
– Сынок, у нас есть правило, что ты можешь находиться за компьютером 30 минут в день. Если ты придерживаешься этих правил, у нас не будет никаких проблем. Если ты будешь тихонько и тайком включать компьютер сверх положенного (а мне это очень быстро станет известно), придётся сделать перерыв в занятиях за компьютером на 1 неделю. Я хочу убедиться, что ты меня услышал и понял. Повтори, пожалуйста.

Если ребёнок нарушает правило, скажите спокойно: «Я вижу, что ты выбрал нарушить наши правила, поэтому пока неделю придётся отдохнуть от компьютера. Я уверена, что на следующей неделе ты исправишься».
 
– Доченька, кидаться песком в деток нельзя. Можно кидаться песком вон туда, там никого нет. В ту сторону кидайся. Если ты будешь продолжать кидаться в детей, нам придётся уйти с детской площадки и гулять в другом месте. Понимаешь? Можно кидаться в деток песком? Что будет, если ты будешь продолжать?

Если ребёнок продолжает кидаться, говорите спокойно: «Я вижу, что ты продолжаешь кидаться песком в ребят, нам придётся уйти гулять в другое место». Уходите.
 
Пожалуйста, обратите внимание! Есть много ситуаций, в которых Логические последствия совершенно не подходят. Это не панацея.

Пожалуйста, не злоупотребляйте этим подходом, не нужно видеть в нём решение всех поведенческих проблем ребёнка. Этот подход очень эффективен только в том случае, если у вас с ребёнком хороший эмоциональный контакт, если есть логическая связь между проступком и последствиями, если вы заранее всё подробно и уважительно объяснили ребёнку и убедились, что он вас услышал и понял.

На бесплатном 4-дневном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний» у нас будет отдельное занятие, на котором я расскажу, почему наказания «не работают» и на что их нужно заменить и как это сделать.

Если вы ещё не успели записаться на онлайн-курс, сделайте это прямо сейчас по этой ссылке.

 
Продолжение следует.

Как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

 


 
 

Поделитесь, пожалуйста, с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

7 Коммент.

  1. Спасибо большое за статью! Очень интересный подход! Эту статью читаю второй раз) после первого прочтения начала применять этот метод, но все равно оставались вопросы. Сейчас я поняла, что слишком часто и в незначительных моментах начинала придумывать последствия. И заметила, что это опять было направлено на то, чтобы пристыдить ребёнка. Хочу ваше мнение услышать. Например, сын 2,8 терпит до последнего и не идёт на горшок, пока уже трусы не намочит. Я ему сказала, что если он будет продолжать мочить трусы, то лучше будет надевать подгузник. Он для того, чтобы в него писали, а трусы должны оставаться сухими. Он сразу ответил «я не хочу подгузник!». Я ему ещё раз все объяснила и попросила повторить, что будет, если он будет писаться в трусы, когда трусы мокрые становится. Он все понял. На следующий день таких ситуаций стало в разы меньше, но к вечеру он заигрался и терпел до последнего, припрыгивая от того, что уже невмоготу. Я напомнила, что будет, если трусы будут мокрые. Но он не пошёл сразу на горшок. А когда пошёл, трусы были мокрые. Это было перед сном, мы сходили в душ и я ему приготовила пижаму и подгузник. Надела, реакция была слезы. Попросил мнить, сняли. Это вчера было. Сегодня не знаю, как дальше поступать. Подскажите, пожалуйста. Правильно ли я поняла этот метод, или что-то неправильно делаю?

  2. Екатерина, спасибо большое за статью! Очень полезно.
    Я прослушала Ваш 4-дневный бесплатный онлайн-курс, и результаты уже впечатляющие: отношения с ребенком изменились в лучшую сторону. Только помня о личной силе ребенка, и уважая его желания, так много можно изменить к лучшему! Это просто поразительно! Спасибо за Ваш труд, он бесценен!!
    Екатерина, у меня вопрос, очень надеюсь, что Вы ответите на него. У меня две дочки: старшей 2,7 года, младшей 8 месяцев. Вчера произошла неприятная ситуация, свидетелем которой стала моя мама. Старшая дочка толкнула младшую, и та упала, сильно ударившись головой об пол (благо был ковер на полу, поэтому удар смягчился). Я стараюсь сейчас сильно не эмоционировать на подобное поведение старшей дочки, все время спокойно и доброжелательно объясняю ей, что так делать нельзя, и как нужно. Но такие ситуации все же случаются. Реакция моей мамы на подобное поведение была незамедлительной: рука поднялась вверх, чтобы немедленно отшлепать ребенка. Но она сдержалась, но тут же сказала мне, что за ТАКОЕ поведение надо непременно наказывать. Мол, твои разговоры не помогают. Я не поддалась на ее поведение, сказала, что наказывать не буду, взяла детей в охапку, и ушла с ними в другую комнату, закрыла дверь. На удивление, я была очень спокойна. Сама от себя в шоке. Я успокоила обеих дочек, старшая расплакалась из-за реакции бабушки, пожалела их обоих, и когда дочка успокоилась, стала с ней разговаривать. Она каждый раз после подобной ситуации обещает, что так больше делать не будет, но снова и снова делает. В этом возрасте (2,7 года) они не понимают что такое обещание, и не могут сдерживать свое слово?
    Екатерина, подскажите, пожалуйста, правильно ли я поступила, и что еще можно сделать, чтобы избежать подобного поведения старшей дочки? Я боюсь, что она может толкнуть сестру, когда та будет сидеть на кафеле, а это уже становится очень опасным. Мне очень непросто дается противостояние с мамой в вопросах воспитания детей: во многом она ко мне прислушивается и старается тоже изменить привычное поведение, но в некоторых вопросах все остается по прежнему — отшлепать, поставить в угол и т.д. Мне очень грустно от этого.
    Заранее спасибо.

  3. А как быть с ребёнком,который не хочет учить уроки,и со всеми последствиями согласен.Нет конфет,ну и ладно.Не пойдёт гулять,хорошо.и.т.д…После ремня как шолковый

  4. Огромное спасибо за Ваш труд,за Вашу заботу о нас! Я бабушка 9- летнего внука у него ЗПР,мы с ним в контакте 24 часа,вожу его в школу,к логопеду на кружки,вообщем везде с ним я и у нас возникают конфликты,а как из них правильно выйти не знаю,чувствую что во время конфликта я веду себя неправильно,а как это исправить пока точно не знаю подписалась на Ваш онлайн-курс надеюсь что поможет мне себя переделать

  5. С большим интересом прочитала статью. У меня два внука. Старшему 9 лет. Сложно общаться. Учиться не хочет, мама на него кричит, а он на своей волне. Хотелось бы разрешить ситуацию. Понимаю, что взрослые делают что-то не правильно, поэтому и реакция у ребенка соответствующая. Жду встречи и надеюсь с помощью информации исправить ошибки.

Оставить комментарий к Anastasia