Конфликты родителей. Что говорить ребёнку?

Когда родители рассказывают ребёнку о своих супружеских проблемах, стараются «перетянуть» его каждый на свою сторону, «объединиться» вместе с ребёнком против другого родителя, а также выясняют отношения в присутствии ребёнка – это наносит его психике большой вред.

Ребёнок любит обоих родителей! И ему тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится обиженного папу. Ему так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного… счастья и здоровья, психического и физического…

Иногда дети начинают болеть или плохо себя вести, чтобы подсознательно объединить вокруг своих проблем маму и папу. Чтобы родители позабыли ссоры и разногласия и занялись ребёнком.

Поэтому никогда:

– Не втягивайте ребёнка в обсуждение поведения вашего супруга/супруги. Не просите сохранить что-либо в секрете от мамы/папы.

– Не перетягивайте его на свою сторону, пытаясь сделать «союзником». Не делайте из него посредника между вами: «Иди, скажи папе, что я обиделась на него…»

– Никогда не ожидайте, что ребёнок примет чью-то сторону или будет защищать одного родителя перед другим.

– Не обижайтесь на него за то, что он продолжает общаться с папой/мамой, несмотря на то, что вы поссорились. Ваша ссора не должна его касаться – это не его дело. Для него вы остаётесь любимыми родителями, несмотря ни на что.

Важно выносить ребёнка «за скобки» своих ссор и не втягивать его

В семье есть супружеская и родительская подсистемы. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочными. Всё, что касается вашей супружеской жизни, –  это ваше личное дело, дело двух взрослых за закрытыми дверьми.

У ребёнка есть право на хорошие отношения и с мамой, и папой, даже если папа и мама в ссоре.

В нём есть часть и мамы, и часть папы. Подталкивать его принять чью-то сторону –  это всё равно, что заставлять принять одну свою часть и отвергнуть другую.

Ссоры родителей

Дети в такой ситуации часто уходят в физическую болезнь или психологические проблемы. Пытаются сплотить вокруг себя родителей своим тяжёлым состоянием или различными проблемами.

Хочу привести историю, которой поделилась моя подписчица @krasotanechka

«Помню, мы были с моей мамой и сыном вместе за городом. И вот немного повздорили с ней, и буквально час спустя у сына, как тормоза сорвало! Стал хулиганить, кричать, ломать вещи! Хорошо, что я сразу поняла, что это попытка вновь объединить и помирить взрослых, пусть и ценой собственного наказания. Дети готовы даже пожертвовать собой ради покоя в семье! Тогда я была очень рада, что уже к тому времени была знакома и с психологией взрослых и детей!»

В этом примере хорошо видно, что дети реагируют на ссоры взрослых как лакмусовая бумажка, тонко считывая их настроение.

При этом важно понимать, что сам по себе конфликт между взрослыми –  это не проблема. У двух людей могут быть разногласия и разные точки зрения.

Это совершенно нормально, и при правильном подходе это может быть полезным для отношений. Конфликт помогает прояснить позицию друг друга и найти общие решения, а не замалчивать то, что беспокоит.

Вопрос в том, как эти конфликты решать. Есть два пути.

Незрелый путь – обвинения, оскорбления, унижения, припоминание старых обид и прошлого, желание ДОКАЗАТЬ свою правоту.

Девиз в таком случае: «Я прав, а ты –  неправ. Будет всё по-моему».

Зрелый путь – постараться понять и услышать друг друга, не только привести свои, но и выслушать аргументы другого. Да, это может быть эмоционально и даже на повышенных тонах, но без оскорблений, переходов на личности, взаимных обвинений.

Девиз в таком случае: «Какое решение устроит нас обоих? О чём мы можем договориться»?

Семейные ссоры

Во время конфликтов старайтесь использовать «Я-сообщения» (вместо «ТЫ-сообщений»):

– Я расстраиваюсь, когда…

– Я переживаю, если…

– Мне неприятно, когда…

– Я волнуюсь, когда…

– Мне обидно, когда…

В этом случае, другая сторона не чувствует, что на неё нападают и обвиняют, и не начинает защищаться или нападать в ответ.

Фразы, которые ребёнку очень важно услышать от взрослых во время конфликта или после:

– Мы любим друг друга, просто у нас есть разногласия.

– Мы поссорились, но уже помирились, всё в порядке.

– Тебе не стоит волноваться, мы справимся и решим этот вопрос.

– Я знаю, ты переживаешь, но мы разберёмся, и всё будет хорошо.

– Это не твоя вина, ты здесь ни при чём, это наши взрослые дела.

– Мы взрослые и мы разберёмся.

– Мы скоро помиримся, и всё будет в порядке.

– Наша ссора никак не связана с тобой, мы тебя очень любим.

– Мы разберёмся, всё будет хорошо.

Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже: было ли полезно вам прочитать эту статью? Какие у вас остались вопросы?

Я ещё буду возвращаться к этой теме.

P.S. В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний» – кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также: