Как успокоить ребенка?

Как успокоить ребенка или почему в российских аэропортах так часто плачут дети?

Пишу эту статью по горячим следам. Наболело. Не могу не поделиться. Я очень много путешествую в разные страны и часто бываю в аэропортах Европы, Северной и Южной Америки, Азии. В общей сложности за последние 10 лет я посетила более 20 стран и многие по несколько раз.

И вот что я давно заметила.

Ни в каких аэропортах мира дети не плачут так часто, так громко и так продолжительно, как в российских аэропортах.

Детский плач – это как будто визитная карточка российского аэропорта. Дети здесь не просто плачут, а плачут громко, продолжительно, «заливаясь» горькими слезами. Плачут так долго, что люди начинают оборачиваться, потому что закрадывается подозрение: а может быть, ребёнок один? Его некому успокоить? Нужно прийти на помощь?

Но нет. Ребёнок не один. Рядом, как правило, мама или оба родителя. И они принимают меры, которые, с их точки зрения, должны привести к тому, что ребёнок успокоится. Они – игнорируют ребенка, угрожают ему, стыдят, критикуют, отталкивают, отнимают, запрещают, начинают отходить от ребенка, в общем, делают всё то, что, наоборот, вызывает у него ещё более бурные приступы рыданий, которые, в свою очередь, вызывают ещё большую неловкость, раздражение и негодование родителей.
 

Что случилось с нами, я никак не могу понять?

 
Откуда у нас, взрослых, такая чёрствость и жестокость к чувствам ребёнка? Откуда такое неуважение к его состоянию, к его потребностям? Почему, мы, взрослые стали такими нечуткими, такими глухими, почему так упиваемся своей взрослой властью над ребёнком?

Куда подевалась наша родительская природная способность чувствовать ребёнка, поддерживать, сопереживать ему в трудную минуту?

Я к этому никак не могу привыкнуть, да и не хочу привыкать. Зачем развивать в себе эту эмоциональную глухость, повторяя себе как мантру «Всё равно ты ничего не можешь изменить».

Я могу.

Хотя бы своими статьями и семинарами для родителей я могу попытаться достучаться до сердец мам и пап.

Для меня всегда большая мука находится рядом с ребёнком в ситуации, когда он страдает, и я вижу, понимаю, что он испытывает и чувствует, чего на самом деле хочет и как просто ему это дать, вместо того, чтобы «воспитывать его». Реакции родителей в таких ситуациях часто, наоборот, ещё больше усугубляют горе ребёнка и травмируют его.

Понимаете, в аэропорту такие ситуации особенно сильно бросаются в глаза, потому что в обычной жизни вы просто проходите мимо и идёте по своим делам, вы не можете наблюдать за развитием событий. А в аэропорту вы никуда не идёте – вы просто ждёте своего рейса и всё происходит у вас на глазах.

Мне каждый раз хочется вмешаться и подсказать родителям, что, всего-то на всего, ребёнка нужно прижать к себе, нужно обнять его, нужно подбодрить его добрым словом и пожалеть, нужно попробовать отвлечь его и успокоить.

Ребёнок так себя ведет, потому что устал, потому что поездка – это большая эмоциональная нагрузка на ребёнка: новые незнакомые места, сотни людей вокруг, недостаток отдыха и т.д. От ребёнка нельзя требовать идеального поведения, особенно во время поездки, нужно делать скидку на его возраст, помнить, что он находится в непривычной для себя обстановке и это нагрузка на его психику.
 

Такие простые, элементарные, банальные вещи

 
Кажется, что это настолько очевидно, что просто нелепо об этом писать. Но снова и снова я являюсь свидетелем ужасных сцен в аэропорту, которые потом надолго въедаются в мою память, и я продолжаю уже мысленно успокаивать этого несчастного ребёнка, который в трудные минуты вместо поддержки самого родного и близкого человека чувствует его отвержение.
И ведь у ребёнка больше нет никого во всём этом огромном многотысячном аэропорту, не у кого просить защиты, помощи, поддержки. Только один самый близкий, самый родной человек рядом, и именно он не поддерживает, не успокаивает, не помогает – а ругает.

И ребёнок остаётся один на один со своим детским горем, безутешно рыдая.
 

Я была свидетелем многих таких ситуаций

 
Вот одна из них.

Стою в очереди за водой. Впереди мама и дочка. Девочке лет 5. Держит в одной ручонке сок, другой ручкой берёт маму за юбку.
– Не трогай меня, – мама отталкивает руку дочки.

Девочка опять берёт маму за юбку.

– Не трогай меня, я тебе сказала. Ты что, русский язык не понимаешь? Не нужно на мне висеть, – ещё сильнее отталкивает девочку.

Лицо девочки начинает искажаться, глазёнки наливаются слезами, но она снова берёт маму за юбку.

Боже мой, ведь это такое простое и естественное желание ребёнка – держаться за свою маму! Когда вокруг так много народу, когда шумно и незнакомое место. Почему у мамы это вызывает такое раздражение и непонимание?

– Я тебе сказала, будешь на мне виснуть, я тебе никакого сока не куплю.

Девочка продолжает брать маму за юбку.

– Пошла и поставила сок обратно на полку.

Быстро пошла и поставила сок на полку.

– Я что тебе сказала? 

Это говорится нарочито громко, чтобы всем в очереди было слышно и все посмотрели на то, как «плохо себя ведёт этот ребёнок»

Лицо девочки искажается ещё больше, она еле-еле сдерживает свои слёзы, вся краснеет, губки дрожат. Теперь она начинает кулачком стучать по маминой юбке, потому что ей больно. Она разозлилась и обиделась, и не в силах справиться со своими чувствами. Она пытается делать то, что может ей хоть как-то помочь показать маме, что сердится, что не согласна с таким обращением. Если бы она могла говорить и объяснять, как взрослый человек, то она бы сказала: «Мама, мне очень больно, я злюсь на тебя, потому что ты несправедливо поступаешь со мной».

Но маленькие дети пока ещё не умеют выражать свои чувства словами (и наша задача, как родителей, их этому как раз научить).

Маленький ребёнок часто выражает свою злость с помощью кулаков или слов вроде: «Ты плохая», «Я тебя не люблю».

И девочка продолжает кулачком легонько постукивать маму по юбке, еле сдерживая слёзы.

– Да ты чего, совсем одурела что ли? Тебе не стыдно? Никого сока, уйди вообще с глаз моих долой, – и отталкивает девочку уже довольно сильно.

И начинается немая сцена. Девочка продолжает приближаться к ней с кулачками, а мама её отталкивает от себя, всё сильнее и сильнее.

Девочка всё багровая, ещё чуть-чуть и начнёт рыдать. А ведь всё начиналось с того, что ребёнок просто пытался быть ближе к маме!

Я чужой человек, стою и у меня сердце болит за этого ребёнка. Мне хочется её обнять, прижать к себе, сказать: «Всё будет хорошо»

В этот момент я не выдерживаю, мягко дотрагиваюсь до плеча мамы и говорю: «Вы просто обнимите её сейчас»

– Да это вообще бесполезно, – усмехается мама. Я её знаю. Что толку обнимать.

С точки зрения этой мамы, обнимать ребёнка – толка нет! Что тут можно ещё сказать? Наверное, куда больший толк отталкивать от себя своего, еле сдерживающего слёзы, ребёнка.

В этот момент мама расплачивается на кассе за сок и вручает его девочке с такими словами: «На, держи свой сок, который ты не заслужила.»

Ребёнок отворачивается (уже настолько больно, что даже сок не в радость).

– Ну и ладно, сама выпью, раз не хочешь, можешь вообще здесь оставаться, – мама разворачивается и быстрыми шагами исчезает в толпе. Ребёнок с громкими рыданиями бежит в ужасе за мамой в толпу.

Занавес.
 

Давайте ещё раз посмотрим, что произошло

 
Сначала ребёнок пытался быть ближе к маме, и физически и психологически, ему хотелось держаться за неё. В ответ на игнорирование этой потребности ребёнок стал злиться на маму и обижаться на неё. А когда и эти чувства были проигнорированы мамой, ребёнок стал рыдать.
 

Опыт ребёнка:

 
«Когда я показываю, что мне нужна любовь, меня отталкивают и отвергают. Когда я показываю, что мне плохо, меня тоже отталкивают и отвергают. Меня не любят».
Уроки ребёнка:
«Если тебе хочется любви, не показывай, тебя оттолкнут»
«Если тебе плохо, не показывай, будет ещё хуже»
«Если маме что-то не понравится, она легко может меня бросить и уйти»
«Если показывать свои чувства, любимый человек может бросить»
«Если показывать свою любовь или просить о любви, потом может быть плохо и больно»

Вот мы, бывшие дети, и вырастаем в таких взрослых, которые не понимают свои чувства, не могут их выразить и показать, стесняются своих чувств, думают, что недостойны безусловной любви, что любовь нужно зарабатывать хорошими поступками, что если нам плохо, то всё равно нам никто не поможет, никому до нас нет никакого дела, бесполезно просить о помощи. Лучше держать себя в руках и не показывать свои чувства, не плохие не хорошие.
 

А ведь всё могло быть в этой ситуации совсем по-другому!

 
Мама могла просто прижать свою дочку к себе со словами: «Моя хорошая, понимаю, как ты устала, как тебе хочется уже куда-нибудь сесть. Сейчас ты попьёшь сок и он придаст тебе силы, будет веселее. Мы куда-нибудь сядем и будем наблюдать за людьми и ждать нашего самолёта. Как хорошо путешествовать вместе. Правда?».

Ведь это так просто! Для этого не нужно никаких психологических знаний. Просто нужно обратить внимание на своего ребёнка, на минуту перестать его «воспитывать» и постараться понять, что с ним сейчас происходит.

Прежде, чем ругать – просто постарайтесь понять своего ребенка.
 

Всего Вам самого доброго!

P.S. Пожалуйста, напишите в комментариях, была ли полезна Вам эта статья и пробуете ли Вы применить новые знания? И расскажите, пожалуйста, об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

 


 
 
 

 

Другие интересные статьи:

 
 

Поделитесь, пожалуйста, с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Один комментарий

  1. Спасибо большое, что привели такой пример. Себя со стороны увидеть не очень приятно.

Оставить комментарий