Как родителям справляться с гневом и раздражением

Как родителям справляться с гневом и раздражением

Причин, чтобы испытывать гнев и раздражение, у любого родителя – великое множество. Вряд ли кто-то может похвастаться такой железной выдержкой, которая позволяет всегда сохранять спокойствие и самообладание. Испытывать порой раздражение и гнев – нормально, потому что все мы живые люди.

Другое дело, что выплескивать это на ребенка – не лучший вариант. Так как же справляться с этими чувствами?

Зачем родителям справляться с гневом?

Для начала давайте разберемся, зачем контролировать гнев и нужно ли это.

Ответ простой: нужно, если мы хотим достичь взаимопонимания в общении с ребенком. Говоря в резком тоне, раздраженно или повышая голос мы, конечно, можем сбросить напряжение и выразить своё недовольство, но достичь положительных изменений в поведении ребенка или наших с ним отношениях – не получится.

И вот почему: дело в том, что когда мы так говорим с кем-либо, угрожаем, кричим, стыдим, выражаем недовольство – это вызывает реакцию стресса и страха. Тот участок нашего мозга, который отвечает за эмоции страха (он называется «миндалевидное тело»), сформировался гораздо раньше, чем его разумные логические «надстройки». А вот способность рассуждать, приводить логические доводы, делать выводы – всё это появилось позже, и центры, которые отвечают за эту способность, находятся в коре головного мозга.

У ранних структур, как у миндалевидного тела, реакции более простые: это стрессовая реакция на опасность, «бей или беги», или – «притворись мертвым».

Как проявляется реакция стресса

Находясь во власти сильных эмоций, таких, как гнев и раздражение, вы, во-первых, сами реагируете из этого миндалевидного тела, а во-вторых – провоцируете ребенка отвечать вам реакциями из того же участка мозга. Проще говоря, ребенок будет реагировать на ваши просьбы по этому базовому принципу: либо спорить и нападать в ответ (реакция «бей»), либо «убегать» – отстраняться эмоционально, пытаться игнорировать, или просто впадать в ступор («притворись мертвым»). Такова базовая реакция стресса.

Когда ребенок находится в таком стрессовом состоянии, вы не сможете ничего донести до него просто потому, что его способность логически что-либо осознавать, реагировать с эмпатией, пониманием, кооперацией в этот момент попросту отключена. Вы не сможете договориться с ним – он вас буквально не услышит.

Парадокс, правда? Чем громче мы кричим, тем хуже нас слышат.

Как достичь взаимопонимания с ребёнком

Если мы хотим достичь понимания с ребенком и изменить наше с ним общение к лучшему, нам необходимо обращаться к логическим и эмпатическим центрам в коре его головного мозга.

И для этого вы сами, в первую очередь, должны быть спокойны.
Как это сделать?

То, что вызывает у вас вспышку гнева или сильного раздражения, точно так же отправляет вас в тот самый центр мозга – миндалевидное тело. Чтобы реакция могла перейти от этого участка в верхние отделы, в кору головного мозга, необходимо примерно 7 секунд. Поэтому в критический момент вам необходимо дать себе это время, найти такую паузу, прежде чем выдать реакцию, – любым из доступных вам способов.

Какие есть способы не накричать на ребёнка

Их может быть несколько, выберите тот, который подойдет именно вам. Например, это может быть глубокий выдох и обратный счет от 10 до одного (обратный – чтобы усложнить немного задачу и тем включить логические центры мозга).

Вы можете воспользоваться мантрой или молитвой, если это подходит вашим взглядам, или психологической установкой (аффирмацией). Это могут быть слова, которые дают опору и имеют смысл именно для вас. Например: «я люблю своего ребенка, я могу держать ситуацию под контролем». Это может быть мантра: «Я выбираю мир вместо этого». Или короткая молитва: «Боже, помоги, я не хочу накричать на своего ребенка» – или другая, которая подходит вам.

Время, как союзник: возьмите паузу

Ученые выяснили, что любая сильная эмоция длится в среднем 90 секунд. За это время она достигает пика и идет на спад. Поэтому, если эмоция сильная и всерьез вас захватила, вам нужно переждать эти полторы минуты, по возможности не добавляя нового раздражения.

Когда нет другого способа, вы можете на короткое время физически изолироваться от источника раздражения (ребенка), конечно, если возникшая ситуация не представляет опасности. Вы можете выйти из комнаты, отойти ненадолго, или, если нет другой возможности, даже закрыться в ванной.

Первое время, чтобы не пугать ребенка, нужно объяснить ему ваши действия: «Я сейчас очень зла (зол), я выйду и скоро вернусь». Позже он привыкнет и будет понимать, что происходит. Заодно это время вашего отсутствия даст ему возможность самому осознать что-то в своем поведении, и, когда вы вернетесь, чтобы конструктивно поговорить о произошедшем, он тоже будет к этому готов в бОльшей мере.

Это «срочные» меры, которые могут помочь в моменте, когда гнев или раздражение уже возникли и грозят прорваться.

Но мы можем постараться сделать так, чтобы таких ситуаций, которые вы не в силах воспринимать спокойно, возникало как можно меньше, а именно – вовремя восполнять свой ресурс. Потому что то, как мы реагируем, зависит не только от ситуации, но и от наших сил и возможностей в этот момент, от нашей усталости или, напротив, устойчивости.

Об этом мы поговорим в следующей статье.

Читайте также: