Как перестать кричать на ребёнка и остановить себя, если я уже «завелась»

Для психологического благополучия человека важно научиться менять свои, собственные реакции и состояния, своё отношение к тому, что происходит, а не менять других людей.

Брать ответственность за то, что происходит в вашей жизни и отношениях, а не винить окружающих в том, что происходит.

2 типа реакций на ситуации

Независимо от того, какие ситуации происходят в вашей жизни, можно выделить 2 типа реакций на них:
Моментальное эмоциональное реагирование – запускается мгновенно, неосознанно. Вы не успеваете понять, что произошло, эмоции «накрывают», вы мгновенно произносите какие-то слова или инстинктивно выполняете какие-то действия. В этой реакции нет здравого смысла, нет взвешенного решения, нет осознанности.
Разумное  реагирование  – это когда вы говорите и действуете осознанно. Вы понимаете, чего в этой ситуации хотите, а чего не хотите, к каким последствиями приведут ваши действия, что в конечном счёте вы хотите получить.  Вы выбираете, что вам говорить и как действовать.

Чем чаще мы реагируем разумно – тем больше у нас ощущение, что мы управляем своей жизнью и ситуацией вокруг, а не плывем по течению.

Когда мы реагируем мгновенно и эмоционально, то не успеваем сообразить, что произошло: повышаем голос, угрожаем, манипулируем, кричим, срываемся, обижаем, унижаем, умоляем.

А когда НЕ реагируем «на автомате» и даем себе время, чтобы осознать происходящее, задуматься над тем, к каким результатам  приведут наши слова и поступки – то действуем более взвешенно, спокойно и конструктивно.

Представьте, что вам кричат:
«Ты что? Совсем сдурела что ли? Чем ты думаешь? Ты нормальная или нет? Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!!  Я оставлю здесь тебя! Поняла?»

Что вы почувствуете? Какая будет ваша первая реакция на эти слова?
Скорее всего, вам захочется спрятаться, съежиться, искать защиту, вы испугаетесь, сердце забьется учащенно, вам захочется убежать от того, кто на вас так кричит.
Вряд ли вы будете в ответ обдумывать свое поведение, внимательно вслушиваться, анализировать.

Кажется, что пример немного утрированный. Но многие родители, которые иногда срываются и кричат на детей, согласятся, что он вполне реалистичный. В порыве эмоций, от злости, раздражения и усталости, от собственной беспомощности можно накричать очень обидных и грубых слов.
Захочется ли вам согласиться с тем, кто на вас кричит? Понять, чего он хочет?
Думаю, что нет.

Головной мозг
Нейрофизиология – раздел физиологии, изучающий функции нервной системы и работу мозга. Я простыми словами расскажу вам об основных вещах.
В головном мозге есть много разных структур. Одна из древнейших структур, отвечающих за наше эмоциональное состояние – лимбическая система. В ней есть ряд маленьких подструктур, включая миндалевидные тела. Они находятся в головном мозге справа и слева, по одному в каждом из полушарий. Это самая древняя структура, которая образовалась задолго до того, как люди научились мыслить так, как мы мыслим сейчас.
Сверху миндалины покрывает кора головного мозга, которая многим из вас хорошо знакома по популярным картинкам – она похожа на  грецкий орех с извилинами и бороздками.
За все, что связано с эмоциями – отвечает лимбическая система и в частности, миндалевидные тела. Для простоты и краткости для миндалевидных тел мы будем использовать в этом конспекте слово «миндалина».
За всё, что связано с мышлением, разумом, способностью анализировать и  классифицировать, с сознательными и обдуманными реакциям отвечает  кора головного мозга. Для краткости будем использовать слово «кора».

И тут происходит нечто очень важное, о чем нужно знать. Когда мы кричим, зона, ответственная за эмоции – миндалина, активизируется не только у нас.
Можно сказать, что происходит взаимодействие «двух миндалин», которые испытывают сильные эмоции, не могут слышать друг друга и не могут действовать разумно.
Вы реагируете мгновенно из миндалины, крича, ругаясь, возмущаясь. Ребенок реагирует на ваши крики тоже из миндалины – пугаясь, замирая или крича в ответ. И в этот момент кора головного мозга, отвечающая за восприятие информации, за ее усвоение и анализ, за мышление, не функционирует так хорошо, как обычно. То есть, ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что вы ему в этот момент кричите.
Не стоит надеяться, что ребёнок, на которого вы кричите, пытаясь ему что-то объяснить, сможет воспринять информацию. Можно сказать, что его способность к анализу в этот момент парализована. Все, на что он способен – переживать стресс и страх.
Действия и слова человека, которым полностью владеют эмоции, запускаются импульсами, поступающими из миндалины, а не из коры. Тот, к кому обращены его крики в этот момент, также автоматически начинает испытывать сильные эмоции, потому что у него в ответ также активизируется миндалина.
Когда нашими действиями руководит миндалина, мы действуем под влиянием эмоций: страха, стресса, гнева. И люди, с которыми мы взаимодействуем, тоже начинают испытывать такие же эмоции.

Древние реакции на стресс: 
Бей, Беги, Замри

В древнейшие времена, когда нам угрожала опасность и мы испытывали стресс, в целях самосохранения у нас сформировались 3 типа реакций. Наверняка вы уже об этом читали.
Вот эти 3 реакции: бей, беги, замри.

Когда что-то угрожало нашей жизни, чтобы выжить, мы могли:


  1. Нападать в ответ и бороться – это реакция «бей».
  2. Убежать, спрятаться – это реакция «беги».
  3. Замереть и притвориться незаметным, слиться с окружающей обстановкой – это реакция «замри».

В нашей генетической памяти эти реакции сохранились и мы до сих пор так действуем под влиянием стресса.

Еще раз повторим – это очень важно запомнить: в ситуации стресса, когда мы охвачены эмоциями, кора головного мозга, отвечающая за мышление, анализ ситуации, способность к сочувствию, сопереживанию, разумные действия НЕ РАБОТАЕТ, так как нужно.

А наши древние отделы мозга, отвечающие за эмоции выдают одну из трех базовых реакций: бей, беги, замри.

Как ведут себя, дети в ситуации стресса? Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда — только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.

Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него  включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.

Как может проявляться реакция  на стресс по типу «бей» в отношении родителей?

Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать:

«Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?».

Это первое, что приходит ребенку на ум – мгновенная реакция. Ребенок делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).
Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.

Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха.
Способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько).
Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: 
«Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».
Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина.
Когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.

Они будут:


  1. Пропускать ваши слова мимо ушей, цепенеть, смотреть сквозь вас, замыкаться, закрываться, избегать общения («замри»).
  2. Спорить, грубить, огрызаться, проявлять агрессию («бей»).
  3. Прятаться под стол, под кровать, в туалет, даже сбегать из дома («беги»).

Нравится вам такое?
Не думаю.

Когда вы разговариваете с детьми, вы наверняка хотите: 

Чтобы они понимали, о чем вы им говорите.
Могли  обдумать ваши слова.
Запомнили то, что вы объясняете.
Извлекли урок из ваших слов, чему-то научились.

Поэтому нам, родителям, важно доносить до детей необходимую информацию так, чтобы они при этом не испытывали стресса, не выдавали в ответ эмоциональных реакций, чтобы у них работала кора головного мозга и они могли все услышать и осмыслить.

888888888


Этот вебинар посвящен эмоциональному состоянию мамы, умению понимать себя, вовремя отслеживать нарастающие эмоции и контролировать их. Будем говорить о том, как остановить себя, если вы уже начали заводиться. 

Вы получите четкую пошаговую инструкцию: будете понимать, что происходит, почему и какие действия нужно предпринять, чтобы овладеть своим состоянием. 

88888888

Все самое разумное, замечательное, доброе, мудрое  и полезное – эмпатия, терпение, конструктивное общение, способность решать проблем, креативность – все это происходит благодаря коре головного мозга, а не миндалинам. Кора головного мозга – это наше все :)
Поэтому важно научиться замечать как только вы начинаете «закипать», не реагировать сразут, а взять небольшую паузу, чтобы овладеть своим состоянием и переключиться из зоны миндалины (эмоции) в зону коры (разум).

Что может вывести вас из себя?
Примеры ситуаций-триггеров, которые могут провоцировать вас на автоматические реакции: 
Когда ребенку несколько раз повторяешь, а он не слушается.
Делает что-то, заранее зная, что это делать нельзя.
Тянет время.
Не соблюдает правила.
Не хочет заниматься.
Сильно настаивает и хочет чего-то, когда вы заняты.

Когда вы кричите и ругаетесь, ребенок не учится новому, и его поведение часто становится только хуже. Вы переживаете, что сорвались, чувствуете себя виноватой…
И так по кругу, снова и снова.

С заботой о вас,
Екатерина Кес, детский и семейный психолог

Если вы НЕ справляетесь со своими эмоциями, «сами себя боитесь», часто срываетесь и кричите – не ждите, пока ситуация станет ещё хуже!

Крики и срывы КАЛЕЧАТ ребёнка, портят ваши отношения, подрывают ваш авторитет и вашу нервную систему.

О том, как не кричать и не срываться вы ПОШАГОВО узнаете на семинаре «КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ, ЕСЛИ Я УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ».

Кликните, чтобы научиться управлять своим гневом.

Помните, когда вы кричите на ребёнка, он НЕ перестаёт любить вас, он перестаёт любить СЕБЯ!

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, что помогает вам вовремя остановиться, если вы начали «заводиться» или кричать на ребёнка?

Читайте также: