Как общаться с подростком — как правильно разговаривать с подростком, правила общения с трудными детьми

Как общаться с подростком - как правильно разговаривать с подростком, правила общения с трудными детьми

Кажется, совсем недавно ребенок готов был часами обсуждать с вами любимые передачи и игрушки. Теперь же приходит из школы, буркнет пару слов и закрывается в своей комнате. Вам хочется знать, что происходит в его жизни, но как подступиться? Давайте обсудим, как общаться с подростком, чтобы вы могли друг друга услышать и даже о чем-то договориться.

Изменения в поведении у ребенка в подростковом периоде

Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.

Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.

Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от по-настоящему опасных поступков.

О чем родителям говорить с подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Подростки и родители

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета. Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания. Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню. Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно. Четко вижу это в своей семье. Когда я просто рада, что сын-подросток присел рядом со мной, спокойно с ним разговариваю, шучу, он может провести со мной довольно много времени. Как только начинаю какие-то нравоучения, он говорит: «Я сейчас обратно к себе пойду, если ты не перестанешь. Зачем я только вышел!».

Как общаться с трудным подростком?

При общении с подростками, которых называют трудными, важно помнить, что перед вами не тот, за кого он себя выдает. К этой группе причисляют тех, кто совершает разные асоциальные действия: проявляет избыточную агрессию, ворует, хамит, убегает из дома, не считается с другими людьми. Мой опыт работы показывает, что чаще всего причина кроется в том, что у подростка есть глубокое внутреннее неблагополучие, какое-то страдание, травма. И тинейджер покрывает эту боль целыми слоями вызывающего, асоциального поведения. Иногда «трудное поведение» обусловлено также органическими причинами (физиологическими заболеваниями или отставанием в развитии), но это очень маленький процент случаев.

Очень важно посмотреть глубже и понять, что любой «трудный» подросток — это человек, который чувствует себя несчастным. У него есть проблемы, и ему нужна помощь и поддержка. Возможно, ребенок страдает от огромного чувства неуверенности в себе, не принимает себя, его одолевают комплексы, у него огромная обида на окружающий мир. Часто причина в сложных отношения с родителями, когда те не дают достаточного количества принятия, поддержки, уважения и понимания. Бывает, что дело в конфликтах между родителями, свидетелем которых ребенок является достаточно долгое время. Сам тинейджер не может найти объяснение взрослым сложностям, и это становится для него внутренней травмой.

Трудные подростки

Когда вы решили провести разговор с таким трудным подростком, старайтесь обращаться к тому человеку, который скрыт под слоями колючей защиты. Аппелируйте к его сильным сторонам, к его умениям и способностям, к тому, в чем он может черпать силу, ресурс. Подход, когда вы видите в таком ребенке злоумышленника, которого нужно покарать, не сработает. Это человек, который в глубине души сильно травмирован или страдает, но сам этого не осознает и надел на себя маску равнодушия или цинизма. Нужно общаться с уважением к его личности, стараться его понять и принять, показывать ему сопереживание. Кроме того, нужно конкретно информировать его о последствиях тех или иных действий. Без запугивания, с позиции добрых намерений предупреждать его, чтобы у него не было более серьезных проблем.

Как разговаривать с подростком…

Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт?

…чтобы он слушал

С подростком важно общаться, используя «я-сообщения». Вместо «ты должен…», «ты виноват…», «ты опять…» использовать формулировки вроде «мне важно, чтобы…», «я бы хотела…», «я переживаю, когда…». Если мы начинаем «тыкать» человеку, у него возникает желание себя защитить. В результате наш ребенок либо включает «глухоту» к тому, что ему говорят, либо и вовсе начинает нападать, чтобы отстоять свою позицию.

Постарайтесь не «спускать сверху» распоряжения, а приглашать тинейджера к диалогу: «давай обсудим, мне интересно твое мнение…». Чтобы подросток не закрывался и слушал вас, важно при любом обсуждении проявлять уважение к его позиции, даже если вы с ней не согласны. Покажите ему, что его мнение имеет право на существование, он может быть активным участником диалога.

…чтобы он учился

Для подросткового возраста нормально, что ослабевает интерес к учебе. На первый план выходит стремление общаться со сверстниками, ведь так ребенок решает важные возрастные задачи. Нет «волшебных» правильных фраз, после которых ваш подросток вдруг станет хорошо учиться.

Что тут можно делать, это спрашивать, какие есть сложности в учебе, в чем нужна помощь. И вместе решать, как эти сложности преодолеть. Расскажу снова на примере с собственным сыном, как это может сработать. У сына в начале учебного года были не очень хорошие оценки по математике. Сначала я спросила, в чем именно сложность, предложила найти репетитора, но он отказался. Я согласилась еще какое-то время понаблюдать, как пойдет дело. Оценки не улучшились. Я снова завела об этом разговор и предложила: давай, если будет еще одна плохая оценка, ты начнешь заниматься с репетитором. Сын говорит: нет, если еще две. Я согласилась, ведь разница не принципиальная, а ребенок смог высказать свою позицию. И вот он получил две плохих оценки. Я не стала сразу диктовать: завтра начинаешь дополнительные занятия. Сообщила, что собираюсь связаться с репетитором, и мы вместе обсудили, сколько раз в неделю сын будет заниматься. В итоге он согласился на занятия два раза в неделю. Если бы я начала ставить ультиматумы, мы бы точно не договорились. Подросток должен чувствовать, что с ним считаются.

…о его поведении

Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем.

Родители и подростки

Разговор по душам

Для разговора по душам очень важно не навязывать подростку свои темы и идеи, нужно уметь слушать и слышать. Постарайтесь внутренне переключить тумблер, общаться не в режиме «родитель-ребенок», а в формате «ты делишься — я слушаю». Вы тоже можете с ребенком чем-то поделиться в такой беседе, если он хочет послушать. Если же не хочет, это тоже нормально.

Что делать, если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Мне приходили жалобы от родителей, когда 15-летний парень не хочет с родителями гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Советы психолога: как правильно общаться с подростком

Беседа с подростком для родителей может казаться сложной задачкой. Что нужно учитывать, чтобы общение проходило конструктивно? Мои советы родителям таковы:

• По возможности изучайте аспекты психологии, связанные с общением с детьми. Учитывайте особенности подросткового возраста. Возможно то, что вас пугает или расстраивает, на самом деле — вариант нормы.

• Постарайтесь чаще общаться со своим подросшим мальчиком или девочкой из позиции «наставника», а не «командира».

• Применяйте технику активного слушания, она поможет вам узнать о своем ребенке гораздо больше.

• Чаще говорите не о требованиях, а о своих чувствах, используйте «я-сообщения», например: «Я радуюсь, когда…» или «Мне грустно, когда…».

• Вникайте в то, что интересно тинейджеру, и поддерживайте разговор об этом вместо того, чтобы навязывать свои темы для беседы.

• Соблюдайте его личные границы: стучите в комнату прежде, чем зайти, не трогайте без разрешения личные вещи и т. д. Это покажет ваше уважение и поможет избежать множества ссор.

Подростки

Вопросы и ответы

Как говорить с подростком, чтобы он слышал?

Общайтесь со своим подросшим сыном или дочерью так же, как разговариваете со взрослыми, которых уважаете. Гораздо больше шансов, что подросток вас услышит, если вместо нотаций вы покажете, что готовы к диалогу.

Как начать разговор с подростком?

Уточните, есть ли у него сейчас время для беседы, может ли он уделить вам внимание. Скажите, что хотите обсудить с ним какой-то вопрос. «Есть вопрос, по которому я хочу услышать твое мнение…», «Могу ли я сейчас с тобой обсудить кое-что?» — вполне подходящие вступления.

Родители, помните и о себе

Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе. Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления.

Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:

• понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
• понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
• умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Оставить комментарий