Как научить ребёнка учиться с желанием и интересом и оторвать от гаджетов

Как научить ребёнка учиться с желанием и интересом. Как оторвать его от гаджетов

Первое, о чём мы поговорим – про то, какие отношения важно строить с ребёнком, чтобы ему было комфортно, безопасно, тепло дома. Потому что это является очень важным и необходимым условием для того, чтобы ребёнок хорошо учился.

Невозможно рассматривать школьную успеваемость, обучение ребёнка, мотивацию к учёбе в полном отрыве от домашней обстановки и от особенностей отношений, которые у ребёнка складываются с родителями.

Самое первое: то место, где ребёнок черпает свой душевный баланс, своё эмоциональное равновесие, самое первое, самое главное место, где он должен чувствовать себя хорошо – это дом. Это первично по отношению к школе.

Состояние психологического здоровья, эмоциональный фон ребёнка значительно важнее, чем интеллектуальная успешность.

Есть множество примеров, когда кандидаты или доктора наук, у которых благодаря их необыкновенной, блестящей эрудиции очень хорошо построена карьера, были очень сильно эмоционально травмированы в детстве, либо у них не складывались близкие отношения с родными, и так далее.

Поэтому наше эмоциональное здоровье и наша психологическая гармония с собой, с окружающими людьми – это самое главное. Можно зарабатывать не так много денег, не иметь положения в обществе, не строить какую-то большую карьеру, не писать какие-то научные труды и так далее, но вместе с тем быть достаточно счастливым человеком, который умеет радоваться тому, что происходит в его жизни.

И наоборот, можно быть «достигатором», но при этом достаточно невротическим человеком.

Не думаю, что вы хотите видеть невротических детей, которые постоянно в себе сомневаются, постоянно ждут от себя наилучших результатов, перфекционистов, которые переживают за любую ошибку, корят себя или боятся начинать новое, потому что опасаются, что у них не получится или же их будут критиковать.

Именно поэтому нам очень важно дома придерживаться такой позиции: что бы с тобой ни случилось в твоей жизни, мы, родители – это те люди, к которым ты всегда можешь обратиться, мы всегда будем на твоей стороне, всегда постараемся тебе помочь. Если у тебя какие-то проблемы, то ты всегда можешь прийти, мы разберём. Нет нерешаемых проблем. Но для того, чтобы тебе помочь, нам надо понимать, что с тобой происходит.

Если у вас доверительные отношения, если ребёнок знает, что он может прийти к вам с любой своей проблемой, бедой, что бы ни случилось, даже если это что-то стыдное или неприятное, даже если это что-то такое, о чём неудобно, страшно, неприлично говорить, но он знает, что первой реакцией родителей будет выслушать, понять, поддержать, разобрать эту ситуацию вместе и подумать, как в этой ситуации можно поступить, то он и дальше будет вам доверять и будет действительно с вами делиться.

Отношения с ребенком

А когда он с вами делится, когда вы знаете, что с ним происходит, что его волнует и с чем он сталкивается в жизни, у вас, конечно, развязаны руки и вам намного проще ему помочь.

Если у ребёнка есть такая установка: «за любую мою провинность, ошибку, плохие оценки, проблемы первое, что я буду выслушивать – крики, ругань, критику или меня будут наказывать», то, конечно же, ребёнок будет обманывать.

Чтобы у ребёнка была хорошая успеваемость, чтобы он хорошо учился, чтобы у него была мотивация на положительное отношение к учёбе, очень важно, чтобы он чувствовал эмоциональную связь с нами, поддержку, доверие к нам, и чтобы он чувствовал, что его дом – это его крепость, где его всегда примут, поддержат и помогут.

Любая плохая оценка – это повод для обсуждения с ребёнком: с чем он не справляется, что ему непонятно или чему он, может быть, недостаточно уделил внимания, а также как её можно исправить.

Также можно рассказывать ребёнку – я совершенно не собираюсь ругать тебя за плохие оценки, я, конечно же, буду тебе помогать и поддерживать тебя для того, чтобы мы разобрались, как эту оценку можно улучшить.

Как реагировать на негативные комментарии и слова в сторону школы?

Очень важно в первую очередь с ребёнком согласиться – это в психологии называется присоединением. Таким образом вы показываете, что понимаете, как он себя чувствует. Это звучит так: «Да, я тебя понимаю, да, действительно есть такие предметы, которые изучают в школе и потом в жизни они тебе не пригождаются, да, у меня в школе они тоже были и тоже мне не очень пригодились».

Потому что когда вы соглашаетесь, вы убираете то сильное напряжение, которое идёт от ребёнка, и он уже не чувствует, что надо бороться с вами, надо отстаивать свою позицию, надо доказывать и защищаться.

Если же вы говорите: «Зачем ты так говоришь? Так нельзя про школу разговаривать. Ты просто пока не понимаешь. Тебе всё это пригодится. Я даже не хочу об этом разговаривать» или «Люди стараются, учителя стараются, в школу все ходят и ты должна ходить», то любые такого рода комментарии в ответ на жалобы ребёнка, на его нелюбовь к школе, нелюбовь к каким-то учителям, непонимание того, почему нужно изучать те или иные предметы, когда ребёнок делится с вами, что в школе скучно, приводят к тому, что ребёнок сразу выбирает защитную позицию и начинает с вами бороться. И чем ближе к подростковому возрасту, тем сильнее и больше будет его негативизм и тем больше он будет вам доказывать, что он прав, да и вообще будет как можно меньше с вами делиться.

А если сказать: «Я тебя понимаю, я тебя слышу, знаю, о чём ты говоришь, у меня тоже такое было», то он немножко расслабляется, уходит внутреннее напряжение. И дальше вы уже можете поделиться своими мыслями: «Знаешь, возможно, тебе это не пригодится в будущем, я понимаю, но это очень хорошо натренирует твой мозг решать задачки, думать, видеть какие-то причинно-следственные связи. И эта тренировка психических процессов в дальнейшем может помочь тебе в любой ситуации. Мозг становится более пластичным, более гибким, развивается память, логическое мышление».

Или можно рассказать о том, что в самых неожиданных местах, в самых разных жизненных ситуациях вдруг что-то из того, что ты изучал в школе, может пригодиться.

«В любом случае у тебя есть право это не любить и я понимаю, что тебе это не нравится. И ты не обязан учиться на пятёрки по этому предмету, ну хотя бы на четвёрки».

Наша задача – просто поговорить с ребёнком о том, что может помочь. Здесь можно привлекать следующие ресурсы:

  • Если это маленький ребёнок, то скорее всего вы сможете объяснить ему материал. Если вы плохо разбираетесь в этом материале, то, может быть, ваши родители хорошо разбираются в школьной программе.
  • Если ребёнок постарше, то скорее всего он не очень захочет слушать своих родственников, в этом случае можно привлечь кого-то из старшеклассников, кто за небольшие деньги может приходить несколько раз в неделю и помогать разбираться или разово помочь разобраться в каком-то материале. Или, может быть, студента какого-то ВУЗа профильного (например, физмат, если у ребёнка сложности с математикой). То есть, не обязательно тратить деньги на дорогих педагогов. И в интернете также достаточно много блогов, посвящённых любым предметам, там можно найти видеоуроки по конкретным темам.

Поэтому если ребёнок приносит плохие оценки, то наша главная задача – помочь ему лучше разобраться с этим предметом и не ругать его.

Школа

С какими трудностями сталкиваются дети в школе?

  • Очень часто у детей не складываются отношения с другими детьми. Они переживают из-за этого, страдают, это сказывается и на учёбе. Но дети не всегда об этом рассказывают.
  • У детей бывают конфликты с одним из учителей, и об этом школьники тоже не всегда рассказывают. А бывает так, что они рассказывают это, но родители отмахиваются – думают, что ребёнок преувеличивает или всё придумал. Либо у них позиция, что учитель всегда прав. И это тоже может влиять на успеваемость либо по этому конкретному предмету, либо в целом.

Вообще, если ребёнок в первом классе, то для него всё, что связано со школой – это что-то совершенно новое, это будет процесс адаптации к новым условиям жизни.

Особенно если ребёнок не посещал детский сад или у него не было подготовки к школе. В этом случае ему может быть сложнее. Важно, чтобы родители помогли ему быть более организованным. Рассказали:

  • как раскладывать учебники и тетради, когда садишься и начинаешь делать уроки;
  • как посмотреть в дневнике, тетради и учебнике то, что задали;
  • как собирать портфель.

Такие базовые, простые вещи, которые нам кажутся совершенно очевидными, для маленького ребёнка очень сложны.

Любые проблемы в учёбе нужно очень внимательно анализировать совместно с ребёнком. Что происходит в школе, почему сложно, почему ему трудно или почему он получает плохие оценки по этим предметам.

То есть, желательно говорить не с позиции строгого родителя, который ругается, а с позиции «я очень хочу тебе помочь, хочу тебя понять, хочу тебя услышать. Давай вместе поймём, чего тебе не хватает, как я могу тебе помочь, кто ещё может тебе помочь».

И даже когда произошли какие-то неприятные ситуации, очень важно проанализировать их вместе с ребёнком.
Как, по мнению ребёнка, его действия и слова повлияли на других людей? Очень важно как задавать вопросы, так и вместе рассуждать. Ребёнок почувствует, что ваша позиция изначально направлена то, чтобы услышать и понять, и тогда он с вами будет делиться искренне.

А чем больше у вас информации о том, что с ребёнком происходит, что он чувствует, тем лучше.

Что касается самооценки и мотивации

Когда ребёнок рождается, он о себе сам ничего не знает, он себя вообще в принципе не осознаёт, у него пока нет умения себя понимать и осознавать. Он вообще чувствует себя абсолютно слитным со своей мамой долгое время. Потом потихонечку взрослые что-то говорят ребёнку и он постепенно начинает формировать мнение о себе. Маленькие дети формируют мнение о себе, опираясь на то, что им говорят взрослые. Именно поэтому важно смотреть, что именно вы говорите вашим детям на протяжении всего их детства.

Очень часто, когда мы переживаем из-за какого-то поведения ребёнка, мы начинаем говорить ему такие слова и фразы, которые констатируют это.

Например:

  • Почему ты такой неряха?
  • Почему ты всё время всё разбрасываешь?
  • Почему ты такой невнимательный?
  • Почему ты постоянно хулиганишь?
  • Почему ты такой ленивый?
  • Почему ты плохо соображаешь? Ты что, дурачок?

И так далее.

дети и уроки

Вот эти все слова потихонечку у ребёнка накапливаются и, естественно, влияют на самооценку. Рано или поздно он начинает действительно чувствовать себя лентяем, хулиганом, капризным неудачником, двоечником.

Если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка была стабильная, адекватная самооценка, то очень важно, чтобы вы ему не транслировали то, что отражает его поведение.

Вам может не нравиться или расстраивать его конкретное поведение, но при этом вы не вешаете ярлык на его личность.

Например, вам не нравится, что он раскидывает вещи. Об этом вы можете говорить так: «Мне это не нравится, пожалуйста, подними вещи с пола. Давай договоримся, что раз в неделю ты все вещи разбираешь, поднимаешь их и кладёшь по местам. Пусть не каждый день, а раз в неделю».

Школьник старшего возраста может сказать: «Я ничего не хочу с этим делать. Это моя территория».

Здесь нужно искать компромиссы и о чём-то договариваться. Потому что любые ваши попытки заставить силой встретят сопротивление ребёнка.

Вы можете говорить, что вам не нравится какое-то поведение, при этом не называя ребёнка неряхой. А если он не может сосредоточиться, отвлекается, то лучше говорить: «Посмотри сюда внимательно, смотри в тетрадь, постарайся не отвлекаться. Я могу рядышком с тобой посидеть, скажи, что тебе непонятно?». Это лучше, чем называть ребёнка тугодумом.

Старайтесь чаще говорить ему хорошие вещи о нём. Это действительно влияет на его самооценку.

Что касается учёбы:

  • у тебя здесь намного лучше почерк, я вижу, что ты очень красиво написал
  • я смотрю, ты сделал задание достаточно быстро
  • я вижу, что у тебя стали улучшаться оценки
  • мне приятно, что ты получил пятёрку
  • я вижу, как много времени ты уделяешь учёбе

И так далее.

Важно, чтобы вы не только про учёбу, но и по другим поводам говорили ребёнку вслух:

  • я вижу, что ты убрал свою одежду, ты мне помогаешь
  • спасибо, что не забыл убрать за собой тарелку
  • спасибо, что придержал для меня дверь, помог мне донести сумки (если это мальчик)
  • спасибо тебе, что помогла мне с готовкой

И так далее.

То есть, наши слова благодарности, когда мы говорим о том, что нам что-то в ребёнке нравится (ты такая умничка, у тебя такое хорошее чувство юмора, ты такая сообразительная) напрямую влияют на то, что ребёнок думает про себя и как он думает про себя. Если у человека хорошая самооценка, то он больше уверен в своих силах, он будет с большим энтузиазмом учиться. Потому что он знает, что он может, он верит в себя, он понимает, что у него получится. И это очень важно.

Чем отличается внутренняя мотивация от внешней?

Как только мы начинаем что-то сулить ребёнку за хорошие оценки, за успеваемость (например, доплачивать ему за хорошие оценки или, допустим, обещать какую-то поездку либо покупку), у ребёнка смещается фокус понимания того, для чего он учится. И он становится очень зависимым от того, что ему за это будет – это внешняя мотивация.

ребенок и школа

Внутренняя мотивация – это когда ребёнок начинает чувствовать, что у него получается, он начинает понимать, что он может, он на это способен, и видит обратную связь от родителей: он видит, что его маленькие попытки или хорошие оценки замечаются, на них обращают внимание. Он начинает видеть точную связь: позанимался или разобрался в какой-то теме – это находит отражение в лучшем понимании им вопроса и в улучшении его оценок.

И вот именно опыт успеха даёт ощущение внутренней мотивации.

Он начинает работать как «внутренний моторчик», который не сильно зависит от того, дадите вы что-то ребёнку или нет.

На тему внутренней мотивации написано очень много исследований. В любом деле внутренняя мотивация является самой долгосрочной, самой важной, самой стабильной как для детей, так и для взрослых. И любая внешняя мотивация, которую вы пытаетесь привнести, этой внутренней мотивации мешает и в конечном счёте её совершенно подавляет и подменяет.

Поэтому старайтесь помогать вашему ребёнку чувствовать успех, чувствовать хотя бы самый маленький, но результат.

Что делать, если получил плохую оценку?

Зафиксировать его внимание не на том, что он получил плохую оценку, а на том, как он старался и учился. И это всё равно не пройдёт зря. Бывает так, что ребёнок готовится, старается, а написал плохо. Но важно ведь то, как он учился, как он старался, сколько времени он потратил, как он тренировался. И это не пройдёт зря, ведь в конечном итоге нам важно не столько то, какая была оценка, сколько то, что ребёнок получает, чтобы знания с ним остались.

Бывает так, что дети получают плохие оценки на контрольных, потому что волнуются. Не поняли задание, ошиблись, напряжение внутреннее и так далее. И если ребёнок готовился, но получил плохую оценку, то всегда важно его поддержать. Сказать, что подготовка не пройдёт даром, в следующий раз продолжай обязательно и твои оценки будут улучшаться.

Про гаджеты.
Нужно ли контролировать ребёнка в гаджетах?

Начиная с 10-11 лет уже невозможно установить какие-либо ограничения.

Если вы хотите, чтобы ребёнок в старшем дошкольном возрасте не выходил в Интернет без вашего ведома, то можно сделать так, чтобы выход в Интернет в принципе стал невозможен.

Иногда родители даже не знают, какие возможности имеются. В этом стоит разобраться – можно просто в интернете найти модель вашего гаджета и посмотреть, какие у него есть возможности.

Это важно делать потому, что у детей ещё очень плохо развита волевая сфера. Поэтому если ребёнка никак не ограничивать, а просто с ним договариваться, то постоянный доступ начнёт вытеснять и замещать интерес к тому, что происходит в реальной жизни, живое общение, любые другие интересные события, те вещи, которые могут происходить вокруг. Что касается школьников начиная примерно с 9-10 лет, то им никаких ограничений особенно не поставить уже. Это зависит от отношений между родителями и ребёнком, от уровня доверия и от того, насколько вы можете и готовы выстроить беседу.

Ребенок и гаджеты

Можно проговорить правила:

  • Когда вы все садитесь за стол и у вас завтрак, обед или ужин дома в семейном кругу, все члены семьи обязательно убирают гаджеты, не держат их рядом, не слушают никакие аудио, музыку.
  • На ночь, когда ребёнок ложится спать, он выносит из своей комнаты ноутбук, телефон или провод от большого компьютера.
  • Примерно за час до сна гаджеты надо убрать из комнаты, чтобы у ребёнка было около часа на то, чтобы умыться, собраться на завтра в школу, почитать.

Когда ребёнок идёт спать, очень важно, чтобы его мозг и нервная система отдыхали.

О каких ещё правилах вы можете говорить?

  • Договориться заранее, что если вы будете видеть, что у ребёнка очень сильно ухудшается учёба, очень сильно ухудшаются оценки, то на какое-то время нужно будет просто сделать перерыв в использовании телефона или ноутбука. Именно в плане игр, общения в соцсетях, либо полностью на несколько дней. Это нужно для того, чтобы у ребёнка появилось больше времени и возможностей исправить все оценки.

Если ребёнок постоянно видит вас с телефоном или в компьютере, то странно ожидать от него, что он будет читать. Если у ребёнка перед глазами постоянно читающие родители, то это будет логично и понятно. Попробуйте провести интересный эксперимент. Введите правило, что либо в субботу либо в воскресенье ни разу не включается телевизор, вообще не заглядывается в телефон и не открывается ноутбук. И посмотрите, как вы себя будете чувствовать. Вы всегда можете вернуть всё обратно, если кому-то это не понравится или кто-то будет не согласен.

Ответы на вопросы

1) Что делать, если ты работаешь за телефоном и вынужден с ним просто жить в обнимку, а маленький ребёнок всё видит?

Нужно объяснить ребёнку:

Сейчас очень многие взрослые работают онлайн. Я могла бы ходить на работу, и ты меня дома просто не видел бы, меня бы не было. С тобой пришлось бы сидеть бабушке или няне, либо пришлось бы каждый день ходить в детский садик. Но у нас такая ситуация, что я не должна уходить на работу. Я работаю дома с телефона. Пишу статьи, отвечаю на вопросы, занимаюсь рекламой и так далее. Поэтому ты видишь меня с телефоном. Это моя работа.

Важно, чтобы всё равно было время без телефона. Вот, например, вы начинаете в 10 утра и работаете до 6. Должен быть отдых, перерыв в работе. Важно, чтобы ребёнок вас видел без телефона. И вы об этом говорите: «Смотри, у меня сейчас перерыв, я так рада, наконец-то могу даже с тобой побыть».

Старайтесь проводить с ребёнком время перерыва вместе.

Важно: когда ребёнок в любом возрасте подходит и пытается что-то рассказать, чем-то поделиться, спросить, постарайтесь, если это возможно, отложить телефон и показать ему, что он у вас в приоритете.

Вообще, дети всему учатся, они постоянно считывают то, как мы общаемся друг с другом, что мы делаем, как мы говорим, как реагируем на разные ситуации. Дети всё записывают в подсознание, в свою память. Если мы хотим ребёнка чему-то научить, то важно, чтобы у ребёнка был перед глазами живой пример.

2) Что делать, если ребёнку 13 лет и ему всё кажется скучным и неинтересным, не может даже выбрать какой-то кружок или секцию?

В возрасте 12-14 лет у детей очень часто идёт такая апатия, отсутствие интереса к тому, что раньше было интересно. Это вариант возрастной нормы, потому что в подростковом возрасте у детей основная возрастная задача – отделиться от родителей, потерять свою старую сухую кожу и родиться в новой. И для того, чтобы это произошло, ребёнок обесценивает очень многие рекомендации, советы, которые дают родители.

Подросток

Здесь важно понимать, что у ребёнка нет депрессии, потому что иногда дети вообще даже перестают толком кушать, у них нарушается сон, они начинают отказываться ходить в школу и так далее. В этом случае всегда можно поговорить с ребёнком и договориться о том, чтобы он побеседовал несколько раз с психологом.

Совершенно другой, отдельный от родителей человек может помочь подростку лучше понять себя, осознать, что с ним на самом деле всё в порядке, и помочь ему лучше понять внутренние потребности и желания, которые подростку самому не очень ясны.

С другой стороны, очень важно, чтобы родители не оставляли попыток предлагать подростку что-то, но не злиться и не сердиться, если он не хочет. Можно предлагать просто что-то попробовать.

Здесь важно, чтобы он не столько занимался в каких-то кружках и секциях, сколько чтобы он хотя бы куда-то выбирался, видел, что вообще в мире происходит. Это могут быть походы в кинотеатры, на спектакли, рассчитанные на его возраст, которые будут ему интересны и понятны. Это может быть тот же самый картинг, могут быть какие-то интересные виды спорта, но которые не подразумевают что он там будет заниматься долго и ходить регулярно, а просто прийти и попробовать.

Подросткам очень важно самовыражаться, быть разными.

Главное – предлагать, спрашивать: «Я не настаиваю, конечно, важно чтобы ты ходил не из-под палки, а чтобы тебе было интересно. Вот давай подумаем, что это может быть. Я не обижаюсь, не ругаюсь с тобой. Если то, что я предлагаю, тебе неинтересно, то предложи, что хочешь ты. Понимаю, у тебя может быть такое, когда ничего не хочется. Но ты ищешь себя, пытаешься понять, что тебе интересно. Если ты не возражаешь, то я не буду оставлять попытки рассказывать тебе о том, что происходит. Вдруг что-то из этого тебя заинтересует».

3) Откуда берётся этот перфекционизм суперуспешности?

Это происходит тогда, когда в семье есть некоторые сценарии из серии «я тебя буду хвалить, говорить тебе хорошие вещи, буду гордиться тобой только если ты будешь показывать отличные результаты».

Как часто можно видеть, когда, предположим, дети занимаются спортом и, например, у них соревнования или какое-то показательное выступление, ребёнок очень старался, но всё-таки ошибся в процессе. Родители начинают очень сильно ребёнка ругать, не разговаривать с ребёнком целый день, даже несколько дней. Могут стыдить, могут говорить, что «ты опозорил», и так далее.

Тренировался он действительно искренне, пытался выложиться на все 100%, но не получилось, мы все не идеальные.

Но когда ребёнок очень боится ошибиться, получить тройку, когда он боится где-то выступить или прочитать стихотворение, станцевать, потому что он волнуется, как на это отреагируют родители, то такие чрезмерные его переживания о том, что дома не очень спокойно относятся к его промахам, проигрышам, ошибкам, формируют у него невроз: «я всё должен делать отлично, я должен сделать идеально, лучше всех, чтобы меня любили, чтобы меня уважали и принимали». И с детского возраста это перекочёвывает во взрослую жизнь.

Чтобы этого не было, очень важно говорить: «Я тебя люблю, оказываю тебе поддержу в любом случае. Я знаю, что ты стараешься, ты тренируешься, готовишься. Я знаю, что ты будешь очень стараться, и даже если у тебя не получится так идеально, так хорошо, как тебе бы хотелось, пожалуйста, не переживай, мы всё равно тебя любим, мы тебя всё равно поддерживаем».

Если ребёнок не показал хороший результат – сказать: «Ты всё равно молодец. Я видела, как ты старался, я знаю, как ты много сил потратил на то, чтобы потренироваться». Всё остальное отметить, подчеркнуть то, что получилось, и выразить свою веру в то, что у него ещё столько времени впереди.

Дети и школа

«Если сам захочешь, то ты, возможно, сможешь и лучше, у тебя получится, но независимо от этого я всё равно с тобой, уважаю тебя, ценю тебя».

Чтобы ребёнок чувствовал, что он для вас достаточно хорош просто по факту своего существования, а не за какие-то свои заслуги.

4) Вопрос про мотивацию на семейном обучении?

Внутренняя мотивация складывается тогда, когда я понимаю, что у меня получается, что я могу, что я легко и быстро справляюсь с заданием.

Важно, чтобы дети хорошо понимали, разбирались в предмете, а если им сложно, если они не понимают, то, наверное, надо с каждым из них отдельно говорить об этом и помогать разобраться.

5) Насколько вредны для детей просмотры блогерских видео?

Очень важно просто чтобы ребёнок блоги не смотрел круглосуточно. Если запрещать что-либо смотреть, то надо понимать, что он будет немножко выключен из возможности это обсуждать с другими детьми и делиться тем, что он узнал.

С другой стороны, если есть такие блоги, которые показывают и говорят то, что не сочетается с ценностями вашей семьи и вам это неприятно, чудовищно слушать, то вы абсолютно вправе сказать: «Знаешь, мы тебя очень любим и заботимся, мы в ответе за твоё психологическое здоровье. Мы не против YouTube, не против блогеров, но вот конкретно этот блог, то, что этот человек говорит, как он говорит, что он показывает, не совсем приемлемо. Давай подумаем, что можно сделать? Насколько для тебя вообще это важно? Может быть, есть какие-то другие блоги, которые ты можешь смотреть».

6) Ребёнок в первом классе любит слушать книги. Печатные книги читать не любит, писать тоже, как быть?

Аудиокнига – это прекрасная замена фильмам, Интернету, блогам, мультикам и так далее. И это не вредно, это только на пользу.

Но вместе с тем можно объяснить ребёнку, что когда ты читаешь, у тебя улучшается грамотность и, безусловно, будет лучше правописание, ты будешь лучше писать на том языке, на котором читаешь.

Вы можете договориться. Для детей безумно важно иметь какой-то контроль над тем, что с ними происходит, иметь своё право голоса, иметь возможность выбирать, понимать, что они могут хоть чем-то управлять. Чем больше сверху каких-то указаний, требований и директив, тем больше у ребёнка будет сопротивление, упрямство.

Мы спрашиваем: «Смотри, я очень хочу, чтобы у тебя была хорошая привычка читать хотя бы 15-20 минут в день, когда ты хочешь это делать, когда тебе удобнее?»

Когда ребёнок сам что-то решает, сам предлагает – это намного ценнее и больше вероятности, что он с энтузиазмом начнёт это делать.

А может быть, мы будем так читать: предположим, одну главу я тебе, а другую ты мне? И, может быть, тебе это будет интересно, или ты просто хочешь читать? Можно читать про себя или вслух.

Когда ребёнок сам начинает думать, отвечать, появляется больше шансов на то, что вам с ним удастся договориться мирно, по-хорошему.

Это же ещё и самостоятельность прививает, ведь у нас очень часто вырастают дети, которые вообще не знают, что они хотят, потому что за них всё решают родители.

P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Оставить комментарий