Как наказать ребенка?

Наказание ребёнкаМногие родители искренне считают, что наказание – это очень действенный метод воспитания и без наказаний вообще невозможно обойтись. Если ребёнок как-то провинился, автоматически у многих родителей мысль начинает двигаться в направлении: «Как мне его сейчас наказать, чтобы запомнил, как следует?»

Или «на автомате» ребёнок получает шлепок, подзатыльник или отправляется в угол…

Сегодня на просторах интернета можно встретить много статей на тему «Как правильно наказывать ребёнка».

Меня такие статьи очень расстраивают, потому что многие родители берут такие советы на вооружение и следуют им. И поведение их ребёнка становится всё хуже и хуже. Наказания не помогают, а только ухудшают поведение ребёнка и я это знаю точно, потому что я оказываю психологическую помощь детям и родителям уже более 15 лет.

Давайте я вам объясню, почему наказания «не работают».

Но сперва мы разберёмся, что такое наказание на самом деле.

Наказание ребёнка:

  • Действия родителей, совершаемые после нежелательного «плохого» поведения ребёнка;
  • Как правило, не имеющее логической связи с поступком ребёнка;
  • Происходит неожиданно, т.е. ребёнок узнаёт о наказании только после совершения им нежелательного действия;
  • Всегда нацелено на прошлое – это кара за то, что уже случилось. При этом у ребёнка нет никакой возможности что-либо исправить прямо сейчас.

 

Как наказать ребенка?
 

Наказывать ли ребенка?

Зачем вы наказываете ребёнка? Какая ваша цель?

Конечно, ваша цель – чтобы он больше так не делал и изменил своё поведение.

То есть, ваша цель – научить ребёнка вести себя по-другому, верно?

С целью всё в порядке. Но вот средство выбрано неверное.

Дело в том, что во время и после наказания ребёнок обычно испытывает вину, страх, стыд, обиду, унижение, злость. И когда ребёнок испытывает все эти чувства, он совершенно не в состоянии научиться чему-то новому, извлечь важный урок из ситуации.

А вы сами смогли бы?

Подумайте только – откуда вообще взялась такая идея: «Я хочу, чтобы мой ребёнок научился вести себя по-другому и научился чему-то новому. Для этого я сделаю так, чтобы ему было страшно, стыдно, обидно и больно, я унижу его и тогда его поведение изменится».

Просто вдумайтесь в слова выше…

Звучит абсурдно, правда? Но именно так думают очень многие родители!

И конечно, поведение ребёнка не изменится. А ваши с ним отношения будут сильно страдать, ребёнок будет обижаться на вас, бояться вас, злиться на вас и начнёт обманывать.

Так как же быть?

 

На что заменить наказания ребёнка?

На онлайн-тренинге «Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без криков и слёз» мы с родителями подробно разобрали совершенно другой подход в воспитании, который позволяет уйти от наказаний. Этот новый подход ориентирован не на прошлое, как метод наказаний, а на будущее и помогает обучать ребёнка новому поведению, делать это спокойно и уважительно, сохраняя при этом его достоинство и помогая ему ощутить ответственность за своё поведение. У ребёнка, в этом случае, появляется выбор и возможность прямо сейчас изменить своё поведение (в отличии от наказаний).

Тренинг недавно закончился и сейчас у вас есть возможность приобрести его полную запись.

Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без криков и слёз

Уверяю вас – после этого тренинга вы никогда уже не захотите наказывать своего ребёнка! Вы просто поймёте, насколько бессмысленны и вредны наказания и будете знать, как растить, воспитывать и обучать ребёнка по-другому.

А сейчас прошу вас в поле для комментариев ниже ответить на несколько вопросов:

– Приходится ли вам прибегать к наказаниям?
– Как именно Вы наказываете своего ребёнка?
– Хотели бы Вы узнать, на что можно заменить наказания?


 
 
 

Другие интересные статьи:

 

Поделитесь, пожалуйста, с друзьями!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

10 Коммент.

  1. Иногда срывается шлепок, иногда просто ругаю громким голосом, хотелось бы научиться всего этого не делать.

  2. Я стараюсь пользоваться советами, услышанными или прочитанными здесь на сайте, спасибо Екатерине за них — что успеваю вспомнить в критический момент, тем пользуюсь ))) Множество раз спасало. Но иногда я не могу своевременно найти нужный подход, а кризис нарастает, — и тогда все же теряю самообладание и начинаю повышать голос и, конечно же, шлепать по попке. То есть по сути это наказание не с целью чему-то научить, а… от безысходности, что ли… Наказание как требование сиюминутного повиновения. Необдуманное, импульсивное «наказание». Бывает и по-другому… Бывает, ребенок забывается и несется на самокате на дорогу — и ты понимаешь, что еще бы секунда… и вот твоя рука уже на его попе и голос срывается до дрожи — но ведь не оттого, чтобы научить его смотреть по сторонам (это, безусловно, тоже) — но оттого, что у тебя сердце оборвалось, и уровень адреналина в крови настолько зашкаливает, что ты не контролируешь свое поведение в данный момент.
    А потом мне становится безумно стыдно. Прежде всего, перед ребенком. Но ребенку-то я могу объяснить, что была очень рассержена тем или иным его поведением и поэтому не сдержалась, но я люблю его и всегда буду любить, даже в те моменты, когда злюсь. Мы разбираем ситуацию, в чем была его ошибка, как можно делать, как нельзя, прошу у него прощения, и все встает на свои места… А вот людям на улице, видевшим, как я шлепала и, ругаясь, уводила (или уносила) домой рыдающего малыша, уже не объяснить, что я не изверг… И от этого становится еще стыднее… Наверное, мне важнее понять не «чем заменить наказания», а «как сдержать свои эмоции», чтобы не допускать рукоприкладства. Но знаете, тема избежания наказаний очень и очень актуальная в свете того, что в нашей стране начинают перенимать печальный западный опыт изъятия детей из семьи по малейшим подозрениям в жестоком обращении (буквально на днях в передаче «Время покажет» обсуждали эту тему).

  3. Да, жизнь без наказаний — просто мечта! А как быть, если с наказаниями доходит быстрее и проще то, что без них не доходит вообще? Пример: ребёнка невозможно уложить спать. Ситуация не разовая, невозможно регулярно. Если очень сильно разбалуется, приходится и шлёпнуть — быстро успокаивается и дальше уже хотя бы возможно уложить. И как тут обойтись без наказаний? Что объяснять-то? Что нужно тихонько полежать? И какие логические последствия из этого должны проистекать? Вот очень интересно было бы получить совет по этой конкретно ситуации! А еще у нас дома живёт «Злой Тапок». К его помощи, кстати, прибегать не приходится практически никогда, хватает самого предупреждения (я бы, увы, это корректнее назвала угрозой) «Сейчас позову!..» (я обычно считаю «Раз!…Два!… до трёх почти никогда и не доходит) На улице иногда приходится заменять на «Злой Кроссовок». Это как — наказание или нет? Что я могу поделать, если это работает и помогает избежать физических наказаний?

    • Это работает ровно до подросткового возраста, когда он уже будет одной силы с Вами, и уже сможет Вам угрожать «злым тапком» (фигурально выражаясь). Все равно, либо Вы найдёте стратегию по достижению доверия между Вами и отходу от физических наказаний, либо будет типичная ситуация «трудного подростка — непонимающих предков».

  4. У нас ситуация повторяется день ото дня с различной вариацией. Ребенок может прилюдно ( на улице, в магазине) кинуться драться на папу, на меня, обзываться, устраивать истерику. Причина поведения не ясна, ребенка не бьем, не ругаем, ни обзываем, ни дома, нигде. Поводом может стать что угодно- не купили игрушку, не хочет идти домой, стричься и т.д. Наказание такое- встать в угол и подумать о своем поведении. Теперь, уже зная, что сам вел себя плохо, по приходу домой сам ставит себя в угол и стоит. На предложение выйти оттуда, просто извинившись перед родителями, дает всегда отказ, говорит — буду тут стоять вам назло, всю жизнь-) Объясняю каждый раз терпеливо, что мы его очень любим, всегда хвалим, покупаем практически все, что попросит, а он таким поведением показывает, что совсем не любит нас, не хочет с нами мириться, дружить. Практически всегда мы с папой проигрываем, ребенок не признает своей вины и не извиняется перед нами, может попросить прощения, чтобы через 5 минут устроить опять скандал заново. Ребенку 5 лет. Как вести себя дальше, чтобы не вырос совсем эгоистом, мы не знаем.

    • Представьте себя на месте ребёнка, это всегда помогает понять многие причины его поведения, может даже вспомните себя в его возрасте когда Вы стояли в углу. Думали ли Вы о своём поведении стоя в углу тогда? Или же злились на родителей и обижались? Ребёнок сам идёт в угол, потому что это рутинная процедура, это не значит, что он согласен с ней. Насчёт нежелания выходить — вы закрепляете это поведение тем, что уделяете ему в таком случае внимание, объясняете. Основное наказание — лишение внимания и немедленно, а не отсроченно, как у вас угол. То есть если ребёнок обижает вас в магазине — сообщите кратко, что вы не хотите с ним общаться раз он вас обижает и будете с ним общаться только если он начнёт разговаривать нормально и извинитсяю. Затем прекратите с ним общаться, не обращайте внимания, даже сли он будет валяться на полу, если вас волнует реакция окружающих — возьмите его в охапку, холодно, но не грубо, и выведите/вынесите на улицу. И не пытайтесь его успокаивать во время истерик. И объяснения, как у вас, после угла, о том вы его любите, а он своим поведением показываает, что не любит и т.д., бесполезны, потому что противоречат вашим реальным действиям — вы уделяете ему внимание, когда он плохо себя ведёт. Не хочет выходить — его дело, не обращайте внимания. Изучите материалы на этом сайте, подпишитесь на рассылку, поймёте, что не так и что изменить в вашем поведении, именно в вашем, а не ребёнка, чтобы потом изменился ребёнок и ваши с ним отношения.

  5. Добрый день!
    Обычно спасает угроза наказания: если мне не нравится поведение дочки, то сразу говорю «мне не нравится (что именно не нравится), если так будет продолжаться, то (вариант наказания — от лишения чего-то до «по попе»)…» и даю время на исправление. Иногда выставляю время на будильнике, иногда считаю вслух, иногда до третьего хамечания. В 95% случаев помогает. Дочка знает, что свои обещания я выполняю. Дочке 6,5.

  6. Я няня, моему подопечному три года, я вошла в эту семью месяц назад, и для нас всех сейчас непростой период. Малыш переживает и внутренние изменения, становление своего Я, и привыкание к новому человеку (много человек пробовалось на это место). В результате, сейчас есть очень большие проблемы с засыпанием, особенно дневным сном, и вообще с послушанием. Наказание ни мною, ни родителями мальчика не приемлемо как метод, но порой приходится прекращать игру, например, или занятие,чтобы остановить его неверное поведение. Но это возможно, если есть время для этого. А есть такие ситуации, когда нет времени, чтобы спокойно остановится и обсудить с ним, почему мы не можем поступать так, как он хочет, например, когда утром нам надо быстро умыться, одеться и пойти в садик, или на прогулку, на занятие. Как поступать, когда он в ответ на мои слова говорит «нет, я не хочу», а это нужно сделать (например, чистить зубы, сразу мыть руки после улицы и переодеваться, скушать кашу, и т.п.). Посоветуйте, пожалуйста

    • Побробуйте метод «Говорящие предметы», как раз в таких случаях помогает.

  7. Слава богу, что от физических наказаний я отказалась уже давно, но такие наказания как лишение сладостей и других видов удовольствий (просмотр мультфильмов, аттракционы и т.д.) в нашей жизни присутствуют. Поэтому очень хочется избавиться и от этого вида наканий и жить со своими детьми мирно и дружно! Очень стараюсь следовать Вашим рекомендациям и вместе с мужем работаем над собой. Спасибо Вам за вашу заботу о нас и наших детках!!!

Оставить комментарий