Что такое дисциплина и нужна ли она ребёнку

У многих слово «дисциплина» ассоциируется с запретами и муштрой. Но так ли это на самом деле? Психолог Екатерина Кес дала интервью для сайта Littleone.ru и раскрыла эту тему.

Спросили у психолога Екатерины Кес, что в современной психологии понимают под дисциплиной, и как помочь ребёнку стать более дисциплинированным, не нарушая при этом его границ.

Екатерина Кес — детский и семейный психолог, сооснователь первой в рунете онлайн-школы о воспитании «Позитивные решения для родителей», автор книг: бестселлера для детей «Азбука чувств и эмоций» (изд. Феникс, книга издаётся уже шестой раз) и «Воспитание без криков и наказаний» (изд. Эксмо). Блог Екатерины в «Инстаграм» читают более 220 тыс. родителей.

Дисциплина: токсичная и позитивная

— Что такое дисциплина с точки зрения психологии?

— Слово «дисциплина» происходит от латинского слова disciplina и означает  «учёба», а однокоренное латинское слово discipulus переводится как «ученик». Таким образом, дисциплинированный ребёнок — это тот, кто хорошо обучен правилам. Поэтому основная задача родителей — не ругать, наказывать и критиковать, а обучать детей тому, что они пока не понимают и/или не умеют делать, с чем у них сложности,  С точки зрения психологии дисциплина — это процесс обучения ребёнка.

А когда дисциплина по отношению к ребёнку может быть токсична?

— Когда родители не учитывают возрастные и индивидуальные  особенности ребёнка, требуют от него то, что он, в силу своего возраста, пока ещё не может сделать, потому что не способен на это ни физически, ни психологически, ни эмоционально.

Почему так происходит?

— К сожалению, мамы и папы часто не знают возрастных особенностей, им не хватает элементарных знаний по детской психологии. Я считаю, что родителям очень важно понимать, как формируется детская психика, что происходит с ребёнком в том или ином возрасте, что он уже может делать, а чего от него ещё преждевременно ожидать. Например, преждевременно ожидать от 2-летнего ребёнка, что он будет тихо и спокойно сидеть или долгое время самостоятельно играть. До определённого возраста дети не могут понять причинно-следственные связи или логические объяснения, не могут контролировать свои эмоции, у них ещё нет силы воли, они не способны поставить себя на место другого человек и понять, что ему больно и так далее.

Хорошо, если родители эту информацию ищут и находят в достоверных источниках. К сожалению, на сегодняшний день существует огромное количество сайтов, соц. сетей и  блогов  с рекомендациями по воспитанию, способными нанести больше вреда, чем пользы. В Интернете можно найти много таких статей,  от которой у профессиональных психологов просто волосы дыбом становятся. Например, статьи о том, как правильно физически наказывать детей, сколько раз и по какому месту их следует бить! Или рекомендации наказывать детей игнорированием, молчанием или публичным порицанием. И такие статьи размещены, к сожалению, на сайтах с психологической тематикой. Хочется обратиться к родителям:  не доверяйте всему, что читаете в Интернете! Ищите необходимую информацию на сайтах и в блогах профессиональных психологов.

Дисциплина ребенка

В каких ещё случаях можно говорить о токсичности дисциплины?

— Когда родители не учитывают психологические потребности ребёнка, его индивидуальные особенности, не обращают внимания на его чувства и эмоции. Когда заставляют делать что-либо насильно. Это очень унизительно и нарушает психологические и физические границы ребёнка. Конечно, если мы говорим о безопасности ребёнка, когда действовать нужно быстро и приходится делать что-то с применением силы, такие действия оправданы. Но часто приходится наблюдать, когда силу родители применяют к ребёнку там, где можно без этого обойтись. Также, дисциплина может быть токсичной, когда в процессе обучения (чему угодно) ребёнка унижают, сравнивают с другими детьми и ставят их в пример, когда «лепят» ребёнка таким, каким хотят его видеть, при этом совершенно не прислушиваясь к нему и не учитывая его желаний.  

Наконец, дисциплина может быть токсична тогда, когда мамы и папы слишком сильно критикуют ребёнка. «Из какого места у тебя руки растут?!», «У тебя не руки, а крюки!», «Ты соображаешь, что делаешь?», «У тебя есть своя голова на плечах или нет?!» «Включи свои мозги!» «Все дети как дети, а ты!» «Слон на ухо наступил » «Ума нет — считай калека!» «Пишешь, как курица лапой!» — родители говорят подобное, когда раздражаются, злятся, переживают, что у ребёнка что-то не получается. Но такие фразы не помогают ребёнку ни на сантиметр продвинуться к тому, чтобы справиться с ситуацией и научиться чему-то новому. Наоборот, такие слова выбивают у него почву из-под ног, обижают, унижают, влияют на уверенность в себе и самооценку. Если ребёнку постоянно говорить, что он — никто, ничего не умеет и у него ничего не получается, то он очень скоро и сам в это поверит. Возникает замкнутый круг: чем больше ребёнка критиковать и ругать, тем меньше он верит в свои силы; чем меньше он верит в свои силы – тем меньше старается; чем меньше старается — тем худший результат показывает. Это ещё больше злит родителей, они ещё больше начинают его ругать и критиковать, он ещё меньше верит в свои силы и… так до бесконечности. Круг замкнулся.  И этому нет ни конца ни края, пока взрослые не осознают, что своей бесконечной критикой они не помогают ребёнку, а ухудшают его поведение.

А когда дисциплина позитивна?

— Когда мы поддерживаем ребёнка в его попытках и стараниях освоить что-либо новое, терпеливо и с пониманием относимся к его ошибкам и промахам, помогаем ему в том, что у него пока не получается, показываем и объясняем, что и как можно сделать в данной ситуации. Важно, чтобы фокус внимания был не на ошибке, которую ребёнок допустил, а на том, как помочь ему её исправить. Что нужно сделать, чтобы в следующий раз у ребёнка получилось? Как вы можете ему помочь? Всё ли он понял? Достаточно ли вы ему объяснили/показали/помогли? Знает ли он, чего именно от него ожидают? На моём онлайн-курсе для родителей «Золотая Середина», который я веду уже много лет, мы уделяем особое внимание тому, как обучать детей. Потому что часто взрослые ругают или наказывают за «плохое» поведение, но не уделяют достаточно времени, чтобы научить ребёнка, как можно действовать по-другому. А этому очень важно уделять внимание. Очень помогает, когда вы напоминаете ребёнку о том, что он раньше чего-то не умел, а потом научился: «Смотри, у тебя уже получается, молодец», «Я вижу, ты убрал свою тарелку в раковину, не забыл». Как только, вы видите малейшее улучшение или старание ребёнка что-то сделать, обращайте на это внимание и говорите об этом вслух. Тогда дисциплина будет позитивной и полезной.

Дисциплина детей

Поддержание дисциплины: как и когда?

Как поддерживать дисциплину?

— Чтобы поддерживать дисциплину и устанавливать правила, которые ребёнок будет принимать, а не сопротивляться, важно, чтобы у вас с ребёнком была хорошая  эмоциональная связь. Находите время на общение, не отвлекаясь на свои дела или гаджеты. Дайте ребёнку качественное внимание! Если он маленький, играйте с ним в то, во что он хочет, делайте с ним то, что ему интересно. Даже если это что-то бессмысленное с точки зрения взрослого человека. С ребёнком более старшего возраста можно просто разговаривать по душам, не транслируя постоянно в этих разговорах свои взрослые объяснения, не воспитывая, а внимательно слушая и задавая уточняющие вопросы. Можно играть в настольные игры, смотреть вместе детские или семейные фильмы со смыслом, а потом обсуждать. Если у взрослого и ребёнка хороший эмоциональный контакт,  то многие моменты воспитания становятся гораздо проще.

Как родитель может помочь ребёнку стать более дисциплинированным?

— Чтобы помочь ребёнку понимать правила и границы, нужно эти правила объяснять и помогать ребёнку их усваивать. Но не криком или угрожающим тоном. И это занимает время, важно быть терпеливыми. Всегда помните: когда дети рождаются, они не знают об этих правилах и границах. Они не знают, как этот мир работает, что здесь можно, а что нет. И задача родителей быть для ребёнка проводниками в этом мире.

Можете объяснить на примере?

— Когда я обучалась дайвингу, очень боялась глубины. Мой инструктор подробно и обстоятельно всё мне объяснял. Сколько бы вопросов у меня ни появлялось, он очень дружелюбно и терпеливо обо всём рассказывал. Я боялась делать первые шаги с погружением под воду, у меня было много тревог и ошибок. И всё это мы потом разбирали. Мне от этого было комфортно, я сумела преодолеть тревогу и научиться тому, чему, как я думала, никогда в жизни не научусь. Если бы инструктор ругал меня за ошибки, стыдил бы за «глупые» вопросы, раздражался бы, что я снова и снова спрашиваю одно и тоже и не могу запомнить элементарные, с его точки зрения, вещи, я бы точно бросила наши занятия и не стала продолжать. Вот и взрослые для детей —  такие же инструкторы в новом мире, в котором они пока ещё многого  не знают. Если им что-то не понятно, то нужно подробно объяснять, показывать на примерах, помогать всё это усваивать. Делать это вместе, если нужно. Стараться с бОльшим пониманием относиться к детям.

Есть ещё советы, как помочь ребёнку с дисциплиной?

— Важно быть последовательными. Если вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал какое-то правило, то оно должно соблюдаться всегда: и сегодня, и завтра, и послезавтра, и не зависеть от вашего настроения. Если  сегодня можно всё, а завтра вы пытаетесь «закрутить гайки» — ребёнку сложно понять, чего от него хотят.  Ещё важно, чтобы правила и границы были согласованы между взрослыми, которые воспитывают ребёнка. Детям непонятно, как следует себя вести, если все от них требуют разного. В своей практике я часто сталкиваюсь, что мама говорит одно, а папа не поддерживает это. И ребёнок уже понимает: если один родитель что-то запретил, всегда можно пойти к другому и тот разрешит. Иногда супруги так делают из-за каких-то своих внутренних конфликтов. Они через ребёнка пытаются бороться друг с другом за власть и влияние.

Дисциплина ребенка

А как быть с бабушками и дедушками? Их педагогические методы часто отличаются от родительских…

— Это отдельная история. Многие бабушки считают, что они нужны ребёнку, чтобы его баловать. В этом случае, когда ребёнок возвращается в семью, нужно ему напомнить: «Бабушка тебе это разрешает, но у нас дома так не принято. Мы с папой это не разрешаем. У нас в семье другие правила». Это очень хорошая фраза: она показывает, что у других может быть по-другому, но у нас в семье именно так.

О разности подходов… Одни считают, что дисциплина вредна, «закрепощает» ребёнка и отучает от самостоятельного мышления. Другие наоборот, что она полезна для дальнейшей жизни, помогает распределять время и усилия. А по вашему мнению, какие в дисциплинированности есть плюсы для ребёнка и какие опасности?

— Посыл «дисциплина закрепощает» идёт от неправильного понимания термина. Если мы понимаем под словом «дисциплина» обучение, то она не может закрепощать! Наоборот, она помогает ребёнку освоить нормы, которые существуют в данном обществе и культуре, в общении между людьми. А если понимать под дисциплиной муштру, подчинение, подавление и требование следовать приказами и командам, то такой подход, безусловно, вредит. Ведь ребёнок — это личность со своими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Такое отношение к нему, как к солдатику, который всегда и во всём должен выполнять команды и слушаться, закладывает неправильное отношение к себе и другим. Ребёнок начинает воспринимать такую форму общения с собой, как норму и не отстаивает свои интересы, когда с ним точно так же начинают поступать другие. Он просто молча подчиняется и делает то, что  ему сказали, потому что привык к такому отношению в семье. Когда такие дети становятся взрослыми, им трудно выражать своё мнение, говорить «Нет» и отказывать, защищать себя и отстаивать свои границы.

Нельзя воспитывать ребёнка как солдатика или робота, который просто выполняет приказы. Такая «дисциплина» формирует максимально исполнительного, безвольного человека. Или, наоборот, она может воспитать бунтаря!

— Почему?

— Все дети с разными темпераментами и индивидуальными особенностями. Если кого-то муштра будет подавлять, то другие станут сопротивляться, делать назло, мстить, спорить, ругаться. В итоге ребёнок вырастет конфликтным человеком, с которым сложно найти общий язык, потому что он привык защищаться и сопротивляться, с ним может быть сложно договориться о чём-либо. Поэтому, всегда лучше не требовать подчинения, а обучать ребёнка правилам, делая это с уважением и терпением. Это очень поможет ему в социуме.

Дисциплина детей

Как именно?

— Рано или поздно ребёнок столкнётся с нормами и правилами поведения вне семьи: в развивающих центрах, гостях, садике, школе, на детских праздниках. Если ребёнок эти нормы и правила уже начал усваивать в семье, ему будет легче. Если же в семье он не знает слова «нельзя», не понимает никаких ограничений и привык, что можно добиваться своего с помощью истерик, ему будет трудно.  Ведь там никто по его правилам играть не станет. Никто не будет ему бесконечно уступать. 

Что часто принимается за нарушение дисциплины, но, по сути, таковым не является?

— Приведу такой пример. Некоторые дети дошкольного возраста стесняются, робеют и поэтому не здороваются другими людьми: им это сложно. Родителям может казаться, что ребёнок нарушает нормы приличия и ведёт себя некрасиво. Они могут злиться и заставлять его. Но чем больше на ребёнка давить, тем больше он будет робеть и стесняться. Лучше его поддержать и сказать: «Пока ты ещё не здороваешься, но потом обязательно научишься и сможешь. А пока я буду здороваться за нас двоих».  Выбирая между ребёнком и посторонними людьми, мы часто больше думаем о последних и делаем всё, чтобы только произвести на них хорошее впечатление. При этом мы больше озабочены тем, что подумают другие люди, и совершенно не задумываемся о чувствах ребёнка. Получается, что в чём-то предаём его.  Важно этого не делать.

Подростки и дисциплина: кто кого

Подростки всегда бунтуют против дисциплины или бывает по-разному?

— В этом возрасте у детей происходит большая гормональная перестройка. У них может в течение дня постоянно меняться настроение, они исследуют себя, ищут себе кумиров и авторитетов, отличных от тех, которых им  предлагают родители. И это нормально в подростковом возрасте. Скорее, психолога должна удивить ситуация, когда подросток слишком спокойный, послушный, покладистый, во всём слушается родителей, со всем соглашается и ни в чём не перечит, не спорит. Это как раз не очень хорошая ситуация.

— Почему?

— Потому что в каждом возрастном периоде происходят так называемые кризисы. Это не плохо. Кризис — это когда у ребёнка формируются новые навыки и умения, то, чего не было в предыдущем возрастном периоде. Как раз в подростковом возрасте формируется самостоятельность, независимость, самодостаточность, уверенность в себе, умение мыслить самостоятельно и принимать решения. Происходит психологическое отделение себя от семьи. Поэтому бунт, сопротивление, споры в подростковом возрасте возникают почти всегда. Это нормально! Надо спокойно к этому относиться и помнить — так будет не всегда. И это не значит, что вы как родители делаете что-то неправильно. И ни в коем случае нельзя заставлять, вынуждать, подавлять с помощью силы: ничего кроме сопротивления, ссор, потери контакта такими методами не добьёшься.

Главное сохранить с подростком хорошие, добрые отношения, а не воевать с ним. Родителям нужно мудро себя вести и помнить, что этот период закончится, и важно выйти из него с минимальными потерями.

Подростки и дисциплина

— Что делать, чтобы выйти с «минимальными потерями»?

Давать подросткам возможность объяснять, что они думают и чувствуют, выражать своё мнение, делиться своими взглядами на разные вещи. Важно, чтобы они могли свободно говорить, а родители умели их слушать и дискутировать с ними, делясь (а не навязывая) своим мнением. Если нет директивного давления , а есть возможность дискуссии и диалога в подростковом возрасте, дети скорее смогут прислушаться к вашим советам, принять правильные решения. А если на них давить, они могут начать действовать «от противного» и делать прямо противоположное тому, что им навязывают.

Интервью для сайта Littleone.ru

P.S. Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний». Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Инстаграм Екатерины Кес

Читайте также: