Без рубрики

Маме, которая устала от капризов и упрямства

17 способов быстро и легко договориться с ребёнком

Это невероятно!

Недавно закончился мини-курс «17 способов быстро и легко договориться с ребенком», а участницы уже делятся своими волшебными результатами!

Почитайте, насколько это облегчает жизнь мамам.

Далее

Как перестать кричать на ребёнка и остановить себя, если я уже завелась

Учебный материал предназначен для вебинара
«Как перестать кричать на ребёнка, если я уже завелась»


Этот вебинар посвящен эмоциональному состоянию мамы, умению понимать себя, вовремя отслеживать нарастающие эмоции и контролировать их. Будем говорить о том, как остановить себя, если вы уже начали заводиться. 

Вы получите четкую пошаговую инструкцию: будете понимать, что происходит, почему и какие действия нужно предпринять, чтобы овладеть своим состоянием. 

Для психологического благополучия человека важно:

Научиться менять свои, собственные  реакции и состояния, своё отношение к тому, что происходит, а не менять других людей.
Брать ответственность за то, что происходит в вашей жизни и отношениях, а не винить окружающих в том, что происходит.

2 типа реакций на ситуации

Независимо от того, какие ситуации происходят в вашей жизни, можно выделить 2 типа реакций на них:

Моментальное эмоциональное реагирование – запускается мгновенно, неосознанно. Вы не успеваете понять, что произошло, эмоции «накрывают», вы мгновенно произносите какие-то слова или инстинктивно выполняете какие-то действия. В этой реакции нет здравого смысла, нет взвешенного решения, нет осознанности.
Разумное  реагирование  – это когда вы говорите и действуете осознанно. Вы понимаете, чего в этой ситуации хотите, а чего не хотите, к каким последствиями приведут ваши действия, что в конечном счёте вы хотите получить.  Вы выбираете, что вам говорить и как действовать.

Чем чаще мы реагируем разумно – тем больше у нас ощущение, что мы управляем своей жизнью и ситуацией вокруг, а не плывем по течению.

Когда мы реагируем мгновенно и эмоционально, то не успеваем сообразить, что произошло: повышаем голос, угрожаем, манипулируем, кричим, срываемся, обижаем, унижаем, умоляем.

А когда НЕ реагируем «на автомате» и даем себе время, чтобы осознать происходящее, задуматься над тем, к каким результатам  приведут наши слова и поступки – то действуем более взвешенно, спокойно и конструктивно.




Представьте, что вам кричат:
«Ты что? Совсем сдурела что ли? Чем ты думаешь? Ты нормальная или нет? Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!!  Я оставлю здесь тебя! Поняла?»


Что вы почувствуете? Какая будет ваша первая реакция на эти слова?
Скорее всего, вам захочется спрятаться, съежиться, искать защиту, вы испугаетесь, сердце забьется учащенно, вам захочется убежать от того, кто на вас так кричит.
Вряд ли вы будете в ответ обдумывать свое поведение, внимательно вслушиваться, анализировать.

Кажется, что пример немного утрированный. Но многие родители, которые иногда срываются и кричат на детей, согласятся, что он вполне реалистичный. В порыве эмоций, от злости, раздражения и усталости, от собственной беспомощности можно накричать очень обидных и грубых слов.
Захочется ли вам согласиться с тем, кто на вас кричит? Понять, чего он хочет?
Думаю, что нет.

Головной мозг

Нейрофизиология – раздел физиологии, изучающий функции нервной системы и работу мозга. Я простыми словами расскажу вам об основных вещах.
В головном мозге есть много разных структур. Одна из древнейших структур, отвечающих за наше эмоциональное состояние – лимбическая система. В ней есть ряд маленьких подструктур, включая миндалевидные тела. Они находятся в головном мозге справа и слева, по одному в каждом из полушарий. Это самая древняя структура, которая образовалась задолго до того, как люди научились мыслить так, как мы мыслим сейчас.
Сверху миндалины покрывает кора головного мозга, которая многим из вас хорошо знакома по популярным картинкам – она похожа на  грецкий орех с извилинами и бороздками.
За все, что связано с эмоциями – отвечает лимбическая система и в частности, миндалевидные тела. Для простоты и краткости для миндалевидных тел мы будем использовать в этом конспекте слово «миндалина».
За всё, что связано с мышлением, разумом, способностью анализировать и  классифицировать, с сознательными и обдуманными реакциям отвечает  кора головного мозга. Для краткости будем использовать слово «кора».

И тут происходит нечто очень важное, о чем нужно знать. Когда мы кричим, зона, ответственная за эмоции – миндалина, активизируется не только у нас.
Можно сказать, что происходит взаимодействие «двух миндалин», которые испытывают сильные эмоции, не могут слышать друг друга и не могут действовать разумно.
Вы реагируете мгновенно из миндалины, крича, ругаясь, возмущаясь. Ребенок реагирует на ваши крики тоже из миндалины – пугаясь, замирая или крича в ответ. И в этот момент кора головного мозга, отвечающая за восприятие информации, за ее усвоение и анализ, за мышление, не функционирует так хорошо, как обычно. То есть, ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что вы ему в этот момент кричите.
Не стоит надеяться, что ребёнок, на которого вы кричите, пытаясь ему что-то объяснить, сможет воспринять информацию. Можно сказать, что его способность к анализу в этот момент парализована. Все, на что он способен – переживать стресс и страх.
Действия и слова человека, которым полностью владеют эмоции, запускаются импульсами, поступающими из миндалины, а не из коры. Тот, к кому обращены его крики в этот момент, также автоматически начинает испытывать сильные эмоции, потому что у него в ответ также активизируется миндалина.
Когда нашими действиями руководит миндалина, мы действуем под влиянием эмоций: страха, стресса, гнева. И люди, с которыми мы взаимодействуем, тоже начинают испытывать такие же эмоции.

Древние реакции на стресс: 
Бей, Беги, Замри

В древнейшие времена, когда нам угрожала опасность и мы испытывали стресс, в целях самосохранения у нас сформировались 3 типа реакций. Наверняка вы уже об этом читали.
Вот эти 3 реакции: бей, беги, замри.

Когда что-то угрожало нашей жизни, чтобы выжить, мы могли:


  1. Нападать в ответ и бороться – это реакция «бей».
  2. Убежать, спрятаться – это реакция «беги».
  3. Замереть и притвориться незаметным, слиться с окружающей обстановкой – это реакция «замри».

В нашей генетической памяти эти реакции сохранились и мы до сих пор так действуем под влиянием стресса.

Еще раз повторим – это очень важно запомнить: в ситуации стресса, когда мы охвачены эмоциями, кора головного мозга, отвечающая за мышление, анализ ситуации, способность к сочувствию, сопереживанию, разумные действия НЕ РАБОТАЕТ, так как нужно.

А наши древние отделы мозга, отвечающие за эмоции выдают одну из трех базовых реакций: бей, беги, замри.

Как ведут себя, дети в ситуации стресса? Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда — только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.

Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него  включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.

Как может проявляться реакция  на стресс по типу «бей» в отношении родителей?

Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать:

«Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?».

Это первое, что приходит ребенку на ум – мгновенная реакция. Ребенок делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).
Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.

Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха.
Способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько).
Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: 
«Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».
Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина.
Когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.

Они будут:


  1. Пропускать ваши слова мимо ушей, цепенеть, смотреть сквозь вас, замыкаться, закрываться, избегать общения («замри»).
  2. Спорить, грубить, огрызаться, проявлять агрессию («бей»).
  3. Прятаться под стол, под кровать, в туалет, даже сбегать из дома («беги»).

Нравится вам такое?
Не думаю.

Когда вы разговариваете с детьми, вы наверняка хотите: 

Чтобы они понимали, о чем вы им говорите.
Могли  обдумать ваши слова.
Запомнили то, что вы объясняете.
Извлекли урок из ваших слов, чему-то научились.

Поэтому нам, родителям, важно доносить до детей необходимую информацию так, чтобы они при этом не испытывали стресса, не выдавали в ответ эмоциональных реакций, чтобы у них работала кора головного мозга и они могли все услышать и осмыслить.


Все самое разумное, замечательное, доброе, мудрое  и полезное – эмпатия, терпение, конструктивное общение, способность решать проблем, креативность – все это происходит благодаря коре головного мозга, а не миндалинам. Кора головного мозга – это наше все :)
Поэтому важно научиться замечать как только вы начинаете «закипать», не реагировать сразут, а взять небольшую паузу, чтобы овладеть своим состоянием и переключиться из зоны миндалины (эмоции) в зону коры (разум).

Что может вывести вас из себя?

Примеры ситуаций-триггеров, которые могут провоцировать вас на автоматические реакции: 

Когда ребенку несколько раз повторяешь, а он не слушается.
Делает что-то, заранее зная, что это делать нельзя.
Тянет время.
Не соблюдает правила.
Не хочет заниматься.
Сильно настаивает и хочет чего-то, когда вы заняты.
Момент между событием и вашей ответной реакцией содержит огромный потенциал.

Момент между событием, которое вас выводит из равновесия, и вашей ответной реакцией на него – это важный и ценный промежуток времени, содержащий в себе огромный потенциал. В нем – ключ к вашим изменениям.
Когда вы кричите и ругаетесь, ребенок не учится новому, и его поведение часто становится только хуже. Вы переживаете, что сорвались, чувствуете себя виноватой…
И так по кругу, снова и снова.

Альберт Эйнштейн сказал замечательные слова (вдумайтесь!):

«Делая одни и те же вещи снова и снова, странно ожидать других результатов. Если вы хотите новых результатов, логично начать делать что-то по-другому».

Просто и гениально.
Перед тем как реагировать на ситуацию, которая вас сильно раздражает или злит, возьмите паузу.
Эту способность – брать маленькую паузу, прежде чем что-то делать или говорить, вы можете развивать и тренировать. Этому можно и нужно учиться!

Именно этот момент может стать для вас переломным.

В эти секунды (иногда – минуты) вы почувствуете, что именно ВЫ управляете ситуацией, а не ваши эмоции, в которых вы тонете, как в бурной реке.

Помните: если будете реагировать как обычно, то получите те же результаты – капризы, упрямство, обиды на вас, злость, а также будете испытывать чувство вины и будете недовольны собой.
Существует множество способов научиться контролировать себя в этот момент, чтобы действовать не из миндалины, а из коры — РАЗУМНО.

4 секунды

Было установлено, что взрослому человеку нужно всего лишь 4 секунды, чтобы «переместиться» из зоны миндалины в зону коры головного мозга и начать реагировать осознано.

Давайте медленно посчитаем вслух:

1 – 2 – 3 – 4

Этого времени достаточно, с точки зрения нейрофизиологии, чтобы вы могли овладеть своим состоянием.
После того как вы справились с первой волной эмоций, важно задать себе несколько вопросов, которые мы далее разберем.

Наша задача – любыми способами овладеть своим эмоциональным состоянием за эти 4 секунды. Может быть, кому-то понадобиться чуть больше времени.
Помните, для чего это делаем? Чтобы НЕ действовать под влиянием эмоций, а выбирать сознательно, что говорить и что делать.

Как понять, что вы завелись и повышаете голос? (мы себя не слышим со стороны)

Ребёнок закрывает руками уши.
Съеживается, втягивает голову в плечи.
Говорит: «Мама не кричи».
Испуганное, растерянное или застывшее выражение лица.
Пытается спрятаться от вас.
Начинает плакать.

Как только вы замечаете такое поведение у ребенка в ответ на свои слова и тон – сделайте что-то из того, о чем мы далее будем говорить. Все 12 способов направлены на то, чтобы выиграть как минимум 4 секунды и овладеть своими эмоциями. 
Это не значит, что вы совершенно успокоитесь – вы можете быть расстроены, сердиться, переживать, но ваши реакции уже не будут такими бездумными, неуправляемыми, устрашающими для ребенка.

Когда в следующий раз вы начнете заводиться, скажите себе:

«Да, я понимаю, что я сейчас буду кричать, и в этом нет никакой пользы ни для меня, ни для моего ребенка. Я буду совершенно неосознанно вести себя в этот момент.
А мой ребенок ничего не поймет и будет неосознанно, эмоционально реагировать:  скандалить, грубить, обижаться, ругаться со мной, спорить, защищаться. Либо испугается и включит психологическую глухоту.
А потом я буду жалеть о том, что произошло и винить себя».

Сейчас разберем на примерах, какие действия помогут вам переходить из неосознанного, эмоционального состояния в осознанное, разумное состояние (из миндалины в кору).
Выберите вначале какой-то один способ из предложенных ниже, который вам больше всего понравится и начините практиковать его в ближайшую неделю.

Выпейте стакан воды


Первое, что можно сделать – выпить воды. Вы идете, набираете стакан холодной воды и выпиваете. 
Это отвлечение. Для чего оно нужно? Чтобы восстановить контакт с вашим собственным телом, занять ваши руки и голову, а также занять ваш мозг каким-то другим действием.  Здесь вы получаете даже ТРОЙНУЮ пользу.
Во-первых, вы физически отдаляете себя от ситуации, вызывающей негативные чувства: выходите из комнаты, отходите от ребенка, идете на кухню. Таким образом вы заботитесь о себе, своем состоянии и о ребёнке.

Во-вторых, вы переключаете внимание на другие действия: берете стакан, открываете кран, наливаете воду, делаете глоток, еще один, еще…
Вы дышите, ваше дыхание становится более спокойным. Считайте глотки — раз, два, три… Секунды идут, эмоции постепенно теряют свой накал, вы перемещаетесь из миндалины в кору головного мозга.
В-третьих, вы пьете воду, это полезно для вашего здоровья.
Помните задачу: обрести контроль над промежутком времени между раздражающей ситуацией и вашей реакцией на нее.
Вы это можете сделать, это в ваших силах. Для этого нужны намерение и решимость научиться этому. Ваши реакции будут более взвешенными, продуманными и конструктивными.
Если вам кажется, что вы не успеете «ухватить» тот самый момент и вовремя пойти пить воду – знайте: никогда не поздно. Возможно, в первое время вы будете вспомнить уже тогда, когда начали повышать голос. Как только вспомните – выходите из комнаты и идите пить воду. Можно вслух сказать: «Пошла пить воду» – так вам будет легче.

Посчитайте в обратном порядке от 10 до 1


Как вы думаете, почему в обратном порядке? Ведь одна из самых распространенных рекомендаций – посчитать от 1 до 10.


Чтобы назвать числа от 10 до 1, требуется больше внимания и концентрации, потому что это непривычно.  Посчитать от 1 до 10 можно на полном автомате и даже не отвлечься от того, что вас сильно раздражает. Счет в обратном порядке  непривычен для нас, мы не делаем это каждый день. Поэтому это лучше помогает переключиться и взять паузу – выиграть те самые важные секунды. Вы можете считать вслух – это еще больше помогает.

Скажите себе слова поддержки, успокоения. Это могут быть также мантра или молитва, если это вам ближе

Начните говорить себе слова, которые вас успокаивают и настраивают на комфортное состояние, в любой свободной форме.

Например, такие:

Я выбираю любовь. 
Я вдыхаю мир и любовь.
Я спокойна и рассудительна.
Я настроена на любовь и понимание.
Все будет хорошо, я справлюсь.

Эти слова важно произносить вслух (шепотом, просто тихо или погромче – ваш выбор).
Не волнуйтесь, что вы удивите этим ребенка. Пусть он даже слышит эти слова. Когда вы начинаете сознательно отвлекать себя и управлять своим состоянием, дети это видят и постепенно учатся этому у вас.
Повторяйте какое-то одно из этих словосочетаний, которое вам больше нравится, снова и снова, пока не почувствуете, что владеете своим состоянием и можете действовать разумно.
Кто-то повторяет тихонько вслух: «Спокойно, спокойно, спокойно, спокойно…», или «Я спокойна, я спокойна, я спокойна».

Попробуйте прямо сейчас, чтобы закрепить!
Для людей верующих, конечно, это может быть молитва – та, которую вы знаете наизусть, либо обращение к Богу в свободной форме.

Одна моя клиентка рассказывала мне:

«Однажды у моей маленькой дочки случилась истерика. Чтобы не выйти из себя, я повторяла себе снова и снова: «Господи, помоги мне. Я не хочу шлепать ее и кричать на нее. Господи, помоги мне. Я не хочу шлепать ее и кричать на нее. Господи, помоги мне. Я не хочу шлепать ее и кричать на нее…».
И это ей очень помогло. Это отвлекало ее, помогало направлять свое внимание на обращение к Богу, она чувствовала, что обретает контроль над своими эмоциями.

Мы хотим, чтобы наши дети умели контролировать свои эмоции: не кричали, не грубили, не обзывались и вели себя разумно. Но если мы сами не умеем управлять своими эмоциями и даже не стараемся этому научиться, как можем ожидать и требовать чего-то от детей?

Поэтому когда вы стараетесь овладеть своей мгновенной эмоциональной реакцией (происходящей из миндалины, мы это уже понимаем), очень хорошо, что ребенок это видит. Вы даже можете ему объяснить потом, что вы учитесь говорить спокойно. 


«Я учусь, как не кричать и не срываться на тебя. Поэтому я могу иногда считать вслух задом наперед, или шаг за шагом отходить назад или выходить из комнаты, а потом возвращаться в другом состоянии, я могу произносить слова, которые меня успокаивают – все это мне будет помогать».
Вы можете это не объяснять ребенку, а просто делать, он сам все будет замечать.

Моя любимая фраза – «Спокойно, спокойно, спокойно».

Моему сыну сейчас 12 лет, у него все обострилось в связи с подростковым возрастом. Он со всеми спорит, воюет, пытается доказать свою правоту, считает всегда, что его мнение самое правильное. Иногда у меня такое чувство, что я общаюсь с непробиваемой стеной.

Но я постоянно напоминаю себе, что это подростковый возраст, что сын таким никогда раньше не был, что у него сейчас гормональная революция, он пытается понять свое место в жизни. Это нормальная возрастная особенность и это когда-нибудь пройдет. И если я начну повышать на него голос, он точно так же будет его повышать и у нас будет конфликт.

Поэтому я повторяю себе тихо вслух: «Спокойно, спокойно, спокойно». И он улыбается: «Ты себя успокаиваешь»? Мне приятно, что он это замечает и видит, какую работу я над собой провожу.


Есть еще одна замечательная фраза – «Я выбираю любовь».


С этой фразой у меня связана очень грустная история. У меня был очень хороший друг детства, с которым нас связывали более 15 лет дружбы. 

Последний раз мы говорили с ним по телефону в 2011 году. Конечно, я не знала тогда о том, что больше никогда его не увижу. Он сказал, что едет в отпуск во Вьетнам. Я спросила о его отношениях с девушкой, с которой он тогда встречался, потому что знала, что у них были трудные времена.
И он мне сказал, что каждый раз, когда они начинают ссориться, он задает себе вопрос: «А что бы Любовь сделала, если была бы на моем месте?» и напоминал себе: «Я выбираю Любовь». И после этого ему становится легче действовать разумно и мудро.

К сожалению, в той поездке он погиб, это был наш самый последний разговор. Но его слова я запомнила на всю жизнь. Они помогают мне в жизни, в отношениях с ребёнком и с моими родными. Ведь все, что на самом деле нужно каждому из нас, взрослому или ребёнку – это просто чувствовать себя любимым, ощущать принятие и поддержку.
Я уверена, что фраза: «Я выбираю любовь» еще не раз поможет вам совладать со своими эмоциями в трудную минуту.

Подушка


Если вы чувствуете, что внутри у вас буря эмоций и вас просто разрывает от гнева и бешенства, а крик – спасительное средство, чтобы избавиться от напряжения – не делайте ребенка громоотводом. Позаботьтесь и о себе, и о нем. Сейчас я поделюсь с вами на 100% работающим приемом:
Выйдите в другую комнату.
Возьмите подушку и держите ее двумя руками за угол, как будто это мешок, который вы хотите закинуть за плечо. Держите сильно, крепко.
Со всей силы ударьте подушкой о кровать, диван, кресло – обо что-то устойчивое, что не разобьётся и не сломается.
Это великолепно работает. Нельзя подавлять такие сильные эмоции, от которых вас трясет. Если есть ощущение, что вас сейчас разорвёт на атомы, что вам тяжело – позаботьтесь о себе.


Сбросьте свое эмоциональное и физическое напряжение с помощью неодушевленных предметов. Это прекрасная альтернатива крику. Вы почувствуете на уровне тела, насколько вам станет легче. Появится приятное ощущение усталости и легкости.
Я участвовала в различных психологических тренингах, на которых очень много работы с телом было посвящено отреагированию негативных эмоций.
Участникам тренинга предоставлялась такая возможность. Перед ними были мягкие подушки, по которым они били кулаками и ногами, кричали: «Я злюсь». Это были очень сильные, накопленные годами, эмоции. После этого упражнения всегда наступало облегчение, и физическое, и психологическое.
Дома у нас нет возможности покричать как следует, не перепугав домашних и не напрягая соседей. Но подушка есть у всех, и она может стать вашей помощницей в таких ситуациях.

Здесь у меня есть одно важное предупреждение. Иногда под влиянием сильных эмоций, когда подушки под рукой нет, может возникнуть желание, ударить рукой или ногой по стене или по какому-то другому предмету. Будьте осторожны, потому что так можно себе очень сильно навредить.
Когда я была студенткой, я в порыве злости со всей силы ударила ногой в дверь. Видимо, я что-то повредила, и у меня начались очень сильные боли в колене при ходьбе, пришлось сделать операцию. Так что берегите себя.

Часто бывает так, что наши негативные эмоции в адрес ребенка на самом деле к нему даже не относятся.

Может быть:
вы очень сильно устали и не выспались,
у вас болит голова,
обиделись на супруга,
у вас был неудачный телефонный разговор,
какие-то ваши планы сорвались,
вы увидели что-то неприятное в новостях, и это крутится у вас в голове,
включаются какие-то ваши установки относительно поведения детей.

Иногда случается так, что дети не являются непосредственной причиной нашего гнева, раздражения, сильных эмоций. Они просто оказываются рядом, и мы пытаемся «о них» разрядить свое напряжение – от усталости, досады, неудовлетворенности своей жизнью или отношениями.

Да, иногда дети нарушают правила, капризничают, упрямятся и не слушаются. «Плохое поведение» – это уже другая тема, в рамках этого вебинара мы говорить об этом не будем, скажу только вот о чем.

Когда дети не слушаются, важно задать себе вопрос: «Чего психологически не хватает моему ребенку?», «С чем они не справляются?» «Какие его важные психологические потребности не удовлетворены?». 

Ребёнок, которому чего-то не хватает, не может об этом сказать напрямую. Он пытается заполучить это другими доступными и известными ему путями. Со стороны это будет выглядеть как «плохое поведение».

Если постараться увидеть причину такого поведения, будет понятнее, почему ребенок так себя ведет. Подробно эту тему я раскрываю на бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний»

Сейчас мы говорим только о чувствах и переживаниях мамы.
Итак, вернемся к способам, которые помогают овладеть своим состоянием и не срываться на ребенка.

Отойти, выйти, отдалиться

Когда вы начинаете «заводиться», то просто временно выходите в другую комнату, на кухню, в ванную комнату или в туалет. Некоторые родители боятся, что это действие равноценно тому, что вы уступаете, как будто сдаете свои позиции.
Это не так. Вы уходите, не потому, что вы сдаетесь, а потому что вы хотите успокоиться и вернуться, чтобы решить проблему конструктивно, в спокойном состоянии. Это прекрасный способ показать ребенку пример, как можно контролировать злость.
«Я сейчас очень злюсь и мне нужен маленький перерыв на 3 минуты. Потом я вернусь», – вы можете сказать это ребенку.

Иногда меня спрашивают, можно ли просто уйти, ничего не говоря. Если у вас нет сил что-либо объяснять, вы теряете контроль и вам нужно срочно выйти, можете просто выйти. Потом, через какое-то время, можно прийти к ребенку и сказать:
«Я успокоилась и вернулась. Я не хотела ссориться или кричать, поэтому вышла. Я хотела с тобой спокойно договориться».


Если у вас есть возможность объявить ребенку, что вы вернетесь через 3 минуты, то скажите об этом.
Для чего это нужно?
Вы выигрываете время, чтобы взять контроль над ситуацией, лучше понять свои чувства, задуматься о том, что сейчас происходит, что лучше сказать и сделать, чтобы договориться, а не ругаться.

Может так быть, что вы уходите, а ребенок бежит за вами. Что делать тогда?
Если вы чувствуете, что вам срочно надо побыть одной, чтобы прийти в себя, вы теряете контроль над собой, а ребенок бежит за вами, вы совершенно спокойно можете уйти и закрыться в ванной.
Не страшно, если ребенок начнет кричать и стучать кулаками в дверь. Вы же не на час от него закрылись. Это «скорая помощь» себе. И это лучше, чем сорваться на ребенка. В этот момент главное для вас – успокоиться, умыть лицо холодной водой, подышать, напомнить себе, что Вы — Большая, а он — Маленький, подумать над тем, что делать дальше. 


Вы можете заранее предупредить ребенка, если он уже способен это понять:
«Ты знаешь, иногда, когда я начинаю злиться, мне нужно побыть одной, чтобы успокоиться. Я могу уйти, закрыться в ванной. Я потом обязательно оттуда выйду. Мне это необходимо».


Закрыться вместо срывов и криков в ванной в то время как ребенок будет плакать под дверью – это как надеть кислородную маску себе, прежде чем надеть ее ребенку. Если помните, именно об этом нам рассказывают в самолете, когда объясняют правила безопасности. Сначала мама заботится о себе, чтобы быть в ресурсе для помощи малышу. 

Умыть лицо холодной водой

Вы идете в ванную комнату и умываете лицо холодной водой. Ощущение прохлады на лице и физические действия отвлекают вас, эмоции отступают, разум возвращается. Это как раз те самые 4-5 секунд, которые помогают вам овладеть ситуацией, выиграть тот самый потенциально важный момент между ситуацией и вашей автоматической реакцией на нее. Даже если вы заметили, что вас уже «понесло», тоже можете использовать этот прием – в любой момент без объяснений резко выйти из комнаты и умыть лицо холодной водой. 

Начать выполнять любую физическую работу по дому

Многие мамы говорят о том, что им помогает выполнение любой работы по дому: мыть пол, посуду, загружать или разгружать посудомоечную машину, разбирать вещи. Выполнение любых активных, интенсивных действий, которые вас отвлекают и переключают внимание, помогают выиграть те самые ценные, важные секунды.

Неожиданность


Вам также могут помочь неожиданные действия или слова. 


Приведу пример. Я знаю одну маму, у которой 5 детей. Один раз, когда ее дети сильно шумели и она была очень уставшей и ей хотелось тишины, села на пол, начала раскачиваться из стороны в сторону и издавать странные звуки.


Для детей это было так неожиданно, что они сразу притихли, подошли к ней и стали спрашивать: «Мама, у тебя все в порядке?». Она ответила: «Да, просто я не могу ничего делать, когда вы так шумите. Мне громко. Я буду здесь сидеть и гудеть до тех пор, пока вы немного не успокоитесь и не постараетесь говорить тише».
И это подействовало!

После этого женщина иногда прибегала к этому способу.
Я недавно была на одном интересном семинаре для психологов, посвященном работе с трудными детьми. Там ведущий также рассказывал об этом способе. Он говорил о том, что когда вы видите, что ситуация выходит из-под вашего контроля и вам нужно гарантировано привлечь внимание ребенка (детей), повторяйте какую-то бестолковую, неожиданную фразу, которая совершенно не подходит к данной ситуации. Чем бессмысленнее она будет, тем лучше.
Или выполняйте какое-то неожиданное действие, которое ребенок совершенно не ожидает. Например, начните поворачиваться вокруг своей оси несколько раз, поднимать и опускать руки вверх-вниз. Или можно начать хлопать в ладоши.

Наш мозг реагирует на разрыв шаблонов: когда происходит что-то странное и необычное, мы сразу реагируем, останавливаемся, обращаем на это внимание. А наша цель и состоит в том, чтобы дети остановились, обратили на нас внимание, услышали нас, чтобы не приходилось для этого кричать.
Конечно, это легче сделать взрослым, которые умеют быть спонтанными, креативными, смешными, могут повеселиться и подурачиться. Но попробовать это стоит каждому.
Придумайте прямо сейчас бессмысленную фразу, которая вам пригодится, чтобы отвлечься самой и чтобы ребенок быстро обратил на вас внимание.

Лягушка в небе!
Собака на метле!:)

Все что угодно.
Это гарантированно привлечет внимание ребенка.

Осознанное дыхание

Другой способ, помогающий во время бурных эмоций взять паузу и успокоиться – дыхание. 
Наверняка вы знаете, что в психотерапии есть очень много различных дыхательных практик. Обычно мы, не обращая внимания на процесс дыхания, делаем вдох и выдох автоматически. Но как только вы начинаете обращать внимание на то, как вы вдыхаете и выдыхаете, ваше внутреннее состояние гармонизируется. Вы отвлекаетесь от тревожных или неприятных мыслей — существуют только вдох-выдох, вдох-выдох.

Один из вариантов – дыхание на 4 счета: на 4 счета вдох, на 4 счета задержка, на 4 счета выдох, на 4 счета задержка. Лично для меня – в таком дыхании слишком много умственного напряжения.
Куда проще – вдыхать на 4 счета и выдыхать на 4 счета. Вы делаете дыхание осознанным, регулируете длину вдоха и длину выдоха, наблюдаете за своим дыханием. 
Несколько таких циклов, буквально 3-4, помогают овладеть своим состоянием. Потому что, когда мы тревожимся и злимся, наше сердцебиение учащается и мы начинаем дышать очень поверхностно, «по-собачьи».
Как только вы начинаете дышать более глубоко и медленно, ваши эмоции приходят в равновесие, вы как будто замедляетесь. Медленное, осознанное дыхание помогает стабилизировать ваше эмоциональное состояние.


Попробуйте прямо сейчас примерно 10-15 секунд внимательно проследить, как вы вдыхаете и выдыхаете. Почувствуйте, как вы начинаете расслабляться, когда делаете это.

Глубоко вдохните и задержите дыхание

Можно просто глубоко вдохнуть и задержать дыхание, без счета. Это в буквальном смысле помогает вам «закрыть рот».

Прикасаемся к себе


Любые прикосновения к себе помогают переключить внимание,  возвращают к своему телу.

Например, проделайте прямо сейчас каждое действие, о котором читаете:
потрите ладони друг о друга,
делайте движения руками, похожие на мытье рук,
обхватите себя за локти и покачивайтесь из стороны в сторону,
перекатывайтесь с носков на пятки,
потрите голову кончиками пальцев,
скрепите руки в замок и по-очереди выпрямляйте пальцы, один за другим, считая их при этом.

Вы можете в это время медленно дышать, можете считать до 10 в одну или другую сторону – в общем, комбинируйте этот способ с разными другими на свое усмотрение.
Чтобы лучше запомнить то, что вы читаете – прямо сейчас попробуйте сделать то, что прочитали выше.
Самое интересное, что дети учатся у вас, когда видят все, что вы делаете.  Как приятно потом наблюдать, как они повторяют ваши способы и тоже таким же образом справляются со своими сильными эмоциями! 
Помните, что вы являетесь для них примером для подражания. Поэтому вдвойне стоит практиковать то, о чем мы говорим. 

Согласны?

Для описания отношений с ребенком я иногда использую образ «Банковский счет».
Когда вы проводите время вместе, внимательно слушаете его, играете и занимаетесь с ним, говорите ласковые слова, поддерживаете, обращаетесь с ним уважительно, ласково – все это ваши вложения на «банковский счет отношений», которые там накапливаются. 
Предположим, в какой-то момент вы не сдержались и накричали на ребенка, вышли из себя. Какая-то часть того хорошего, что накопилось «на банковском счету отношений» тратится.
Накоплений становится меньше. Но полностью все, что там находится –  не исчезает, не может сразу все взять и испариться.
Да, сбережений стало чуть меньше, но они там есть. Все, что хорошего, доброго, позитивного вы делали для ребенка и вместе с ним, сохраняется на этом счету. Не может все за один раз обнулиться.
Поэтому старайтесь по мере возможности пополнять этот «банковский счет отношений». 

Делаем 7 шагов назад и считаем вслух до 7


Это комбинация  действий и слов. Вы начинаете считать вслух до 7 и на каждый счет делать шаг назад. Это помогает обрести контроль над своим состоянием, взять паузу, подальше отойти от ребенка.
Он точно обратит внимание на такое поведение, возможно даже спросит: «Что с тобой?».
Ваша задача выиграть те самые секунды, мгновения, которые позволяют переместиться из зоны миндалины в зону коры и действовать далее разумно.

Внутреннее расширение

Когда вы используете предложенные здесь способы,  вы психологически и эмоционально как будто становитесь больше и шире, занимаете больше пространства, «расширяетесь» вместо того, чтобы внутренне сжиматься и напрягаться.
Все, что связано с нашей миндалиной, со стрессом, страхом, гневом – приводит к ощущению сжатия, напряжения. 
Когда вы дышите, гладите или массируете себя, отступаете назад, уходите в другую комнату, считаете вслух, умываете лицо холодной водой, пьете, говорите себе слова, которые вас успокаивают – вы постепенно овладеваете своими эмоциями, становитесь более осознанной и уже не действуете «сгоряча».

Вопросы для размышления

Когда вам удалось взять паузу, и вы смогли переместить фокус активности из миндалины в кору головного мозга, вы уже можете лучше думать, оценивать ситуацию, ваша способность рационально мыслить восстановлена.
После этого задайте себе несколько важных вопросов. Любой из этих вопросов помогает лучше понять ребенка и ваши дальнейшие действия.

Что я хочу создать в этой ситуации?
Какой результат я хочу получить? Я хочу создать своими действиями ссору, обиду, а потом испытывать чувство вины, или я хочу создать такое пространство, в котором мы можем договориться, в котором ребенок меня услышит? Что мне поможет с ним договориться?

Что мой ребенок хочет сейчас на самом деле? Какая у него сейчас потребность?
Чего ему не хватает? Он хочет тепла, принятия, внимания или почувствовать себя правым, важным, значимым? Он хочет, чтобы я его обняла, выслушала?
Может, он хочет, чтобы я спросила его мнения, обсудила с ним ситуацию, может, у него есть свое предложение? А, может быть, он просто устал, голоден, перевозбудился или не выспался?
Хороший вариант – спросить ребенка, чего он хочет (если, конечно, ребенок может уже говорить). 
Обратите внимание, каким тоном и какими словами вы будете спрашивать.
Почувствуйте разницу:
– «Расскажи мне, чего ты сейчас хочешь?» (спокойным голосом)
или
– «Что ты хочешь от меня??? Что тебе нужно??» (раздраженно, на повышенных тонах).
Хотя слова могут быть похожи по смыслу, на них будет совершенно разная реакция, потому что они сказаны разным тоном.

Обращайтесь к ребенку без злости и угроз. Если задать вопрос: «Чего ты сейчас хочешь?» спокойно и ласково, то ответ на него может помочь вам разрешить сложившуюся ситуацию.

Чему сейчас необходимо научиться моему ребенку?
Чему я могу его сейчас научить?
Какого умения ему сейчас не хватает?

Например, если дети дерутся, вы можете научить их, как можно поделить игрушку, как об этом договориться друг с другом.
Если ребенок отказывается мыться, вы можете вместе с ним начать мыть куклу и показать ему, что мыться может быть приятно.
Если ребенок отказывается убираться в комнате, можно научить его конкретным шагам, что и куда складывать, а также использовать игровой подход, чтобы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно. 
Игровой подход очень подходит для маленьких детей и спасает мамины нервы. Подробнее о нем вы узнаете на онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний».

В любой ситуации, в которой оказывается ребенок, есть пространство для обучения.  Важно помнить, что наша главная задача, как родителей – не ругать, а обучать. Тогда процесс воспитания и взаимодействия с ребенком будет более конструктивным, спокойным и доброжелательным.

Что делать, если я сорвалась?

Что делать, если вы все-таки сорвались, накричали, поздно спохватились?
Важно не критиковать и не ругать себя, не осуждать, не называть себя плохой мамой. От этого ни вам, ни ребенку пользы не будет. Наоборот, вы будете чувствовать себя только хуже. Недовольство собой заставит вас еще сильнее злиться на ребенка. 
У вас также может быть другая реакция – из-за чувства вины вы некоторое время будете «доброй мамой», которая разрешает все, даже то, что раньше запрещала, из чувства жалости к ребенку, на которого накричали. 
Это тоже не очень хорошо, так как вы нарушаете правила, которые с таким трудом устанавливали. У ребенка в голове будет винегрет из того, что можно и что нельзя. Дети очень тонко чувствуют такие моменты и начинают специально ими пользоваться.

Первое, что лучше всего сделать, если вы сорвались на ребенка – поддержать себя


«Я себя принимаю, люблю и поддерживаю. Да, это случилось. Но я знаю, что я очень люблю своего ребенка,  забочусь о нем и я учусь поступать по-другому. Я – живой человек и могу ошибаться».
Вашим детям не нужны идеальные родители. Им нужны живые родители, которые могут ошибиться, но, вместе с тем, они могут это признать,  извиниться и исправиться. Вот это очень важно. 

Второе – успокойтесь, придите в себя и извинитесь


Вы успокаиваетесь, используя какой-либо способ из тех, о которых мы говорили ранее, возвращаетесь, извиняетесь. 
Можно сказать: «Извини, пожалуйста, что я на тебя накричала. Мне очень жаль, что я не сдержалась. Я была неправа и очень сожалею». Используйте те слова, которые вам близки.
И не стоит считать, что, извиняясь, вы теряете свой родительский авторитет. Наоборот, в таком случае ваш авторитет только растет в глазах ребенка. Потому что от этого ваши отношения становятся ближе, доверительнее, искреннее.
Вы можете обнять ребенка, поцеловать его, помириться пальчиками («мирись-мирись-мирись и больше не дерись»).
Извиняться очень важно. Дети таким образом учатся просить прощения.

И также учатся тому, что любую ситуацию можно постараться исправить. 
И если ребенок приходит к вам просить прощения, никогда не отталкивайте его.
Для него очень важен успешный опыт первого шага, который он делает навстречу тому, с кем вышла ссора, кого он обидел.
Важно его поддержать, чтобы у него был хороший, положительный опыт, чтобы он понял – мириться это здорово.
У него закрепляется алгоритм: для того чтобы наладить отношения, надо подойти, сделать первый шаг, извиниться, сказать, что был неправ, и отношения будут восстановлены.

Если ребенок один раз подойдет просить прощения, второй раз подойдет, а вы будете каждый раз отдаляться от него, показывать, как вы обижены, не будете реагировать – он рано или поздно перестанет подходить и извиняться. Потому что поймет, что это совершенно бесполезно. Поэтому очень важно поддерживать желание примириться.

Попробуйте снова


И дальше вы предлагаете попробовать снова.


«Давай, мы попробуем еще раз договориться»,
«Давай, я снова попрошу тебя»,
«Давай, я еще раз объясню тебе».


И вы уже совсем в другом состоянии делаете то, что хотели.

Недостаток заботы о себе

Часто мы теряем терпение, потому что недостаточно заботимся о себе. 

Сон


Маме важно на первое место поставить сон. Мама, которая не высыпается, насколько бы психологически подкована она НЕ была, как бы она НЕ хотела быть спокойной, ее объективно очень многие вещи будут раздражать. У нее просто не будет хватать никаких сил и ресурсов.
Мой опыт работы с мамами говорит о том, что всегда есть возможность раньше ложиться спать. Часто, когда дети уже спят, мамы начинают «зависать» в соц. сетях, и время очень быстро улетучивается.
Поэтому первая рекомендация – попробуйте в течение недели ложиться раньше обычного, хотя бы на 30 минут и просто посмотрите, как вы будете себя чувствовать на следующий день.
Напомню, что одинаковое количество часов сна имеет совершенно разное влияние на ваш организм, если вы легли в 10 вечера или в 12 ночи. Когда вы ложитесь до полуночи, качество вашего сна намного лучше. Поэтому важно ложиться спать пораньше.

Если ребенок ложится спать днем и у вас есть возможность лечь и поспать тоже, пожалуйста, спите. Некоторые мамы внутренне себя осуждают и ругают за то, что они спят днем, потому что есть много дел, которые нужно сделать по дому.
Отложите все эти дела и поставьте в приоритет свой сон, свое эмоциональное состояние.
Если вам кто-то помогает с ребенком, например, идет с ним гулять, вместо домашней работы прилягте и поспите хотя бы 30 минут – поставьте будильник.
Найдите днем время для сна. Я считаю, что недосып и хроническая усталость – это одна из главных причин срывов у мам и эмоционального состояния «на пределе».

  1. Помощь близких

Очень важно просить о помощи у тех, кто вам эту помощь может оказать. Не надо стесняться. Если человек не может, он вам откажет. Вы даже можете начать свою просьбу словами: «Если тебе неудобно, если ты не можешь, просто скажи мне. Я пойму, без обид».

Некоторые мамы боятся обременять других своими просьбами. Но на практике оказывается, что другие с радостью готовы помогать, они просто не догадывались, что эта помощь настолько нужна или в чем именно она может состоять. Поэтому просите о конкретной помощи: что-то приготовить, привезти какие-то продукты, погулять с детьми, поиграть с ними – не просто «Мне нужна помощь».
Подумайте прямо сейчас, что для вас важно, о какой помощи вы можете попросить других людей.


Если у вас есть подруга, у которой есть маленькие дети, вы можете подменять и помогать друг другу. Хотя бы на 1-2 часа можете оставаться с детьми друг друга.
Об этом же можно договориться и с соседкой по дому или двору, если вы чувствуете, что можете ей доверять. Просто предложите. Возможно, ей тоже не хватает помощи и она будет рада такому предложению.
Можно напрямую обращаться к своим родителям или родителям мужа. И обязательно говорите прямо, какая помощь, когда и на какое время вам нужна.  Потому что часто у родственников свое представление о помощи.
Просите своего супруга о помощи, не ждите, что он должен увидеть и догадаться. Это важно делать не в форме обвинений, т.к. обвинения обычно вызывают защитную реакцию.

10 минут в день для себя


Важно находить в течение дня хотя бы 10 минут в день, когда вы делаете что-то для себя.
Некоторые мамы думают, что это должно быть что-то большое и серьезное. На самом деле, это могут быть самые обычные мелочи, которые для вас имеют значение.
Замечательно, если вы можете, хотя бы раз в неделю, принять ванну вечером, зажечь там свечи, выключить свет, может быть, даже поставить тихую, спокойную музыку (джаз, классику) и устроить себе домашний СПА-салон. Или просто принять душ, но не спеша «быстрей быстрей», а осознанно, присутствуя в моменте, чувствуя, как вода струится по телу, так чтобы действительно понять – «сейчас мое время, я уделяю его себе».
Лично я очень люблю хороший заварной кофе с молоком. Мой муж его очень вкусно готовит и я иногда прошу его сделать это для меня. Он мне его приносит, я сажусь, пью кофе и любуюсь видом природы из окна.
Это мое персональное время, я больше ничего не делаю в эти минуты. Просто пью кофе и смотрю в окно. Это всегда поднимает мне настроение.
Понятно, конечно, что мне сейчас легче, потому что моему сыну 12 лет.
Когда дети маленькие, все совсем по-другому, и не так просто найти время для себя. Особенно если в семье не один ребенок, а двое и больше.
Но важно стараться находить это драгоценное время, которое вы посвящаете только себе.

Что еще вы можете делать для себя?

– медитация на 5-10 минут,
– йога (пусть даже вокруг ползают дети или делаю это вместе с вами),
– поход в магазин,
– массаж хотя бы 1 раз в неделю,
– игры с кошкой (да, это один из вариантов, о котором иногда рассказывают мамы),
– чтение книги или интересной статьи,
– просмотр фильма вечером,
– прогулка, когда вы замечаете то, что происходит вокруг, наблюдаете, чувствует запахи, слышите звуки, рукоделие,
– антистресс-раскраски (многие мамы пишут, что это очень помогает) –
это то, что вы можете делать каждый день, для этого не нужно никуда ездить, не нужно тратить большие деньги.

Надевайте на себя таким образом «кислородную маску» хотя бы на 10 минут в день и у вас будет ощущение, что вы хоть что-то делаете для себя, это будет немножко восполнять ваши ресурсы.
Некоторые родители думают, что забота о себе – это эгоизм, «Я – мама, я должна». Но я напомню, что эгоизм – это действия, которые причиняют неудобства другим людям.
К сожалению, нас мало учат заботиться о себе, поддерживать себя в сложные минуты.
Чаще мы критикуем и ругаем себя, не хвалим, не поддерживаем. Нужно учиться это делать. От этого вы, ваш ребенок и ваша семья только выиграете.

Позиция наблюдателя (отстраненности)

Попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, с позиции наблюдателя. Вот, какие есть варианты.

Что бы я посоветовала подруге?

Попробуйте представить в любой затруднительной для вас ситуации с ребенком вместо себя свою подругу, которая пришла к вам за советом.
Таким образом, вы смените угол зрения, увидите все не «изнутри», а со стороны. Это очень полезно.
Как ни странно, нам со стороны какие-то вещи становятся очень понятными и очевидными, и решение находится гораздо быстрее. Это один из способов смотреть с позиции наблюдателя. 

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка

Представьте, например, что ребенок на вас обиделся и всячески это вам демонстрирует. Вы злитесь на него за такое поведение, считая, что обижаться нет причины. А потом понимаете, что, на самом деле, причина для обиды у ребенка была.
Предположим, вы обещали ему поиграть, но у вас не хватило времени, застряли с домашними делами. Вы предупредили, что сегодня поиграть не получится, а ребенок обиделся, бросил игрушку, хлопнул дверью.
В данном случае его можно понять. Предположим, из-за своей обиды он что-то начинает делать назло, капризничать.
Если вы посмотрите на ситуацию его глазами, вы поймете, почему он сейчас так  себя ведет.
Вместо того чтобы, злиться на ребенка, вы можете ему сказать: «Понимаю, тебе обидно, потому что мы не поиграли, как я обещала. Давай мы с тобой дольше сегодня вечером почитаем перед сном. Иди ко мне, обниму тебя».
Очень полезно смотреть на себя и на ситуацию глазами ребенка — вы перемещаетесь мысленно и смотрите на себя с его позиции, как вы выглядите, что говорите, как себя ведете и пытаетесь понять, что он чувствует.
Как он видит эту ситуацию? Вам бы хотелось, чтобы с вами так обращались? Чего он на самом деле хочет?
Как-то на одном из тренингов, который я проводила в Петербурге, родители знакомились друг с другом от лица своих детей. Нужно было рассказать о себе, как будто ты не взрослая женщина или мужчина, а собственный ребенок.

«Меня зовут Тарас. Мне 4 годика. Я очень люблю играть с мамой. Но она все время занята, все время сидит за компьютером. И когда я к ней подхожу и показываю что-нибудь, она говорит мне: «Не мешай мне. Я занята, у меня работа». Я очень ее люблю. И иногда она на меня сильно кричит и мне страшно».

После того как, родители рассказали о себе от имени своего ребенка, у них были очень глубокие прозрения и инсайты. Возможно, впервые они по-настоящему смогли посмотреть на себя со стороны, с позиции своего сына или дочки.
Вы тоже можете попробовать рассказать о себе прямо сейчас от лица своего ребенка. Что бы он рассказал про вас? Желательно вслух.  Это поможет лучше его понять.

Спросите себя, а могу ли я на 100% быть уверенной, что то, что сейчас происходит, это плохо? 

Если меня бесит, что ребенок сейчас упрямится, могу ли я быть уверенной на 100%, что это плохо?
Может быть, он учится сейчас отстаивать свои границы  и говорить «Нет», если он чего-то не хочет делать. Может быть, в будущем ему это очень пригодится – он сможет отказаться, когда, например, ему будут предлагать что-то вредное или опасное. 

Когда дети ссорятся и шумят и это меня раздражает, могу ли я на 100% быть уверенной, что это плохо?
Может быть, они сейчас учатся друг с другом договариваться? Учатся выражать свои эмоции, отстаивать свои границы? Может быть, они проходят сейчас важные для себя уроки.

Когда ребенок очень долго копается и меня это раздражает, хочется, чтобы он все делал быстрее. Могу ли я на 100% быть уверенной, что это плохо?
Может быть он вдумчиво и внимательно что-то изучает, может быть именно эта скорость позволяет ему хорошо освоить то, что пока он не может делать быстро? 

Вопрос «Могу ли я на 100 % быть уверенной, что это плохо?» повышает нашу осознанность и помогает посмотреть на поведение ребенка более объективно.
Ведь мы, например, хотим, чтоб наши дети были самостоятельными, верно? Но при этом мы многие вещи делаем за них, потому что «так быстрее» или «у меня лучше получается».
Хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, но когда он проявляет инициативу или пытается отстоять свою точку зрения, мы на него ругаемся и не хотим слушать.
Часто бывает так: мы хотим, чтобы у ребенка формировалось какое-то качество, умение, способность, но наши действия совсем не способствует этому и даже наоборот, препятствуют.
Итак, мы рассмотрели с вами 3 способа посмотреть на ситуацию отстраненно, с точки зрения наблюдателя.

Как вы можете позаботиться о себе?

Сначала поговорим о чувстве вины. Само по себе чувство вины – это полезный индикатор, который указывает на то, что что-то не так.
Оно может быть полезно в том случае, если мы анализируем ситуацию, делаем выводы, принимаем решение что-то изменить и не застреваем на этом чувстве.
Это как совесть, которая помогает понять, что мы что-то делали не совсем правильно. Важно извлекать уроки из того, что произошло.

Вот что вы можете говорить себе, если вы чувствуете себя виноватой:

«Тогда, в тех обстоятельствах, в которых я была, я не знала, как поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я просто не понимала». 
«Я поступила так, не потому, что хотела специально и осознанно сделать плохо или больно.  В тот момент я не осознавала, что делаю, и какие могут быть последствия».
«Я не смогла вовремя остановиться, не умела, не знала, не понимала, как это делать. Я не хотела специально причинить кому-то вред, у меня не было злого умысла».
«Тогда я не смогла справиться со своими чувствами, но сейчас я этому учусь и меняюсь».
«Я делаю все возможное, чтобы эти ситуации больше не повторились. Если они будут повторяться, я буду делать все возможное, чтобы они не повторялись снова».  

«Я не идеальна и могу ошибаться». 

Вы уже знаете, как себя вести, если сорвались или накричали. Вы знаете, что делать, если чувствуете, что у вас начинает все «закипать» внутри. Мы разобрали с вами много способов.
Выбирайте какой-то один или два способа, которые вам понравились, и практикуйте в течение 1-2 недель, чтобы он стал вам привычен. 


Вот что важно также себе напоминать

«Моему ребенку совершенно не нужна идеальная мама, которая поступает всегда абсолютно правильно. Детям нужна не идеальная, а достаточно хорошая мама. Это мама, которая старается понимать потребности ребенка и налаживает с ним эмоциональный контакт, при этом оставляя за собой право на ошибку. Такая мама меняется и растет вместе с ребенком».

«Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу». 


Попробуйте давать себе каждое утро обещание или ставить маленькую цель на сегодня:
«У меня есть цель на сегодня – говорить спокойно с ребенком, не кричать на него». 

Не давайте себе больших обещаний: «Я больше никогда не буду кричать». «Никогда», «всегда» – это слова обобщения, лучше их не использовать при постановке целей.

«Сегодня я постараюсь сделать все возможное, чтобы не кричать на ребенка. Я буду стараться говорить с ним спокойно».

«А когда меня начнет сильно выводить или злить какая-то ситуация, я воспользуюсь одним из способов, которые теперь знаю. Моя задача — не действовать под влиянием эмоций, а взять небольшую паузу. Я буду этому учиться».

«Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель на сегодня, я дышу глубоко и успокаиваюсь».

«Я прощаю себя за то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы. Его больше нет. Оно существует только в моей голове».

Прошлое существует только в вашей памяти и каждый новый день – это потенциально новый день, для того чтобы, вы могли что-то сделать немного по-другому. 

«Ежедневно я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя».

Нам нужно научиться принимать и любить себя для того, чтобы мы могли принимать и любить наших детей, и не относиться к ним со строгими требованиями, неприятием и критикой.

Попробуйте выбрать 1-2 способа из тех, что мы разобрали с вами  и начать практиковать их  в течение 1-2 недель. 

Возможно, у вас не всегда будет получаться, и не сразу. Но постепенно вы почувствуете, что начинаете управлять своим состоянием все лучше и лучше. Нужно время, чтобы научиться реагировать по-новому, а не так, как вы привыкли.

Какие 2 способа выбираете вы?

Каждый раз, когда вы начинаете заводиться, выходить из себя, сердиться, практикуйте эти два способа. Через некоторое время можете попробовать новый способ из предложенных.

Если же произошла неприятная ситуация и вы все-таки сорвались или накричали – восстанавливайте связь c ребенком, налаживайте контакт, извинитесь за свой тон, объясните, почему так произошло, скажите ребенку, что вы его очень любите и что учитесь обходиться без крика, но это пока не всегда получается.

Вы – замечательная Мама. Потому что нашли время, чтобы прочитать этот конспект. Вы хотите лучше понимать себя и ребенка и готовы уделять этому время. У вас уже очень многое получается, а будет получаться еще больше.

Как известно, любая информация усваивается лучше всего, когда вы получаете ее в разных форматах. Поэтому я очень рекомендую вам закрепить этот материал и послушать мои объяснения на вебинаре «Как перестать кричать на ребенка и остановить себя, если я уже завелась».

Если к этому конспекту вы добавите визуальный и звуковой ряд, будете видеть меня и слушать мои объяснения с примерами, а также увидите презентацию со слайдами на экране компьютера или телефона, то это будет для вас максимально полезно. Вы пропустите все эти знания через себя, еще лучше их усвоите и запомните. Вам будет легче применять на практике все то, о чем вы прочитали. 

Так как вы уже приобрели этот конспект к вебинару, мы вычтем его стоимость из суммы вашего заказа. Чтобы получить доступ к вебинару «Как перестать кричать на ребенка и остановить себя» переходите по этой ссылке или напишите в Службу заботы о клиентах.

С заботой о вас,
Екатерина Кес, детский и семейный психолог

Далее

«Супер-Няня» Наталья Барложецкая

На каждый бесплатный онлайн-курс «Отношения с ребёнком без криков и наказаний» я приглашаю какого-нибудь интересного эксперта, профессионала своего дела.

У нас уже выступали:

– чудесная Кэтрин Кволс, автор бестселлера «Радость воспитания. Воспитание без наказания»,
– диетолог Доктор Регина, автора книги «Здоровое питание в большом городе»,
– психолог Алексей Петрановский,
– доктор Дмитрий Шаменков, основатель центра «СУЗ».

На 11 поток я пригласила выступить для вас настоящую современную Мэри Поппинс, замечательного психолога, супер-няню –
НАТАЛЬЮ БАРЛОЖЕЦКУЮ.

Наталья выступила с темой:

«СЕМЬ ГЛАВНЫХ СОВЕТОВ ВОСПИТАНИЯ ОТ СУПЕР-НЯНИ»

Вы можете задать свой вопрос Наталье Барложецкой в комментариях внизу статьи. Все ваши вопросы мы передадим Наталье и она сможет дополнить свое выступление ответами на них.

Многие помнят нашу гостью по телепередаче на Рен-ТВ «Супер-няня», когда Наталья приезжала в семьи, где родители не справлялись с воспитанием детей. Три дня она наблюдала за жизнью семьи, а потом выдавала им список правил, которые нужно было внедрить в течение 7 дней.

Я сама смотрела эту передачу с большим интересом и даже подумать не могла, что когда-нибудь Наталья будет гостем моего онлайн-курса!

Наталья Барложецкая – педагог-психолог высшей категории, дважды лауреат конкурса «Грант Москвы в области образовательных технологий», победитель профессионального конкурса «Психолог года».

В разные годы ТЕЛЕВЕДУЩАЯ программ на ТВ:

  • «СУПЕР-НЯНЯ»
  • «Все, что вы хотели знать, но боялись спросить»
  • «Очень, очень полезная программа»
  • «Спасите моего ребенка»
  • «Учимся растить с любовью»
  • «Клетка»

ПОСТОЯННЫЙ ЭКСПЕРТ по вопросам образования, воспитания и детства программ:

  • «Пусть говорят» на Втором канале канале
  • «Мужское и женское с Александром Гордоном» на Первом канале.

АВТОР и ВЕДУЩАЯ программы «Семейные советы» на радио «Вера».
Ведущая авторской рубрики «Психология воспитания» журнала «Домашний очаг» и рубрики «Разговор с психологом» журнала «Мама и малыш». Шеф-редактор интернет-порталов «Мой маленький» и «Издательский дом Родионова».
Эксперт программы родительского контроля Kaspersky Safe Kids.

АВТОР СЕМИ ПЕЧАТНЫХ КНИГ:

  1. «Советы опытной няни» (2008)
  2. «Идеальные дети – неидеальные родители»,
  3. «Времена года. Зима», «Времена года. Весна «Времена года. Лето»,
    «Времена года. Осень»,
  4. «Беременность и первый год»,
  5. «Ваш малыш от 1 года до трех лет»,
  6. «Дошкольники: растем вместе»,
  7. «Советы опытной няни» (2016)

Посмотрите интересные и полезные фрагменты её выступлений:

Кризис 3 лет. Противостояние между родителями и ребенком
Как научить ребенка читать?
Крик в доме. Как уйти от привычки кричать на ребенка или повышать голос?
Что делать в случае детского воровства?
Какие домашние дела может делать ребенок по дому?

До скорой встречи на занятиях!

Далее

Регина Доктор: как приучить ребенка к здоровой и полезной еде

Регина Доктор

В этой статье я хочу познакомить вас со специальным гостем моего онлайн-курса «Что делать, чтобы ребенок слушался без криков и наказаний», 11 поток которого пройдет с 25 по 29 марта.

Знакомьтесь – врач-терапевт, диетолог, нефролог Регина Доктор!

Далее

Детская агрессия, гнев, грубость, обзывания. Что делать и как реагировать

Эмоции – это мгновенная реакция психики на раздражитель. Эту реакцию может запустить, например, любое слово или поступок. Эмоции возникают независимо от наших желаний и желаний окружающих людей.

Выделяют семь базовых эмоций, которые лежат в основе
всех человеческих чувств и переживаний: 
страх, интерес, радость, печаль, злость, отвращение и удивление.

Все эти эмоции мы легко можем наблюдать уже у новорождённого малыша. Ребёнок растет, приобретает жизненный опыт и со временем начинает испытывать различные чувства.

Чувства – это приобретённые переживания и они более сложные, чем эмоции. Для того, чтобы начали появляться чувства, нужен жизненный опыт. Пример чувств: чувство ревности, чувство несправедливости, обида, зависть.

Злость, гнев, ярость – это чувства и эмоции, которые помогают ребёнку устранять или разрушать препятствия на пути к получению удовольствия и удовлетворению своих потребностей.

Агрессия – является активным выражением гнева и злости. Она может быть физической (выражаться в действиях): ударить, укусить, толкнуть, и вербальной (выражаться в словах) — обзывать, оскорблять, угрожать.

В каких ситуациях ребенок может злиться или проявлять агрессию

  1. Отвечая на полученную обиду или унижение.
  2. Если кто-то нарушает его личные границы, отбирает у него
  3. важные для него вещи, разрушает ценные постройки.
  4. Когда он устал, болен или напуган.
  5. Если на него мало обращают внимания, игнорируют.
  6. Когда взрослые не понимают его.
  7. Если его важные психологические потребности не удовлетворены.
  8. Потому что ревнует.
  9. Не может объяснить то, чего он хочет.
  10. В ответ на приказы и команды взрослых.
  11. В случаях, если ребёнку довелось пережить какое-то травматическое событие: горе, нападение, перемену жительства, потерю стабильности, сильный страх, насилие, стресс.
  12. Помните, что испытывать гнев и злость для ребёнка –естественно. Это обыкновенные общечеловеческие чувства, которые испытывает каждый.

Как реагировать на агрессию ребёнка

  1. Помогите ребёнку осознать, что с ним происходит с 
помощью слов: «Ты сердишься»; «Я понимаю, что ты злишься».
  2. Покажите что вы понимаете, НА ЧТО сейчас злится 
ребёнок: «Ты злишься на меня потому, что…»;
  3. Скажите, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте»; «Я понимаю, мне неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой и меня начинали укладывать спать».
  4. Объясните ребёнку, что может сказать вслух о том, что чувствует: , «Я сержусь на тебя», «Я злюсь на Васю», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать».
  5. Объясните, что злится можно, а вот обижать других, когда злишься, нельзя. Установите для ребёнка ограничение на проявление физической и словесной агрессии и научите его перенаправлять злость с помощью разных способов.
  6. Важно, чтобы ребёнок знал, что вы его любите, понимаете и
принимаете, даже когда он злится. Не отвергаете его в эти моменты. Скажите, что вы любите его всегда, независимо от того, что он чувствует.

Уделите время обучению. Расскажите ребёнку о нескольких (на ваш выбор) способах выражать злость и потренируйтесь это делать. Договоритесь о том, что когда в следующий раз он будет сердится, вы напомните ему об одном из способов.

Вот, как можно реагировать (коротко)

 Озвучьте чувства ребёнка.
Скажите вслух то, на что он сейчас рассердился.
Научите говорить: «Я сейчас сержусь».
Напомните про способ выразить свою злость.

Что происходит, когда ребёнку запрещают злиться и ругают за эти чувства

  1. Он всё равно продолжает испытывать злость, но принимает решение, что с ним что-то «не так», прячет свои чувства и подавляет их.
  2. Подавленные чувства накапливаются и могут приводить к нарушению поведения, неврозам и аутоагрессии.
  3. В будущем, в ситуациях, в которых злость может ему пригодиться (чтобы защитить себя или других, отстаивать свои права, сопротивляться давлению или несправедливости, добиваться чего-то), человек по привычке подавляет, вытесняет и никак использует это чувство.

Способы, которые помогают детям выражать свой гнев приемлемым образом

Наберитесь терпения, объясняйте, показывайте, что делать, помогайте ребёнку освоить новые способы поведения в ситуациях, когда он злится:

  1. Сжать кулачки и потрясать ими (или один кулачок).
  2. Топать ножками (ножкой).
  3. Рычать как тигрёнок.
  4. Энергично скомкать лист бумаги, комок бросить на пол и можно по нему потопать.
  5. Энергично разорвать лист бумаги на мелкие кусочки и подбросить, сделав «снег» или «салют» .
  6. Устраивать подушечный бой.
  7. «Выбивать пыль» из подушки двумя ручками.
  8. Пинать подушку ногами
  9. Постучать по дивану или креслу кулаком
  10. Налить в ванную воды, запустить туда пластмассовые игрушки и бомбить их мячом.
  11. Покидать мягкие игрушки об стену.
  12. Повесить грушу, которую можно колотить.
  13. Слепите ребёнку или пусть слепит сам из пластилина того, на кого он злится, а потом раздавит пальчиком. Объясните, что живому человеку вреда от этого не будет.
  14. Пусть ребенок нарисует того, на кого злится. Рисунок можно порвать, скомкать и попрыгать на нём, либо комок выбросить в мусорное ведро или унитаз, также рисунок можно разрезать ножницами либо дорисовать на нём что-то весёлое, смешное или зачирикать.
  15. Обзывайтесь названиями овощей (можно фруктов).
  16. Поругайтесь «абра-кадаброй»
  17. Поищите у ребёнка «Злюку-жучка» (это помогает отвлечь и переключить его внимание).
  18. Если ребёнок говорит неприличные слова – объясните ему, что для «туалетных» слов место в туалете. Там можно их говорить и выкрикивать, за закрытой дверью.
  19. Неприличные слова также можно говорить в специальный мешочек или банку для злости.
  20. Если ребёнок плюется — объясните, что в людей плеваться нельзя, но если очень хочется — то можно это делать в листок, прикрепленный к стене. На нем можно нарисовать мишень
  21. Посоветуйте ребёнку пробежать несколько кругов вокруг дома (летом на даче).

Помогайте ребёнку понимать эмоции и чувства других людей: взрослых и детей. Развивайте у него способность сочувствовать людям и животным.

Например, говорите: «Миша, как ты думаешь, что чувствует сейчас Оля, когда ты её толкнул? Оле сейчас очень грустно, больно, неприятно, обидно, ей хочется, чтобы её пожалели».

Если ребёнок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

Ни в коем случае не вешайте ярлыки на ребёнка: злюка, забияка, драчун, вредина и любые другие.

Проводите ежедневно с ребёнком качественное время вдвоем и наедине (15-30 минут). В это время старайтесь не отвлекаться на другие дела. Делайте с ним то, что хочется именно ему.

Побудьте с ребёнком просто друзьями, которым просто хорошо вместе. Тогда произойдёт тот эмоциональный контакт, который для ребенка очень важен.

Домашнее задание

Когда ребёнок испытывает разные чувства и эмоции, старайтесь называть их вслух: «Ты обиделся», «Я вижу, что ты злишься», «Понимаю, тебе грустно». Это поможет ему лучше понимать себя и свои чувства.

Конечно, постоянно так делать невозможно. Поэтому делайте тогда, когда вспомните об этом. 

Когда ребёнок будет находиться в хорошем расположении духа, уделите время тому, чтобы поговорить с ним о злости. Расскажите о том, что это нормальное чувство, все его испытывают, что можно делать, когда сердишься и чего делать нельзя. Но важно, когда злишься, никому не причинять вреда.

Для начала выберите какой-то ОДИН способ из предложенных в этом модуле и покажите ребёнку, как его использовать, чтобы он мог выразить свою злость и ему стало легче.

Когда ребёнок в следующий раз будет злиться – помогите ему понять, что с ним сейчас происходит и почему. Например: «Ты разозлился, я понимаю. Тебе не нравится, что нужно….. Попробуй сделать вот так..» и предложите ребенку то, что вы ранее обсуждали.

Учебные материалы предназначены для тренинга«Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель»

Далее

Устанавливаем правила. Объясняем последствия. Отказываемся от наказаний

Почему наказания малоэффективны и не учат ребёнка новому?

Во время наказаний ребёнок испытывает страх, стыд, обиду, злость, чувство вины и несправедливость. На фоне этих эмоций его способность к обучению и осмыслению того, что произошло, блокируются.

Обучение возможно только тогда, когда ребёнок не испытывает стресса и чувствует себя в безопасности — психологической и физической.
Наказания подталкивают ребёнка к обману.
Лишают ребёнка ощущения «личной силы».
Демонстрируют ребёнку власть взрослого над ним.
Ориентированы на то, что уже случилось в прошлом. Ребёнок никак не может изменить ситуацию.
Поведение детей, которых наказывают, либо не меняется, либо становится хуже.
Наказания вредят эмоциональному контакту между взрослым и ребёнком.

Как влияют физические наказания

Метаанализ 88 научных исследований, проводившихся в течение 62 лет, показал: 94% таких исследований подтверждают — телесные наказания в детстве приводят к увеличению:

Детской агрессии.
Антисоциального и преступного поведения детей и взрослых.
Риска стать жертвой физического насилия со стороны других людей (и в детстве и во взрослом возрасте).
Агрессивном поведении во взрослом возрасте.
Риска применения насилие к своему собственному ребёнку или партнёру.

Также физические наказания приводят к ухудшению:
Отношений между детьми и родителями.
Психического состояния у детей и взрослых.

Также было доказано, что у детей, которых бьют:
Хуже развивается речь.
В среднем на 10 баллов меньше в тестах IQ.
Мозг вырабатывает меньше серого вещества.
Хуже внимание и память.
Заниженная самооценка.

Телесные наказания связывают лишь с одним желательным моментом в поведении — ребёнок чаще незамедлительно слушается.

Конечно, это объясняется непониманием причинно-следственных связей между теми или иными действиями, а обыкновенным СТРАХОМ и желанием избежать физической боли.

Это ПОДЧИНЕНИЕ через силу и ПОДАВЛЕНИЕ воли ребёнка.

Никакого обучения тут нет.

Дети, которых в возрасте до 3 лет бьют менее двух раз в месяц, с 17% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.
Дети, которых в возрасте до 3 лет бьют чаще двух раз в месяц, с 49% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.

Исследования показывают: физические наказания дают детям понять — агрессия нормальна, допустима и эффективна. А это приводит к тому, что насилие между людьми становится приемлемым способом «решения» различных вопросов.
Чтобы уменьшать и предотвращать любые формы насилия в обществе, необходимо полностью прекратить физические наказания детей.

Логические последствия

  1. Объясните ребёнку, чётко и понятно, какого поведения вы от него сейчас ожидаете. Говорите уважительным тоном.
  2. Убедитесь в том, что он вас услышал и понял.
  3. Расскажите ему о том, что последует, если ребёнок решит делать по-другому, чем вы его просите. Важно, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением.
  4. Сделайте последствия разумными по длительности.
  5. Предоставьте ребёнку самостоятельно сделать выбор, основываясь на знании о последствиях того или иного выбора. Когда ребёнок чувствует, что на него не оказывают давления — он скорее сделает то, о чём его просят.
  6. Если ребёнок выбирает нежелательный вариант поведения, то спокойно, без эмоций, проследите за тем, чтобы последствия наступили. Важно, чтобы вы при этом вы злились и не ругали его, а просто сообщили о том, что наступают последствия, о которых вы говорили с ним ранее.
  7. При этом выразите уверенность, что в следующий раз он сможет повести себя по-другому — скоро у него будет такая возможность.

Преимущества этого подхода:

– Учит правильному поведению ребёнка в будущем.
– Ребёнок знает, какой у него есть выбор и он может сознательно принять решение, понимая последствия.
– Помогает ребёнку чувствовать «личную силу» — т.к. вы не оказываете давление, а предоставляете ему возможность решать.
– Учит серьёзно относиться к вашим словам, потому что вы делаете, что говорите.
– Если логические последствия наступили, ребёнок не так сильно будет злиться на вас и ну будет чувствовать несправедливость. А даже если и будет злиться — вы для себя знаете, что заранее обговорили всё это и не будете испытывать чувство вины.
Не используйте логические последствия, если ребёнку не исполнилось 3 года.

Примеры:

«Я жду тебя после прогулки домой в 20.30. Если ты приходишь вовремя — я вижу, что ты умеешь следить за временем и я могу тебе доверять. Если ты приходишь после прогулки позднее положенного, при этом не позвонил мне и не предупредил об этом – в следующие выходные ты не сможешь пойти гулять со своими друзьями вечером. Выбирать тебе. Меня устроит любое твоё решение».

«Если ты чистишь зубки — значит, ты хорошо ухаживаешь за ними и можешь кушать сладкое. Если ты отказываешься чистить свои зубки (или забываешь об этом — для более старших детей), то придётся в этот (или на следующий) день отказаться от сладкого и поберечь свои зубки».

Будьте последовательны и помогите ребёнку через «Логические последствия» получать важные уроки.

Естественные последствия

– То, что естественным образом происходит, если взрослый не вмешивается в ход событий.
– Сама жизнь преподносит ребёнку важный урок.

Правила «Естественных последствий»:

Предупредите ребёнка, что не будете вмешиваться в процесс.
Будьте уверены, что он услышал вас и понял.

Не спасайте ребёнка, даже если видите, что он делает что-то не то или не так (при условии, что это для него полностью безопасно).
Не злорадствуйте «Я же тебе говорила! Надо было слушаться меня!», когда естественные последствия для ребёнка наступили и он получил свой урок.
Помогите ему осмыслить, что произошло и на что нужно будет обратить внимание в следующий раз, чтобы такая ситуация не повторилась. Можно спросить об этом у него.

НЕ используйте «Естественные последствия» если:

• Ребёнку не исполнилось 2 года;
• Это опасная для ребёнка ситуация;
• Последствий слишком долго ждать;
• Они нарушают права другого человека;
• Они никак не затронут ребёнка (ему будет всё равно).

Примеры:

«Если ты будешь так играть с этой игрушкой, она, скорее всего, сломается и у тебя её больше не будет. Придётся играть либо со сломанной, либо с другой. Я не буду тебе больше говорить об этом. Ты знаешь, что может случиться. Принимать решение нужно тебе».

«Все предметы, которые нужно брать в школу, давай запишем на листок бумаги и повесим здесь над столом. Потом ты по списку соберёшь портфель, а я побуду рядом. С завтрашнего дня я не буду больше контролировать то, что тебе нужно брать в школу. Если ты забудешь что-то, это будет твоя ответственность, тебе нужно будет позаботиться об этом самому».

«Ты уже достаточно взрослый, чтобы собирать форму на танцы, ты знаешь, где лежат все вещи. Давай ты сейчас будешь собирать форму сам, а я тебе помогу ничего не забыть. В следующий раз ты сам полностью будешь собирать свою форму. Я не буду больше этого делать, тебе нужно будет позаботиться об этом самому».

Учебные материалы предназначены для тренинга«Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель»

Далее

Помогаем ребёнку чувствовать личную силу

Как взрослые подрывают Личную силуу детей?

  1. Кричат.
  2. Критикуют.
  3. Унижают.
  4. Высмеивают.
  5. Дразнят.
  6. Используют сарказм.
  7. Сравнивают одного ребёнка с другим.
  8. Ставят одного ребёнка другому в пример.
  9. Чрезмерно опекают.
  10. Делают за ребёнка то, что он уже умеет делать сам.
  11. Навешивают ярлыки.
  12. Предъявляют завышенные ожидания.
  13. Говорят негативные вещи о ребёнке, в его присутствии другим.
  14. Прилюдно стыдят ребёнка или делают ему замечания.

Домашнее задание

Старайтесь отходить от этих способов «воспитания».

Если начали что-то говорить и делать из списка выше, а потом вспомнили – просто остановитесь и скажите ребёнку, что понимаете, как это неприятно и что вы постараетесь так больше не делать.
 

Спокойный голос

Некоторые причины, по которым взрослые кричат на детей:

  1. Ребёнок слабее и на него можно выплеснуть свою усталость, недовольство, досаду.
  2. Слишком много требуют и ожидают от ребёнка.
  3. Так получается быстрее чего-то добиться.
  4. Не умеют объяснять и не хватает терпения.
  5. Сильно устали и не высыпаются.
  6. Боятся, тревожатся за ребёнка и проецируют на него свои страхи.

У взрослого и ребёнка огромная разница в физическом размере, а также ребёнок практически полностью зависит от взрослого.

Взрослый для ребёнка – это Компетентный, Всезнающий Гигант. Этот Гигант знает ответы на все вопросы, он делает всё лучше и быстрее, чем ребёнок.

Получается огромное неравенство в размере Личной силы у взрослого и ребёнка, который существует всегда. Но когда взрослый кричит на ребёнка, это неравенство увеличивается в десятки раз. Психологически ребёнок становится всё меньше и меньше и чувствует себя незначимым, маленьким, слабым, некомпетентным.

А мы помним, что, если ущемлять Личную силу ребёнка, он будет отстаивать своё «Я» и самоутверждаться в самых неподходящих ситуациях.

Возможно, в данный момент ребёнку трудно принять какие-то правила и ограничения.
Либо это сигнал о том, что ребёнку нужна помощь и с чем-то он не справляется, чего-то не получает.

Это не повод кричать на него, а повод ему помочь из состояния «Взрослого».

Вспомните, когда вам было плохо, трудно что-то понять или принять, вы были обижены или расстроены, а на вас в этот момент ещё и кричали.
Как вы себя чувствовали?

Крик на ребёнка не помогает решать проблемы с его поведением.
Он только усугубляет ситуацию и ухудшает ваши отношения.

Говорите Спокойным Голосом и вспоминайте фразу из упражнения «Компетентный гигант»:

«Я маленький и я просто хочу, чтобы меня любили!».

Домашнее задание

Сделайте себе несколько напоминаний на листе бумаги: «Спокойный Голос» и развесьте по квартире на видных местах.

Сделайте себе блокировку экрана на телефоне с надписью «Спокойный голос».

Подумайте, как и где ещё вы можете сделать себе визуальное напоминание, чтобы оно часто попадало в ваше поле зрения.

Уделите время обучению

Дети постепенно двигаются от зависимого состояния к независимости, самостоятельности и ответственности.

Задача взрослых – им в этом помогать. Взрослые – самые первые учителя в жизни ребёнка. Важно уделить время тому, чтобы обучать детей, помогать им быть самостоятельными и, постепенно, независимыми (когда придёт время).

Старайтесь никогда не делать за ребёнка то, что он уже может сделать сам. Ребёнок как будто получает сообщение:
«Я не верю в то, что ты способен сам это сделать»,
«Я не уверена в тебе, поэтому я сделаю это вместо тебя».

Помните – ребёнка обязательно нужно постепенно всему обучать, всё объяснять и показывать. Сначала делайте что-то вместе, потом – под вашим руководством, а потом – самостоятельно. На это нужны время и силы, но это огромная инвестиция в будущее ребёнка.

Когда он многое умеет делать сам, он чувствует себя компетентным, адекватным, важным, значимым.

Он чувствует, что вносит свой важный вклад в происходящее.
Он может, что у него получается.

С одной стороны, это помогает ему чувствовать Личную силу, с другой стороны, это разгружает вас от множества мелких дел.

Домашнее задание

Любую ситуацию, в которой ребёнок сделал что-то не так или неправильно, превращайте в прекрасную возможность для обучения.

Обучайте терпеливо и уважительно, отмечая старания и любые, даже самые маленькие успехи.

Ребёнку трудно понимать и воспринимать просьбы, которые начинаются с «Не»

Сравните:
– Не садись, не держи рот закрытым, не держи рот открытым, не смотри на меня, не смотри в сторону, не стой ровно, не дёргайся, не стой.
– Встань, открой рот, закрой рот, посмотри в сторону, посмотри на меня, попрыгай, замри, садитесь.

Правда, теперь понятнее?

Домашнее задание

Чётко и конкретно объясняйте ребёнку, что именно от него хотите.
Говорите как НАДО, вместо того, как НЕ НАДО.

Начинайте ваши слова, ставя глагол в повелительное наклонение:

  • Подойди
  • Помоги
  • Принеси
  • Садись и т.д.

Фразы, которые помогают ребёнку почувствовать свою Личную Силу

– Ты прав.
– Мне важно твоё мнение.
– Что ты об этом думаешь?
– Ты с этим обязательно справишься.
– Я тебя понимаю.

Домашнее задание

Включите эти фразы в повседневное общение с ребёнком. Со временем, вам станет привычно говорить эти важные слова не только вашему ребёнку, но и самым близким людям.

Учебные материалы предназначены для тренинга«Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель»

Далее

Осваиваем полезные инструменты общенияна каждый день

Как лучше взаимодействоватьс ребёнком?

Дети обожают всё весёлое, шутливое, игривое, неожиданное. Они ведут себя лучше, когда чувствуют, что их понимают. А чем больше мы ругаем и критикуем ребёнка, тем хуже он становится.
Часто мы слишком серьёзно подходим к процессу воспитания. Нам нужно чаще говорить с ребёнком на его языке – языке игры и веселья.
Дети с радостью откликаются, когда мы пытаемся отойти от привычных шаблонов воспитания. Поэтому нам нужно чаще взаимодействовать с ребёнком исходя из нашей «детской» части собственного «Я». Это называется «Эго-состояние «Ребёнок».
Наилучшая позиция родителя – это настрой на сотрудничество с ребёнком и желание договориться с ним.

Говорите с ребёнком, глядя ему в глаза, на одном уровне с ним

Присутствуйте целостно и эмоционально с ним, когда разговариваете.

Помогайте ребёнку делать то, о чём вы его просите.

Делайте комплименты, поощряйте и подбадривайте добрым словом.

Основывайте свои отношения с детьми на любви, доверии и уважении.

Шутите! Делайте неожиданные и весёлые вещи! Ребёнок это оценит

Приёмы и способы
договариваться с ребёнком

№1 Предлагаемые обстоятельства (от 1,5 до 5 лет)

– А давай, как будто… А давай, как будто мы были…Предложите ребёнку какие-то предлагаемые обстоятельства: а давай, как будто… пошёл дождь, стало холодно, жарко, мы заблудились, мы ищем клад, мы потерялись в лесу, нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика и т.д. Либо, предложите вам обоим какую-то роль: а давай, как будто мы – пираты, медвежата, сыщики, принцессы, супергерои, тачки и т.д.
И начните делать с ребёнком то, что нужно делать, исходя из этих предлагаемых обстоятельств, либо из этой роли.


Примеры:Ребёнок медленно идёт, вам нужно, чтобы он шёл быстро:

– А давай, как будто бы мы были два самолёта, и мы летим, летим домой!– А давай, как будто бы пошёл дождь, а мы забыли зонтики, и спешим домой.Ребёнок не хочет убирать игрушки:А давай, как будто мы были два пылесоса, и загребали игрушки, ты туда, я сюда.

– А давай, как будто мы были две белочки, а игрушки – наши запасы, я запасаю в эту коробку, ты запасаешь в эту.

Ребёнок не хочет вставать с постели:

– А давай, как будто бы мы были пиратами, а нам нужно было выполнить суперзадание – поискать в ванной клад, и мы пойдём его сейчас там искать!Ребёнок не хочет чистить зубы:– А давай, как будто бы я был маленький, а ты мой старший друг, и ты учил меня чистить зубы, потому что я не умел.– А давай как будто мы мышки и тихонько крадёмся в ванную, чтобы не спугнуть кота, и тихо-тихо почистить зубки?

№2 Наперегонки (от 2 до 8 лет)

Предложите ребёнку соревнование и сразу начните делать что-то быстро, показывая ему пример. Обязательно дайте ребёнку возможность выиграть в этом соревновании.

– Спорим, я соберу синие машинки быстрее, чем ты красные!
– Давай, кто быстрее соберёт игрушки!
– Давай, кто больше соберёт в свою коробку!
– Давай, кто быстрее добежит до нашей парадной!
– Давай, кто быстрее оденется!

№3 История (от 1,5 до 6 лет)

Расскажите историю, в которой с персонажем случается такая же ситуация, что и с ребёнком сейчас, и что потом с ним было.

Разберём на примере, если ребёнок не любит одеваться:


Жил-был на свете… (мальчик похожий на тебя; девочка, похожая на тебя; зверюшка – львёнок, котёнок, медвежонок; сказочный персонаж – гномик, русалочка).

– Ты знаешь, что однажды случилось? — Жил-был на свете маленький бегемотик, который очень не любил одеваться…

Подробно опишите поведение, действия и слова вашего ребёнка, которые «делал» и «говорил» главный герой:

– Когда мама начинала его одевать, он всегда отказывался, ворчал, плакал, раскидывал вещи, говорил «Не хочу!», «Не буду!».

Что было потом? Как ему было неудобно, или неприятно, или не понравилось, что он сделал или не сделал что-то, о чём-то пожалел:

– И вот мама согласилась и говорит: «Ну, иди без тёплой одежды на улицу, раз тебе так хочется, может, у тебя и получится так погулять». Вышел бегемотик, и вдруг мороз его как укусит за ушки, за ножки, за хвостик. Кусачий мороз оказался! Смотрит он – а вокруг другие зверюшки резвятся, веселятся, все тепло одетые,
зовут его с горки кататься. А он очень хочет с ними, но не может, потому что ужасно холодно, даже шагу ступить невозможно, мороз всё кусается.

Другие персонажи помогают ему измениться:

– Подошли к нему другие зверюшки, стали жалеть его, что ему нечего надеть, говорят: «Бедненький, как же ты без одежды? Может быть, тебе её сшить?»

Герой принимает правильное решение, и что потом происходит:

– Тут бегемотик всё понял! Понял, что невозможно гулять в своё удовольствие без тёплой одежды, радоваться с друзьями, и крикнул: «Мне не нужно шить одежду, у меня есть замечательная своя!» Побежал и говорит маме: «Мамочка, хочу мою любимую тёплую одежду, чтобы я могу с другими зверюшками гулять и развлекаться, и чтобы мороз не мог меня кусать!»

№4 История из вашего детства (от 3 до 8 лет)
Расскажите ребёнку историю из вашего детства, когда с вами было то же самое, что сейчас происходит с ним. Поделитесь своими чувствами и опытом.– Ты знаешь, когда я была маленькая, я, точно так же как и ты, не любила… не хотела… я тебя понимаю… Но со мной однажды случилось вот что…: расскажите историю, настоящую или придуманную, через «Я», из своего детства, следуя структуре истории в предыдущем примере.

№5 Тараторка (от 1 до 4 лет)

Используйте в случаях, когда ребёнка нужно срочно и быстро отвлечь, предотвратить развитие истерики, быстро увести откуда-то. Быстро-быстро говорите – тараторьте всё, что приходит вам на ум. Не думайте о смысле истории, просто говорите слова, которые рождаются одно за другим. 

Таким образом, вы перекроете канал восприятия и мышления и делайте с ребёнком то, что вам нужно, пока он пытается понять, что вы говорите (одеваете, уводите за руку, отвлекаете).

№6 Внешние помощники, которые помогают ребёнку делать что-то в темпе (от 3 до 6 лет)

Используйте внешние предметы, чтобы побудить ребёнка что-то делать. 

– Я ставлю песочные часы, интересно, успеешь ли ты почистить зубки, пока бежит песочек?


– Я ставлю будильник на телефоне, интересно, ты успеешь надеть пижаму до того, как прозвучит сигнал?

– Я поставлю тебе песенку, пока она звучит, интересно, успеешь ли ты убрать игрушки в коробку, пока играет песенка?

№7 Напоминания: картинки и надписи (от 3 до 8 лет)

Заготовьте картинки, на которых изображены действия, о которых должен помнить ребёнок (нарисуйте их, сделайте фото или найдите картинки в интернете). Эти картинки повесьте в нужных местах, как напоминание.

Помой лицо ☺ — Выключи свет ☺

Заправь кровать ☺ — Убери тарелку ☺

№8 Парадоксальный метод (от 4-8 лет)
Запретный плод сладок! Всё, что запрещено – становится любопытным и сразу очень хочется попробовать. Так как ребёнком часто движет чувство соперничества и желание всё делать наоборот, то ему хочется сделать то, что запрещают.
Поэтому запретите делать то, что вы хотите, чтобы ребёнок это сделал. Скажите, чтобы он этого НЕ делал. Часто дети сразу сделают то, что «нельзя». Если приём не сработает, скажите, что это была шутка

Примеры:
Пей молоко…– Только НЕ пей молоко!!! А то ты станешь очень сильным и сможешь меня победить!
Давай почитаем книжку. – Только не смотри картинки в этой книжке. Они слишкоминтересные, только я буду их смотреть ☺
Надевай тёплую шапку!– Не нужно надевать тёплую шапку! Зачем? Пусть снег запорошит тебе все волосы, а нос превратится в сосульку. Шапку не дам!
Иди чистить зубы!– Зубы чистить тебе больше не разрешаю. Нам можно с папой, а тебе нельзя. Пусть они пожелтеют и будут у тебя жёлтенькие, у нас беленькие, а у тебя – жёлтенькие.

№9 Присоединение

Присоединитесь эмоционально к желанию или нежеланию ребёнка, начиная со слов:
– А вот было бы здорово, если бы…
– Представляешь, если бы…Развивайте эту фантазию до весёлого абсурда вместе с ребёнком, преувеличивая то, что он хотел или не хотел делать:– А вот было бы здорово, если бы вообще никогда не нужно было ходить в детский садик, а весь детский садик приходил бы к нам домой: и воспитательницы, и дети, и целый день все бы тут играли, занимались, а потом за детьми приходили бы сюда родители, и забирали бы их…– А вот было бы здорово, если бы посуду мыть не надо было бы! Вообще никогда-никогда. Поел и тарелку в окно! ☺ А за окнами вместо асфальта – дорожки из разбитого стекла, фарфора разного цвета и размера! ☺ Можно было бы на прогулке из них мозаику составлять.– Вот было бы здорово, если бы можно было не пить лекарства! Болеешь, врач приходит и говорит: «Назначаю: обниматься 100 раз в день, смотреть 100 раз в день после еды «Винни-Пуха», спать на балконе без одеяла на ледяной подушке и ни в коем случае не пить никаких лекарств!». Придёт доктор через неделю, а мы тут с опухшими от мультиков глазами, красными ушами, синим носом и фиолетовыми губами лежим на балконе и смотрим телевизор!…

Примеры использования приёма «Присоединение» смотрите в приложении в конце.

№10 Говорящие предметы (от 1, 5 до 5 лет)

Говорите от имени предмета с ребёнком, как будто этот предмет живой. Одушевите его для ребёнка. Говорите «мультяшным» голосом и выставите этот предмет впереди себя. Установите контакт с ребёнком от имени этого предмета. 

Дети быстро «включаются» в эту игру, и с радостью идут навстречу «живому» предмету.

Примеры:

 Нужно мыть волосы шампунем:

– Я шампунька, я дружу с детками, вкусно пахну и люблю играть с детскими волосиками. После меня волосики очень вкусно пахнут. Можно я поиграю с твоими волосиками? 

 Когда ты, наконец, наденешь свои колготки:

– Мы – колготки! Мы любим кататься на детских ножках. Хотим покататься на твоих ножках!

№11 Выбор без выбора

Начинайте фразу со слов: «Выбери, как ты хочешь», «Выбери, что ты хочешь» и предложите ребёнку два варианта на выбор, каждый из которых всё равно ведёт к тому действию, которое вы ожидаете.

Примеры:

 Иди мыться:

– Выбирай, ты будешь сначала лицо мыть, а потом чистить зубки, или сначала зубки, а потом лицо?

– Выбирай, ты будешь полоскать ротик из ручек или из стаканчика?

– Выбирай, ты будешь чистить зубки сегодня простой щёткой или электрической?

– Выбирай, ты будешь чистить сначала верхние зубки или сначала нижние?

 Ложись в кроватку:

– Выбери, ты будешь спать в эту сторону головой или в эту?

– Выбирай, ты наденешь голубую пижаму или зелёную?

– Выбирай, ты хочешь спать на маленькой подушке сегодня или большой?

№12 Когда – тогда (отличается от «Если… то…»)

№13 Считаю до 3-х!

Спорный метод. Но очень многим родителям он хорошо помогает. Очень часто именно на счёт «Три» дети делают то, что их просят.

№ 14 Спойте свою просьбу

Это очень неожиданно и просто гарантированно привлечёт внимание ребёнка любого возраста, вызовет удивление, и часто приводит к тому, что ребёнок делает, что его просят.

№15 Пять, три, один – время вышло!

Этот приём помогает вам заранее мягко предупредить и подготовить ребёнка к тому, что скоро нужно завершать желаемое действие.

Напомните ребёнку, что нужно заканчивать 3 раза:
за 5 минут, за 3 минуты и за 1 минуту. 



Когда вы приходите третий раз, вы уже НЕ уходите и следите за тем, чтобы действие было закончено. 

– У тебя осталось ещё 5 минут, ты можешь пока играть, через 5 минут нужно будет закончить и собираться на прогулку. 

– У тебя осталось 3 минутки, ещё пока можно играть, потом я приду и нужно будет закончить.

– У тебя осталась 1 минутка, доигрывай этот раунд (кидай мяч последний раз, скатывайся с горки последний раз, дорисовывай деревце (то есть даём возможность логического завершения того, что сейчас делает ребёнок) – и идём гулять.

№16 Используйте призыв к действию, 
вместо «боевых» слов

Боевые слова: «нет, нельзя, прекрати, перестань».
Формулируйте ваши просьбы, используя глагол, который описывает желаемое поведение ребёнка. Ребёнку тогда проще выполнить просьбу и он лучше понимает, что от него ожидают.

№ 17 Говорим с ребёнком на тарабарском языке

Во время игры в Тарабарщину, вы просто начинаете говорить с ребёнком с интонациями, свойственными русскому языку, при этом говоря несуществующие слова, которые вы придумываете на ходу. 

Это моментально поднимает настроение вам и ребёнку!

Тарабарщину можно использовать в разных ситуациях: 
– просто так, 
– чтобы поиграть и повеселиться с ребёнком, 
– чтобы отвлечь его, 
– чтобы развеселить ребёнка, который капризничает, 
– чтобы побудить делать что-то ребёнка, который упрямится. 

Ему станет весело и от неожиданности и прилива веселья дети часто идут навстречу.

Пример:

 — Пурура марура! Макала зундака бурака.
Чистохрюля. Фингалиста борула, а мануса — курула! :)))

Домашнее задание

  1. Каждый день сообщайте ребёнку, просто так, о вашей безусловной любви и принятии его: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».
  2. Обнимайте ребёнка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается), независимо от его заслуг и хороших поступков.
  3. Обязательно в течение дня находите время как минимум полчаса поиграть с ребенком во что-нибудь, поговорить с ним по душам, не отвлекаясь на телефонные звонки, компьютер, приготовление пищи, чтобы он чувствовал, что это время вы полностью отдаёте ему. Делайте в это время то, что хочет ребёнок. (Можно 2 раза по 15 минут в день).
  4. Выберите 2 наиболее понравившихся вам приёма и практикуйте их в течение нескольких дней.
    Тренируйтесь! Смотрите на реакцию малыша. Найдите те приёмы, которые «работают» и варьируйте их, в зависимости от ситуации.
  5. Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком!

Опыт наших учениц

Родители используют метод «Присоединение» и делятся опытом:

Екатерина:

  • Не хочу мыть посуду! (14 лет)
  • А вот было бы здорово, если бы посуду мыть не надо было бы вообще никогда-никогда. Поел и тарелку в окно :)) а за окнами вместо асфальта – дорожки из разбитого стекла, фарфора разного цвета и размера :)) можно было бы на прогулке из них мозаику составлять.
  • (подозреваю, что ребёнок скажет «мама купи посудомойку и не мучай меня» :))
  • Надежда:
  • Хочу еще играть!
  • А представляешь, как было бы здорово только играть и ни на что не отвлекаться? Мы играли бы с тобой с утра до позднего вечера: строили бы из конструктора домики, гаражи и вагоны, а потом ты бы разбирал свои постройки и начинал бы заново.
  • И потом ты строил бы башню из мягких кубиков и ломал бы её, а потом строил заново ещё и ещё.
    И даже приход домой папы с работы не отвлекал бы тебя от игры, ты продолжал бы возводить новые постройки. И даже звонок бабушки, чтобы пригласить тебя в гости, не отвлекал бы тебя от того, чтобы поиграть со своими игрушками. И приглашение мамы попить перед сном молоко с печеньем тебя бы не могло отвлечь от игры.
  • Кстати, малыш, пойдем, попьём молоко и поедим ПЕЧЕНЬЕ?

Надежда:

  • Не хочу чистить зубы!
  • А давай помечтаем, как было бы здорово вообще никогда не чистить зубы! Мы сложили бы в одну большущую коробку все зубные щётки, и мамину, и папину, и твою, убрали бы все пасты, даже твою любимую апельсиновую, а, заодно, и ополаскиватель со всеми стаканчиками. И у нас освободилась бы целая полка в ванной! Мы бы поставили на эту полку водяную мельницу, и ты бы набирал воду из-под крана и выливал ее на мельницу. Она бы крутилась и разбрызгивала воду во все стороны, а ты наливал бы больше и больше, а она крутилась бы быстрее и быстрее, — почти так же быстро, как крутится электрическая щётка!
  • Давай посмотрим вместе, как быстро крутятся наши зубные щётки, так же быстро как мельница?
  • Анастасия:
  • Не хочу пить лекарства.
  • Вот было бы здорово, если бы можно было бы не пить лекарства! Болеешь, врач приходит и говорит: «Назначаю: Обниматься 100 раз в день, смотреть 100 раз в день после еды «Винни-Пуха», спать на балконе без одеяла на ледяной подушке и ни в коем случае не пить никаких лекарств!». Придёт доктор через неделю, а мы тут с опухшими от мультиков глазами, красными ушами, синим носом и фиолетовыми губами лежим на балконе и смотрим телевизор!

Дания:

  • Не хочу ходить в садик!
  • А вот было бы здорово, если бы я не только раньше приходила в садик, а ходила бы туда вместе с тобой, если все родители ходили с детьми, а, может, и вместо детей, мы с мамой Леры тоже вместе бы играли в куклы и спали на соседних кроватках. Ой как было бы хорошо, если бы я могла ходить в садик…

Елена:

  • Не хочу стараться красиво писать!
  • А представляешь, если бы можно было поработать у папы на работе вместе и написать так, как ты пишешь всякие неровные буковки. Я буду писать некрасиво, и папа будет писать каракульки, и Настя напишет справа налево, и Миша будет писать одни палочки, как доктор в рецепте. Вот было бы здорово прийти в магазин и не понять, сколько что стоит и купить газетку или книжку, а там только начало каждой буквы… Пришлось бы самим книжку сочинять… И тут все рассмеялись…

Светлана:

  • Не хочу делать уроки!
  • Представляешь, как было бы здорово, если уроки, которые вам учитель задаёт, не надо было делать!!! Учительница сама бы забирала ваши тетрадки домой и делала бы за вас все уроки. Дома бы ей помогал её муж, её дети. Бабушка и дедушка тоже бы помогали вашей учительнице записывать в ваши тетради домашнее задание. А утром учительница раздавала вам ваши тетради, а вы бы сами проверяли и ставили оценки. А если бы ты ставил плохую оценку себе, то на след урок ты бы ещё больше задавал учительнице уроков. Вот бы было здорово!!!

Наталия:

  • Не хочу делать уроки!
  • Вот было бы здорово, если бы никогда не нужно было делать уроки — можно гулять, играть после школы. Дневник вообще не открывать! А портфель оставлять за дверью. И чтобы в школе за несделанные уроки пятёрки ставили. А если вдруг кто-то что-то дома делал — тому ставили 2!
  • Применяйте эти методы с вашим ребёнком и результаты вас порадуют!

Учебные материалы предназначены для тренинга«Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель»

Далее

Изучаем основные потребности ребёнка

Многое из того, о чём вы тут узнаете, основывается на принципах Индивидуальной психологии, которую разработал австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер. Адлер считал, что изначально большинству детей присуще ощущение собственной неполноценности по сравнению со «всемогущими взрослыми». И это часто приводит к формированию у ребёнка комплекса неполноценности.

Развитие личности, согласно Адлеру, зависит от того, каким образом этот комплекс у ребёнка будет компенсироваться.

Три важных принципа для понимания поведения ребёнка Урок №1

Принцип №1
У ребёнка есть 2 ведущие потребности, которые определяют его поведение:

1) Потребность чувствовать эмоциональную связь с близкими взрослыми (потребность во внимании).

2) Потребность чувствовать себя важным и значимым (ощущать свою Личную силу).
Чувствовать связь с близкими взрослыми:
Где моё место в этой семейной системе?
Как я эмоционально связан с другими членами семьи?
Сколько внимания я получаю?
Чувствовать себя важным и значимым:
Я могу!
Я умею!
У меня получается!
Моё мнение имеет значение!
Мой вклад в происходящее важен!
Я могу контролировать происходящее!

Если ребёнок НЕ чувствует своей связи со взрослыми, не получает достаточно внимания и не чувствует свою личную силу, значимость и важность – он будет стараться удовлетворить эти свои потребности в неуместных ситуациях через нежелательное поведение.

Представьте, что ребёнок ходит с двумя корзинами и постоянно носит их с собой. На одной корзине написано «Внимание», на другой – «Личная сила». Наша задача постоянно заполнять эти две корзины так, чтобы там всегда было достаточно и того и другого.

Далее мы много будем говорить о том, как удовлетворять эти потребности.

Принцип №2

Любое поведение ребёнка – целенаправленно.
Цель ребёнка – достигнуть определённой вашей реакции и получить то, чего ему не хватает. Как правило, ребёнок стремится получить ваше внимание и ощутить свою личную силу.

Принцип №3

Ребёнок, который «плохо» себя ведёт – это ребёнок с неудовлетворёнными потребностями, которому нужны понимание и помощь. «Плохое поведение» ребёнка – это всего лишь симптом более глубокой проблемы, которая не лежит на поверхности.

Своим «плохим» поведением ребёнок стремится:
Почувствовать связь с вами (получить внимание);
Почувствовать себя значимым (самоутвердиться);
Неудовлетворённая потребность ребёнка в ощущении своей связи с вами и своей значимости и есть причина плохого поведения.

Домашнее задание

В течение этой недели, как только ваш ребёнок начинает себя «плохо» вести, сразу представляйте у него в руках табличку:
«Хочу чувствовать связь с тобой и чувствовать себя значимым, но просто не знаю, как это получить, поэтому делаю то, что умею».

Вместо того чтобы продолжать делать то, что вы обычно делаете (ругать, уговаривать, стыдить, угрожать, спорить):
1)  Остановитесь и подумайте, почему ребёнок сейчас так себя ведёт?
2)  Обнимите его (это восстановит связь).
3)  Постарайтесь изменить тон своего голоса и договориться (это поможет ребёнку почувствовать себя значимым, он увидит, что вы с ним считаетесь и видите в нём личность).

Опишите под Уроком №1 несколько ситуаций, в которых у вас на этой
неделе получится вместо своей привычной реакции повести себя по-другому: обнять ребёнка и попробовать с ним договориться.
Опишите: помогло ли это сгладить конфликт? Как отреагировал ребёнок? Как вы себя чувствовали?

Эго-состояния личности

Урок №2

Понятие «Эго-состояние личности» было введено известным психологом Эриком Берном в 1950 годах. Эрик Берн объяснял, что каждый человек обладает тремя Эго-состояниями: «Родитель», «Взрослый» и «Ребёнок».

В разные моменты времени люди общаются друг с другом из разных Эго-состояний.

1) Эго-состояние «Родитель» – это ваш внутренний голос власти.
В этом состоянии вы указываете, учите, корректируете, исправляете, обучаете, направляете, приказываете, критикуете.
Образ: «Руки в боки, грозящий палец».

В этом состоянии вы снова и снова обращаете внимание на ошибки и слабости другого, подчёркиваете своё превосходство над ним и наставляете на путь истинный по поводу и без повода.

Примеры: «Убери свои игрушки!», «Хватит шуметь!», «Сейчас же иди делай уроки!», «Сколько можно тебе говорить!», «Ты некрасиво написал это слово», «Марш в кровать, уже поздно!»

2) Эго-состояние «Взрослый» – неэмоциональное, безоценочные получение, обработка и передача информации.

Когда вы читаете этот конспект, накапливаете данные, отделяете подходящее для вас от неподходящего, и делаете всё это безэмоционально – вы действуете из состояния «Взрослый».

Мы чётко видим и слышим, что такое эго-состояние «Взрослый», когда инженер разрабатывает проект, юрист толкует закон или врач ставит диагноз.

Примеры: «Я вижу тут на полу валяются неубранные игрушки», «Вечером лучше всего играть в спокойные игры, давай подумаем, во что ещё можно поиграть», «Я вижу, что на часах уже девять вечера и в это время у нас заведено ложится спать».

3) Эго-состояние «Ребёнок» – очень эмоциональное состояние.
Положительные эмоции: смех, восторг, удивление, радость, спонтанность, прибывание «здесь и сейчас».
Отрицательные эмоции: гнев, обида, ярость, крики, слёзы.

Дети проводят большую часть времени в состоянии «Ребёнок».
Взрослые проводят большую часть времени в состоянии «Родитель».

Дети больше всего испытывают радость от общения с нами, когда мы находимся в состоянии «Ребёнок» (со знаком «плюс»), и менее всего им нравится, когда мы находимся в состоянии «Родитель».

Домашнее задание

Старайтесь уменьшать общение с вашим ребёнком из состояния «Родитель» (его и так предостаточно) и увеличивайте общение с ребёнком из состояния «Ребёнок» (со знаком +) и состояния «Взрослый».

Когда вы проводите время с ребёнком, делая что-то интересное для него, шутите, играете, смеётесь, дурачитесь, между вами образуются крепкие эмоциональные связи.

Время Разума, Души и Тела (РДТ)

Урок №3

РДТ помогает увеличить время, которое вы проводите с ребёнком, находясь в состоянии «Ребёнок».

Правила для проведения времени РДТ с ребёнком:
1)  Один на один с ребёнком;
2)  Когда вы эмоционально доступны для него;
3)  Делаете то, что хочет делать ребёнок;
4)  Примерно 2 раза по 15 минут в день (либо сразу 20-30 минут);
5)  Обозначьте это время для ребёнка «Наше особое время», «Наше волшебное время»;
6) Делайте это регулярно.

Если у вас несколько детей и времени на каждого не хватает, проводите время со старшим ребёнком. Старшие дети особенно нуждаются в вашем внимании.

Во время РДТ вы находитесь вместе с ребёнком не только физически, но и полностью присутствуете с ним эмоционально и душевно, следуете за ребёнком и присоединяетесь к нему.
В это время ребёнок ощущает сильную связь с вами. Вы заполняете его «корзину Внимания» позитивным вниманием.

Уже после первой недели регулярного проведения времени РДТ с вашим ребёнком вы обязательно заметите положительные сдвиги в его поведении.

Домашнее задание

С этого дня и на протяжении всего тренинга, а также после, старайтесь каждый день проводить Время Разума, Души и Тела с вашим ребёнком, находясь в это время в Эго-состоянии «Ребёнок».

В течение этой недели пишите под Уроком №3:
1) Сколько времени вам удалось сегодня провести с ребёнком?
2) Во что вы с ним играли, чем занимались?
3) Были ли у вас какие-то сложности?
4) Как чувствовал себя и реагировал ребёнок?

Словесные и невербальные послания любви и принятия ребёнку

Урок №4

Словесные послания – это всё, что сказано с помощью слов.
Невербальные послания – всё, что передаётся ребёнку с помощью языка жестов, движений, мимики.
В течение дня сообщайте вашему ребёнку с помощью словесных и невербальных посланий «Ты любим, с тобой всё в порядке».

Домашнее задание

Под Уроком №4 напишите 10 прилагательных, описывающих положительные качества вашего ребёнка. Начните говорить ему об этом. Обратите внимание, сложно ли вам это делать?

1) Говорите слова, выражающие любовь и нежность, принятие ребёнка.
2) Называйте прилагательные, описывающие положительные качества и умения ребёнка (любознательный, добрый, умный, ласковый и т.д).
3) Говорите слова поддержки: «Я в тебя верю», «У тебя всё получится».
4) Говорите слова благодарности: «Спасибо тебе за помощь, я это очень ценю».
5) Хвалите за конкретные действия: Не: «Какой ты чистюля», а: «Как ты чисто убрал в своей комнате!». Не: «Хороший мальчик», а: «Как аккуратно ты повесил свою кофточку на стул!».
6) Поглаживайте ребёнка, обнимайте, сажайте к себе на колени, гладьте по голове, целуйте, подмигивайте, кладите руку на плечо, берите за руку, улыбайтесь ребёнку.

Учебные материалы предназначены для тренинга«Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель»

Далее

Список хороших фильмов со смыслом для детей школьного возраста

Автор: Екатерина Кес, детский и семейный психолог
Образовательный центр «Позитивные решения для родителей»


Учебные материалы предназначены для курса
«Как научить ребенка учиться и оторвать от гаджетов»

Совместный просмотр фильмов с глубоким смыслом с ребенком имеет большое значение в его воспитании. Это один из самых удобных и простых инструментов – просматривая фильмы вместе с детьми, мы на жизненных примерах можем дать им понятие, что такое добро и зло, как нужно вести себя в определенных ситуациях.

После просмотра попробуйте обсудить фильм вместе и выяснить, что вас и ребенка особенно тронуло, что показалось знакомым и даже наболевшим. Это поможет ребенку сделать правильный выбор и избежать ошибок в будущем.

Мы подготовили для вас список картин, в которых затрагиваются темы взросления, поисков себя и преодоления трудностей на пути становления и, также, достаточно юмора.

«Освободите Вилли» (1993)

После просмотра этой картины ваш ребёнок, скорее всего, попросится в зоопарк, чтобы неожиданно закричать «Освободите Вилли!» и открыть все клетки. Как минимум объясните разницу между китом и львом, а дальше решайте сами, но любовь детей к животным это, конечно, всегда отлично.

«Короткое замыкание» (1986 и 1988)

Когда ещё YouTube не был забит роликами об умных роботах, да и интернета ещё не было, все засматривались фильмом про доброго робота-пацифиста. В железного солдата на гусеницах ударила молния, и он превратился в милейшее создание на колесиках. Смешно и увлекательно! Смотрите сразу две части всей семьёй.

«Дорогая, я уменьшил детей» (1989)

У этой популярной ленты эпохи видеопрокатов есть советский аналог – «Необыкновенные приключения Карика и Вали», с восхитительным Василием «Холмсом» Ливановым в главной роли. Но все же спецэффекты в американском фильме порадуют ваших детей гораздо больше.

«Лемони Сникет: 33 несчастья» (2004)

В один скверный пасмурный день на юных Бодлеров – Вайолет, Клауса и их маленькую сестричку Солнышко – обрушились несчастья. Страшный пожар лишил их дома и любящих родителей. В жизни сирот появился опекун Граф Олаф, который, как оказалось, совсем не граф, а злой гений, актёр и мастер переодеваний, стремящийся завладеть наследством несчастных детишек…

Если вы любите ранние волшебные фильмы Тима Бёртона, то не грешно влюбиться и в эту сказку. «Битлджус» и «Гарри Поттер» в одном флаконе.

«Властелин Колец» (2001 – 2003)

Главная сказочная эпопея XX века, сперва подсадившая миллионы людей на игры в эльфов, гномов и орков через книги, а потом и при помощи выдающейся кинотрилогии. Фанаты «Звёздных войн», конечно, с нами поспорят, но если в вашей семье больше любят сказки, чем космические стрелялки, то три фильма режиссёра Питера Джексона – это для вас.

«Хроники Нарнии» (2005 – 2010)

В России толкинистов значительно больше, чем фанатов «Хроник», но на Западе, пожалуй, силы фанатов трилогий равны. Пытливый взгляд взрослого человека без труда разглядит библейские мотивы в этом произведении, так что можно всей семьёй поиграть в игру, кто больше знает историй и персонажей из Библии и кто быстрее найдёт их в «Хрониках Нарнии».

«Эдвард руки-ножницы» (1990)

Рекомендуем смотреть этот фильм в новогодние каникулы или в ночь перед Рождеством. Местами грустная, местами очень смешная история странного юноши (Джонни Депп) – в первую очередь об уважении к тем, кто не похож на тебя.

«Инопланетянин» (1982)

Самый детский фильм Стивена Спилберга, в котором есть несколько сцен, ставших классикой мирового кинематографа. Помните детей, летящих на велосипедах на фоне луны? Вот! Это из этого фильма!

«Назад в будущее» (1985, 1989, 1990)

Лучшее пособие, как не натворить дел, если вы попали в прошлое или в будущее. Посмотрите, до чего может довести дружба безбашенного подростка и безумного профессора. Посмотрите обязательно! И не один раз!

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

Мало кто помнит, но в основе этого фильма лежит пьеса Михаила Булгакова. Этим фактом можно козырнуть во время семейного просмотра, хотя детям скорее будут интересны бесконечные погони, шутки и те нелепые ситуации, в которые попадают герои фильма. И да, когда Иван Грозный сядет на магнитофон с кассетой Высоцкого, не забудьте объяснить ребёнку, что когда-то музыку слушали не только с телефона.

«Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» (1979 – 1986)

Даже британские кинокритики однажды признали, что наш «советский Шерлок Холмс» – самый лучший из всех киношных Холмсов. И здесь дело не в патриотизме, а в действительно харизматичном образе, созданным актёром Василием Ливановым, и во всём, что ему сопутствовало. Обаятельный Ватсон, увлекательный детективный сюжет, коварные злодеи и музыка: «Та-дам там-там. Там-дам там-там». Ну вы поняли!

«Легенда 17» (2012)

Главная российская лента о спорте за последние несколько десятков лет. Когда у нас есть такие образцы для подражания, как советский хоккеист Валерий Харламов, грех на них не равняться. Одна из лучших ролей Козловского и прекрасный Меньшиков в роли тренера: «Тебе не больно, Харламов!» Действительно, очень мотивирует. Без шуток.

«Оливер Твист» (2005)

Экранизация классического романа Чарльза Диккенса о печальной истории маленького мальчика-сироты, который несмотря на все ужасные трудности его жизни сумел сберечь совесть и веру в добро. Несмотря на то, что события романа происходят в XIX веке, многие проблемы общества остаются актуальными по сей день и тут вам будет что прокомментировать ребёнку.

«Чук и Гек» (1953)

Очаровательный советский фильм по рассказу Аркадия Гайдара о приключениях двух братьев, которые отправились с мамой к папе в далёкую экспедицию. Этот фильм – хороший повод показать, какой была жизнь во времена наших бабушек и дедушек.

«Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён» (1964)

Смешная советская комедия о жизни детей в пионерском лагере. Помимо того, что вы от души посмеётесь, вы сможете вместе с детьми проанализировать множество жизненных ситуаций.

«Головоломка» (2015)

11-летняя Райли становится подростком. Эмоции, которые управляют её поведением (радость, печаль, гнев, страх, брезгливость), не справляются с новыми сложными переживаниями. Им приходится заново учиться взаимодействовать и вместе создавать новые воспоминания.

«Мирный воин» (2006)

Молодой талантливый гимнаст Дэн Миллмэн получает серьёзную травму. Смысл жизни для него потерян, ему кажется, что все годы тренировок были потрачены зря. Однако он встречает таинственного наставника, которого он называет Сократом. Эта встреча помогает Дэну переосмыслить свою жизнь и вновь найти себя.

«Общество мёртвых поэтов» (1989)

В престижную школу для мальчиков приходит новый учитель литературы. Он пробуждает в них интерес к поэзии и жизни, напоминая о том, что жизнь мимолетна и нужно всегда стремиться к самому важному. Он возрождает тайный литературный клуб «Общество мёртвых поэтов», который вскоре оказывается в центре скандала, вызванного самоубийством одного из учеников.

«Отрочество» (2014)

Фильм рассказывает историю жизни Мэйсона, начиная с первого дня в школе и до первого дня в колледже. Герой растёт, взрослеет, знакомится с миром взрослых, открывает для себя любовь и сексуальное влечение. Фильм стал экспериментом режиссёра

Ричарда Линклейтера: съёмки продолжались 12 лет, а исполнитель главной роли взрослел вместе со своим героем.

«Жизнь прекрасна» (1997)

Во время II Мировой войны в Италии в концлагерь были отправлены евреи, отец и его маленький сын. Жена, итальянка, добровольно последовала вслед за ними. В лагере отец сказал сыну, что всё происходящее вокруг является очень большой игрой за приз в настоящий танк, который достанется тому мальчику, который сможет не попасться на глаза надзирателям. Он сделал всё, чтобы сын поверил в игру и остался жив, прячась в бараке.

«Там, где живут чудовища» (2009)

Ещё одна история ребёнка, обидевшегося на всех и сбежавшего из дома. В этой отличной экранизации классической истории Мориса Сендака маленький Макс попадает в очень странный мир, населённый не менее странными сказочными чудовищами. Из коротенького детского рассказа получился невероятно красивый глубокий фильм о любви и одиночестве.

«Чудо» (2017)

Август Пулман – совершенно обычный мальчишка, который любит «Звёздные войны», праздники и компьютерные игры. Но вот только за свою недолгую жизнь он перенёс 27 операций: из-за редкого заболевания у Августа нет лица. Теперь же мальчику без лица надо идти в школу, где ему придётся общаться с обычными детьми.

Очень важный фильм в контексте разговора об инклюзивности, его обязательно надо показывать детям – как урок терпимости и

толерантности, объяснение, что не всё «иное» должно пугать и вызывать отторжение.

«Хористы» (2004)

Этот фильм рассказывает историю учителя музыки, который преподаёт в школе-интернате для детей с плохим поведением. Но вскоре мальчики научатся доверять своему учителю, и музыка станет их главным убежищем. Среди ценностей, которые прививает эта лента, стоит отметить дружеские отношения, союз, надежду и то, насколько важно прощать и давать второй шанс.

«Звёздочки на земле» (2007)

Милейший и добрейший фильм о беззащитности ребёнка в мире взрослых амбиций, рекомендуется к просмотру для всей семьи без каких-либо ограничений. При себе иметь носовые платки.

Мультфильмы Миядзаки:
 
Анимация Миядзаки – всегда неповторимо красивый мир волшебства, о нём нельзя что-либо сказать, можно лишь к нему прикоснуться.

1) «Унесённые призраками» (2001)

Маленькая Тихиро вместе с мамой и папой переезжают в новый дом. Заблудившись по дороге, они оказываются в странном пустынном городе, где их ждёт великолепный пир. Родители с жадностью набрасываются на еду и, к ужасу девочки, превращаются в свиней, став пленниками злой колдуньи Юбабы, властительницы таинственного мира древних богов и могущественных духов.

2) «Ходячий замок» (2004)

Злая ведьма заточила 18-летнюю Софи в тело старухи. В поисках того, кто поможет ей вернуться к своему облику, Софи знакомится с могущественным волшебником Хаулом и его демоном Кальцифером. Кальцифер должен служить Хаулу по договору, условия которого он не может разглашать. Девушка и демон решают помочь друг другу избавиться от злых чар…

3) «Рыбка Понье на утёсе» (2008)

Маленькая любопытная рыбка Поньо – дочь колдуна и прекрасной морской богини уплывает из дома, чтобы понаблюдать за жизнью людей. Поньо застревает в банке и оказывается выброшенной на берег. Её подбирает пятилетний Сооскэ. Малыши привязываются друг к другу. И теперь у Поньо только одно желание – стать человеком!

4) «Мой сосед Тоторо» (1988)

Переехав в деревню, две маленькие сестры, старшая (Сацуки) и младшая (Мэй), знакомятся с лесным духом, которого Мэй называет «Тоторо» (искажённое «тролль»). Подружившись с девочками, Тоторо не только устраивает им воздушную экскурсию по своим владениям, но и помогает повидаться с мамой, которая лежит в больнице.

«Наверное, боги сошли с ума» (1980)
 
В дикие, девственные леса Африки с небес падает бутылка «Кока-колы». Здесь же обитает по-детски невинное племя бушменов. Вокруг столкновения двух цивилизаций происходит масса комедийных моментов.
 

По-моему, остроумнее и смешнее этой комедии, создать уже ничего просто невозможно. Полтора часа настоящей радости.

«Большая прогулка» (1966)
 
Оккупированная Франция, лето 1942 года, центр Парижа. После выполнения задания, английский бомбардировщик сбился с курса и был сбит немецкими зенитчиками над Парижем. Перед тем как покинуть падающий самолёт экипаж договаривается о месте встречи в турецких банях. На земле англичанам помогают спрятаться двое французов – ворчливый дирижёр Парижской Оперы Станислас Лефор и флегматичный маляр Огюстен Буве. Первое что надо сделать сложившейся кампании – это найти третьего члена экипажа, да только сделать это нелегко, ведь экипаж сбитого самолёта во всю ищут по всему Парижу. Вместе с англичанами Лефору, Буве и многим другим героям фильма предстоит пройти через череду невероятных приключений и рискованных ситуаций.
 
Блестящий и простой до умопомрачения фильм.

«Сто дней после детства» (1975)
 
Это лето в пионерском лагере запомнится Мите Лопухину надолго. Оно стало последним летом детства. Оно одарило Митю дружбой с прекрасным человеком, который открыл подростку смысл и величие искусства. А главное — он узнал радость и горечь первой любви…
 
Удивительный фильм Сергея Соловьёва о взрослении, об «открытии» мира…

«Новая война пуговиц» (2011)
 
Противостояния мальчишеских компаний из двух соперничающих деревушек на юге Франции. Ещё один хороший фильм от режиссёра «Хористов» о взаимоотношениях между детьми.

«КостяНика. Время лета» (2006)
 
Несмотря на массу минусов, фильм, безусловно, стоит посмотреть, хотя бы для того, чтобы вдохновиться атмосферой особой душевной чистоты создателей (не обращайте внимания на голую женщину в самом начале фильма, дальше можно спокойно смотреть это кино всей семьёй).

«Римские каникулы» (1953)
 
Блеск! Этот фильм можно пересматривать и пересматривать. Кстати, это не только отличный отдых, поскольку картина говорит об очень важных вещах в человеческих отношениях.

«В поисках капитана Гранта» (1985)
 
Этот замечательный сериал вовсе не выглядит ущербным на фоне богатства современных возможностей приключенческого жанра. Впрочем, как и не выглядят ущербными «Десять негритят» в мутном разряде сегодняшних триллеров.

«Дети небес» (1997)
 
Если кто ещё не смотрел это кино, обязательно посмотрите. По пути из школы Али, мальчик из бедной семьи, теряет только что взятую из

починки единственную пару обуви своей младшей сестры. Это была серьёзная оплошность. И дети решают ничего не говорить родителям, а чтобы те ничего не заметили, придумывают маленькую хитрость. Но, как это иногда бывает, невинная затея приводит к неожиданным обстоятельствам.

«Чучело» (1983)
 
В провинциальный городок приезжает жить к своему деду двенадцатилетняя Лена Бессольцева. Новенькая в классе, она сразу сталкивается с неприязнью сверстников. Доверчивая, простодушная и добрая Лена становится «чучелом» – так её прозвали одноклассники. Только один мальчик – Дима Сомов – симпатизирует новенькой. И вот однажды Дима совершает подлый поступок, вину за который Лена берёт на себя и оказывается в глазах одноклассников предательницей. Ей объявляют бойкот. Лена ждёт, что Дима во всём признается, но Сомов молчит…
 
Отношения между детьми, умение остаться собой, не побояться быть «как все», предательство, любовь.

«Огни большого города» снят Чарльзом Чаплиным (1931)
 
Шедевр… Вначале дети протестуют (чёрно-белый немой фильм, очень непривычно), но потом их нельзя было оторвать от экрана, а в дальнейшем они пересматривают этот фильм самостоятельно.

«Поллианна» (2003)
 
После смерти родителей одиннадцатилетняя Поллианна Уиттиер переезжает к тёте Полли Харрингтон, в доме которой много строгих правил и запретов. Но девочка помнит, чему учил отец – уметь радоваться жизни при любых обстоятельствах. Весёлая и жизнерадостная Поллианна заражает своим оптимизмом всех вокруг.
 
Добротная экранизация всем известной книги плюс заряд оптимизма на целую неделю.

«Пеликан» (2011)
 
Фильм – подарок, фильм – находка… Это не просто история о мальчике и пеликане, смысл картины гораздо глубже.
 
После смерти жены мужчина отказывается выходить на улицу и не хочет общаться с единственным сыном. Жизнь теряет смысл, перестаёт для него существовать. Однажды мальчик находит птенца пеликана, которого решает оставить у себя…

«Заколдованная Элла» (2004)
 
Это один из простых, несовершенных, но необыкновенно притягательных фильмов, вызывающих, обычно, восторг у детской аудитории. Потому что там есть и сказка, и романтика, и победа добра над злом.

«Внимание, черепаха!» (1969) 
 
Ответственный за живой уголок первоклассник Вова попал в больницу и тем самым положил начало диким экспериментам одноклассников над трудно уязвимой черепахой. Но, в конце концов, нашлись порядочные люди, которые не допустили гибели безобидной черепашки…     

«Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» (1964)
 
Пионер Костя Иночкин, будучи в пионерском лагере, переплыл реку и оказался на запретной для посещений территории, за что и был изгнан его начальником товарищем Дыниным. Не желая доводить бабушку до инфаркта своим досрочным прибытием, мальчик тайно возвращается в лагерь, где пионеры также тайно содержат его и предпринимают все меры, чтобы не состоялся родительский день. Ведь именно в этот день Костина бабушка приедет в лагерь…
    
«Ключ без права передачи» (1976)
 
Кирилл Алексеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Привыкший к строгости и распорядку дня, он сталкивается с беспорядочной суетой повседневной школьной жизни. Нелегко найти понимание с детьми и учителями, особенно с любимицей студентов – Мариной Максимовой, преподавателем литературы преподавателем литературы. Однако Марина немало удивляется, обнаружив в «придирчивом» Назарове проницательность, тактичность и опыт преподавателя.     

«Летят журавли» (1957)
 
Фильм с удивительной эмоциональной силой рассказывает о людях, в чьи судьбы безжалостно вторглась война. Не все смогли с честью вынести это испытание… В центре киноповести – трагическая история двух влюблённых, которых война разлучила навсегда…   
 
«Всадник без головы» (1973)
 
В середине XIX века после войны с Мексикой американцы начали покорение территории Техаса. У нового владельца гасиенды дела идут далеко не блестяще. К тому же происходит страшное событие: бесследно исчезает его сын. Подозрение в убийстве падает на молодого мустангера, в которого влюблена дочь хозяина.


«Честное пионерское», часть 1, 2 и 3 (2013, 2015, 2017)
 
Действие фильма разворачивается в 70-е годы ХХ века в небольшом городке в Нижегородской области, где главные герои фильма, пионеры Димка и Мишка попадают в разные забавные истории

«Приключение Петрова и Васечкина» (1983)
 
«Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные» — детская двухсерийная музыкальная комедия, выпущенная в 1983 году. Сюжет рассказывает о двух друзьях пионерах-школьниках, Пете Васечкине и Васе Петрове, об их попытках самоутвердиться и об их подруге, в которую они влюблены, Маше Старцевой.

«Каникулы Петрова и Васечкина» 1984
 
Детский музыкальный двухсерийный художественный фильм. Продолжение музыкальной комедии «Приключения Петрова и Васечкина».

«Собачья жизнь» 2017
 
Собаки бывают разных пород, мастей и размеров. Они — наши самые верные и преданные друзья, а мы учим их хорошим манерам. Собаки

всегда думают о нас, правда, иногда и о беконе. Все они каждый день провожают и встречают нас у порога в уверенности, что пока им есть кого облизывать и любить, в их жизни есть смысл.

Далее

Приложения и сервисы для родительского контроля

Автор: Екатерина Кес, детский и семейный психолог
Образовательный центр «Позитивные решения для родителей»


Учебные материалы предназначены для курса
«Как научить ребенка учиться и оторвать от гаджетов»

Программы оценивали по 24 критериям:
20 из них относятся к функциональности, 4 — к безопасности.

Список функций, эффективность которых оценивали эксперты:

  • Защита настроек паролем
  • Сокрытие браузера и приложений
  • Запрет на установку и удаление
  • Запрет и запрос на совершение встроенных покупок
  • Фильтрация контента по возрастному цензу
  • Фильтрация веб-сайтов
  • Ограничение на громкость музыки
  • Ограничение на использование мобильных данных
  • Ограничение по времени использования устройства, возможность удалённой блокировки
  • Отслеживание местоположения
  • Кнопка SOS
  • Истории звонков, SMS-трекер

Статистика использования:

Лучшие приложения для Android:

  1. Kaspersky SafeKids (4,40 баллов);
  2. Kidslox (4,37);
  3. Mobile Fence Parental Control (4,10).

Лучшие приложения для iOS:

  1. Kaspersky SafeKids (4,53 балла);
  2. Kidslox (4,51);
  3. Встроенный родительский контроль iOS (4,20).

Англоязычные приложения:
QUSTODIO.com;
Family Shild from Open DNS;
OurPact.com.

Вот что они также делают:
– Ограничения распространяются на несколько девайсов.
– Блокирует взрослый контент;
– Контролирует игры и приложения;
– Можно смотреть, что ребёнок делает в соц. сетях;
– Позволяет просматривать смс;
– Позволяет определять местоположение ребёнка;
– Есть кнопка «Тревога»;
– Ежедневные отчёты вам по электронной почте.

Далее

Метод зелёной ручки

Автор: Екатерина Кес, детский и семейный психолог
Образовательный центр «Позитивные решения для родителей»


Учебные материалы предназначены для курса
«Как научить ребенка учиться и оторвать от гаджетов»

В чём заключается метод «Зелёной ручки»

Этот метод учит и вас и ребёнка концентрироваться не на ошибках, а на том, что у ребёнка получилось сделать хорошо и правильно.

Обычно в школе во время проверки тетрадок красной ручкой выделяют, подчёркивают и исправляют ошибки ребёнка. А на то,
что ребёнок сделал хорошо и правильно, во время проверки тетрадок учителя обычно не обращают внимание.

Когда вы просматриваете тетради, вы тоже, скорее всего, обращаете внимание ребёнка только на его ошибки и помарки.

Только представьте на одну минуту, как бы чувствовал себя ребёнок, если бы открывал свою тетрадь и видел, что там зелёным подчёркнуты и выделены места, которые у него получились хорошо! Где он не ошибся.

Конечно, мы не можем изменить сложившуюся в школах систему оценивания. Но вы можете делать кое-что другое.

Начните обращать внимание ребёнка в его тетрадях на то, что он сделал правильно, написал и оформил красиво, посчитал, решил верно.

Если он работает в черновике — прямо подчёркивайте и обводите зелёной ручкой то, что правильно.

Даже если вы видите в тетради у ребёнка двойку или тройку, поборите в себе желание разбирать с ним его ошибки и первым делом скажите: «Давай-ка посмотрим, что у тебя тут получилось сделать правильно в этой работе».

Вы также можете попросите ребёнка самого найти в своей работе то, что у него получилось сделать хорошо и правильно.

Если он сам затрудняется — помогите ему. Это очень важный конструктивный подход. 

Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено. В первом случае ребёнок концентрирует своё внимание
на ошибках.

Во втором случае вы помогаете ему обращать внимание на то,
что сделано правильно!
 
У ребёнка после этого будут совсем другие эмоции, другое восприятие, другая внутренняя мотивация — не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо.

Этот подход творит чудеса. Попробуйте и убедитесь в этом сами 🙂

Давайте подумаем, как простое выделение ошибок в тетради влияет на дальнейшую взрослую жизнь
Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно и кажется плохим.
 
Нас приучали к этому в школе с помощью красных исправлений,и дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно (вместо того, чтобы отмечать то, что сделано хорошо).
 
Из 20 написанных в ряд буковок подчёркнута была только одна.
Та, которая получилась «не очень».
 
То есть 19 были написаны хорошо, а 1 — не идеально.
 
И подчёркнута именно она.
 
Почему?

Вот эта привычка выделять красным плохое, которую мы оттачиваем
с самого детства, и которую никак не вытравить из нашего сознания, во взрослом возрасте становится самой частой причиной неудовлетворённости в жизни и неврозов.
 
На что направлено внимание, то увеличивается и растёт.
 
С детства всё начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки, и не всё из них служат нам добрую службу.
 
Внедряя принцип «Зелёной ручки», вы увидите, насколько изменится у вашего ребёнка отношение к домашним заданием и учёбе в целом, насколько он больше начнёт верить в свои силы и стараться.
 
У него появится видение и понимание, что всё не так уж и плохо
и у него получается довольно много и на это обращают внимание.
 
А значит, есть к чему стремиться.
 
Используйте принцип «Зелёной ручки», когда проверяете работы вашего ребёнка. Результаты вас порадуют!

Далее

Как за 5 минут в день улучшить грамотность ребёнка

Автор: Екатерина Кес, детский и семейный психолог
Образовательный центр «Позитивные решения для родителей»


Учебные материалы предназначены для курса
«Как научить ребенка учиться и оторвать от гаджетов»

Это простое упражнение нужно делать каждый день в течение
5 минут.

Вам нужно обязательно сидеть рядом с ребёнком и смотреть, чтобы сообщить ему, если он пропустил какую-то букву.

  1. Возьмите любую детскую книгу, где текст написан крупным шрифтом, чётко и ясно и его легко читать.
  2. Приготовьте простой карандаш.
  3. Расположитесь удобно вместе с ребёнком так, чтобы книга была перед ним (можно сидеть за столом, на диване, лежать на полу – всё равно).
  4. Предложите ребёнку выбрать текст, с которым он сейчас будет работать и назвать две совершенно любые буквы алфавита.
Например, он выбрал «А» и «С».
  5. Далее вы пишите эти буквы рядом с текстом, который он сейчас будет читать и попросите его читать этот текст ВСЛУХ и ПО СЛОГАМ. 

    При этом каждый раз, когда он видит в тексте букву «А» или букву «С», её нужно легонько зачёркивать карандашом.

    (Легонько – чтобы не портить книжку и можно было потом всё стереть).

Упражнение длится 5 минут.

Каждый день ребёнок выбирает две совершенно любые буквы для работы. Предоставьте ему право выбора.

  • Если вы видите, что ребёнок пропустил букву, скажите ему «Посмотри внимательно ещё раз».
  • Избегайте комментариев «Ошибка» или «Опять ошибся» или «Невнимательно смотришь».

Вы чувствуете разницу?

  • Посмотри внимательно ещё раз, – вы просто подсказываете ребёнку, чтобы он ещё раз просмотрел, где пропустил нужную буковку.

Это упражнение учит ребёнка концентрировать внимания, запоминать правописание слов, проговаривать при письме то, что он пишет.

При этом ребёнок не устаёт и особенно не напрягается.

У этого, казалось бы, такого простого упражнения есть очень много преимуществ. Главное, делать это упражнение регулярно и вы обязательно увидите, что правописание у ребёнка улучшится.

Удачи вам!

Далее

Как мы работаем

Здесь вы узнаете о том,
как мы можем быть полезны для вас.

Итак:

1. Вы можете приобрести на нашем сайте записи курсов, семинаров и тренингов о воспитании ребёнка для самостоятельного изучения.

Кликните сюда, чтобы выбрать интересующие вас курсы в записи

После оплаты курса вы получите по электронной почте ссылку для скачивания выбранного вами курса или семинара и методического материала к нему. 

(Кликните сюда, чтобы узнать, как оплатить записи обучающих курсов).

2. Вы можете принять участие в наших живых онлайн-курсах, семинарах и тренингах через Интернет, не выходя из дома.

Посмотрите расписание предстоящих мероприятий и выберите те, в каких Вы хотите участвовать.

Кстати, онлайн-семинар называется «вебинар». Кликните, чтобы прочитать, что такое вебинар.

Автор и ведущая обучающих курсов нашего проекта – опытный профессиональный детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Екатерина более 15 лет проводит психологические консультации для родителей и детей.
Подробнее о Екатерине
Вы можете прочитать здесь.

3. Вы можете записаться на индивидуальную Скайп-консультацию к к детскому и семейному психологу Екатерине Кес по этой ссылке.

4. Вы можете подписаться на получение бесплатных видеоуроков на следующие темы:
– 
«Как подготовить ребёнка к детскому саду»

«Как наладить отношения между детьми в семье»

 
Мы всегда Вам рады. Давайте вместе создавать лучшее будущее для наших детей!

 

Возник вопрос? Свяжитесь с нами!

 
 

Далее

Что такое вебинар и как он проходит

Что такое вебинарВебинар – это семинар, который проводится он-лайн, через Интернет.

Как проходит вебинар.

Ведущий вебинара находится за своим компьютером, а участники – за своими компьютерами в любой точке мира. Вы можете находиться во время вебинара дома, на работе или где-то ещё, где вам удобно. Никакой специальной программы для участия в вебинаре вам иметь не нужно. Вебинары проводятся не через скайп. Для их проведения придуманы специальные сайты.

Ведущего может быть видно, если он включает видео-трансляцию. Также, вместо своего изображения ведущий может показывать вам слайды с презентацией материала по теме вебинара.

Вы можете писать свои вопросы, комментарии, общаться с ведущим и другими участниками вебинара в специальном чате. Вебинары обычно проходят интерактивно, ведущий задаёт вопросы участникам, читает их вопросы и комментарии, общается с участниками.

Что нужно для участия в вебинаре.

1) Для участия в вебинаре Вам нужно зарегистрироваться на него. Этого достаточно для участния в бесплатном вебинаре.

Если вебинар платный – участие в нём нужно оплатить. Всё это можно сделать тоже через Интернет.

2) За день до начала вебинара на вашу эл. почту придёт специальная ссылка на сайт, где будет проходить вебинар.

3) За 10-15 минут до начала вебинара вам нужно по этой ссылке перейти на сайт, где он будет проходить. Ещё этот сайт называют «вебинарная комната» или «вебинарная площадка» или «страница онлайн-трансляции».

4) В назначенное время начнётся вебинар. Вы услышите голос ведущего, увидите его изображение (если есть видеотрансляция) либо увидите презентацию.

Вот и всё. Как видите – всё очень удобно и просто. Никуда не нужно ехать, тратить время на дорогу. Можно находиться дома, уютно расположившись на диване с чашкой чая :)

Обычно, попробовав один раз, многие родители, участники наших вебинаров, по достоинству оценивают новые возможности такого вида обучения и участвуют в них снова и снова.

Приглашаем Вас участвовать в вебинарах проекта iPsyholog.ru «Детская и семейная психология онлайн».

Всего Вам доброго!

Виденин Эдуард, руководитель проекта ipsyholog.ru

 

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от Facebook, Вконтакте, Одноклассники или Twitter – чтобы о нем узнали другие люди. Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

Далее

Как отвечать на вопрос ребёнка: «Откуда я появился на свет?»

Семинар для родителей
[в записи]
«Как отвечать на вопрос ребёнка:
«Откуда я появился на свет?»

  • Как отвечать ребёнку на вопросы о его рождении?
  • Какие слова и термины лучше использовать?
  • Как избежать роковых ошибок?
  • В каком возрасте и в каком объёме стоит раскрывать эту тему?
  • Нужно ли ребёнку знать анатомические и физиологические подробности?
  •  Какая самая главная идея должна стоять за всеми Вашими ответами на эти деликатные вопросы?
  • Разбор неудачных и очень вредных для психики ребёнка иллюстраций к современным книгам для детей о половом просвещении.​ Вы узнаете, почему от них нужно уберечь Вашего ребёнка.

 

Стоимость:

1 200 руб. 

 
 

Автор и ведущая семинара

Екатерина Кес (Буслова), детский и семейный психолог

– эксперт в построении гармоничных детско-родительских отношений, автор проекта IPSYHOLOG.RU, автор и ведущая вебинаров для родителей.

С 2000 года проводит психологические консультации для взрослых и детей, семинары и тренинги в России и США (на английском языке), а так же онлайн семинары и тренинги по детской и семейной психологии.

С 2001 по 2002 работала в Америке, г. Филадельфия, в Philadelphia Psychological Association – Психологической Ассоциации города Филадельфия, где проводила консультации на русском и английском языках.

Автор статей в журналах и газетах: Солнце Моё, Белья Флёр, Собака.ру, Ваш досуг, Psyhological Association, Деловой Петербург, Семейная психотерапия, Психологическая газета. Принимала участия в сюжетах на каналах Культура, 100 ТВ и 5 ТВ.

 
 

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от Facebook, Вконтакте, Одноклассники или Twitter – чтобы о нем узнали другие люди. Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

Далее

Новогодняя анкета и подарок

Чтобы лучше понять, что именно Вам интересно, какие темы по детской психологии волнуют Вас больше всего, просим Вас ответить на несколько вопросов.

Ваши ответы помогут нам сделать проект iPsyholog.ru ещё более интересным и полезными для Вас.

После того, как Вы ответите на несколько простых вопросов, Вы сразу же получите ПОДАРОК от Екатерины Бусловой!

Ответьте сейчас на несколько вопросов

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от Facebook, Вконтакте, Одноклассники или Twitter – чтобы о нем узнали другие люди. Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

Далее

Как гарантированно защитить ребёнка от компьютерной и экранной зависимости и справиться с ней

Поздравляем!

Вы записались в предварительный список участников онлайн-тренинга

«Как гарантированно защитить ребёнка
от компьютерной и экранной зависимости
и справиться с ней».

Тренинг пройдет с 28 марта по 1 апреля. Вы в числе первых узнаете о возможности выбрать удобный для Вас пакет участия в онлайн-тренинге и оплатить его со скидкой.

В течение нескольких дней мы проводили в соц. сетях опрос родителей об удобном времени для участия в онлайн-занятиях. Большинство родителей отметили вечернее время, поэтому занятия будут проходить с 22.00 (МСК).

Продолжительность вебинаров – ориентировочно 2 часа.

Даже если вы не сможете участвовать онлайн, то будете каждый день получать запись прошедшего занятия.
А в конце Вы получите видеозапись всего тренинга и подробный конспект.

Тренинг про экранную/компьютерную зависимость подойдёт как родителям дошкольников, так и родителям школьников.

 

Материал тренинга чётко структурирован, следует определённой логике и в конце у вас будет полное понимание, что делать дальше с мультиками, играми, с планшетами, смартфонами, компьютерами, игровыми приставками и т.д.

Тренинг поможет не только предотвратить развитие любых форм экранной/компьютерной зависимости у вашего ребёнка, но и справиться с ней, если она уже есть.

Отдельным блоком 1 апреля я проведу дополнительное онлайн-занятие «Основы безопасности ребёнка в Интернет» – расскажу о программах родительского контроля, об установки фильтров на поисковые системы, о том, как защитить ребёнка от попадания на сайты для взрослых, непристойной рекламы, насилия в интернете, общения с мошенниками и педофилами, которые переписываются с детьми в соц. сетях с ложных страниц.

Даже если ваш ребёнок ещё пока не пользуется интернетом, я очень рекомендую Вам выбирать такой пакет участия в тренинге, который включает этот дополнительный блок. Эта бесценная информация обязательно пригодится вам в будущем.

 

Тренинг «Как гарантированно защитить ребёнка от экранной и компьютерной зависимости» я провожу 1 раз в году, начиная с 2013 года. Каждый раз он имеет необыкновенный успех – желающих участвовать в тренинге всегда больше, чем я могу взять в группу. Спрос на эту тему очень большой, а практическая польза от участия в тренинге просто огромна.

После тренинга родители быстро меняют порядки и правила дома, меняя ситуацию с экранным временем в жизни ребёнка и всегда оставляют нам очень много благодарных отзывов о переменах, произошедших с их детьми.

О старте набора в группу и возможности оплатить участие в тренинге я сообщу вам в самое ближайшее время. Как только в группу наберётся необходимое количество участников, набор в группу будет закрыт.

Если вы оказались на этой странице случайно и хотите участвовать в тренинге, запишитесь в предварительный список участников.
 
ВНИМАНИЕ!
У Вас есть возможность выиграть 50% скидку на участие в этом тренинге!

Для этого напишите ниже в комментариях, почему тема экранной/компьютерной зависимости у ребёнка важна именно для Вас, почему Вы хотите принять участие в этом тренинге и какие результаты хотите получить.

По итогам Ваших ответов мы выберем 3-х победителей, которые смогут получить скидку 50% на участие в этом тренинге. Ваши сообщения пишите ниже, в комментариях.
 
 


 

Далее

Ближайшие мероприятия

Вебинар
«15 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ В НАЧАЛЕ НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА»

Бесплатный вебинар для родителей
«ДЕТСКИЙ САД — ПЛЮСЫ И МИНУСЫ.
С какого возраста начинать посещение?»

Инстаграм-марафон для родителей и детей с еженедельными призами #ЛЕТОМ_ВМЕСТЕ

Онлайн-курс
«В ДЕТСКИЙ САДИК БЕЗ СЛЁЗ»

Семинар
«ВСЁ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ГОТОВНОСТИ РЕБЁНКА К ШКОЛЕ»

Для того, чтобы быть в курсе всех событий и получать уведомления, подпишитесь на наши мероприятия в календаре

Обращаем ваше внимание, что, если письма от нас не приходят – проверьте папку «Спам», возможно, письма попали туда. Если это так, то обязательно отметьте их как «Не спам» и тогда до вас точно будут доходить все наши письма.
Далее

Как мотивировать ребёнка к учёбе? Интервью с Татьяной Карецевой.

Интервью руководителю проекта «Детская и семейная психология онлайн» Эдуарду Виденину даёт известный в Нью Йорке русскоязычный психолог, психотерапевт с 25 летним опытом практической работы, доктор психологических наук, член Американской Ассоциации Психотерапевтов Татьяна Карецева.

Далее

Частная консультация Екатерины Кес (Бусловой)


 

Екатерина проводит частные консультации по Скайп.

 

Стоимость индивидуальной консультации: 12 000 р.

 

Если у Вас есть вопросы — обращайтесь в нашу службу поддержки клиентов.

 

Телефон для справок: +7 (499) 704-4519  (с 9.00 до 19.00 по МСК)

 
 
 
 

Далее

Защищено: Что Вам нужно знать о развитии речи дошкольника?

Это содержимое защищено паролем. Для его просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Далее

Файлы в PDF-формате: инструкция по применению

Дорогой читатель, как вы могли заметить, книги, которые вы можете скачать на сайте iPsyholog.ru, представлены в PDF-формате. В большинстве случаев, сложностей в работе с такими файлами почти ни у кого не возникает. Однако, несмотря на широкую распространенность PDF-формата, пользователи иногда теряются, сталкиваясь с ним. Поэтому мы подготовили небольшую шпаргалку о том, как открыть PDF-файл, и что с ним потом делать.

Вообще, что такое PDF? Portable Document Format (PDF) – это кроссплатформенный (не зависящий от компьютерной системы) формат представления различных электронных документов, от текстовых до мультимедийных. Универсальность и удобство в использовании способствуют постоянному росту его популярности. Очень часто именно в этом формате распространяются файлы справки и руководства пользователя к различным программным продуктам, электронные книги, полиграфическая продукция, и т.д.

Для просмотра и печати pdf-файлов существует масса бесплатных приложений. Самая же известная и популярная программа, открывающая формат PDF, – Adobe Reader, что не удивительно, ведь и сам формат создан корпорацией Adobe Systems.

Скачать бесплатно Adobe Reader можно на официальном сайте компании по этой ссылке:

>>СКАЧАТЬ ADOBE READER<<

После перехода по ссылке, вы попадёте на страницу загрузки, где можно выбрать операционную систему, язык и версию программы (последняя и самая функциональная версия – Adobe Reader XI, с системными требованиями для которой можно ознакомиться здесь).

Виденин Эдуард, координатор проекта ipsyholog.ru

Далее

Интервью с Олегом Гадецким. Как правильно воспитывать детей.

Олег Гадецкий. Интервью для проекта «IPSYHOLOG.RU»
27 мая, Ялта, 6-ой Международный Фестиваль Практической Психологии.

Олег Гадецкий

Психолог, кандидат философских наук, автор уникальных методик личностного роста. Руководитель проекта «Психология Третьего Тысячелетия». Автор ряда книг по личностному развитию.
По итогам VI Международного фестиваля звезд психологии и психотерапии (2005 г.) и III Международного фестиваля звезд западной и восточной психологии (2008 г.) был признан лучшим психологом- тренером.

Далее

Отзывы участников наших курсов

В комментариях ниже, пожалуйста, напишите свой отзыв о курсах и семинарах Екатерины Кес и других специалистов нашего образовательного центра, которые вы прошли.

Почему вы решили участвовать в курсе? Какие главные результаты получили? Как изменились ваши отношения с ребёнком? Рекомендуете ли вы этот курс другим родителям?

Будем вам очень благодарны за обратную связь.

Далее

Вебинар «Как помочь маленькому злюке?»

Как помочь маленькому злюкеТретий семинар из серии
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»:

«Как помочь ребенку,
который злиться?»

 

– Он говорит, что не любит меня, что я плохая мама!!!
– Он кричит на нас, может швырнуть что-нибудь на пол!
– Он может ударить бабушку или папу!
– Он дерётся с детьми, грубо разговаривает!
– Мы говорим, что злиться нельзя, что это некрасиво, но ничего не помогает!
– Откуда в нём столько злости!?
– Мы сами заводимся и кричим в ответ!

Как часто приходится слышать похожие жалобы от родителей! Такое поведение пугает, смущает, приводит в замешательство нас, родителей. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев, кричит нам, что не любит, даже ненавидит нас, что мы плохие родители – мы не знаем, как реагировать. Ребёнок ругается, хлопает дверью, швыряет на пол вещи…

Бывает и по-другому: тихий, зажатый, скованный ребёнок, весь «в себе», но кожа на руках вокруг ногтей расковырена, либо ногти отгрызаны под самый корень. Или  он потихоньку мучает домашнее животное, исподтишка обижает младшего братишку, часто обижается и плачет.

Давно доказано, что подавленные и вытесненные эмоции, особенно такие как гнев, раздражение, ярость приводят к тому, что:

  • накапливается внутреннее напряжение,
  • формируется навязчивое поведение,
  • появляются чувство вины, беспомощности,
  • различные заболевания тела (нейродермит, экзема, бронхиальная астма, головные боли и др),
  • развиваются само-разрушающее поведение,
  • формируется низкая,  неадекватной самооценка.


Нетрудно догадаться, что все последствия подавления эмоций в детстве негативно влияют на всю оставшуюся жизнь человека.

Хочу поскорее успокоить родителей!

Во-первых. Все дети так или иначе злятся: на родителей, на бабушек и дедушек, братьев и сестёр, на домашних животных, игрушки, друзей, воспитателей, учителей и т.д. Это нормально и совершенно естественно, когда ребёнок сердится.  Главное – как на это реагируют родители, что говорят, чему учат, какие ограничения устанавливают и как помогают ребёнку справиться с этим эмоциями, чтобы не загнать их глубже, но помочь их высвободить приемлемыми способами.

Во-вторых. Когда ребёнок говорит, что не любит вас – он не имеет ввиду буквально то, что говорит. Никогда не относитесь к этому серьёзно, как если бы это сказал вам взрослый человек. Ребёнок имеет ввиду совершенно другое, он не умеет и не знает как сказать это по-другому. Мы ему должны в этом помочь.  Как помочь?

 

 ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, КОГДА РЕБЁНОК ЗЛИТСЯ?

  • Как реагировать?
  • Как правильно повести себя?
  • Как помочь ребёнку?
  • Как не усугубить его состояния?
  • Что происходит, когда мы запрещаем ребёнку злиться?
  • Что происходит, когда мы не останавливаем его и не устанавливаем правил?

На вебинаре Вы научитесь правильно реагировать на выражение ребёнком гнева и знать, что ему говорить и что предложить в качестве эмоциональной разрядки. Такие знания должны быть достоянием каждого родителя, который заботится об эмоциональном благополучии своего ребёнка. Я поделюсь с Вами 12-летним опытом психологической работы с детьми и семьями, которые сталкивались с детской агрессией, чтобы вы могли помочь вашему ребёнку сами.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ:

Никогда не забуду мальчика Сашу, у которого были сгрызаны ногти не только на руках, но и на ногах. Мама была совершенно растеряна и очень переживала по этому поводу. Такая хорошая, дружная семья, все всегда радостные, доброжелательные, воспитанные, в семье принято улыбаться – ведь это неприлично и невежливо, когда показываешь своё негативное настроение, нужно всегда быть счастливым, довольным. И Саша улыбался, старался быть воспитанным, спокойным, как мог, чтобы не разочаровать любимых маму и папу. Только по вечерам в ванной и в кровати ничего не мог поделать с собой — грыз ногти под самый корень, почти до крови.

Когда Саша пришел на приём к психологу первый раз, то задавал очень много вопросов, не слушая моих ответов. Он ходил по комнате, рассматривал игрушки и не очень-то вступал в контакт со мной. Только когда в него полетела подушка, он внимательно посмотрел на меня первый раз. Это было неожиданно для него, но как раз то, что было ему нужно.

Далее, развернулся подушечный бой! Мы кидались подушками минут двадцать: ребёнок выплескивал годами копившееся напряжение. Казалось, он никогда не остановится – так ему это было нужно, просто необходимо. На минуту он замер с подушкой в руке и тихо спросил:
– Можно я буду ещё вас обзывать?
— Да, ты можешь обзывать только меня и только здесь, в этой комнате. Никаких других взрослых или детей.
Наша битва продолжалась, только теперь каждый полёт подушки сопровождался ругательными словами в мой адрес, которые, казалось, были уже давно отрепетированы, так их было много и так быстро они рождались из уст ребёнка

У Саши было очень много подавленных, вытесненных чувств и эмоций. Эти эмоции он не осознавал и не понимал, что с ним происходит. Родители мальчика, как и многие из нас, тоже не знали, что чувства и эмоции ребёнка, особенно гнев, ярость, злость, раздражение – невозможно запретить испытывать. Это естественные эмоции, которые есть у любого человека. Наша задача как родителей – помочь ребёнку осознавать эти чувства и научить его выражать эти чувства разными приемлемыми способами.

Уже давно доказано, что подавленная, вытесненная злость приводит к навязчивым привычкам, к чувству вины, к заболеваниям тела (это называется психосоматика), низкой самооценке, к само-разрушающему поведению, в будущем может повлиять на всю жизнь человека.

Мы встречались и работали с Сашей, и его привычка грызть ногти исчезла. Таких результатов удалось достигнуть благодаря родителям, которые научились реагировать по-другому на Сашину агрессию и гнев.

Научитесь этому и Вы!

СТОИМОСТЬ:

Стоимость семинара – 1500 900 руб.

(экономия – 600 руб.!)

Заказать!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

АВТОР И ВЕДУЩАЯ ВЕБИНАРОВ

детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.Екатерина Буслова — детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.

Имеет высшее образование по направлению клинической психологии, сертификат семейного психолога. В течение нескольких лет работала в Америке в Психологической Ассоциации г. Филадельфия.

Подробнее о тренере смотрите здесь

 


Все четыре семинара серии
«ПРИУЧАЕМ К ДИСЦИПЛИНЕ И
ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»

— это более шести часов практического материала.
На семинарах Вы узнаете чёткие и конкретные рекомендации,
приемы и способы,
с помощью которых Вы сможете
легко достичь взаимопонимания с ребенком!

(В комплект входит записи всех семинаров и
методический материал для домашнего задания)

 

ВСЕ СЕМИНАРЫ ИЗ СЕРИИ
«ПРИУЧАЕМ РЕБЕНКА К ДИСЦИПЛИНЕ И ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»:

При заказе серии семинаров
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»
СЕЙЧАС, Вы получаете БОНУС – 2 семинара
«Как быстро договориться с ребёнком»

Стоимость всей серии с бонусом ТОЛЬКО ДО 19 ДЕКАБРЯ –
5500 руб.   2500 руб.

Заказать серию!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить».

 

 

По всем вопросам
пишите на ipsyholog@yandex.ru
или звоните по тел. +7-926-106-9939

 

Далее

Вебинар «Капризы и истерики – как быть?»

Четвертый семинар из серии
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»:

«Капризы и истерики – как быть?»

 

 

ВАМ ЗНАКОМЫ ЭТИ СИТУАЦИИ?

  • Ваш ребёнок может устроить истерику в людом месте и вы готовы провалиться «сквозь землю» от стыда?
  • Ребёнок может целый час ныть и вы уже готовы на всё, только бы он замолчал?
  • Хотите знать, как свести число капризов и истерик ребёнка к минимуму?
  • Чем капризы отличаются от истерик?
  • Как не дать капризу перейти в истерику?
  • Какое поведение будет вести к увеличению/уменьшению количества капризов и истерик?
  • Какие приёмы могут быстро отвлечь ребёнка чтобы он забыл о причине своего недовольства?
  • Если взрослые выбирают верную тактику поведения, детские капризы и истерики быстро сходят на «нет».

ПОСЛЕ СЕМИНАРА ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ И КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ.

СТОИМОСТЬ:

Стоимость семинара – 1500 700 руб.

(экономия – 800 руб.!)


ВО ВРЕМЯ КОНФЕРЕНЦИИ
«ПОЗИТИВНЫЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ»
ДО 19 ДЕКАБРЯ

ДЕЙСТВУЕТ СКИДКА более 50%!!!

 

Заказать!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
введите купон для скидки (если есть) и свои данные, далее,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

АВТОР И ВЕДУЩАЯ ВЕБИНАРОВ

детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.Екатерина Буслова — детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.

Имеет высшее образование по направлению клинической психологии, сертификат семейного психолога. В течение нескольких лет работала в Америке в Психологической Ассоциации г. Филадельфия.

Подробнее о тренере смотрите здесь

 


Все четыре семинара серии
«ПРИУЧАЕМ К ДИСЦИПЛИНЕ И ПОСЛУШАНИЮ
БЕЗ СЛЁЗ»

— это более шести часов практического материала.
На семинарах Вы узнаете чёткие и конкретные рекомендации, приемы и способы,
с помощью которых Вы сможете легко достичь взаимопонимания с ребенком!

(В комплект входит записи всех семинаров и
методический материал для домашнего задания)

 

ВСЕ СЕМИНАРЫ ИЗ СЕРИИ
«ПРИУЧАЕМ РЕБЕНКА К ДИСЦИПЛИНЕ И ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»:

При заказе серии семинаров
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»
СЕЙЧАС, Вы получаете БОНУС – 2 семинара
«Как быстро договориться с ребёнком»

Стоимость всей серии с бонусом ТОЛЬКО ДО 19 ДЕКАБРЯ –
6000 руб. 2400 руб. 1450 руб.

 

Заказать серию!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
введите купон для скидки (если есть) и свои данные, далее,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

До окончании акции осталось:

[ujicountdown id=»0005″ expire=»2012/12/20 00:00″ hide = «true»]

 

По всем вопросам
пишите на ipsyholog@yandex.ru
или звоните по тел. +7-926-106-9939
Также зарабатывайте вместе с нами, приняв участие в нашей партнёрской программе

 

Далее

Вебинар «Как быстро договориться с вашим ребенком»

ДОРОГИЕ ПАПЫ И МАМЫ,
ВОСПИТАТЕЛИ И КОЛЛЕГИ!

ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПОСЛУШАТЬ СЕМИНАР

«КАК БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ
С ВАШИМ РЕБЕНКОМ»!


На этом вебинаре Вы узнаете о том, как:

  • быстро переключить внимание ребёнка,
  • отвлечь его в нужный момент,
  • во многих ситуациях избежать конфликта,
  • научить его важным вещам,
  • и в целом улучшить качество Вашего общения.

Всего этого возможно БЫСТРО достичь,
используя очень простой и действенный прием.
После окончания вебинара Вы сможете успешно применять этот приём с детками.

 

Приёмы и методы, о которых мы будем говорить на этом и последующих вебинарах дают возможность родителям вдруг обнаружить, что на самом деле иногда мы стучимся в ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ и, оказывается, найти контакт с ребёнком и договориться с ним ЗНАЧИТЕЛЬНО ПРОЩЕ, чем нам кажется.

Нужно только помнить, что дети любят смеяться, дурачиться, играть и соревноваться : )

ДАВАЙТЕ ПЕРЕСТАНЕМ СТУЧАТЬ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ И ПРОСТО В НЕЁ ВОЙДЁМ!

 

«Как быстро договориться с ребёнком–1» от 3.11.2012

Прослушав запись вебинара, Вы узнаете о том, как с помощью метода «Расскажи историю», договориться с ребёнком о желаемом поведения и помочь ему посмотреть на ситуацию со стороны. Ребёнок скорее пойдёт навстречу Вам и прислушается к Вашим словам, если услышит сказку или историю, в которой узнает себя.
Метод «Тараторка» поможет Вам срочно и быстро отвлечь ребёнка, когда это очень необходимо. Как сделать первый шаг к тому, чтобы ребёнок больше прислушивался к Вашим словам – Вы так же узнаете из этого вебинара.

ЗАКАЗАТЬ ВЕБИНАР

«КАК БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ – 1»!

Стоимость вебинара 150 руб.

Заказать

 

«Как быстро договориться с ребёнком–2» от 7.11.2012

На вебинаре Вы услышите более подробно о том, как придумать сказку или историю, подходящую под ситуацию ребёнка, чтобы эта сказка помогла донести до него важные родительские сообщения. Вы узнаете о том, какова структура этой истории, с чего нужно начать и чем закончить.
Так же Вы научитесь тому, как вместо формальных слов похвалы давать ребёнку положительную обратную связь о его конкретных достижениях. Такая обратная связь помогает формировать ему позитивную самооценку и ему хочется повторять свои правильные действия и поступки.

ЗАКАЗАТЬ ВЕБИНАР

«КАК БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ – 2»!

Стоимость вебинара 150 руб.

Заказать

ЗАКАЗАТЬ ОБА ВЕБИНАРА

«КАК БЫСТРО ДОГОВОРИТЬСЯ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ»!

Стоимость двух вебинаров вместе – 200 руб.

Заказать

Прочитать отзывы про эти вебинары Вы можете ниже на странице!

 

 Ответы на вопросы участников вебинаров:

Нажмите на вопрос, чтобы увидеть на него ответ:

  1. Маша: «А для возраста 7-ми-8-ми лет подойдет метод рассказывания историй?»
  2. Зинаида: «Екатерина, этот приём ( рассказывание истории) можно применять, если ребёнок в данный момент способен слушать? А если он катается по полу и бьётся в истерике?..»
  3. Дарьяна: «Как бороться с детской обидчивостью?»
  4. Зинаида: «Екатерина, этот приём (рассказывание истории) можно применять, если ребёнок в данный момент способен слушать. А если он катается по полу и бьётся в истерике?..»
  5. Дарьяна: «Как бороться с обидчивостью?»
  6. Ирина: «Для какого возраста подходит метод «Расскажи историю?»
  7. Елизавета: «Мой семилетний не поведется на такое...»
  8. Дарьяна: «Дочка когда обижается, ничего слушать не хочет... сжимает руки и убегает.»
  9. Мария:  «Что нужно рассказать в сказке, чтобы не испугать ребёнка, когда он на улице может уйти с чужим человеком? Спасибо!»
  10. Елена: «Подойдет ли метод если ребенок хочет то, чего ему нельзя?»
  11. Дарьяна: «Екатерина у меня двое детишек. Кире 5,5 лет и Родику 3 месяца. Я когда малыша усыпляю, не могу добиться тишины от Киры... и когда маленький от ее болтовни капризничает, я делаю замечание, она обижается... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ ТО»
  12. Ляля: «Да, ребёнок отвлекается, притихает, требует продолжения истории, и что с ним дальше было? И что?? ))»

 

 

По всем вопросам
пишите на vip.ipsyholog@gmail.com
или звоните по тел. +7-926-106-9939
Также зарабатывайте вместе с нами, приняв участие в нашей партнёрской программе

Далее

Серия семинаров «Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»

Серия
«ПРИУЧАЕМ К ДИСЦИПЛИНЕ И ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»
состоит из четырех семинаров:

* «САКВОЯЖ С ИНСТРУМЕНТАМИ»
* «НА ОДНОЙ ВОЛНЕ С РЕБЕНКОМ»
* «КАК ПОМОЧЬ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ, КОТОРЫЙ ЗЛИТЬСЯ?»
* «КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ — КАК БЫТЬ?»
(более 6-ти часов практического материала),
на которых Вы узнаете чёткие и конкретные рекомендации, приемы  и способы,
с помощью которых Вы сможете легко достичь взаимопонимания с ребенком!

 (В комплект входят аудио-записи всех вебинаров и методический
материал для домашнего задания)

 Подробное описание каждого семинара серии:

 

«САКВОЯЖ С ИНТСРУМЕНТАМИ»
(Для детей от 2-х до 7-ми лет)
* На семинаре родители получают четкие и конкретные рекомендации и приемы поведения, чтобы легко и без конфликтов договориться с ребенком.
* Вы овладеете множеством особых приемов, которые безотказно «работают» с детьми.
* Вы научитесь использовать такие приёмы, как «Говорящие вещи», «История», «Выбор», «Переключение внимания», и многие другие..
«НА ОДНОЙ ВОЛНЕ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ»
(Для детей от 2-х до 14-ти лет)
* Вы хотите, чтобы дети делились с вами, но при этом пропускаете то, что для них важно, и они отдаляются от вас?
* Вы хотите, чтобы дети слушались Вас, но при этом не вникаете в их просьбы и потребности, и они становятся безразличными?
* Вы хотите, чтобы дети были управляемыми, вы приказываете, затыкаете, останавливаете, и они… учатся быть безвольными?
Вам это знакомо? — Тогда вебинар «На одной волне с ребёнком» — для Вас!
«КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ, ЕОТОРЫЙ ЗЛИТЬСЯ?»
(Для детей от 2-х до 10-ти лет)
* Что делать, когда ребенок злится и ведет себя агрессивно?
* Как правильно повести себя? Как помочь ребёнку?
* Что происходит, когда мы запрещаем ребёнку злиться?
* Узнайте 13 способов как помочь ребёнку избавиться от напряжения и выплеснуть злость без вреда для себе и окружающих.
«КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ – КАК БЫТЬ?»
(Для детей от 2-х до 8-ти лет)

* Ваш ребёнок может устроить истерику в людом месте и вы готовы провалиться «сквозь землю» от стыда?
* Ребёнок может целый час ныть и вы уже готовы на всё, только бы он замолчал?
* Хотите знать, как свести число капризов и истерик к минимуму?

* Какие приёмы могут быстро отвлечь ребёнка, чтобы он забыл о причине своего недовольства?

Вы можете приобрести любой из четырёх семинаров отдельно,
но максимального эффекта можно достичь, прослушав всю серию,
так как информация каждого последующего семинара
связана с предыдущим.

 

СТОИМОСТЬ ВСЕЙ СЕРИИ СЕМИНАРОВ: 

5500 руб. 

2500 руб.

Заказать!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

ОТЗЫВЫ:

Татьяна Лазарева

Екатерина!)))))))) Как здорово, что у меня появилась возможность присутствовать на Ваших вебинарах! Очень понравилась мысль, что я могу тоже дурачится с детками!)))) Очень понравился позитивный Ваш такой настрой!))))))) Вы поделились позитивными методами общения с ребёнком!))))) Я стремилась душой как раз к этому!))))))) Для меня очень важна та информация, которую Вы даёте, потому что мне очень хочется со своими дочками быть в добродушных отношениях! Я пересматриваю свои старые привычки ( как меня воспитывали так и я), и погружаюсь в интересный мир общения со своими деткми! Не всегда получается сдерживаться, но в большей степени я замечаю, что стала более спокойно разговаривать и стараюсь держать себя в руках! потому что те методы, которые я использовала до этого оказывались совершенно бездейственнымии, а то и даже вредными для нашего общения!))))) Теперь у нас впереди большой труд и в то же время очень интересный!!!! Потому что те методы, которые описываете Вы- это море позитива, добра, Любви!)))) я выбираю этот путь общения с детками!)))) Благодрю Вас и Бога, что послал мне эту возможность!)))))

София София

 Очень интересная тема сегодняшнего вебинара.Методы,о которых сегодня рассказала Екатерина, хорошо работают,если их использовать в комплексе и дома со своими детьми и в педагогической деятельности в работе с детскими группами.Такие вебинары помогают делиться личным опытом,так как любому творчеству нет границ))).Особенно хорошо научиться родителям и педагогам владеть своими эмоциями,где было сказано,что вместо того,чтобы обрушиться на ребенка с негодованием,попытаться перенести раздражение в позитивную игровую реакцию,например-» Я сейчас тебя защеколочууууу,какой же ты иногда упрямый!!!))))Спасибо ,Катя,за очередной интересный материал))))

 

Татьяна Савощева

 Спасибо, Катя! Очень понравилось, много конкретных примеров, простая и доступная форма донесения информации. Понравилось, что старались вовлекать аудиторию, что придало ощущение интерактивности. Слушали вместе с малышом 1,2г, который занимаясь своими делами неподалёку, дал возможность дослушать до конца)) Хочется также услышать про деток и помладше — что и как они воспринимают, ведь общение и необходимость обратной связи важна не только с двух лет. Спасибо, было очень познавательно!

 

Виктория Благовидова

 Большое спасибо! где — то похожее я уже слышала, но все позабыла (про похвалу), а вот про сказки — новая для меня информация, попробую теперь воплотить ее в нашу жизнь, так как проблемы возникают постоянно….одно дело знать информацию, а другое ее применять!

 

Ася Ашхарава

К сожалению. прослушала не полностью вебинар, но тем не менее осталось хорошее впечатление благодаря удачному соотношению теории с практикой, наличию конкретных советов, в том числе вариантов фраз, которые могут быть адресованы ребенку, общей доброжелательной атмосфере.

Серия семинаров
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»

5500 руб. 

2500 руб.

Заказать!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

Далее

Вебинар «Саквояж с инструментами» – эффективные приёмы быстро договориться с ребёнком

Первый семинар из серии
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»:

«Саквояж с инструментами»

 

– на этом семинаре Вы  научитесь эффективным
практическим приёмам для родителей, чтобы уметь
быстро договориться с Вашим ребёнком.

У каждого родителя имеется свой набор приёмов, с помощью которых он договаривается с ребёнком, свой «САКВОЯЖ С ИНСТРУМЕНТАМИ».
У одних родителей этот ящик напоминает крохотную коробочку, где лежит лишь пара приёмов. А другие родители являются обладателями ОГРОМНОГО САКВОЯЖА с самыми разнообразными приёмами.
Порывшись в своём саквояже, они извлекают тот метод, который может оказаться самым подходящим в данный конкретный момент.

А ЧТО ЛЕЖИТ В ВАШЕМ САКВОЯЖЕ?

Задача этого семинара – снабдить и, может быть даже, «вооружить»  :))  Вас самыми разными и эффективными приемами и способами, которые помогут Вам достигнуть с ребёнком понимания, договориться с ним и при этом сохранить добрые отношения.

ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

  • Мы рассмотрим типичные ситуации, с которыми родителям приходится сталкиваться, и НА ПРИМЕРАХ проанализируем КОНКРЕТНЫЕ случаи из жизни.
  • Родители освоят навыки и получат ЧЁТКИЕ  и КОНКРЕТНЫЕ рекомендации и ПРИЁМЫ ПОВЕДЕНИЯ  в ситуациях, когда нужно, чтобы ребёнок вел себя определённым образом.
  • Вы овладеете множеством ОСОБЫХ ПРИЁМОВ, которые БЕЗОТКАЗНО работают с детьми.
  • Вы научитесь использовать такие приёмы, как «Говорящие вещи», «История»,  «Выбор», «Переключение внимания», и многие другие.

КАКОЙ ПЛАН СЕМИНАРА?

Семинар состоит из 4 блоков:

  1. Базовые принципы воспитания.
  2. Основные задачи дисциплины.
  3. Конкретные приёмы, методы и способы, которые нужно использовать для того, чтобы договориться с ребёнком о желаемом поведении БЫСТРО и ЛЕГКО.
  4. Разбор КОНКРЕТНЫХ случаев и примеры из жизни.

 

СТОИМОСТЬ:

Стоимость семинара – 1500 900 руб.

(экономия – 600 руб.!)

Заказать!

 Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

АВТОР И ВЕДУЩАЯ ВЕБИНАРОВ

детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.Екатерина Буслова — детский и семейный психолог, ведущая тренингов и семинаров, автор статей и научных работ, мама 5-ти летнего сына.

Имеет высшее образование по направлению клинической психологии, сертификат семейного психолога. В течение нескольких лет работала в Америке в Психологической Ассоциации г. Филадельфия.

Подробнее о тренере смотрите здесь

 


Все четыре семинара серии
«ПРИУЧАЕМ К ДИСЦИПЛИНЕ И
ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»

—  это более шести часов практического материала.
На семинарах Вы узнаете чёткие и конкретные рекомендации,
приемы и способы,
с помощью которых Вы сможете
легко достичь взаимопонимания с ребенком!

(В комплект входят аудио-записи всех семинаров и
методический материал для домашнего задания)

 

ВСЕ СЕМИНАРЫ ИЗ СЕРИИ
«ПРИУЧАЕМ РЕБЕНКА К ДИСЦИПЛИНЕ И ПОСЛУШАНИЮ БЕЗ СЛЁЗ»:

При заказе серии семинаров
«Приучаем ребёнка к дисциплине и послушанию без слез»
СЕЙЧАС, Вы получаете БОНУС – 2 семинара
«Как быстро договориться с ребёнком»

Стоимость всей серии с бонусом
5500 руб.    2500 руб.

Заказать серию!

Чтобы приобрести серию семинаров, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 

 

По всем вопросам
пишите на ipsyholog@yandex.ru
или звоните по тел. +7-926-106-9939
Также зарабатывайте вместе с нами, приняв участие в нашей партнёрской программе

 

Далее

Вебинар «На одной волне с ребенком»

семинар по детской психологии

  • Вы хотите, чтобы дети делились с вами тем, что их беспокоит, но при этом в ежедневной суете пропускаете то, что для них важно, и они… отдаляются от вас?
  • Вы хотите, чтобы дети слушались Вас, но при этом Вы не вникаете в их просьбы и потребности, и они становятся… безразличными?
  • Вы хотите, чтобы дети были всегда послушными, управляемыми, поэтому вы приказываете, затыкаете,
    останавливаете, и они… учатся быть безвольными?

 
 

ВАМ ЭТО ЗНАКОМО?

Как часто мы жалуемся, что нас не слышат! А слышим ли мы? Дети не слушают родителей… Родителям не хватает времени, нервов, терпения, чтобы услышать своего ребенка…

 
 

ЧЕМУ ВЫ НАУЧИТЕСЬ НА СЕМИНАРЕ?

  • советы детского психологаСлушать, что именно говорит Вам ребенок.
  • Слушать, как он это говорит.
  • Слышать, что он на самом деле хотел сказать.
  • Вникать в состояние ребёнка и понимать его.
  • Налаживать эмоциональный контакт с ребёнком.
  • Узнаете, какие ошибки мы, родители, практически ежедневно допускаем в нашим общении с ребёнком.
  • Научиться отвечать так, чтобы ребёнку хотелось рассказывать Вам ещё больше!

НА ЭТОМ СЕМИНАРЕ ВЫ НАУЧИТЕСЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ
СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА!

 
 

СТОИМОСТЬ:

 

1 500 руб.

900 руб.

Заказать!

Чтобы приобрести семинар в записи, нажмите кнопку «Заказать»,
выберите способ оплаты и нажмите кнопку «Оплатить»

 
 

АВТОР И ВЕДУЩАЯ ВЕБИНАРА

 

детский психолог— детский и семейный психолог Екатерина Кес (Буслова)

Эксперт в построении гармоничных детско-родительских отношений.
Соавтор проекта IPSYHOLOG.RU, автор и ведущая вебинаров для родителей.

Автор статей в журналах и газетах: Солнце Моё, Белья Флёр, Собака.ру, Ваш досуг, Psyhological Association, Деловой Петербург, Семейная психотерапия, Психологическая газета. Принимала участия в сюжетах на каналах Культура, 100 ТВ и 5 ТВ.

В 2011 года приглашена к участию в качестве независимого клинического психолога для диагностики детско-родительских отношений и написания экспертных заключений в суды Санкт Петербурга.

С 2000 года проводит психологические консультации для взрослых и детей, семинары и тренинги в России и США (на английском языке). Много путешествует (посетила более 15 стран, 9 из которых – вместе со своим 7-летним сыном).

 

Заказать!

 

 

Далее

Сообщение об авторских правах

Вся текстовая информация и графические изображения, находящиеся на сайте www.ipsyholog.ru (далее Сайт), являются собственностью ООО «Сирин» и/или его партнеров.

Перепечатка, воспроизведение в любой форме, распространение, в том числе в переводе, любых материалов с Сайта возможны только с письменного разрешения ООО «Сирин».

При использовании документов и связанных с ними графических изображений, расположенных на Сайте, необходимо соблюдать следующие требования:

— Указывать, что авторские права принадлежат ООО «Сирин» — ipsyholog.ru.
— При перепечатке материалов ссылаться на Сайт, как на источник публикации, и указать иные источники информации, упомянутые в материале. Если материалы размещаются в Интернете, то необходимо сделать ссылку на Сайт.
— Документы и связанные с ними графические изображения, расположенные на Сайте, могут быть использованы только в информационных, некоммерческих или личных целях.
— Никакие документы и связанные с ними графические изображения, расположенные на Сайте, не должны изменяться никаким способом.
— Никакие графические изображения, расположенные на Сайте, не должны использоваться отдельно от сопровождающего их текста.

Документы и связанные с ними графические изображения, расположенные на Сайте, могут включать неточности или орфографические ошибки.

Изменение информации на Сайте производится периодически.

© 2012-2014, ООО «Сирин»
Авторские права защищены
All Rights Reserved

 

 
 

 

Далее