Статьи

Ребёнок плохо себя ведёт. Что делать?

Опубликовано Июл 10, 2018 в Капризы и истерики, Отношения с ребёнком, Плохое поведение, Статьи | Нет комментариев

Ребёнок плохо себя ведёт. Что делать?

Ребёнок плохо себя ведётПредлагаю вам краткий, тезисный конспект предстоящего онлайн-курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний». Подробнее каждую из этих тем будем разбирать с вами на занятиях.

 

Что мы называем «плохим поведением» ребёнка?

1. Мы называем «плохим поведением» такое поведение ребёнка, которое нам, родителям, сейчас неудобно и мешает. А на самом деле таким образом ребёнок просто пытается удовлетворить свои потребности.

Дети не всегда могут рассказать о своих желаниях и потребностях прямо (взрослые – и то не всегда могут). Поэтому ребёнок всеми доступными ему способами пытается их удовлетворить. А со стороны для взрослых это может выглядеть как «плохое поведение».

 

Что означает «плохое поведение ребёнка»?

2. Когда ребёнок «плохо» себя ведёт — это сигнал для вас о том, что у него есть какое-то эмоциональное напряжение, не удовлетворены его важные потребности, ему не хватает вашего внимания, у него отсутствуют какие-то знания и умения в конкретной ситуации.

3. Капризное и плохое поведение ребёнка – это верхушка айсберга, которую мы часто видим. Важно спрашивать себя: «Что сейчас происходит с ребёнком? Чего ему не хватает? Что он на самом деле хочет? В чём проблема?» Эти вопросы помогут вам «взять паузу» и лучше понять своего ребёнка.

4. У ребёнка есть две ключевые потребности: а) во Внимании и б) в Личной Силе. Потребность в личной силе можно писать словами: «Я – значимый и важный, к моему мнению прислушиваются, мне предоставляют право выбора, у меня есть контроль над ситуацией, ко мне относятся с уважением».

5. Если эти потребности не удовлетворены – ребенок будет искать любые способы их удовлетворить. Например, залезет на стол с ногами (сразу получит Внимание) или будет сильно упрямится (показывая свою Личную Силу).

 

Что нужно делать, когда ребенок «плохо себя ведет»?

6. В «плохо ведущем» себя ребёнке надо видеть не того, кого стоит покарать и «прогнуть», а того, кому надо помочь.

Вашему ребёнку нужны помощь, поддержка, чёткие и конкретные объяснение и обучение, вместо критики, криков и наказаний.

7. Мы постоянно замечаем у ребёнка ошибки и недочёты и всё время говорим об этом вслух. А о хорошем поведении вслух говорим намного реже. В итоге получается большой дисбаланс. Обязательно отмечайте ребёнка вслух за то, что у него получается хорошо.

8. Старшие дети часто начинают плохо себя вести из-за дефицита внимания и ревности к младшему. Лучшее лекарство — это проводить больше времени со старшим. Младшему и так достаётся намного больше внимания от вас.
(О том, как помочь братьям и сестрам справляться с ревностью и соперничеством я подробно рассказываю на онлайн-курсе  «Мои дети живут дружно»).

 

плохое поведение ребёнка

 
9. Чаще задавайте себе вопрос: я воспитываю исполнительного солдатика или личность? Если вы воспитывайте личность, пожалуйста, относитесь с уважением к мнению ребёнка и к его чувствам.

10. Капризами и упрямством дети часто отстаивают право на своё мнение и свой выбор. Чем больше в этом случае на ребёнка давить и заставлять, тем больше он будет сопротивляться. Старайтесь договариваться с ребёнком по-доброму, искать способы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно.

11. Часто родители говорят своим детям, что и как им следует делать, управляют ими, поэтому дети ищут моменты личной свободы в тех областях, где от них хоть что-то зависит. Например: не кушать, не спать, не ходить в туалет, когда взрослый просят и т.д. Это нормальный бунт личности против постоянных указаний – что и как делать. Поэтому давайте ребёнку больше личной свободы там, где это возможно.

 

Важная задача родителей.

 

12. Плохое поведение ребёнка – это всегда вопрос к родителям: насколько много времени вы уделяете тому, чтобы обучить ребенка, объяснить ему, то, чего он пока не понимает, помочь ему что-то запомнить или освоить? Это ваша очно важная родительская задача.

Когда поведение ребёнка начинает вас раздражать, спросите себя: «Наполняла ли я сегодня корзинки ребёнка Вниманием и Личной силой?». Если нет – обязательно наполните.

 

 
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
 


 
 

У вас остались вопросы?

На предстоящем онлайн-курсе мы подробно будем разбирать все эти темы, а также многое другое: будем говорить про детскую агрессию, про наказания, про то, как маме сохранять душевное равновесие и не срываться на ребёнка и многие другие важные и полезные темы.

Чтобы записаться на курс, кликните сюда:


 
 

Воспитание девочек, воспитание мальчиков. Как правильно?

Опубликовано Июн 16, 2018 в Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Воспитание девочек, воспитание мальчиков. Как правильно?

 Воспитание мальчика, воспитание девочкиСейчас существует очень много статей и публикаций о том, какие различия должны быть в воспитании мальчиков и девочек. Смысл их заключается в том, что девочек нужно воспитывать так, а мальчиков нужно воспитывать эдак. У девочек нужно воспитывать одни качества, а у мальчиков – другие.

Наверное, я вас сильно разочарую, но к психологии это не имеет никакого отношения. Давайте разбираться.

Часто в таких статьях говорится о том, что девочек нужно воспитывать хозяйственным, добрыми, отзывчивыми. Хорошо. Скажите, пожалуйста, вам бы хотелось, чтобы ваш муж был хозяйственным? А разве не приятно иметь доброго и отзывчивого мужа? Разве у мальчиков не нужно воспитывать такие качества? Конечно, нужно.

Мальчиков нам советую воспитывать ловкими, смелыми, умеющими постоять за себя. А разве плохо, если ваша дочка будет ловкой и смелой? Разве ей не нужно уметь постоять за себя? Конечно, нужно.

Нам также часто рассказывают, что к мальчикам не нужно проявлять нежности и ласки, что их нужно воспитывать «мужиками», чтобы они «не распускали нюни»: «Перестань плакать, ты же мальчик!», «Фу, ревёшь как девчонка».

Вы тоже так думаете? Правда?

А вам разве не хотелось бы, чтобы ваш супруг был к вам нежным и ласковым? Чтобы мог открыто проявлять к вам свои чувства и не стесняться этого? А откуда мальчик может всему этому научиться, если его стыдят за проявления чувств, если к нему не проявляют нежность и ласку, «закаляя» его, чтобы он становился «настоящим мужчиной»?

Есть замечательная книга про стереотипы и заблуждения в воспитании мальчиков. Очень советую её прочитать тем, у кого есть сыновья. Она называется «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильяма Поллака.

Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении, включать их в семейные дела по дому, обучать всему, что им когда-либо пригодиться в жизни.
 

Мифы про воспитание девочек и мальчиков.

Существует множество разных заблуждений и мифов на эту тему, житейских мнений и сложившихся стереотипов, не подкреплённых никакими психологическими исследованиями. Я выражаю здесь не только свою собственную точку зрения, как детского и семейного психолога, а пишу об этом с позиции академической психологической науки.
 
Миф № 1: девочек нужно хвалить просто так, за то, что они красавицы и умницы, а мальчиков нужно хвалить за конкретные дела. С точки зрения психологии нет никакого объяснения этому заблуждению.

Этот миф породил множество совершенно дурацких рекомендаций, например: «Не говорите мальчику, что любите его просто так. Это его испортит. Мальчиков можно хвалить только за конкретные вещи, чтобы он знал, что любят и хвалят только за дело», «Нельзя хвалить девочек за конкретные дела. Она будет думать, что не достойна любви «просто так» и что любовь нужно заслуживать».

Это нормально, адекватно и логично, когда ты постарался что-то сделать, это заметили, отметили, поблагодарили тебя и похвалили. В жизни происходит именно так. Это относится и к мальчикам и к девочкам. Детям обоих полов важно знать, за что конкретно их хвалят и отмечают. Это помогает ребёнку понять, какие его действия вызывают одобрение и поддержку взрослых и как лучше, правильнее и желательнее поступать в следующий раз.

И да, никто не будет восторгаться вами по умолчанию просто за то, что вы именно женщина (а не мужчина). Как бы вам этого не хотелось.

И, конечно, любому ребёнку важно знать, что его любят и принимают просто так, что он есть, независимо от его пола. Безусловная любовь нужна каждому ребёнку как воздух.

Продолжение следует.

 

 
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Пожалуйста, делитесь вашими мнениями, вопросами и примерами распространенных мифов! Это поможет мне готовить дальнейшие публикации.
 


 
 


 
 

Как воспитать ребенка уверенным в себе.

Опубликовано Июн 10, 2018 в Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Как воспитать ребенка уверенным в себе.

Как воспитать ребенка уверенным в себеСегодня я дам вам несколько полезных рекомендаций о том, как воспитать вашего ребенка уверенным в себе, в своих силах, чтобы у него была хорошая, адекватная самооценка.

Ребёнку важно ошибаться и учиться на своих ошибках (конечно, если это для него совершенно безопасно). Быстрее всего ребёнок усваивает не то, что вы ему говорите, а то, что с ним происходит в результате каких-то его действий. Не спешите ребёнка «спасать» — дайте ему самому узнать о некоторых вещах опытным путём. А потом помогите ему сделать верные выводы, спокойно и доброжелательно.

Если ребёнок ошибся и что-то сделал не так или о чём-то забыл — делайте упор НЕ на порицание его поведения, а на обсуждение с ним того, как в следующий раз нужно поступить правильно. Объясняйте и рассказывайте  о том, как поступить в следующий раз, вместо того, чтобы ругать.

Никогда не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Это никогда не «работает», а только сильно обижает ребёнка и заставляет его  сомневаться в себе и своих способностях. Сравнивать можно только результаты ребёнка в прошлом с его результатами в настоящем.

Если вы критикуете ребёнка – делайте это конструктивно. Сначала найдите что-то, за что его можно отметить и похвалить. Скажите ему об этом вслух. Затем объясните, как он может исправить/сделать лучше то, что является предметом вашей критики. Важно не просто констатировать факт, что ребёнок сделал что-то не очень хорошо, а объяснить ему, как он может это исправить и что для этого нужно сделать. Если ему необходима ваша помощь, то помогите. Вместо того, чтобы говорить «как не надо», старайтесь больше говорить «как надо». От этого ребёнку намного больше пользы.

При друзьях, знакомых и родных отмечайте ребёнка вслух за его старания и труды, за успехи. Ребёнку это невероятно приятно, когда вы хвалите его в присутствии других людей. И никогда не «выносите сор из избы» — не критикуйте и не ругайте ребёнка в присутствии других людей. Это очень унизительно. Всё, что нужно, вы всегда можете сказать ему наедине.

Не делайте за ребёнка то, что он умеет и может сам. Побуждайте его делать эти вещи самостоятельно. А если он просит вашей помощи — конечно, помогите, но не делайте вместо него. Договоритесь, какую часть сделаете вы, а какую часть — ваш ребёнок.

Были ли эти рекомендации полезны вам? Со всеми советами вы согласны? Пожалуйста, поделитесь вашими мыслями в комментариях ниже. 

 
P.S. Обязательно посмотрите вебинар «Как повысить самооценку ребёнка и помочь ему поверить в свои силы»

На нём я рассказываю все базовые и самые важные вещи по этой теме, о которых обязательно нужно знать каждому родителю!

После вебинара у вас будет ясное понимание, как:

— Растить ребёнка уверенным в себе человеком;
— С хорошей и адекватной самооценкой;
— Помочь ребёнку верить в свои силы и способности;
— Уметь проигрывать и не сдаваться;

Вы поможете своему ребёнку:

— Извлекать уроки из ошибок и не бояться их;
— Смело браться за что-то новое;
— Преодолевать трудности;
— Быть настойчивым, целеустремлённым и максимально использовать свой потенциал!

Продолжительность вебинара примерно 2 часа: 10% теории и 90% практических рекомендаций.

Это вебинар для родителей детей ВСЕХ возрастов. Вы получите доступ к его записи в Вашем личном кабинете и конспект в формате PDF.

Самооценка ребенка

Кликните, чтобы записаться на вебинар ›

 


 
 

Я люблю тебя. Не уходи!

Опубликовано Июн 8, 2018 в Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Я люблю тебя. Не уходи!

Как воспитывать ребенкаЕсли во время ссоры ребёнок говорит вам в слезах: «Я от тебя уйду!» и даже хочет пойти по направлению к входной двери – никогда не говорите ребёнку в такой ситуации: «Ну и иди… Тебе дверь открыть?» или что-то подобное.

Если вы говорите эти слова в таких ситуациях, важно понимать, что это НЕ ответ взрослого, любящего зрелого человека. В вас говорит когда-то обиженный ребёнок, которому, возможно, тоже пришлось пережить похожие ситуации.
В этот момент вы притворяетесь, что вам всё-равно, что ваш ребёнок хочет уйти из дома – вы пытаетесь показать ему, что вас не волнует то, что он собирается уйти. Более того, вы даже готовы помочь ему покинуть квартиру.

Но ведь это неправда…

А ещё в этот момент, скорее всего, вам хочется показать ребёнку своё превосходство над ним. Показать ему, как сильно он зависит от вас. Чтобы вы выиграли, а он окончательно проиграл в этой ситуации.

Предлагаю посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами вашего ребёнка:

– Ему в этот момент эмоционально очень плохо.
– Он в отчаянии и обижен на вас.
– Он не чувствует связи с вами и вашей любви.
– Ему хочется поддержки и понимания, но этого он не чувствует.

И вот он делает последний, решительный шаг – говорит вам о том, что уйдет. И делает он это в тайной надежде услышать от вас, как он на самом деле вам дорог и как важен для вас, как вы будете переживать, если он вдруг исчезнет, как будете тосковать по нему и скучать…

Он всем своим сердечком надеется именно на эту вашу реакцию!

И вдруг слышит: «Ну и иди. Тебе дверь открыть?»…

Это больно. Это обрыв связи. Это одиночество и обида.
Это сомнение… А меня любят? Я вообще здесь кому-нибудь нужен?

Поэтому, пожалуйста, если ваш ребёнок скажет о том, что уходит от вас, поведите себя как Любящий Взрослый: сразу подойдите к ребёнку, присядьте (если он маленький), обнимите его, прижмите к себе крепко и скажите, что вы его очень сильно любите, что если он уйдет, вам его будет очень не хватать и вы будете постоянно думать о нём, будете по нему очень скучать и горевать. Скажите: «Пожалуйста, не уходи. Мы тебя все очень любим! Мы не сможем жить без тебя!»

Пусть ребёнок всегда будет знать, что вы его любите и вам не всё равно.

Важно вам было прочитать об этом? Пожалуйста, поделитесь вашими мыслями в комментарии.
 
P.S. Обязательно посмотрите вебинар на очень важную тему «Как повысить самооценку ребёнка и помочь ему поверить в свои силы»

На нём я рассказываю все базовые и самые важные вещи по этой теме, о которых обязательно нужно знать каждому родителю!

После вебинара у вас будет ясное понимание, как:

— Растить ребёнка уверенным в себе человеком;
— С хорошей и адекватной самооценкой;
— Помочь ребёнку верить в свои силы и способности;
— Уметь проигрывать и не сдаваться;

Вы поможете своему ребёнку:

— Извлекать уроки из ошибок и не бояться их;
— Смело браться за что-то новое;
— Преодолевать трудности;
— Быть настойчивым, целеустремлённым и максимально использовать свой потенциал!

Продолжительность вебинара примерно 2 часа: 10% теории и 90% практических рекомендаций.

Это вебинар для родителей детей ВСЕХ возрастов. Вы получите доступ к его записи в Вашем личном кабинете и конспект в формате PDF.

Самооценка ребенка

Кликните, чтобы записаться на вебинар ›

 


 
 

Как обучать ребенка новому.

Опубликовано Июн 4, 2018 в Блог психолога Екатерины Кес, Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Как обучать ребенка новому.

Как обучать ребенка новому.Я всегда испытывала страх перед глубиной в море или океане и мысль о том, что когда-нибудь я смогу плавать под водой с аквалангом казалась мне нереалистичной и пугающей. Тем не менее вот уже третий год мы с мужем летаем на Андаманские острова, где занимаемся дайвингом.

В самом начале обучения нам нужно было пройти интенсивный 4-дневный курс. Если бы мне кто-то сказал, что уже на 5 день я буду плавать с аквалангом на глубине 15 м более 60 минут, а в следующем году – на глубине 30 метров, я бы сказала, что такого не может быть. Этому просто невозможно научиться за какие-то 4 дня! Но такое оказалось возможно! Как?

Все это стало возможным только благодаря работе нашего инструктора, его доброжелательному отношению к нам, его гигантскому терпению и способности все подробно и понятно объяснять.

И я, как детский и семейный психолог, сразу же провела параллель между отношениями инструктор и ученик и отношениями родитель и ребенок. Хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу. Уверена, вам это будет полезно.
 

Что делал наш инструктор?

- Отвечал по 10 раз на одни и те же вопросы, которые мы задавали ему снова и снова.

- Терпеливо объяснял нам элементарные для него вещи, которые казались ему самыми обычными и простыми, а для нас они были новыми и непонятными.

- Когда мы делали одни и те же ошибки, он каждый раз спокойно и терпеливо разъяснял нам, почему так делать не нужно.

- Постоянно поддерживал нас морально, психологически и физически и говорил нам о том, что у нас все обязательно получится.

Благодаря всему этому мы уже через 4 дня обучения плавали с аквалангами в течение 60 минут на глубине 15 метров, а в следующем году погружались на 30 метров.

- Чем больше проходит времени после окончания этого курса, тем больше я понимаю, КАК МНОГО зависело от инструктора, его способности объяснять, понимать и поддерживать нас.

Поначалу мы чувствовали себя как маленькие дети, которые ничего не умеют, не знают и задают кучу глупых вопросов. А наш инструктор постоянно нам всё подробно и терпеливо объяснял, показывал, вселяя в нас уверенность, что у нас уже получается.

Постепенно, действительно, у нас всё стало получаться! Точно так же происходит и с нашими детьми. Именно от нас, родителей, зависит успешность обучения наших детей всему новому.

 

А что, если бы было наоборот?

Однажды я на минуту представила, как чувствовала бы себя, если бы наш инструктор стал бы раздражаться на нас, ругать за то, что мы чего-то не понимаем, стыдить нас за глупые вопросы и за то, что мы не можем запомнить элементарные вещи, кричал бы на нас и угрожал, что больше не пустит нас в воду, если мы не исправимся, ругал нас за ошибки, сравнивал нас с более успешными учениками… Тогда бы ощущение уверенности быстро нас покинуло, мы бы стали бояться совершить ошибки, задавать «глупые» вопросы и стали бы чувствовать себя намного хуже, чем все остальные ученики. Уверена, что мы бы точно разуверились в своих силах и бросили обучение.

А ведь именно таким образом некоторые родители часто «воспитывают» своих детей, когда они что-то не умеют, не знают или чего-то не понимают.

Мы для наших детей – как инструкторы в мир всего нового и неизведанного. Поэтому давайте будем для них терпеливыми и мудрыми учителями. Будем всё подобно объяснять и показывать нашим детям, вдохновлять и поддерживать их за старания, попытки и самые малейшие успехи.

В те моменты, когда у ребёнка пока ещё ничего как следует не получается, он особенно нуждается в вашей поддержке. Ему просто нужно больше времени и больше обучения. И у него со временем всё обязательно получится.

Пусть он слышит это от вас.

Вы согласны? Напишите, пожалуйста, внизу в комментариях, была ли эта статья вам полезна?

 
P.S. Посмотрите короткое видео, как я обучалась дайвингу :)


 


 
 

Что делать, чтобы ребёнок слушался? Две важные детские потребности.

Опубликовано Май 4, 2018 в Отношения с ребёнком, Плохое поведение, Статьи | Нет комментариев

Что делать, чтобы ребёнок слушался? Две важные детские потребности.

Что делать, чтобы ребёнок слушался? Две важные детские потребности.В этой статье я расскажу вам о двух очень важных психологических потребностях вашего ребёнка.

Почему они важные?

Вот почему: от того, насколько у вашего ребёнка удовлетворены эти потребности, зависит то, как он будет расти и развиваться, как будут складываться ваши с ним отношения, какой будет у него характер и насколько вам с ним будет легко.


 

Потребность ребёнка № 1

– это чувствовать свою эмоциональную связь с вами.

  • Это и ваше внимание, и поддержка, и понимание, и принятие.
  • Это добрые и ласковые слова, через физический контакт (объятия, поцелуи, рука в руке, поглаживания и т.д).
  • Это совместные игры, занятия и разговоры.

Если ребёнку не хватает вашего позитивного внимания – он будет искать его любыми путями. Он может ныть, капризничать, шуметь, нарушать правила, делать то, что нельзя, перебивать вас, когда вы говорите по телефону и т.д.

Со стороны это выглядит как «плохое» поведение, но на самом деле ваш ребёнок просто пытается привлечь ваше внимание к себе, потому что ему оно нужно, как воздух.

Помните, когда вы кричите, ругаете, наказываете или шлёпаете ребёнка – для него это тоже «знаки» внимания, только негативного. Если ему не хватает вашего позитивного внимания, он будет согласен на негативное, лишь бы оно было.
 

Потребность ребёнка № 2

– чувствовать себя значимым и важным, ощущать себя Личностью, чувствовать свою Личную Силу.

  • Ребёнку важно, чтобы его уважали, прислушивались к его мнению, считались с ним.
  • Ему важно чувствовать, что он имеет контроль над какой-то, пусть совсем небольшой, частью своей жизнь.
  • Ребёнку важно, чтобы к нему относились как к личности, у которой есть свои потребности, свои чувства, желания и своё мнение.

Каждый раз, когда вы требуете, заставляете, принуждаете, угрожаете, обесцениваете чувства и мнение ребёнка, сравниваете его с другими, не даёте ему возможность выбирать, кричите на него или наказываете – он чувствует, что его лишают Личной Силы.

И, чтобы почувствовать свою Личную Силу, он будет спорить с вами, делать «на зло», бороться с вами, отстаивать своё мнение, упрямится и всё делать наоборот.

А чем больше вы будете «закручивать гайки», давить, заставлять, запугивать, угрожать, наказывать и т.д – тем сильнее ребёнок будет сопротивляться вам.

Возможно, вы это и так уже чувствуете.

Что же делать?

Я приглашаю вас принять участие в бесплатном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний», на котором я буду подробно рассказывать про эти две потребности и про то, что делать, чтобы ребёнок легко шёл навстречу и с ним было легко договориться.

Уже во время курса вы увидите приятные перемены в поведении вашего ребёнка.

На нем мы будем говорить о детской агрессии, о капризах и истериках, о том, на что заменить наказания и что делать, чтобы ребёнок был покладистым.

Также вы узнаете о том, как заботиться о себе и больше отдыхать, как избавиться от негативных, ограничивающих убеждений, как вам быстро восстанавливать свои силы и многие другие полезные темы.

Чтобы попасть на курс, нужно обязательно зарегистрироваться.
 

Кликните, чтобы записаться на онлайн-курс ›

 
P.S. После регистрации вы получите:

1. Серию полезных писем с видеоуроками и домашними заданиями.

2. Памятку «Как правильно делать замечания ребёнку».

3. Возможность выиграть участие в большом онлайн-тренинге «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца».

 
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
 


 
 

Ребёнок манипулирует? Что делать?

Опубликовано Мар 11, 2018 в Отношения с ребёнком, Плохое поведение, Статьи | Нет комментариев

Ребёнок манипулирует? Что делать?

Ребенок манипулируетЧасто можно услышать, как родители жалуются друг другу: «Мой ребёнок такой манипулятор», «Он мною манипулирует», «Не давай ему тобой манипулировать».

Слово «манипуляция» прочно вошло в наш родительский лексикон и часто мы, действительно, искренне верим, что дети нами манипулируют. А когда мы так думаем, то у нас возникают недовольство, раздражение, обида и гнев на ребёнка.

«Как он может?! Такой маленький, а уже манипулирует мной?»

Ваша уверенность в том, что ребёнок манипулирует вами, блокирует вашу способность понимать, что именно происходит с ребёнком, видеть, какие потребности лежат в основе его поведения, чего ему не хватает и чего он на самом деле хочет.

Давайте разберёмся в этом вопросе.
 

Что такое манипуляция?

Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.

Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.
 

Как манипулирует ребёнок?

Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.

Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.

Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.
 

Примеры «манипуляции» ребёнка.

Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с ним время и плачет – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть.

Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.

Если малыш просится к вам на ручки – это не манипуляция. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь.
 

Как избежать детской манипуляции?

Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.

Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.

Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.

Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.

Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.

А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.

Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.

На онлайн-тренинге «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.

Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.

Участницы тренинга после 2 месяцев обучения удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.

Родители учатся на тренинге:
- Как «контейнировать» детские эмоции;
- Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
- В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
- Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка!

Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.

Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в тренинге
 
И если вам стало понятнее, что маленькие дети пока ещё не умеют манипулировать, пожалуйста, поставьте «Да!» в комментариях.

 
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
 


 
 

Как сделать ваши супружеские отношения эмоционально ближе?

Опубликовано Фев 14, 2018 в Для Мамы и Папы, Статьи | Нет комментариев

Как сделать ваши супружеские отношения эмоционально ближе?

супружеские отношенияВсе рекомендации в этой статье вы можете применять по отношению к любому близкому человеку, не только супругу.
 
1. Старайтесь говорить прямо о своих потребностях.

Не ждите, что другой человек, пусть даже самый близкий, будет догадываться о том, чего Вы хотите. Просьба – это самый лучший способ получить желаемое.

 

2. Выражайте свои просьбы прямо.

Намеки, недосказанность, манипуляции могут быть либо не поняты, истолкованы неверно или даже иметь обратный эффект.

 

3. Задавайте вопросы так, чтобы они не звучали как упрёк.

Сравните:
— Скорее всего, мы сегодня уже ни в какой в ресторан не пойдём, да?
— Как тебе кажется, мы успеваем вечером в ресторан? Очень хочется!

 

4. Внимательно слушайте.

Каждый человек нуждается во внимании и хочет быть услышанным.

Старайтесь не перебивать собеседника и не торопитесь сказать что-то своё.
Иногда человеку просто хочется, чтобы его послушали без всяких советов и комментариев.

 

5. Уважайте потребности другого человека, его границы и особенности.

Спокойно относитесь к тому, что Ваши мнения по некоторым вопросам могут не совпадать. Вы – разные люди и у Вас могут быть разные взгляды. Это не повод обижаться.

 

6. Идите на компромисс и прощайте.

Невозможно тесно общаться и, тем более, жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больную мозоль.

 

7. Когда Вы спорите другим человеком, задавайте себе этот вопрос:

– Что для мне сейчас важнее, быть правой и доказать свою точку зрения или сохранить хорошее настроение себе и другому?

Конечно, есть принципиальные вещи, которые важно обсуждать вместе и стараться приходить к какому-то соглашению. Но если речь идёт о мелочах – стоит задавать себе этот вопрос.

 

8. Разговаривайте друг с другом.

Не замалчивайте обиды! Говорите о том, что считаете важным для себя и ваших отношений.

Надеюсь, эти рекомендации будут вам полезны.

Пусть в вашей жизни будет как можно больше любви, нежности и поддержки!

 

P.S. Рекомендую вам запись моего замечательного семинара из двух частей «Секреты Счастливых Супружеских Отношений».

Из этого семинара вы узнаете, как выстроить более близкие и доверительные отношения с вашим любимым человеком.

>>Кликните, чтобы заказать семинар «Секреты счастливых супружеских отношений»

 
P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
 


 

Список правильных фраз для ребенка, взамен привычных обидных.

Опубликовано Фев 12, 2018 в Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Список правильных фраз для ребенка, взамен привычных обидных.

Как говорить с ребенкомНа мою прошлую статью «Обидные слова из детства, знакомые каждому», которую я опубликовала недавно, был огромный отклик читателей в комментариях.

Спасибо всем, кто поделился и откликнулся: кто-то вспоминал обидные слова из своего детства, кто-то благодарил своих родителей за то, что они никогда не говорили ничего подобного, а кто-то признавался, что иногда говорит такие слова своим детям в порыве эмоций.

Эта тема никого не оставила равнодушным и я этому очень рада! Я верю, что такие публикации, а также ваши комментарии к ним помогают всем нам быть более осознанными и внимательными к тому, что мы говорим нашим детям и как мы с ними общаемся.

А в этой статье предлагаю вам список альтернативных фраз, которыми нужно заменять обидные для ребёнка.

Каждый раз, обращаясь к ребёнку, задавайте себе вопрос: «Смогла бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?» Это вам точно поможет.

Итак, сначала я привожу пример деструктивной фразу и после нее пример уважительной и доброй:
 
 
– Что рожа такая кислая? Не вой! Хватит лить свои крокодильи слёзы. Какая ты некрасивая когда плачешь…
+ Я вижу, ты чем-то расстроена. Чем я могу тебе помочь? Расскажи мне, что случилось? Иди ко мне, я тебя обниму. Я понимаю, как тебе неприятно. Я с тобой, всё будет хорошо.
 
– Всё равно у тебя ничего не получится. Не умеешь — не берись! У тебя не руки, а крюки. Немочь.
+ Я верю в тебя. Ты обязательно справишься! Если что-то не получится, я тебе помогу. Попробуй еще!
 
– Руки из жопы, только ломать умеешь, больше ничего! Откуда у тебя только руки растут?
+ Если тебе что-то непонятно, давай я тебе объясню. Ошибаться – это нормально и правильно. Не расстраивайся, у тебя всё получится. Чем я могу тебе помочь?.
 
– Закрой свой рот, тебя не спрашивают! Я — последняя буква алфавита. Мне наплевать, что ты думаешь.
+ Мне важно знать твоё мнение. Я слышу тебя. Давай это обсудим. Спасибо, что поделился. Какая интересная мысль! Я понимаю, что ты не согласен.
 
– Ума нет – считай калека/Бестолочь.
+ Давай я тебе ещё раз объясню. Что тебе не понятно?
 
– С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься!
+ Ты умная и способная, ты много можешь достичь в жизни.
 
– Тебе слон на ухо наступил.
+ Как замечательно ты поёшь, мне очень нравится! Я вижу, что тебе очень нравится петь.
 
– Пишешь как курица лапой.
+ Пиши аккуратно, я знаю, ты можешь. Давай потренируемся писать вот эту букву.
 
– Включи мозги.
+ Смотри внимательно. Сосредоточься. Подумай как следует.
 
– Наказание Господнее!
+ Ты моё счастье, я люблю тебя.
 
– Много хочешь – мало получишь!
+ Ты достойна лучшего, верь в себя и свои силы. Ставь цели, мечтай, достигай! У тебя всё получится! Всё в твоих руках. Я верю в тебя!
 
 

Очень надеюсь, что эти новые фразы помогут вам поменять свои привычные «автоматические» реакции и говорить с вашим ребёнком в более уважительном и доброжелательному тоне, не задевать и не обижать его.

Пожалуйста, помните, что дети – это полноценные люди, только еще маленькие. Давайте будем уважать их чувство собственного достоинства.

Почему мы не говорим такие обидные слова, которые допускаем для своих детей, другим взрослым, даже если сердимся на них? Потому что хорошо понимаем, что испортим с ними отношения надолго. Или навсегда.

 
 
P.S. Жду вас на бесплатном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний». Регистрируйтесь по этой ссылке.

После регистрации вы получите от меня предварительные видео-уроки и другие полезные материалы.

Послушание ребенка

 
P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
 


 

Обидные слова из детства, знакомые каждому!

Опубликовано Янв 28, 2018 в Отношения с ребёнком, Статьи | Нет комментариев

Обидные слова из детства, знакомые каждому!

Обидные слова из детства, знакомые каждому«Хватит ныть! Как тебе не стыдно! Что про тебя подумают другие люди? Будешь баловаться – упадёшь! Почему ты себя так странно ведёшь? Смех без причины – признак дурачины. Я – последняя буква алфавита! Откуда у тебя только руки растут? Неумеха! Рот закрой! Тебя никто не спрашивает. Мало ли, что ты хочешь? А умнее ты ничего не мог придумать?».

Звучит знакомо?

Многие из нас помнят эти обидные слова и фразы, которые нам приходилось слышать в своём детстве от значимых для нас взрослых. Эти слова до сих пор продолжают звучать в наших головах, несмотря на то, что мы уже выросли. Они продолжают влиять на наше мировоззрение, самооценку, восприятие жизни и отношение к себе и другим людям.

То, что объединяет все эти слова и фразы – это полное отсутствие уважения к личности ребёнка и его чувствам, а также желание взрослого показать своё превосходство над ребёнком и подчинить его своей воле.

Помогли ли эти фразы вам чему-то научиться?

Сомневаюсь!

Будучи взрослыми, мы, к сожалению, часто продолжаем уже «на автомате» делать подобные бессмысленные замечания своим детям.

Давайте будем более конструктивно доносить до детей то, что хотим до них донести. Я очень хочу, чтобы взрослые люди перестали говорить эти слова своим детям. Потому что это унизительно, обидно и больно. Потому что это не учит ребёнка уважать других людей и уважать себя. Эти слова подрывают у ребёнка веру в себя и свои силы и внушают ему идеи о собственной неполноценности.

Я благодарю всех, кто нашёл мужество и поделился своими воспоминаниями из детства. Благодаря вашему участию я составила список фраз, от которых нужно уходить в общении с детьми.

Когда будете читать фразы ниже, задайте себе, пожалуйста, один важный вопрос: «Как бы я почувствовал (а) себя, если бы мне сказали такие слова?»:

1.Не умничай.
2.Не будешь хорошей девочкой — тут оставлю\обратно в роддом отнесу.
3. Мало ли что ты хочешь!
4. Художник от слова Худо.
5. Профессор кислых щей.
6. Что ты — дура пока только мы знаем. Не надо всем об этом рассказывать.
7. Помолчи, за умную сойдёшь.
8. Почему ты не можешь быть как все нормальные дети/люди?
9. Руки из жопы, только ломать умеешь, больше ничего.
10. Что рожа такая кислая?
11. С жиру бесишься.
12. У всех дети как дети, а у нас – чёрт знает что!
13. Не вой (когда ребёнок поёт или плачет).
14. Всё-равно у тебя ничего получится!
15. Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
16. Я – последняя буква алфавита
17. Откуда у тебя только руки растут?
18. Ума нет – считай калека.
19. Хотеть не вредно!
20. Ты толстая и никчёмная, ты никогда не сможешь похудеть!
21. С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься!
22. Тебе слон на ухо наступил.
23. Тебя никто не спрашивает.
24. Не велика барыня.
25. Хватит лить свои крокодильи слёзы.
26. Пишешь как курица лапой.
27. Включи мозги.
28. Какая ты некрасивая когда плачешь.
29. В этом доме твоего ничего нет.
30. Бестолочь.
31. Хватит выть.
32. Что люди подумают? Все дети, как дети, а ты…
33. Все люди из говна конфетку делают, а ты из конфетки — говно.
34. Соплежуй.
35. Наказание ты Господнее.
36. Хватит слезомойничать.
37. Не умеешь – не берись!
38. У тебя не руки, а крюки.
39. Немочь.
40. Много хочешь – мало получишь.
41. Вся в папашу.
42. Дрянь ты такая!

Этот список можно долго продолжать…

Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребёнку, задайте себе вопрос: «Смог(ла) бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?».

Любопытно, что мы практически никогда не позволяем себе говорить такие вещи в общении со взрослыми — своими друзьями, знакомыми, коллегами по работе, родственниками, соседями. Даже если мы очень недовольны, все равно мы не говорим взрослым таких слов. Потому что хорошо понимаем последствия, осознаём, как это неприлично и некрасиво так говорить, как это обидно и неприятно другому человеку. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с этим человеком. Но почему-то это понимание не распространяется на наших детей!

Помните: все эти слова и фразы надолго остаются в памяти ребёнка и очень часто становятся его внутренним голосом, подрывая его веру в себя и оставляя психологические шрамы.

А вы помните из своего детства какие-то обидные повторяющиеся фразы или замечания? Например, я помню из своего детства такую: «Ума нет – считай, калека!». Долгое время это фраза очень сильно мешала мне в жизни. И еще одна, неприятная: «Пишешь, как курица лапой».

А вы что помните? Поделитесь, пожалуйста, внизу в комментариях – вместе мы можем составить целый список таких бессмысленных и обидных для ребенка фраз, которые надолго «застревают» в памяти и мешают уже взрослым людям в их жизни. Буду вам благодарна, если поделитесь!
 
В следующих статьях я расскажу, что делать с этими фразами, чтобы они больше не мешали вам в вашей взрослой жизни, а также напишу список альтернативных фраз, которыми нужно заменять все эти обидные фразы.

Продолжение читайте по этой ссылке.

 
 
P.S. Жду вас на бесплатном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний». Регистрируйтесь по этой ссылке.

После регистрации вы получите от меня предварительные видео-уроки и другие полезные материалы.

Послушание ребенка

 
P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.